***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

***

«Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.»

«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.»

***

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? 
— Угу. 
— «Угу» — стала лучше выглядеть? 
— «Угу» — не заметил!

***

— У вас есть бедные родственники? 
— Понятия не имею. 
— А богатые? 
— А эти обо мне понятия не имеют.

***

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

***

— Записал свою жену на карате. 
— Ну и? 
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

***

В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: 
— Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе. 
В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: 
— Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

***

— Ало, это ресторан? 
— Да, здравствуйте! 
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов... 
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

***

Одна пенсионерка делится со второй: 
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

***

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

***

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

***

Толя волнуетсая — раз, 
Коля волнуется — два, 
Петя волнуется — три! 
Маша идёт на УЗИ.

***

Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит: 
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя... 
А она ему: 
— А три желания? 
Олигарх: 
— Ну ладно, загадывай!

***

— Скажите, а где тут поезд на Одессу? 
— Уже ушёл. 
— Вот здрасте! А куда?

***

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: 
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! 
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? 
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три. 
— Но ведь у страуса только две ноги. 
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

***

Вовочка: 
— Мама, все в школе говорят, что я врун! 
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: 
— Он уснул? 
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

***

На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. 
К уpоку он был, естественно, не готов. 
Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. 
Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван... 
«Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу! 
Диpектоp: — Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок! 
Папа: — Муху? Это что... 
Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...

***