Наконец наступил мой любимый месяц - апрель. Уже несколько лет я радуюсь сухому асфальту и теплому ветерку. Никогда раньше не любила весну, только сейчас. И может быть от того и хочется поделиться своей теплотой и любовью с кем-нибудь. Приехал Женя Лукин, мы часто с ними гуляли. Милый друг Гарик привлек мое внимание ненадолго, но конечно это ничего не значит.
Обидно за то, что я и сейчас все проецирую на прошлое. Завтра, только в 2009 году у меня будет первый поцелуй с ним. И вроде все эти вещи мне приятны, но боль не прошла.
Вчера ездили в деревню, и мама рассказала бабушке Марусе и тете Любе про тот случай с Димой и Олей. Я была на грани, чтобы не заплакать, руки дрожали, появился какой-то ком в горле. Я понимала, насколько больно слышать о фактах, в моих мыслях это было не так неприятно, как по словам родителей. Я пожалела, что вновь стала общаться и с Димой, и с Олей, и с Настей. Наверное, не стоило так все спускать с рук. Не знаю... Как же быть дальше?

Утро было ужасным. Странные сны, никакого настроения. Мысли только о том, что почему-то скоро я увижу Диму. Встретились с Машей Дубровской, я купила Даше подарок и конечно встретила его. Я вся дрожала. Терпения хватило только на "привет" и "как дела". Потом я пыталась понять, почему я так боюсь. Копаясь в самой себе, я сильно расстроилась от этого странного чувства - я не знаю, что со мной. Прошло это или нет? Обида ведь осталась? Но у Мили мне стало гораздо легче. Я успокоилась. Потом вечером встретились с компанией. Вроде ничего необычного, но эта погода, улица, лица напоминают о прошедшем и о Диме тоже. Страшно из-за того, что в этом мире так много боли.

Скоро концерт, дискотека, каникулы... А настроение ужасное. В жизни ничего хорошего не происходит, все время грущу. Не могу так дальше, мне и больно, и словно я ничего не могу чувствовать. От этого еще неприятнее, и охватывает какое-то отчаяние, от которого я не нашла лекарства. Хочется сидеть дома, никого не видеть, но я все равно иду и жду. Но чего? Обратит на меня он внимание или это все останется так же? Чего я добиваюсь своим признанием. Ничего не будет, только осознавание этого мне не помогает.

Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.

И снова лицей. Практически весь день там провела. Домой пришла только в 5 часов вечера. Весь день была по обычаю веселая, но как только я оставалась наедине с самой собой, погружалась в странные раздумия. Гулять временно не могу, почему-то стала болеть нога. Мыслей в голове по сути нет, хотя порой так хочется поделиться тем, что я сейчас испытываю. Каждую ночь, ложась спать, мечтаю о новогодних каникулах, когда приедет моя Аня, когда встречу новый год с моей любимой подружкой Милей - уж она точно меня не предаст. Кроме того, хочу познакомиться с Максом (бойфрендом Ани). Надеюсь, к новому году они будут все еще вместе. Старая компания начинает надоедать не только случайными встречами, но и воспоминаниями о себе. Кажется все, что там сейчас творит, такой глупостью. Я безумно рада, что смогла уйти оттуда, что у меня есть друзья, кроме них. Хотя невозможно их назвать друзьями, после того, как они поступили со мной.

Сегодня был день случайный встреч. И не совсем случайный. С утра я увиделась с Дашей, позже мы пошли к Миле. Потом я встретилась со старой компанией и новой Милиной. Вроде как наладила отношения с Димой. Снова друг... Разве это возможно? Очередная попытка, очередная пытка. Он говорит: "Я ее люблю. Причем очень сильно. Я рад за нас". Я пишу в ответ, что тоже рада за них, а сама считала, что равнодушна. Никогда не думала, что буду плакать, просто разрываться от боли (я не знаю, как это назвать иначе) и писать, что все отлично, что мне все равно... Оно того стоило. Но настолько страшно, мой страх.

Боль начала отступать, я понимаю, что я для них никто, но и моей дружбы они не заслуживают. Оля и Дима возомнили себя кем-то выше меня, ну и пусть идут они ко всем чертям собачьим. Пусть радуются, живут счастливо. В любом случае, ничто не вечно. И потом они будут жалеть о том, что порвали со мной отношения. Во всяком случае, я на это надеюсь. Надеюсь, что осталась у них совесть, и она когда-нибудь пробудится. Я же сейчас сижу дома и болею. Кашель усиливается, голова болит целыми днями. Мне нечем заняться. Даже не знаю, как все это назвать.

"Там где кончается знаниe, а вместе с ним и логика, начинаются эмоции и беспредел"
Снова слезы. Но в них некого винить. Мне тяжело находиться рядом с Димой, знать о его равнодушие. Сорвалась! И началась истерика. Я до сих пор не знаю, хочет ли он продолжать со мной общаться или нет... Но когда он меня успокаивал, когда гладил по волосам, мне становилось легче. Я не хочу его терять. Пусть он мне будет просто другом, но будет рядом. Наверное, я его до сих пор люблю. Надеюсь на то, что можно что-то вернуть. Но Диме я сказала, что разлюбила, пусть и не до конца. Но он знает, что я не хочу возвращать, осознаю. Пусть это и не так, но разумом я хочу этого. И в конце концов, так оно и будет.

"Нет большей муки, чем воспоминание в несчастье о счастливом времени"
Весь день в нетерпении сожжения собственного личного дневника. Прочту и сожгу. От всех этих мыслей разрывается голова... и сердце. Я начинала нервничать, руки дрожали, хотелось вообще ничего этого не переживать, столько обид, ошибок, боли. То, от чего я была рада, сейчас кажется последней каплей моего чувства собственного достоинства. Я поняла, что нельзя так убиваться из-за парня. Только тогда я еще не знала, что из этого выйдет. А может и не стоило знать. Находясь сегодня рядом с ним, я не знаю, что я испытывала - любовь или ненависть, а может то самое ценное равнодушие. Нет, скорее я сожалела, что у меня связаны столь болезненные чувства с этим человеком. Я была бы куда радостнее, если бы была возможность с ним не видеться совсем. Коля меня совсем разочаровал, пропал всякий интерес к нему. Я его просто не понимаю и, в отличие от Димы, который притягивал тем самым к себе интерес, Коля стал мне безразличен. Даже немного обидно за то, что он мне сначала понравился. А может и у него пропал ко мне интерес, если таковой был вообще. Значения все равно сейчас это не имеет. Хочу дождаться желаемой апатии

"Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто"
Со вчерашнего дня я удалила номера телефонов Димы, удалилась из его аськи. Не знаю, будет ли так лучше, но так надо было сделать, чтобы избавиться от всего наболевшего до конца. Встретившись с Милей, я вновь убедилась, что сделала правильно, потому что Дима позвонил ей, чтобы пойти гулять. Если бы мы с Милей заранее не встретились бы, то по обычаю гуляли бы без меня, но... Так получилось. Смотря на то, как он развлекается с Машей, я не чувствовала безудержной злости, не собиралась что-либо предпринимать. Наоборот, хотела всем сердцем ощутить ту боль, потому что есть вещи, которые делают меня сильнее. Но полностью не отреклась от чувств к нему. Когда он дремал, я смотрела на него, если он ловил мой взгляд на себе, то тут же отворачивалась. Думаю, он заметил странность моего поведения, но я имею право на мысли и чувства, я же не делала ничего запредельного? Гуляя по Советской, вела себя совершенно спокойно, позже решила убедить всех вокруг в том, что Дима мне больше не нужен. Миля, Маша, Леша были действительно рады за меня - за то, что я наконец поняла свою ошибку, за то, что мне стало легче. Одно "но", что это неправда. Эта ложь была лишь частью моего плана по тому, как забыть его. Завтра я хочу сжечь дневник вместе с Милей: прочту страницу и сожгу. Сожгу все, что было в сердце, все воспоминания, которые сейчас мне делают только больно. Не хочется ничего загадывать, чтобы потом не огорчаться.

"Ты мне не друг, и даже не враг, теперь ты, как все, теперь просто так"
Я любила. Я просто горела. Я ревновала. Я скучала. Я была вся его. Я прощала. Я жила с мыслью о Диме. Но... Когда сердце болит, на его защиту встает разум. Я была зла. Я не могла больше терпеть всю обиду. Я сделала так, как посчитала нужным. Я не боялась друзей, той грязной правды, что пришлось мне сказать, тех ужасных догадок, в которых я боялась признаваться самой себе. Оправдание никому не находилось. Но это был единственный выход, пусть и тот, который причинит мне боль, потому что я стала сильнее, хотя сама этого не заметила. Но тот спектакль с Лешей и Димой является показателем. Все чувства сгорели, остался пепел и чувство собственного достоинства. Я уже не знаю, что это - любовь или ненависть, возможно, это и неважно, потому что это был конец. Счастливый ли? Просто хочу надеяться на то, что все, что ни делается, все к лучшему. Но обида осталась, а загладит ее только другой человек, моя будущая любовь.

В колонках играет - Mandy Moore - Only Hope

"Все происходит в первый раз... А может просто повторяется."
Сейчас, я так и не поняла, сделала ли я ошибку? Сегодня я пригласила к нам в компанию Игоря. Я знала, что я ему нравлюсь, но вживую мы никогда не встречались. Я знала, что ничего особенного мне ожидать не стоит и была права. Он не тот человек, в которого я влюблюсь, позабыв своего Диму. Но встретив Диму, мне захотелось ему доказать, что он не единственный человек для меня. Поэтому, я взяла за руку Игоря. Игорь, конечно же, ответил взаимностью, но... Спустя некоторое время, я поняла, что не могу отвести глаз от Димы. И поцеловала его при удачной возможности, на что Дима спросил: "А как же твой друг?". А я ответила: "Черт с ним!" После этого, я старалась всячески дать ему понять, что Итон мне во веки веков не нужен, но Дима был слишком ошарашен моим сегодняшнем поступком, чтобы так легко снова начать те отношения, что были между нами прежде. Его ревность ощутили все без исключения, это был шок для него. Это была боль. А это значит, что я до сих пор в его сердце. После моего поступка он легко может привести с собой девушку и сделать так же. Этого я боюсь еще больше. Это уже вселяет в меня страх. Страх боли - ничто не может быть сильнее. Что будет дальше? Никто не может предугадать. Время покажет, только время.

В колонках играет - Craig Armstrong - This love

То, что не убивает нас, делает сильнее.
Спустя всё то время моих переживаний, остались лишь те воспоминания о разговорах с друзьями, в которых я абсолютно убедила и себя, и друзей в том, что с Димой всё покончено. Конечно, никто не допустит такого отношения к себе со стороны любимого человека, и я не могу до конца понять, что же нас держит рядом. Но у меня есть определенный опыт в отношениях с ним. Хотя мне кажется, что я наступаю на те же грабли, на ту же боль. Если мы даже сейчас наладим отношения, меня будут некоторое время мучить его слова, которые так больно ранили мое сердце, но которые я считала за правду. А может быть, все эти чувства пройдут. Возможно, они так должны остыть. В любом случае, из самого низа путь только вверх, говоря иным языком, хуже уже не будет, а мне перестало быть страшно, потому что я сумела вновь преодолеть свои чувства к нему, сумела себя сдержать, не поддасться соблазну. Но пережив такое болезненное расставание даже при большом желании, все было бы не так просто. Главное, я это понимаю сама. Я отпускаю ситуацию, и что будет дальше - от меня не зависит. Он хотел со мной расстаться и быть свободным? Он это получил. Он хотел гулять в компании с Машей? Он это получил. Теперь ты счастлив, Дима? Я почему-то думаю, что ответ скорее будет отрицательным. А с меня хватит собственной инициативы. Иду на покой.

"Люди встречаются, люди влюбляются..."
Закон жизни - когда тебе хорошо, кому-то обязательно плохо. В этот раз это твои самые лучшие друзья - Леша, Даша и Оля. Все они отныне одиноки. И я понимаю, что они переживают, ведь сама была в такой ситуации. И я понимаю, что ничем не могу им помочь, что расставание, особенно первое, надо пережить каждому самостоятельно. И все выводы они должны сделать сами. Но в первую очередь, мне бы хотелось, что бы они не считали эту любовь последней, не разочаровывались в людях. Те, кто сделал им больно, они в прошлом. Но это не значит, что в будущем нет хороших людей, любящих всей душой. Первая любовь всегда несчастна, но согласитесь! Глупо думать, что, полюбив в 15 лет в первый раз, больше не полюбишь никогда? Никогда не женишься, не нарожаешь детей? Не увидишь внуков, в конце концов? Почему же вы, подростки, столь эгоистичны? Любить умеют все - в этом я уверена. Другой вопрос, что каждый любит по-разному: по-разному выражает свою любовь, чувствует. Заклинать себя "не любить", я считаю, грех. И разочарование в людях лишь от отчаяния, а не от "огромного" опыта. Мир несправедлив, но это не значит, что нет смысла жить. Вы глупцы, если обрекаете себя на вечные муки (хотя я уверена на все сто процентов, что полюбите снова), и считаете, что живете с достоинством. Вы бы заслужили достоинство, если бы вам хватило сил простить.
"Вы любили?" - "Да, мы научились любить жалость к себе"

P.S.
Возможно грубо, но правда колит глаза.

В колонках играет - Уматурман - сердце перевернется

Настроение сейчас - больно

"Сердцу не прикажешь"
Тем более сердцу другого человека...любимого. Из-за разговора с Машей до пяти утра, выяснения деталей, подробности прошлого... больнее уже не будет. После такого события обычная простуда сломила мое здоровье. Я не смогла притворятся, что все хорошо, что я "счастлива своим незнанием". Никогда не плакала одновременно чистя зубы. И все внутри перевернулось. И больно, и легко, а главное привычно. Дима изначально дал мне понять, что сердце было прежде занято другой, а сейчас ему хочется верить, что все прошло. А что я? Другая на моем месте бы отвернулась, ушла, а я... Видимо люблю, если хочу быть с ним. А может все это бред. Потому что я запуталась. Наверное, мне выпала роль любить его, а ему быть любимым. Он говорит, что любит меня, а я в растерянности. Такими вещами не шутят. Но когда же он перестанет беситься от того, как с ним жестоко поступили? Ревновать ее, что никогда не испытывал ко мне? Трудно об этом даже писать, и до сих пор остается дрожь в теле, а точнее в самом сердце... Я помогу тебе забыть ее, а ты поможешь мне поверить в ТВОЮ любовь?

В колонках играет - Depeche Mode - Enjoy the silence

Настроение сейчас - солнышко садится

"Сплю на новом месте, приснись жених невесте..." Вроде жениха и так знаю, но ничего хорошего из этого не вышло. Под утро приснился сон про измену. Как же страшно получить такую боль! Но проснувшись, я поняла, что все в порядке. Почти весь день провела с Димой в своей пустой избушке. За разговором вспомнили день знакомства. Смешно то, что мы друг другу не просто не понравились, а произвели отталкивающее впечатление... Не было волшебного притяжения и мыслей: "Вот она - моя любовь!" Видимо, жизнь - это не кино, где все так предсказуемо, где можно сказать: "А вот они будут вместе!" Нет. Может и лучше, что мы добивались этой любви, что проходили через препятствия, падая, и снова продолжая свой путь. Мы дошли до назначенной цели и можем оценить всё со стороны. Это наша история, и нет смысла думать, что отношения должны были сложиться иначе, в другое время, в другом месте. Судьба заранее знала не конец наших отношений. Отношений двух совершенно противоположных людей, у которых единственный взгляд совпадает... насчет Кока-колы