В колонках играет - Mandy Moore - Only Hope

"Все происходит в первый раз... А может просто повторяется."
Сейчас, я так и не поняла, сделала ли я ошибку? Сегодня я пригласила к нам в компанию Игоря. Я знала, что я ему нравлюсь, но вживую мы никогда не встречались. Я знала, что ничего особенного мне ожидать не стоит и была права. Он не тот человек, в которого я влюблюсь, позабыв своего Диму. Но встретив Диму, мне захотелось ему доказать, что он не единственный человек для меня. Поэтому, я взяла за руку Игоря. Игорь, конечно же, ответил взаимностью, но... Спустя некоторое время, я поняла, что не могу отвести глаз от Димы. И поцеловала его при удачной возможности, на что Дима спросил: "А как же твой друг?". А я ответила: "Черт с ним!" После этого, я старалась всячески дать ему понять, что Итон мне во веки веков не нужен, но Дима был слишком ошарашен моим сегодняшнем поступком, чтобы так легко снова начать те отношения, что были между нами прежде. Его ревность ощутили все без исключения, это был шок для него. Это была боль. А это значит, что я до сих пор в его сердце. После моего поступка он легко может привести с собой девушку и сделать так же. Этого я боюсь еще больше. Это уже вселяет в меня страх. Страх боли - ничто не может быть сильнее. Что будет дальше? Никто не может предугадать. Время покажет, только время.

В колонках играет - Craig Armstrong - This love

То, что не убивает нас, делает сильнее.
Спустя всё то время моих переживаний, остались лишь те воспоминания о разговорах с друзьями, в которых я абсолютно убедила и себя, и друзей в том, что с Димой всё покончено. Конечно, никто не допустит такого отношения к себе со стороны любимого человека, и я не могу до конца понять, что же нас держит рядом. Но у меня есть определенный опыт в отношениях с ним. Хотя мне кажется, что я наступаю на те же грабли, на ту же боль. Если мы даже сейчас наладим отношения, меня будут некоторое время мучить его слова, которые так больно ранили мое сердце, но которые я считала за правду. А может быть, все эти чувства пройдут. Возможно, они так должны остыть. В любом случае, из самого низа путь только вверх, говоря иным языком, хуже уже не будет, а мне перестало быть страшно, потому что я сумела вновь преодолеть свои чувства к нему, сумела себя сдержать, не поддасться соблазну. Но пережив такое болезненное расставание даже при большом желании, все было бы не так просто. Главное, я это понимаю сама. Я отпускаю ситуацию, и что будет дальше - от меня не зависит. Он хотел со мной расстаться и быть свободным? Он это получил. Он хотел гулять в компании с Машей? Он это получил. Теперь ты счастлив, Дима? Я почему-то думаю, что ответ скорее будет отрицательным. А с меня хватит собственной инициативы. Иду на покой.

Дорогой, бывше любимый, Дима!
Я обещала тебе, что буду с тобой, несмотря ни на что. Я умею любить сильнее, думаю, ты тоже умеешь так же сильно любить... но не меня. А я подожду, я не спешу, ведь мне всего 15. У меня вся жизнь впереди. И будет еще тот человек, рядом с которым я не буду плакать, не буду мучиться. И при нем я не позволю себе часто упоминать такое близкое душе имя. Твое имя. Потому что оно уже ничего не значит, даже не значит пустоту. Все, что было между нами, я до конца не могу назвать любовью - как ни крути. Это больше было похоже на обман - твой обман, даже мой собственный. Я хотела верить, что ты правда меня любишь, но... Насильно мил не будешь. Ты не любил меня, и от этого мне становится легче. Я? Любила. Любила всем сердцем, всей душой. Мне было легко любить, потому что я сильная, у меня всегда находились силы верить в тебя, ждать тебя. Но ничто не вечно. И каждому твоему обещанию или слову соответствует союз "но". Нет, он не рушит ту иллюзию, он лишь ее определяет. И кто знает, встреться мы через десять лет, мы бы поменялись нынешними местами. У тебя есть азарт, но в игре в любовь азарт лишь приводит к полной потери, не только любимого человека, но и самого себя. Все, что можно было считать хорошим - для меня просто прошлое, все, что можно было считать плохим - для меня лишь препятствия, которые посылает Бог ровно столько, сколько мы сможем преодолеть.
Уже не твоя, потерянная Женя.

"Мы любим тех, кто нас не любит. Мы губим тех, кто в нас влюблен"
Вот и наступило то, чего я так долго боялась. Дима меня разлюбил, он больше не со мной. Но почему он так хочет остаться друзьями? Разве от этого будет кому-то лучше? Он же знает о моих чувствах к нему, и я просто не смогу его видеть с другими девушками. Может нам нужна передышка, я согласна, но не длинною же до конца наших дней. Да, звучит пафосно, но все-таки. Я просила его, просто побыть рядом со мной в этот вечер, потому что никто, кроме него, мне не поможет пережить это в первые часы после расставания. Он был рядом, он был уже каким-то другим человеком в моих глазах, и сразу же все поцелуи, объятия и слова стали запретны. И он меня поцеловал... Прощальный ли был этот поцелуй? Наверное, да. А что делать дальше? Я просто себе не представляю. Я постараюсь ничего не делать... Но и искать я никого не хочу. Просто трудно перебить эти почти 3 месяца неразлучной любви...

Не властны мы в самих себе
И в молодые наши леты
Даем поспешные обеты
Смешные, может быть, всевидящей судьбе. (с)
Последнее время для меня тревожное. Боюсь того, что в определенный момент пойму, что наступило начало конца. Леша и Илья вернулись из лагеря, недавно виделись и с Кабаном. Прошло почти все лето. Даже не верится. Кажется, что достаточен лишь маленький повод, чтобы в моих отношениях с Димой пошла трещина. Еще боюсь того, что мои частые слезы говорят о том, что это не любовь, а просто-напросто болезнь. Надо лечиться, а выход только один - порвать. Но и я, и он - знаем, что сама я порвать не смогу, а держимся мы за какую-то ниточку. Не хотим признаваться самим себе, что все не так сладко, как было раньше. И, возможно, уже не станет. Я не хотела повторной ситуации и старалась всех предупредить, чтобы я, Дима и Маша не попадали в одну компанию, но... Хоть я и хорошо общаюсь с Машей, но сегодня встреча с ней огорчила меня как никогда. Я понимала, что значит для Димы ее встретить, находиться рядом, непосредственно общаться. Он старался быть ближе ко мне, но мне было от этого нелегче. Сама же я еле сдерживала свою грусть, уныние, хоть это и грех. Я помнила свое обещание, что буду с ним несмотря ни на что, что помогу ему забыть ее, но есть вещи, которые не в моих силах. Приближаться к нему я не хотела, потому что тут же появлялось знакомое мне чувство с момента нашего знакомства "Я знаю, что он не мой". Это чувство меня часто останавливало. И именно в тот день, когда я так твердо решила отречься от него, чувство было моим законом, но только он думал иначе. И только из-за того дня, когда наши желания поменялись местами, мы стали вместе. Вместе на виду, но порознь в мыслях и желаниях. Маша остается для него несбыточной мечтой, которую он никогда не достигнет, но на которую так приятно смотреть и думать о ней.

And I've done you so wrong
Treated you bad
Strung you along
Oh shame on myself
I don't know how I got so tangled up (Maroon 5 - Tangled)
Мое сумасшествие потихоньку прошло, но знаков внимания от Димы я так и не дождалась. Все мои просмотры ОС привели к полному "одомашиванию" - я превращаюсь в молодую домохозяйку, которая плачет от слов в фильме: "Потому что я люблю тебя...", а может мне просто не хватает романтики в жизни. В любом случае, это пустяки. Дима превратился в невидимку - то появляется, то исчезает. После вчерашнего, мы словно поменялись местами - я стала равнодушна, а он наоборот - тянется ко мне. Из-за отсутствия настоящих проблем, я сделала из мухи слона. Он сказал, что я изменилась... Я же посчитала, что перемены появились в его поведении. Видимо, так влияет на нас время. Я лишь задумалась о будущем - что же будет через месяц, когда начнется учеба? Будем ли мы гулять по холодным улицам под шорох листьев под ногами? Играть в снежки во время новогодних каникул? Наслаждаться наступлением весны и с нетерпением ждать конца учебного года? Этого не знает никто... Пока мы живем настоящим. Продолжение следует...

"Одним любовь дает разум, у других забирает"
Я оказалась в числе последних. Возможно, я по глупости думаю, что от Димы можно дождаться романтичных знаков внимания: подарков, цветов, шоколадок. Но вопреки моему сдерживанию своей обиды по этому поводу, сегодня у меня совершенно съехала крыша. И вот, начинается этот безумный день.
I Он не позвонил утром, как всегда. Я немного расстроилась, но мысль о том, что он никак не проявляет ко мне знаки внимания, вернули мне равнодушие. Я знала, что его звонок следует ожидать по обычаю не вовремя.
II И этот раз был не исключением. Я разговаривала с ним при маме, причем он не хотел класть трубку.
III Я начала раздражаться еще в тот момент. Когда Дима пришел, я начала красить полку у порога.
IV Меня раздражало то, что он меня учит. Я и так довольно хорошо крашу и не в первый раз!
V В конце концов, отдала ему кисточку и 20 минут стояла молча. Далее мне стало плохо от запаха краски и я упала (толком не поняв - симуляция это или нет). Видимо, мне хотелось привлечь его внимание, обратить его взор на то, что я не могу быть вечно рядом с ним, когда он этого хочет. Он ушел. Я сидела дома уже в нормальном состоянии.
VI Через пару часов я увидела его велосипед у ворот и раздражилась. Открыв ему дверь, я стала вести себя, просто как сумасшедшая.
VII Он все это время смотрел на меня и временами тихонько смеялся. Я сама не понимаю, зачем я вела себя так неприемлемо, но не жалею. Думаю, он понял, что мне хотелось его внимания.

"Люди встречаются, люди влюбляются..."
Закон жизни - когда тебе хорошо, кому-то обязательно плохо. В этот раз это твои самые лучшие друзья - Леша, Даша и Оля. Все они отныне одиноки. И я понимаю, что они переживают, ведь сама была в такой ситуации. И я понимаю, что ничем не могу им помочь, что расставание, особенно первое, надо пережить каждому самостоятельно. И все выводы они должны сделать сами. Но в первую очередь, мне бы хотелось, что бы они не считали эту любовь последней, не разочаровывались в людях. Те, кто сделал им больно, они в прошлом. Но это не значит, что в будущем нет хороших людей, любящих всей душой. Первая любовь всегда несчастна, но согласитесь! Глупо думать, что, полюбив в 15 лет в первый раз, больше не полюбишь никогда? Никогда не женишься, не нарожаешь детей? Не увидишь внуков, в конце концов? Почему же вы, подростки, столь эгоистичны? Любить умеют все - в этом я уверена. Другой вопрос, что каждый любит по-разному: по-разному выражает свою любовь, чувствует. Заклинать себя "не любить", я считаю, грех. И разочарование в людях лишь от отчаяния, а не от "огромного" опыта. Мир несправедлив, но это не значит, что нет смысла жить. Вы глупцы, если обрекаете себя на вечные муки (хотя я уверена на все сто процентов, что полюбите снова), и считаете, что живете с достоинством. Вы бы заслужили достоинство, если бы вам хватило сил простить.
"Вы любили?" - "Да, мы научились любить жалость к себе"

P.S.
Возможно грубо, но правда колит глаза.

"Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть"
Самый обыденный день моей жизни, но почему он так дорог мне? "С каждым днем и я понимаю, что не могу без тебя..." Хотя раньше не понимала смысл этих слов со всей их полнотой. А объяснение есть - я просто не представляла, что могу остаться без него. День Диминого отъезда приближался, я начала перебирать все варианты моего свободного времени без него. И только тогда поняла всю безысходность своего положения. Жизнь до встречи с ним (не такая уж скучна) и после. Я не могу представить, что его сейчас нет, что он мог переехать снова в Тольятти... может и навсегда. Я не могу представить, что я делала бы в эти каникулы без него. Как бы я слушала музыку, училась, засыпала без мыслей о нем. Он стал частью моей жизни. А время летит незаметно. Так удивительно, что я шла к тому, чтобы познакомиться с Димой полгода! И вот, момент настал. Если судьба знала, что будет дальше, когда мы только знакомились, она улыбалась бы с ухмылкой и смотрела бы в наши безобидные глаза, которые еще не знали, что предстоит произойти с нашими сердцами. Все говорят: "Твоя история, словно сериал!" А разве эти самые сериалы были основаны не на человеческих судьбах? Разве мы не главные герои своей жизни? Ведь в нашей истории романтики ровно столько, сколько мы желаем. Хочешь видеть чудеса? Твори их своими руками.

В колонках играет - Depeche Mode

"Что имеем - не храним, потеряем - плачем"
Утро. Только одна мысль в голове - он не позвонит. Не потому что между нами что-то случилось, просто мобильный телефон накрылся. Вроде думаем: "Телефоны? Что за глупость!" А потеряем или сломаем, и первые дни идут в напряжении: "А вдруг кто-то звонит? Важные дела или обычная гулянка вечером?" К черту предрассудки, звоню с домашнего. "Я пока никак не могу, может быть приеду вечером". Зная манеру речи Димы, его "обещания" - мало что значат, хоть и не звони вовсе. Я расслабилась, и стала утопать в просмотре сериала О.С. - Одинокие Сердца. Пришла моя безбашенная подруга Настя. Прогуливаясь с ней до магазина, я была погружена в мысли... Сама же я не понимала о чем я думала точно. Все время крутилось в голове: "Как бы мне хотелось повстречаться с разными парнями, ведь истинное познается в сравнении". Но так получилось - здесь и сейчас я только с Димой - моей первой любовью. Вернувшись обратно, я снова погрузилась в мир кино. Это красиво, это умно, это интересно. Но мой любезный Дима, как всегда, появляется неожиданно. "Три часа дня, это ты называешь вечер?!" Но глупо что-либо спрашивать, потому что он уже здесь. Спустя 2 месяца, как мы вместе, я хочу сблизиться с его душой, хранить его тайны, знать - какой он был ДО встречи со мной и вообще - до переезда в Мичуринск. Я делилась своими убеждениями, взглядами на жизнь, философскими рассуждениями. За разговором, я не заметила, как он стал увлекаться данной ситуацией, воображением того, о чем я ему говорю, в воздухе появился странный туман, который как не кстати подходил для атмосферы нашего разговора. Я была обижена тем, что 15-летний парень, переживший отменных стерв, не дает мне того, что давал им - не признается первый в любви, не дарит цветов. Они (бывшие девушки), наоборот, не были достойны такого внимания и таких трат, а я? Не удержавшись от такой несправедливости первой любви, я спросила: "Скажи, тебя кто-нибудь любил так, как я люблю?" Он ответил шепотом: "Нет". У меня навернулись слезы на глазах: "Теперь ты видишь, что значит любить до слез?" Я не говорю, что это самая настоящая любовь, но для юности довольно сильная. Видно, я растопила лед в его душе, и он стал рассказывать историю своей жизни в Тольятти. Я была так увлечена нашей беседой, что время полетело с такой скоростью, что я и не заметила, как пришел папа работать в Избушке. Нам пришлось уйти. Это был всего лишь конец дня, а впереди нас ждет начала чего-то большего.

"Как с гуся вода"
В воздухе что-то переменилось, что повлияло на мое настроение... Утро предвещало великое приключение на мою голову. Провести весь день с друзьями - это, наверное, самая большая мечта за все лето. И даже то, что сейчас у меня болит голова от всего произошедшего за один денек, не портит мне настроение и впечатление от прошедших приключений. Когда Леша и Дима потащили меня в реку, я не думала о том, как избежать этого события и кубарем полетела в воду. Пока я шла по берегу вся насквозь мокрая к "друзьям", они вытирали мой телефон, который в момент моего "утопания" был в кармане. Говоря честно, я вообще не ожидала в этот день увидеть Диму на речке, но опасение было. Дело в том, что мой любимы Дима часто по вечерам ходит на речку со своим отцом - дядей Олегом. Я бы не сказала, что не люблю проводить время в такой компании, но... Возможно, это просто-напросто застало меня врасплох. Оказавшись в рубашке дяди Олега, я стала думать о сложившемся положении. Глупые ситуации для меня обычное дело, поэтому я смотрела на себя в этот момент с долей иронии. Конечно, гибель телефона огорчила меня, но все эти смешные истории куда дороже и ценнее обычных компьютерных железяк.

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit

Настроение сейчас - налаживается

"Всё пройдет - и печаль, и радость".
Не могу сказать, что печаль до конца прошла, но стало легче. После вчерашней истерики на ночь и головной боли с утра, чувствую себя на удивление лучше. Отношения с Димой пережили очередное препятствия, что радует, отчасти. Самое подходящее событие после бурных переживаний был приезд Леши из круглого. Увидев его в конце улицы, настроение поднялось, появилась теплота где-то внутри. Я стала понимать, что вся наша компания стала очень близка моему сердцу. Дима со своим другом Антоном тоже пришел. Я видела, как Дима был рад видеть Лешу, своего единственного, по-настоящему близкого, друга в Мичуринске. Опасаясь, что будет нарушен мой уговор с Машей, что она все-таки появится в нашей компании одновременно со мной и Димой, я испугалась не на шутку. Но мое опасение удачным образом не сбылось. Пришла только Миля со своей подругой Аленой, которую прежде я видела в их школе.
Многие знают о том, что в присутствие Димы я веду себя несколько скованно (следствие моего неравнодушия к нему). Но в этот раз, я была предельно благодарна малознакомой мне Алене за то, что она его выстебала по полной программе. Дима в это вечер удивил меня своим повышенным вниманием, тем, что обнимал меня практически весь вечер. Я, напротив, ожидала от него противоположной реакции, так как он не любитель выносить свои чувства при посторонних, тем более, при тех, кто первый раз видет нас вместе. В любом случае, мне это приятно.
Босиком по белой полосе...

В колонках играет - Уматурман - сердце перевернется

Настроение сейчас - больно

"Сердцу не прикажешь"
Тем более сердцу другого человека...любимого. Из-за разговора с Машей до пяти утра, выяснения деталей, подробности прошлого... больнее уже не будет. После такого события обычная простуда сломила мое здоровье. Я не смогла притворятся, что все хорошо, что я "счастлива своим незнанием". Никогда не плакала одновременно чистя зубы. И все внутри перевернулось. И больно, и легко, а главное привычно. Дима изначально дал мне понять, что сердце было прежде занято другой, а сейчас ему хочется верить, что все прошло. А что я? Другая на моем месте бы отвернулась, ушла, а я... Видимо люблю, если хочу быть с ним. А может все это бред. Потому что я запуталась. Наверное, мне выпала роль любить его, а ему быть любимым. Он говорит, что любит меня, а я в растерянности. Такими вещами не шутят. Но когда же он перестанет беситься от того, как с ним жестоко поступили? Ревновать ее, что никогда не испытывал ко мне? Трудно об этом даже писать, и до сих пор остается дрожь в теле, а точнее в самом сердце... Я помогу тебе забыть ее, а ты поможешь мне поверить в ТВОЮ любовь?

В колонках играет - The Cardigans - Lovefool

"Нежданный гость хуже татарина"
Жизнь - это сплошные исключения из правил - у меня заболел живот от безобидной окрошки, но, кроме того, я получила помощь от тех, от кого я никак не ждала моральной поддержки. Дима, видимо, снова укатил на речку со своим отцом. А я осталась дома одна, в ожидании, когда все родители свалят по своим делам. Случилось это только к восьми вечера. Как только мама закрывала дверь, я уже во всю набирала с домашнего наизусть номер Димы. "...Сегодня не могу, даже если бы очень захотел..." - вот что я услышала на другом конце провода (как говорится). Расстроилась, да. Остаток вечера мне было суждено провести в компании лучших (но с другой стороны и худших) друзей - компьютера, интернета и телевизора. Но тут случилось то, чего я никак не ожидала. Сама я редко проявляю инициативу по укреплению новых знакомств, хотя и не жду выше упомянутой инициативы со стороны. Тем более, после ссоры с Милей, я не собиралась в этот же день видеться с ней, не говоря уж и о Маше. Но "новые подружки" настаивали на приходе ко мне в гости. Я не стала ломаться, а только предупредила о моем плохом настроении, которое сразу же переросло в хорошее с их приходом. Отсутствие общих знакомых (Дима, Кабан, Леша) дало мне некую свободу в общении, расслабленность, разрядку обстановки. Понимаю, что "не сошелся на Диме свет клином"! Есть и простая девичья дружба, что никак не повредит хоть влюбленной девушке, хоть одинокой. Хотя нельзя говорить "одинокой"! Именно подруги помогают приобрести анти-одиночество.

"Друзья детства отличаются от остальных друзей тем, что в их компании ты можешь дурачиться"
С начала каникул я считала, что все сборища нашей компании прекратятся. Так и получилось, только чуть позже... В июле Кабан уехал в деревню, где бухает со своей девушкой Маратом. Леша еще месяц назад стал встречаться с Аленой, и с тех пор пропадал в Донском целыми днями, а сейчас уехал в лагерь. Илья вообще перестал гулять с нами, что довольно странно, но нельзя сказать, что необычно для нашего Ильи. Миля и Маша хоть раньше и гуляли с моей компанией, но сейчас, возобновив отношения, я не могу назвать их нашими общими друзьями. Стоит появиться в компании хоть одному постороннему человеку, как атмосфера меняется, шутки другие, и разговоры порой тоже... Только Дима остается со мной, что, возможно, предсказуемо для всех из компании. А может, дело в том, что того, что нас так долго объединяло вместе - нет. Самой избушки сейчас нет, так как там проходит ремонт. Хочется надеяться, что после ремонта мы снова соберемся вместе, снова будем гулять, шутить, делать глупости, спорить, играть, дружить... Сегодня я и Дима болтали с Кабаном - обещал в конце недели приехать. Звонил и Леша из лагеря. Видимо те 3 месяца общих гулянок не прошли даром. И хоть сейчас мы все разъехались, но скоро (а точнее с начала учебного года) снова будем беситься, как и прежде. А может иначе. Во всяком случае "иначе" - только лучше.
Так и живем. (с) Кабан

Настроение сейчас - сладкая грусть

Странно видеться с человеком в течение двух месяцев практически каждый день. Если говорить точнее, странно то, что он не надоедает тебе. "Любви все возрасты покорны", но до встречи с Димой серьезных увлечений парнями у меня не было - может потому что не дозрела ягодка, а может потому что не находила подходящего человека. Конечно, мне, как и любой другой девушке, нравились молодые люди, но эти "симпатии" длились недолго, а потом мне этот человек либо был безразличен, либо я была зла на него. Когда я влюбилась в Диму, моя подруга Даша сказала: "Эх, Женя... Зная тебя так хорошо, как я знаю, я уверенна, что твоя влюбленность скоро пройдет. Ты так непостоянна!" И я была согласна с ней, но ничего поделать не могла. Но позже выяснилось, что именно тут она не была права. Как влюбилась на дне рождении Лёши, так и люблю его - моего Диму. 2 месяца вместе, а кажется, что всё еще впереди.
Я давно не посещала никаких дискотек, никуда не ездила, а так захотелось потанцевать с ним. Вроде началось хорошо, а потом... Это в нашем репертуаре, все это было не так романтично, как можно было себе представить, зато весело. Весело проводить время друг с другом, временами задумываясь о чем-то грустном, или наоборот переводить все в шутку. Наверное, вы скажете - какая же тут любовь? Вы просто друзья. А я не соглашусь. Это наши отношения, и по-видимому нам так проще и легче общаться. В этом есть своя романтика, которую могут понять только я и мой Дима.

В колонках играет - Depeche Mode - Enjoy the silence

Настроение сейчас - солнышко садится

"Сплю на новом месте, приснись жених невесте..." Вроде жениха и так знаю, но ничего хорошего из этого не вышло. Под утро приснился сон про измену. Как же страшно получить такую боль! Но проснувшись, я поняла, что все в порядке. Почти весь день провела с Димой в своей пустой избушке. За разговором вспомнили день знакомства. Смешно то, что мы друг другу не просто не понравились, а произвели отталкивающее впечатление... Не было волшебного притяжения и мыслей: "Вот она - моя любовь!" Видимо, жизнь - это не кино, где все так предсказуемо, где можно сказать: "А вот они будут вместе!" Нет. Может и лучше, что мы добивались этой любви, что проходили через препятствия, падая, и снова продолжая свой путь. Мы дошли до назначенной цели и можем оценить всё со стороны. Это наша история, и нет смысла думать, что отношения должны были сложиться иначе, в другое время, в другом месте. Судьба заранее знала не конец наших отношений. Отношений двух совершенно противоположных людей, у которых единственный взгляд совпадает... насчет Кока-колы

Настроение сейчас - дождливое. И вновь то счастье... Быть разбуженной Димой в 12 уже дня. Сны про школу стали надоедать своим первым появлением в моей голове. Почему мы боимся того, чего так страстно желаем? Я хотела, чтобы Дима чаще мне говорил, что любит... А сама чем лучше? Каждый раз это так неожиданно слышать, хоть я и знаю это.
"Первая любовь всегда несчастна" Как же я устала слышать эту фразу! "Волков бояться - в лес не ходить" И что? Вообще тогда не любить?! Пусть и в юности, пусть и понарошку.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - одинокое

Как же настроиться на нужную волну? Привычная отмазка "Если бы это было не так лично, у меня был бы блог" уже не действует. Для кого же люди пишут эти электронные дневники? Всё рассказать-то не успеешь, когда прошло уже 15 лет... Пусть это будет экспериментом... И если читает Аська.. ну что? дождалась?
"Эффект бабочки" Наверное глупо звучит, но дневник стала вести регулярно именно из-за этого фильма. Нет, я уже не верю в те сказки, что можно изменить прошлое и будущее. Но ведь можно заглянуть в прошлое. И у меня получилось. Отрешившись от всего настоящего, я вспомнила один единственный день в деталях... Словно сейчас я стою третий час у зеркала с одной мыслью: "Все только из-за него, а ведь он мне никто". Единственная проблема, что я постоянно упускаю ту грань между прошлой собой и настоящей. И может ничего и не менялось за полгода. Просто жить зависимо. Зависимо от собственной наивности и влюбчивости.

Мой дневник - это пробник моего писательского таланта (большей частью в публицистике, но можно попробовать и в личных дневниках), а также выражение собственного я и моих мыслей (пусть и неправильных, зато собственных)!