Последнее время мне чаще сам стал писать Вадим. И снова я не могу остановиться думать о нем. Он мне очень нравится, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Как-то глупо себя чувствую, но не без смысла. Хоть что-то сейчас меня радует, потому что после Димы я так и не влюблялась, что убивает мой энтузиазм.

Всю неделю ужасные морозы. Сегодня суббота, мне стало легче и я решила провести время с Милей. Из этого мало что вышло, потому что мы замерзаем на улице, школу отменяют. Перед своим днем рождения я отменила все празднество, которое собиралась провести, все чаще думаю о том, сколько зла они мне причинили и недоумеваю, почему я с ними до сих пор общаюсь. С Вадимом обстоят дела очень плохо. Сегодня Миля общалась с моими друзьями с моей же ICQ. Написала и Вадиму, очень докучала ему, поэтому он был раздражен. Я же, после маминого предсказания, которое сулило мне одни неприятности от знакомства с Вадимом, была настроена на то, чтобы спровоцировать всю ситуацию на то, чтобы все начисто прекратить, чтобы мне стало легче.

Последующие дни каникул я сходила с ума. Выяснения нового года с Аней, потом сорвалась на Вадиме, соврала Саше... Я думала, я пришла к логическому концу, но... Даже когда я думаю, что останусь одна, мне это не позволяют сделать. Наверное, это хорошо только я не чувствую, что оно того стоит. То, что Вадим предложил мне свою помощь, не хотел терять связь, конечно, я восприняла, как великодушие, но я не могу так. Мне сложно все это принять. Все прощения. Бывшую компанию. Вчера видела Диму. Словно никогда его и не знала. Ни одного лишнего слова я ему не сказала, он тоже был сдержан. Но к вечеру нахлынули воспоминания о том времени, когда я была жива, счастлива... Когда мне было просто, когда я не думала, что же будет потом и сама создавала себе проблемы. Наверное, я пожелаю ему счастья, надеюсь ему хорошо. Потому что я искренне его любила. Искренне люблю его и сейчас, просто за то прошлое, что у нас было. За что мне его ненавидеть? За то, что он подарил мне лето мечты?...

Меня уже не колышут слова Ани, той компании. Слова Вадима. Он написал мне на третий день. А сегодня я узнала часть его личной жизни, не очень удивилась, да и стало как-то неинтересно с ним. Не знаю, мне все равно. Я буду одна, если никому не нужна. И не думаю, что кому-то понадоблюсь вообще, кроме своих родных. Ваня и Макс хотят меня и Милю вытащить на каток, но Макс сказал, что приезжает его друг Толя, и Ваня перехотел идти с нами. Вообщем, раздули из мухи слона, да еще Ваня сказал, что я нравлюсь Максу. Смешно, как 1 класс. Конечно, я так легко клюну на это ерунду.

После той ссоры с Аней на Новый год, меня мучает совесть. Я не могу сказать, что сожалею о сказанном, потому что я считаю, если бы мне представили возможность пережить ту новогоднюю ночь еще раз, я бы ничего не меняла. Это в моих принципах. Извиняться за то, что я видела, кажется глупым. Если бы Аня сама посмотрела на себя со стороны. Это аморально и некрасиво в принципе, за что мне извиняться? Я понимаю, что она обижена. В этом случае, я полностью соглашусь с ней, и на ее бы месте, просто перестала со собой общаться. Я не представлю того, чтобы мы снова дружили, как прежде. Возможно, так будет лучше для всех.
Что касается Вадима, то мне кажется, что он меня избегает. В последнем разговоре он сказал, что часто скрывается в ICQ. Так как [В]контакте у него стоит статус "онлайн", мне кажется он скрыт в сети от меня. Становится как-то грустно и одиноко от этого.

Настроение какое-то паршивое. После гулянки на новый год, после того, как я убрала сп в контакте с Аней сама не понимаю, что происходит. Сегодня пошла гулять с этой компании совершенно от нечего делать. Аня молчала и грустила. Меня начинает мучить совесть, я наверное неправа, но сама толком не могу понять в чем и почему я так сделала. Вчера мне было настолько плохо, что я плакала весь день. А вечером написала Вадиму. Я часто думаю о нем, я дала ему понять, что он для меня особенный. Конечно, не прямым текстом, но все-таки... Еще чаще думаю о Диме Козыревом, о Саше Логунове. Прошло ровно полгода, как я рассталась с Димой Евсиковым, с тех пор у меня не было нормальных долгих отношений... Да что тут говорить? Не было никаких отношений, а именно с дискотеки в лицее я стала скучать по мужскому вниманию. В бой курантов я так и повторяла желание, надеялась, что оно сбудется. Несмотря на то, что я сейчас стараюсь думать только об учебе, музыке и близких друзьях, мне бы хотелось обычных отношений за парнем. Просто для души, для тепла.

В воскресенье приехала Аня, и мы активно собираем компанию на новый год. С Дашей я поругалась, потому что она меня достала своими претензиями. Очень переживала по поводу того, что Вадим мне не пишет. Потом просто поняла, что обижаться на него бессмысленно из-за того, что у него нет времени на общение со мной. А я переживаю... Я просто сделала выводы, поняла, что это не для меня. Пока я совершенно не знаю, что для меня есть.

До Нового года осталось ровно неделя, а я не знаю, с кем мне его отмечать и как вообще. Зимний бал намечается на 29 декабря, тогда я буду выступать с песней группы Maroon 5 - She will be loved. Позавчера была обижена на Вадима, потому что он мне не писал. Сама запретила себе писать ему, и наконец-то, вчера он мне написал. Мы мило говорили часа 3, довольно содержательный состоялся разговор. Но я не знаю, что будет дальше, какие у нас с ним будут отношения и так далее. Саша Логунов все рвется со мной общаться, но я уже в грубой форме говорю ему о том, что так легко со мной нельзя ругаться и мириться. Раз решил, значит так оно и есть. И действительно, после той подставы Пичугиной и Евсикова, я буду очень строго отбирать себе друзей, буду вычислять - кому доверять, а кому нет. Это важно для моей жизни.

Я никогда себя не чувствовала по-настоящему одинокой. А сейчас стало как раз-таки так. С Дашей часто ссорюсь, с Милей вообще не разговариваю, с Аней я теряю связь, с Вадимом то хорошо, то плохо, и я сама не понимаю, что происходит. Не знаю, когда это кончится. Когда одиночество приходит, становится уже не так страшно. Но появляется такое странно чувство, будто это последние дни... Умирал ли кто из-за одиночества? Если нет, то я буду первая.

В лицее у меня запара. Недавно Саша прислал в контакт, говорит, что ему меня не хватает, хочет все вернуть. Я не скрою, иногда я думала о нем, о том, что мы поругались. Но проблемы с бывшими друзьями, настоящими, с Вадимом... Мне было не до него. Потому я всячески покажу, что это слишком просто. А Вадим... порой мне кажется, что все так замечательно, но это потом сменяется чем-то грустным... Наверное, он всего этого не стоит. Даже он. Никто не стоит, сейчас все для меня просто посторонние. Я не рыдала, просто одинокая слеза скатилась по щеке. Ничего холоднее этой слезы я не чувствовала даже за мое прошлое. То были горячие чувства, эмоции, а тут просто холод.

Весь день словно не имеет смысл. Только вечер меня обрадовал. Увидев, что в аське Вадим, я очень обрадовалась. Но решила первой не писать, сама же считала минуты, сколько я в сети. И тут он мне написал первым. Мы снова говорили весь вечер без остановки! Я узнаю понемногу о его личной жизни, но ближе он меня не подпускает. Я ему призналась, что считаю его очень классным человеком. Думаю, это было не лишним. И все идет хорошо. Я была бы рада, если бы так оно дальше и было.

До нового года осталось 2 недели. А мы так и не знаем, с кем отмечать. С Вадимом я до сих пор общаюсь. Так как сегодня снова отменили школу из-за морозов, сегодня мы довольно долго общались. В очередной раз я убедилась, что у нас много общего. Интересно, что он думает по этому поводу? Он меня считает девушкой неглупой, но... Что я от него жду? Вадим уже взрослый парень, конечно он явно отличается от всех моих знакомых ровесников. Он снится мне уже второй день. И это слишком странно. С другой стороны, я, помнится, мечтала когда-то, чтобы моя голова была забита кем-то, кроме Димы, но... Лиза вчера хотела помириться, а сегодня я узнала, что Леша так и не нашел место для встречи нового года. Возможно, Лиза хочет помириться со мной только с намерениями встретить новый год у меня дома. Глупость!

Наверное, глупо ожидать от человека большего, чем он может тебе дать. Вадим - хороший человек, но слишком занятой и малознакомый мне. Общаться с ним практически невозможно. Все не так, думаю, не стоит этому противиться. Еще хуже отказываться от надежды. Как-то грустно становится. Окончательно поругалась с Сашей. Думаю, может так и лучше.

Сегодня в лицей я пришла с гитарой. Очень волновалась, поэтому не смогла полностью показать свои способности, но и то хорошо, что было. Долго думала о Вадиме, меня действительно задел этот человек. Он мне показался не таким, как все. Кроме того, он скрывает от меня свою личную жизнь. С одной стороны, это не так плохо, иначе бы мы стали делиться своими проблемами. Но с другой стороны, я почти ничего не знаю о нем. Хотя смешно так говорить, ведь прошел всего 1 день. Я очень рада, что с ним познакомилась. Давно меня так не интересовал какой-либо человек. Если только Саша, но не в такой мере и только из-за чувства благодарности за внимание и интерес к себе. А Вадим и сам сказал, что я ему интересна и симпатична, и аналогичное я испытываю к нему.

В субботу папа попал в аварию. Чудом остался жив. Я так перепугалась, Господи, какое же в жизни бывает. Но папа со мной, и я очень рада. Кроме того, я не представляла, что встречу человека, который мне так понравится. Вадим - басист группы Карп, которая приезжала в тот раз на джаз-концерт. Он очень интересен, и я рада, что это взаимно.