Иногда я хочу ругаться матом. Много ругаться матом. Много, со вкусом или без, в тему или мимо и без запариваний, что это может оскорбить чьи-то чувства и мой светлый образ. Признаться, в последнее время мат стал занимать в моем лексиконе меньшее место, нежели раньше, но…

Но иногда так хочется засесть с умными людьми, с алкоголем и кучей разных тем для разговора, в котором мы все можем выражаться как угодно, забыв, что я/мы девочка/-ки и мальчик/и и должна/-ны следить за своей речью. Сарказм, цинизм, романтизм, надменное ехидство, искреннее понимание и…  мат. Захотелось – сказал. И всё. Вот так просто.

Хорошо это или плохо? Я никогда не любила хабалок. Даже более – они у меня вызывали отвращение… Эти дуры, у которых каждое второе слово – матерное. Но как же иногда необходимо в кругу близких людей говорить так, как хочется, а не так, как хотелось бы.

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
...
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

Живя с рационом «завтрак - сладкое, обед - гордость,ужин - иллюзии», рано или поздно понимаешь – ты истощён. Да еще и ебанутый донельзя (ну это в моем случае). Ндаааа, печа-а-а-ально...

Сидишь, «нутипаякобы» пытаешься собрать мысли хоть в какую-то кучу, хоть в какое-то подобие кучи!!!.... найти хоть какие-то пресловутые слова... Не получается. Убегают, сссуки... Как только ты пытаешься вспомнить эти слова (которых не было? о.0) и собрать их в единое предложение... они разбегаются как тараканы при включении света. Вот так сидишь в этом пустом пространстве... ни тараканов, ни чертей с козьими ногами за окном... Вообще нихера.

И вот тут ты начинаешь писать стих. Ну или, опять же, подобие... ибо следить за размером строфы не хочется... А без этого и стих - не стих, да и я - поэт-дистрофик. Поэтическая дистрофия, ага. Онаааа, гнида... Я прям вижу как мои «фонаты» наконец-то смачно проговаривают своё любимое «пафосная псевдопоэтесса».
Вот, я дарю людям праздник. Хоть это радует.
 

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
...
Часть 5 - Гипетрофированная мудрость.
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

А началось ведь всё с «парашюта» и «брошюры». Огромное стадо баранов никак не могло запомнить, что эти слова пишутся через «ю».


В один прекрасный вечер своими глазами (весьма удивленными) смотрела выпуск новостей по «Первому» каналу. Вот буквально цитату привожу: «Чиновники все чаще в своем лексиконе употребляют слово «договор» с ударением на первом слоге. В связи с этим было принято решение…» Бла-бла-бла… Нет, я и раньше не сомневалась в слабоумии значительной части наших чиновников… Но это…


«Кофе» теперь окончательно и мужского, и среднего рода (что за гермафродит?). Ну ладно, с «кофе» и раньше заморочки были в наших словарях. Но на этом же наше правительство не угомонилось… “йОгурт”/“йогУрт”, "брачующиеся"/"брачащиеся ", "договОр"/"дОговор"…


Слово «Интернет» теперь обязательно с заглавной буквы. Только недавно с одним человеком обсуждали правильность написания этого слова. Так толком и не разобрались видимо…


Да не, ну я вовсе не злюка, и не аполитичный человек, чеснА-чеснА...

Но меня мотивация этого постановления просто убивает… Якобы "возвращение к истокам". Ничего конкретно не отменено. Мол, хотите говорить, как и раньше, – да ради Бога. «Мы просто расширили возможность произношения в связи с истинным происхождением слов». Не с того к истокам начали возвращаться, с чего надо бы…


Ладно, я всё могу понять. Что-то действительно имеет вполне объяснимые причины… Но «звОнит»!!! Не только «звонИт», а «звОнит» теперь тоже правильно… Это нормально???!!!???

«Ё» хотели отменить. Ну кому мешает "Ё", ё-моё?



А еще у нас теперь есть слово «имейл». Microsoft Word, правда, не «в теме» еще и подчеркивает «имейл» красным.
 

Серия сообщений "Публицистика":
Часть 1 - Обещание Гиппократа.
Часть 2 - Драка.
Часть 3 - Грамотность вне закона.

Признаться честно, я очень долго отказывалась писать  про это.

Ну, хотя бы потому, что информации о грузино-южноосетинском конфликте в наш век Интернета и так полным-полно. В то время, когда я активно увлекалась политологией (не зря увлекалась), я и эту войну изучала, что называется, вдоль и поперек. Систематизация информации, американские форумы, аналитические книги… Тогда я за несколько дней могла бы написать дипломную работу по этому вопросу.


Но.. вы знаете…Одно дело, когда ты сочувствуешь осетинам, смотря выпуски новостей, и совсем другое, когда человек, приехавший в разрушенный Цхинвал в конце августа, звонит тебе и произносит не своим голосом: «Женька, это – Ад. Даже среди живых жизнь не чувствуется».

Цхинвал восстанавливается, жизнь налаживается, дети уже не боятся выходить на улицу. Но к чему я все это пишу…


Вот во время военных действий я постоянно слышала вокруг себя разговоры умных мужей (профессоров, ректоров, деканов, кандидатов исторических наук и т.д. и т.п.) о том, что конфликт этот поможет разрешить только ЕС. И что? Независимая группа экспертов ЕС уже (неужели!..) признала всем очевидный факт, что «в драку» полезла Грузия. Сколько им на это понадобилось времени? Ладно, речь не о глобальном маразме.


У меня вопрос: неужели хоть кто-нибудь из вас действительно верит, что Саакашвили за это заплатит? А еще давайте честно ответим: вы все еще так же активно поддерживаете Обаму? Неужели вы не видите, что Барак – типичный коммунист, одевший на себя рясу справедливости и «лояльности»? Я не сомневалась, что он победит в выборах, не сомневалась и во всех этой напускной хрени, вроде «peregruzka». То, что Обама выиграет эту игру, носящую секретное название «выборы президента», было понятно, еще когда Хилари Клинтон на это слегка так намекнула после своего (не случайного) поражения. А так же тем, кто хоть немного думает, было понятно, что ни-че-го он не сделает из того, чего наивные россияне так ждали.

Ну что, вы все еще верите, что справедливость восторжествует?
 

Серия сообщений "Публицистика":
Часть 1 - Обещание Гиппократа.
Часть 2 - Драка.
Часть 3 - Грамотность вне закона.

В России официальную статистику убийственных врачебных ошибок никто не ведет. "ЛЗП", правда, подсчитала и выяснила, что халтура и просчеты медиков уносят каждый год жизни 50 тысяч человек. Вряд ли врачи с такой цифрой согласятся.

Еще бы… Да что уж тут «далеко ходить»… Осенью 2009 года в Липецке была серьезная эпидемия гриппа. Существовала версия, что сезонный грипп + «свиной» мутировали и образовали что-то там... И вот от этого "что-то" умерло несколько тысяч человек. Причем от момента заболевания до летального исхода – несколько дней. А меж тем в региональных новостях передают, что ситуация в городе стабильная, что все относительно хорошо и от гриппа умерло всего 28 человек. В области паника, кто-то верит, кто-то собирает монатки и сваливает в Магадан. А мне не надо догадываться, я знаю точную цифру и знаю, в чем была причина. А еще знаю, что Онищенко в Липецк так и не приезжал. Потому что он тоже знает причину.

Но речь-то сейчас не о глобальном вранье, а о человеческом факторе. Или, выражаясь общедоступным языком, расп*здяйстве. Разумеется, все мы люди, и врачи (как это ни странно) тоже. И от ошибок никто не застрахован. Но сколько же судеб калечат люди, именующие себя врачами…

Журналистам, занимающимся этой проблемой, в любом следственном комитете расскажут, что дела о врачебных ошибках - редкое явление в российском судопроизводстве. Следователи объясняют это, прежде всего, несовершенством уголовного законодательства, не позволяющего адекватно квалифицировать действия врачей. Даже самого понятия "врачебная ошибка" в УК нет. Кроме того, высокая корпоративность в среде врачей зачастую становится непреодолимым препятствием на пути следствия. А кто проводит судебную медицинскую экспертизу? Судебные врачи. Некоторые из которых все из-за той же корпоративности готовы защитить честь "белых халатов".

А судья - не врач, он не в состоянии разобраться даже в простых методах лечения. Складывается парадоксальная ситуация: даже если неумышленная оплошность врача очевидна, доказать ее в суде практически невозможно.

Квалифицировать последствия непрофессиональных действий медиков крайне сложно. Даже если эти последствия и фатальны. Слишком тонкая грань пролегает между ошибкой врача, который пытался спасти жизнь пациента, и обычной халатностью.


Да… Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание… Когда речь идет о таких вещах, адвокат с хорошо работающей головой может устроить долгую прелюдию в судебном заседании, а в итоге – поставить прокуратуру с их обвинениями «раком».


Есть еще один немаловажный аспект. Ужесточение наказания может привести к тому, что врач начнет бояться лечить пациента, отфутболивать его к другим специалистам. Снимать с себя всякую ответственность за его здоровье.


Во всяком случае нельзя оставлять эту тему «за кадром». Об этом надо говорить. Снимать документальные фильмы, чаще показывать тематические сюжеты по центральным каналам. Смотреть, правда, такие сюжеты больно… Особенно когда речь идет о маленьких детишках…
 

Серия сообщений "Публицистика":
Часть 1 - Обещание Гиппократа.
Часть 2 - Драка.
Часть 3 - Грамотность вне закона.

Лучшее средство против стресса – с… Ага! А вы о чем подумали? =) Ну-у-у-у, как вы могли… Конечно же спорт! Именно спорт.

Вчера, вернувшись в Липецк в 4 часа дня, даже толком не отдохнув, Женя поперлась в фитнесс-центр. Чего же Женя там только не вытворяла… Сразу вспомнилось время, когда, еще в 2007-2008 гг., я занималась танцами живота. После каждых «тренировок» пресс болел так, что даже ходить было сложно. Плюс к этому болели ягодицы, спина и предплечье. Уже не занимаюсь этим больше года, от былого пресса осталось нечто на него похожее… Но зато по прежнему у меня хорошая осанка и дышу я не животом, а грудью.
 

Так вот. Полтора часа на тренажерах, потом еще полчаса «издевательства» над тренером. С тренером этим я познакомилась, еще учась в школе, на концерте Его Величества Артурки Беркута и компании. С тех пор неплохо общались, периодически встречались у общих знакомых и часто друг друга разыгрывали. И вчера, сами того не ожидая, пересеклись в тренажерном зале. Я его и пощипала, и побегала за ним по всему фитнесс-центру, и побегала от него, и даже успела отбиться от щекотки, станцевали буги-вуги на потеху остальным посетителям. =)) А потом я увидела ЕГО… Бассейн! Народу – никого. Где-то в углу стилем «топор» плавала некая ветошь, 150-ти лет отроду с малиновыми губами. Но мне было все равно. Еще час в бассейне, полчаса в раздевалке, 20 минут из которых – под феном. Кстати, выйдя из бассейна, у меня все еще сохранился легкий румянец.


Устав, как последняя сволочь, я съездила к брату, от него – домой. И вот ведь парадокс –еще утром я с трудом добралась до междугороднего автобуса, а вечером – просто чумовой прилив сил. А в пять утра – в Москву. Знала бы я тогда, что меня еще и в Обнинск в 9 вечера заберут…



Хотя секс – тоже неплохой фитнес, не спорю. Но ведь одно другому не мешает, не так ли? 
 

Тик-так, тик-так, тик-так. Тик-так. 4:16. Вставать через 4 часа. В голове – бесконечное множество мыслей. Думать лень. Надо спать. 



Тик-так, тик-так… 5:22. Думаю. Ищу выходы из безвыходных ситуаций. Найти выход –для меня не проблема. Найти законный выход – сложнее. Куча проблем, хорошая фантазия. Результат – много реальных вариантов решения. Новая проблема – выбрать самый интересный. Но это завтра. Сейчас – спать.



Где-то рядом с кроватью – тик-так. Сижу на подоконнике. Время – начало седьмого. Через полтора часа – «Доброе утро». Интернет, чай, сигарета, сочувствующий взгляд собаки. Следующий кадр – причмокивания собаки во сне. Жалко, что сейчас не лето. А то б уже давно встретила рассвет. Ладно. Пара часиков – тоже отдых. Надо поспать.



Лежу с головой под одеялом. Немного высовываю моську, одним глазом смотрю на часы. 7: 57. Скидываю одеяло. Тик-так, тик-так, тик-так. Засовываю часы (они же – будильник) под подушку... 



... Телефонный звонок. «Добрый вечер, а могу я поговорить с Евгенией?». Так. Стоп.   «Ее сейчас нет», бросаю трубку. Ну и где эти «тик-так»??? Смотрю время на мобильнике – 16:15. Вот тебе и "Доброе утро" ... Холодный кофе, джинсы и водолазка на голое тело, черные очки, «конский хвост» на макушке. Мобильник, плеер, паспорт. Охреневшие соседи с криками «Тише, упадешь на таких каблуках!». Автовокзал, автобус, дорога. Сижу и ржу сама над собой. Ну а теперь можно и «Manowar» послушать. Доброе утро, блин!

Серия сообщений "Женечкины будни :)":
Часть 1 - Дура...
Часть 2 - Тик-так.

Только вот не говорите мне про самокритичность! Давайте объективно посмотрим на мою жизнь... 

Я ж ведь дня не проживу, чтобы чё-нибудь не разбить/сломать/сбить на ходу/упасть/снова сломать (на этот раз – себе)… Вот сколько я себя помню, столько и длится ЭТО...



И ведь я бы не сказала, что я совсем уж без головы. Наоборот. Я пытаюсь осмысливать происходящее со мной, анализировать себя, людей… Несколько раз даже пыталась найти смысл жизни. После 3х или 4х неудачных попыток поняла, что не дано мне его найти. Забила.

Но это все в моральном плане. А вот в физическом…

В детстве мама ласково мне говорила, что я вряд ли доживу до своего двадцатилетия.

Теперь-то я понимаю, что она меня на самом деле предупреждала…


Лет до шести в нашей квартире у меня была своя «дорога». Сплошные ДТП, если честно.

 Итак, барабанная дробь... 

По дороге из кухни в зал я: спотыкалась об плинтус – как следствие – «летящая» походка вплоть до дверного косяка – лбом об косяк – несколько секунд «посыланий» всего и вся к черту – в процессе ворчания удариться ногой об тумбочку – произнести «За что????» - пожалеть саму себя – в процессе истерики (слюни, сопли, слезы) забыть про еще один плинтус – вновь споткнуться – пролететь весьма внушительное расстояние вплоть до стены – встретиться с этой стеной «лицом к лицу» - отойти от стены – задеть вазу – смотреть долго и скорбно на «остатки» вазы – сесть на пол, в попытках че-нибудь такое придумать, чтобы на меня не ругались – услышать мамино «Женя! Ты жива?» - издать признаки жизни – услышать «Что ты там опять натворила?» - после долгих раздумий, не найдя ниче более умного (и логичного), ответить: «Ничего» - услышать приближающиеся шаги – начать размышлять: то ли молитву читать, то ли «делать ноги» - прекратить размышлять, увидев родителей – произнести «Я не виновата, она сама» - попытаться осмыслить: «Какова вероятность того, что мне поверят?» - понять, что вероятность катастрофически мала – встать, сходить за веником и совком – подмести – выслушать долгую и (давайте посмотрим правде в глаза) бесполезную нотацию – найти кошку – пожаловаться ей на свою несчастную судьбу…



За свои 19 лет:

- вывих левой ноги – 2 раза

- вывих правой ноги – уже не помню

- употребление хлорки внутрь – 1 раз

- падение с лестницы – страшно вспомнить даже…

- сломанная техника - исчисление в десятках

- разбитые предметы - в сотнях

- разлитые жидкости – в тысячах…



Кстати про падения.

Самый обидный из всех случаев случился со мной зимой 2009 года. Как самая умная Женя в январе месяце ходит на 10сантиметровых шпильках.

Подхожу к магазину. Вижу лёд. Много льда. Думаю: «Всё. Пиздец  Конец…» На удивление легко я ВОШЛА в магазин. Выхожу и с тем же чувством уверенности иду по этому льду обратно. Сделав первых шаг, я начинаю отчетливо понимать, что я явно не Иисус Христос – по воде (пусть и замороженной) просто так пройти не смогу…… Таких сальто я давно не выписывала…

Пытаясь «уравновеситься» сумкой слева и пакетом справа, я преодолела эту «зеленую милю» в виде льда не упав! Представляете? Я не только не упала, но даже прошла его весьма грациозно. Стоюююю….. Лыба до ушей.. Лицо выражает вселенскую радость, как будто я за раз выиграла всё олимпийское золото и мною может гордиться вся страна. Кстати, некоторые люди даже наблюдали за мной и были, мягко говоря, в предвкушении циркового падения. А тут нет! О какая я молодец! Учитесь, бл*ть, смертные, как ходить на каблуках надо!

И только я подумала, что, мол, оказывается, без происшествий могу… Как какая-то падла поскальзывается сзади на этом льду и, падая, хватается за меня. За меня! За героя того вечера! Падает он, падаю я. Пакет рвется, все вываливается из этого пакета в грязь от растаявшего снега. А он лежит и ржет! И даже вставать не думает! Я, разумеется, хотела деликатно так, в учтивой форме спросить: «Почему Вы смеётесь?», да только вырвалось: «Какого хера ты ржешь??!!» В общем, вечер удался…



Нет смысла перечислять всё, что со мной происходит. Я думаю, ваша самооценка и так уже поднялась неплохо...


Но мне интересно даже: почему на меня в самое неподходящее время нападает икота? Почему я всегда опаздываю на последние автобусы? Почему "телесный" капрон не рвется на мне никогда, а черный – всегда?!! Почему я постоянно теряю билеты, одежду, документы, косметику?..

Мне 19. Разумеется, что-то осталось в прошлом и я вспоминаю это с улыбкой. Особенно это любят вспоминать мои родители, особенно в присутствии гостей, и особенно любят приукрашивать мои.. происшествия.


Только вот вчера я потеряла паспорт и пролила на телефон чашку чая, в который, как оказалось, по ошибке насыпала соль, а не сахар…
 

Серия сообщений "Женечкины будни :)":
Часть 1 - Дура...
Часть 2 - Тик-так.

Существует много народных мудростей, афоризмов, пословиц и поговорок. Можно долго расписывать свои мысли, подвергая общепринятые устои сомнению... Но я напишу всего о 3х. Этого, я думаю, будет более, чем достаточно.



1. Друг познается в беде.

Такова сущность человеческая, что люди готовы со скорбной миной выслушать обо всех твоих несчастьях, посочувствовать, дать совет и даже как-то помочь. Иногда искренне, не спорю. Но редко. Обычно они это делают или просто потому что «надо» и неловко как-то отвернуться от человека в трудную минуту, или для того, чтоб от своих проблем отвлечься.


Да только настоящие друзья познаются в радости. Именно тот, кто тебя по-настоящему любит, будет искренне за тебя радоваться. Достаточно взглянуть в глаза, чтоб это понять.


2. Учиться надо на чужих ошибках.

Всё это настолько условно…Мы (так или иначе) люди разные. У нас разные цели, разные мотивы, разные принципы. Мы по-разному себя ведем в тех или иных ситуациях, испытываем различные чувства и эмоции, преследуем разные цели.

Но мы сами строим свою жизнь. И, наступив на грабли, каждый делает выбор сам: или сидеть и ныть, залечивая раны, или, проверив эти грабли на прочность, в дальнейшем не раз «расчистить» ими себе дорожку.


3. Деньги портят людей.


Да ничего подобного. Деньги на самом деле выступают в качестве некого «катализатора» обнажения человеческих пороков. Они дают бОльшую свободу от других людей. Человек становится в некотором роде честнее по отношению к другим, в его поступках меньше мелкой корысти (а от того-то и якобы "добрых" поступков тоже меньше).

Ну вот и разобрались немножко =). Продолжение следует...
 

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
...
Часть 4 - Управление памятью.
Часть 5 - Гипетрофированная мудрость.
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

«Это мне в наказание».

Сколько раз вы слышали эту фразу? Сколько раз читали её на страницах классиков и т.д. ...

Разглагольствовать можно много, временами абсолютно бесполезно, но, так или иначе, суть сводится к фабуле: я вот там нагрешил (пару сотен раз), поэтому то, что происходит со мной сейчас (подразумевается обязательно какая-нить мутатень) – это моё наказание. И человек страдает, терпит... терпит и страдает... потому что «наказание». Вот так. Терпи, блин, и всё тут. Справедливость, хуле.

Казалось бы... всё философски-логично, морально обоснованно.
НО.
Давайте щас опустим притчи про бумеранг и «каждый получает по заслугам». Я вообще по натуре не толстовец, и вам не советую. Объясняю, почему. На примере объясняю.

Есть Вася. Вася - бабник. Да что там... Кобель этот Вася. И есть у него жена Маруся. Вася работает менеджером отдела продаж. Полгода назад на нескольких корпоративах Вася благополучно оттрахал энную часть женского пола в этом отделе продаж (причём, случился сей инцидент не впервые). Марусе случайно об этом проболталась её лучшая подруга. Не будем уточнять, получил ли Вася за это паяльником по хохотальнику от Маруси, но Маруся ушла. Ушла в ночь холодную к маме, собрав монатки... То ли от разочарования, то ли от гордости... Не суть важно.

Вася с горя пил-закусывал, но жить продолжал. Скорее всего, Марусю Вася любил не как Ромэо Джульету, ибо вены себе резал не оч долго и ваще без энтузиазма (позор Васе). А потом Вася... влюбился. В одну... нууу... назовем ее Дуся (а почему бы и неназвать?). Влюбился, даже полюбил. Жили они долго (не очень) и счастливо (ужоснах!), пока... Пока в одну прекрасную для Дуси ночь у Васи не выросли рога.

Шли дни, шли ночи... Рога становились всё больше, Дуся всё краше, Вася всё пьянее. Ну с горя, чё, непонятно что ли? Так вот. Неважно, начал ли Вася в отместку Дусе шагать налево. Важно то, что они продолжали жить вместе. Потому что Вася Дусю любил. Любил,страдал, терпел... В моменты «подсорокоградусных» откровений, Жора (лучший друг Васи) у Васи же и спросил:
- А чё ты терпишь всё это? Тебе баба изменяет, а ты терпишь...

И Вася выдал Жоре всё, что думал и чувствовал по этому поводу. Рассказал предельно честно:
- Да чё, блять... Помнишь Маруську-то? Изменяля ей.... Ох изменял... Я вот тока щас понимаю, что ей наверно гадко было... после стольких-то лет брака... а я гулял направо и налево... А она меня любила, прощала всё... А вот теперь и мне – по заслугам. Так мне, блять, и надо... - сказал Вася в сердцах и, горько вздохнув, продолжил пить.

Несмотря на всю утрированность, история обыденна. Пример измены здесь – всего лишь пример. Я говорю в общем.

Почему Вася в данной ситуации ведет себя именно так? Может, он её, Дусю, и вправду любит... Но ведь не все Васи одинаково полезны (с). В смысле, не каждый человек, ведущий себя так, поступает так из-за любви. В конце-концов, любимому человеку можно простить всё, только вот останется ли он после этого любимым? Любишь/не любишь, но всему приходит конец, и терпение – не Москва. Не резиновое, в смысле. Не зацикливайтесь щас именно на этом примере, ведь речь не об этом.

Так вот. Почему Вася изменил? Отложим в сторону особые случаи, потому что в большинстве своем это – слабость. Вася проявил слабость (и не один раз, и не с одной женщиной).

Вася подвергся искушению (как я страшно выразилась... о.0). Но пусть так и будет. Судьба, которая, якобы, возвращает все бумерангом... Судьба предложила Васе искушение (в виде секса не с Марусей)... Вася ему поддался. Т.е.,Вася проявил слабость. Я всегда говорю: «Судьба – это не то, что все уже нам предначертано. Судьба – это такая штука, предоставляющая нам множество шансов, которые мы можем использовать, а можем проебать».

Что было дальше? Прошло время, и Её Величество Судьба... снова искусила Васю. Но на этот раз – по-другому. «Дилемму узника» Вербера читали когда-нибудь? На этот раз Вася снова проявил слабость. Да, слабость. У многострадального Василия не хватило смелости взглянуть на всё здраво. Он предпочел верить в Судьбу, потому что так проще. Потому что это своего рода снимает ответственность с Васи за происходящее сейчас и отнюдь не ставит его ни перед каким выбором, не даёт ему возможность самому что-то решить и изменить (ведь так распорядилась Судьба – она Васе по заслугам всё и влепила). И Вася страдал и терпел, терпел и страдал, пока геморрой души его уставшей не погубил Васю окончательно и бесповоротно.

Почему мы так поступаем? Почему так думаем в моменты, когда у нас «ЖОПА»? А потому что в такие моменты гораздо проще найти оправдание тому,что происходит. Это дает ответ на самый сложный (в таких положениях) вопрос –почему я? почему со мной?

Но ответ этот... лжив. С тобой это происходит не потому, что тебя наказывают. А потому что тебя проверяют. Способен ли ты хоть сейчас,наконец-то, стать сильнее?

"Весь фокус в том, на что ориентироваться. Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объём работы и в первом, и во втором случае - один и тот же" (К.Кастанеда).
 

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
Часть 3 - "Человеческий фактор" или "Губительная иллюзия развязанных рук".
Часть 4 - Управление памятью.
Часть 5 - Гипетрофированная мудрость.
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

Иногда можно только поразиться тому, как что-то, казалось бы, значимое – уходит, не оставляя ощутимого следа в душе. А нечто незначительное – оставляет следы, да еще и не только в душе, но и НА душе, ПОД душой... Временами ощущаешь, что эти следы – уже вообще ВМЕСТО души.

Лирика... поганая правдивая лирика. Мне она тоже не нравится.

Вообще, такими темпами рано или поздно на месте невидимого органа «душа» останутся только потоптанные чужими грязными ногами мышечные ткани. Болеть будет нечему, переживать и страдать мы разучимся, неприятное прошлое забудем и никогда уже не вспомним, потому что не захотим.

Управление памятью. Да, так просто. А всего-то для этого и нужно, что впустить в свою душу как можно больше дерьма, дать ему там волю, и пусть себе топчет, пока не затопчет до предела. Клин – клином: память ведь не в мозгах, а в сердце.

Такова человеческая сущность, что в приступах боли человек подсознательно (некоторые – осознанно) вспоминает прошлую гниль своих, когда-то уже пережитых, воспоминаний, и каждый раз ему кажется, что больнее чем сейчас ему никогда не было. Хотя амбивалентность и тут имеет наглое место быть. Одни мыслят так, а другие думают, что им уже не больно. На самом деле это самовнушение. Такое удобное, бесплатное самовнушение. У кого-то боль накапливается и увеличивается в геометрической прогрессии, у кого-то с каждой новой дозой примитивно притупляется. Это не значит, что вторые – черствее первых. Это вообще ничего не значит. Особенно для рассматриваемых объектов.

Но есть и такие, кому нравится страдать. Они никогда в этом не признаются. Не потому, что они врунишки (они даже себе в этом не признаются), но таких людей поразительно много. Посмотрите на них – их всегда хочется пожалеть. Они одним взглядом могут вызвать приступ сочувствия. Значит ли это, что они страдают сильнее других? Отнюдь. Это значит лишь то, что они таким видом/поведением (опять же неосознанно) создают вокруг себя некую ауру, в которой они продуктивнее приходят к осознанию чего-то, что очень хотят вбить в голову себе и/или своему окружению. Таким людям не надо учиться управлять своей памятью – они это уже умеют. У них внутри стоит фирменный фильтр переработки и расфасовки чувств и эмоций, который ранит тех, кто им близок, но даром таким не обладают.
Зато, находясь рядом с таким человеком, можно научиться у него либо управлять памятью, либо просто впустить его в свою душу и... и дать ему там волю.
 

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
Часть 3 - "Человеческий фактор" или "Губительная иллюзия развязанных рук".
Часть 4 - Управление памятью.
Часть 5 - Гипетрофированная мудрость.
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

То ли нищий я, продавший свою веру,

То ли царь, продавший этот мир.

То ли предал мое сердце отчим Люцифера,

То ли сохранил его, как сувенир.

То ли это ангелы поют балладу,

То ли мою душу отпевает волчий вой.

То ли ночи эти звуки на усладу,

То ли это в лес зовут меня, домой.

Серия сообщений "Один лишь миг рождает фразы..":
Часть 1 - Скоты и люди.
Часть 2 - Что - правда, а что - лишь иллюзии свет?
Часть 3 - Домой.

Смятения гложут избитые души...

Что – правда, а что – лишь иллюзии свет?

Наш мир создан ложью, ей же разрушен.-

Таков нежеланный, но верный ответ.

Серия сообщений "Один лишь миг рождает фразы..":
Часть 1 - Скоты и люди.
Часть 2 - Что - правда, а что - лишь иллюзии свет?
Часть 3 - Домой.

Скоты и люди...Границы стёрты

Для тех, кто к цели идет упёрто...

Для них нет грани меж тем, что можно,

И тем, что, по сути, является ложью.

В сознание давно уже стерты все грани...

Но разве есть смысл искать оправдания?

Серия сообщений "Один лишь миг рождает фразы..":
Часть 1 - Скоты и люди.
Часть 2 - Что - правда, а что - лишь иллюзии свет?
Часть 3 - Домой.

Есть люди, которые не понимают ни слов, ни молчания. Некоторые особи, находящиеся в поле моего существования, считают себя в праве испытывать мое терпение. А потом удивляются, если я перестаю их игнорировать или тупо посылать и начинаю осаждать.

У меня есть некое правило по жизни – я никогда не отвечаю пакостью на пакость. Я не отношусь к людям так, как они относятся ко мне. Я отношусь к ним так, как считаю нужным. Это искреннее. С обеих сторон, ибо я не могу сделать человеку добро только потому, что он мне его сделал. Я сделаю его тогда, когда почувствую, что так надо и я этого хочу не разумом, а душой. И гадить не стану  только потому, что человек перешел мне дорогу (и не один раз). Я просто вычеркну его из своей жизни и пойду дальше.


Но вот что меня удивляет… Если я никак не реагирую на то, что за моей спиной обо мне говорят нелицеприятные вещи и умышленно делают в отношении меня то, что идет мне ну совсем не на пользу, то это вовсе не значит, что я об этом не знаю. И ведь я неоднократно особо настырных людей предупреждаю, что так со мной не надо, что я это все терпеть не буду… Прежних отношений уже не будет, но хоть хуже-то не делай. Для себя хуже. Нет ведь, надо всю неприязнь ко мне «выражать» у меня за спиной… Только вот рано или поздно моему саркастическому пофигизму приходит конец. Некоторые понимают это, правда, уже тогда, когда становится поздно.
 

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
Часть 3 - "Человеческий фактор" или "Губительная иллюзия развязанных рук".
Часть 4 - Управление памятью.
Часть 5 - Гипетрофированная мудрость.
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

Если внутри нет движения - вовне не будет раскрытия (с).

Откуда брать силы? И физические, и духовные.


Вообще, не знаю, как вы, а я очень отчетливо чувствую в себе 2 «пространства».


1-ое: самое, что ни на есть, «нутро», т.е. та грань себя, в которую я никого не впускаю, и, следовательно, не выпускаю (ибо некого).  

 В этом пространстве именно то, что культивируется во мне каждое мгновение. Там нет места для других людей и пространство это этих самых людей жутко ненавидит (давайте признаемся, что есть за что ненавидеть, чего уж тут…).

Там - самое сокровенное, самое интимное в оголенном состоянии. И все это сокровенное в виде торнадо и цунами не устаёт бушевать в моей душе, изредка давая мне передохнуть, превращаясь в штиль. Этому пространству не нужны силы извне. Оно живет за счет внутренних источников, которые (при грамотном использовании) исчерпать невозможно. Наоборот, это пространство тоже зачастую нуждается в «выплеске», ибо только внутри ему жить невыносимо тесно.

Грамотное использование – не единственный аспект. И тут мы плавно переходим ко…

2-му, «циркульному» пространству. Т.е. всё то, что находится в моем безграничном окружении. Если же говорить про людей, то они этому пространству необходимы. Я черпаю из них энергию, наблюдаю за ними, вытаскиваю из них всю их сущность наружу. Тут мне на руку играет мой пытливый ум, вечно чего-то ищущий и жаждущий. Я всецело погружаюсь в миры сильных и глубоких личностей на некоторый период. «Я над вами не издеваюсь, я вас изучаю».

 Нет, я их вовсе не идеализирую… Я прекрасно осознаю, что передо мной – всего-навсего человек. Но если я чувствую в нем что-то, чего мне не хватает, -  я не выпущу его из своей жизни до тех пор, пока не возьму от него весь необходимый мне спектр чувств и эмоций. А потом – на все четыре стороны, прощайте.


Но это не энергетический вампиризм, ибо обычно мои действительно глобальные «жертвы» ни разу еще не пожалели об этом. И вот почему. Да, я действительно многое у них беру, но отнюдь не забираю. Все это я беру у них через своеобразное «отзеркаливание». Т.е. в процессе их изучения я пропускаю через свой «внутренний фильтр» их сущность (не путать фильтр с мясорубкой), и «впитываю» то, что действительно того стоит. Впитываю, а потом выжимаю себя. Творческие люди меня поймут, объяснять же остальным всю подноготную этого действа просто нет смысла.

И вот когда оба эти пространства начинают тонко, но плотно взаимодействовать, то это становится похожим на мельницу. Своеобразный круговорот энергии в моей жизни. Я получаю энергетику от достойных людей, перерабатываю ее и … возвращаю всё им (и не только им) обратно в двойном размере, а иногда и больше… Ведь к «готовому продукту» (страшный эпитет, но назовем условно именно так), прибавляется просто чумовые дары 1-го пространства.



Можно и с ума сойти, если не научиться управлять этими двумя мирами… Иногда кажется, что уже сходишь… Но тогда, когда все «это» внутри тебя находит общий язык… тогда ты понимаешь, что ты СЧАСТЛИВ до состояния охреневания. И наступает временный штиль «внутри», и временная передышка «снаружи». Но все это ой как временно…
 

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
Часть 3 - "Человеческий фактор" или "Губительная иллюзия развязанных рук".
Часть 4 - Управление памятью.
...
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

Иногда полезно "разговаривать" с листком бумаги. У него нет стереотипов и предрассудков. Уже хорошо. Это, знаете ли, такая редкость в нашем мире… И можно говорить о чем угодно.

Монолог ли? Вот ты думаешь, записываешь всё это… Потом читаешь. И начинаешь лучше себя понимать. Ты можешь хотя бы за ходом своих мыслей следить. Пишешь, читаешь, опять пишешь. Много пишешь… Потом устаёшь (и писать, и думать), отвлекаешься. 

Можно пойти чай попить, можно погулять. Даже поспать можно. Потом проснуться. Не вылезая из постели, прочитать всё, что писал. Мы иногда думаем сразу о нескольких вещах, боясь потерять мысль (парадокс, но так и есть) и не успеть сказать всё, что хотим. И потому многие темы остаются незавершёнными. Иногда и вовсе перепрыгиваем с одной мысли на другую, и многое теряется… Причём, теряются иногда очень важные моменты, они как бы остаются в прошлом. А разговор продолжается, и уже как-то и не вернёшься к тому, к чему надо бы…


А тут ты просто пишешь и можешь смело «прыгать» по своим мыслям, не боясь, что потом это забудется.


Забавно находить свои старые рукописи и вспоминать себя, каким ты был... Что в тебе изменилось за это время, и почему. Иногда старые думы порождают новые. Ты можешь даже начать спорить с самим собой. А ведь в споре рождается Истина.

Истина… А есть ли она? Мы взрослеем, нам кажется, что каждый наш новый взгляд на вещи – правильный. Потому что мы, якобы, поняли то, чего мы не понимали раньше. Да только не всегда мы меняемся в лучшую сторону. Особенно я.

Вот я и пишу, потом выбрасываю всё это… А что-то почему-то потом находится в тетрадях, в файлах на компьютере, в карманах… Читаю, улыбаюсь… Забавно. Многие мои хорошие качества я растеряла из-за глупой веры в то, что мне это не нужно.


К тому же, редко нам встречаются люди, с которыми взаимопонимание действительно на качественном уровне. И вот тогда, когда ты более-менее разобрался в собственных мыслях… Тогда тебе проще поговорить с такими людьми. С людьми, которые тоже думают, тоже чего-то ищут. И вы начинаете искать это «что-то» вместе. Это истинное удовольствие. Когда не нужно все «раскладывать по полочкам», объясняя очевидные (для тебя) вещи. Потому что ты знаешь, что человек тебя понимает. И ваше общение перестаёт быть приторно поверхностным. Вы даже не касаетесь всяких банальностей и можете общаться действительно «глубоко». Удивительно, в такие моменты мы можем говорить красиво, а можем нести полный бред… Т.е. не пытаться как-то выстроить свои фразы, а говорить то, что взбредет в голову.


«На одной волне». Редко судьба посылает нам таких людей. Да и нужно ли часто? Хорошего понемножку, как говорится.


А сейчас я просто слушаю музыку. Ту, которая мне близка. С ней я тоже «на одной волне». Я с ней просто сливаюсь. Она невероятно точно выражает порой мои эмоции и ощущения.



На часах – 5:14. Пойду-ка я спать. И даже перечитывать не буду всё, что сейчас написала.
 

Серия сообщений "Умиротворённое безмолвие..":
Часть 1 - Дикий зверь. Формула идеального одиночества.
Часть 2 - Let's talk about...

Среди толпы себя найти хотите,

В безликих отыскать величия секрет...

А в собственные души не глядите,

Боясь найти "немодный" там ответ...

(by Jana)

Сколько же можно жить среди клонов? Неужели нам никогда не надоест?

  Каждый день одни и те же пустые лица, одни и те же темы для разговоров, одно и то же враньё. Все считают себя индивидуалистами. Несравненными и неповторимыми.

  В современном обществе люди придумали себе несколько эталонов поведения и слепо им покланяются.

 Все эти афоризмы…

 «Мне все равно, что вы обо мне думаете. Я не думаю о вас вообще».

Эта цитата пользуется не меньшим спросом, чем все остальное «от Шанель». Забавно видеть ЭТО даже на страницах «ВКонтакте»… А уж услышать это от девочки, которая целыми днями листает модные журналы, часами сплетничает с подружками о других подружках… Это так умилительно…. Иногда аж плакать хочется от умиления…

 «Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас. А я  -  над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга»

 Это вроде продолжения. Наше многострадальное общество разучилось видеть в этом афоризме истинный смысл. Потому что он им не нравится. Ведь согласитесь,  куда приятнее считать себя «выше» всех остальных… И плевать, что ты один из миллионов моральных лилипутов! Это не важно! И вообще уже ничего не важно. Главное то,  что ты каждый раз все больше влюбляешься в свое отражение в зеркале.

 «Настоящие короли коронуют себя сами».

 Лично я ничего против не имею. Когда-то я достаточно долго думала над этой фразой… Причем размышления мои начались с Наполеона и прервались на Гоголе. Но что все мы привыкли видеть в этом афоризме? Примитивное и банальное  возвышение себя над всяким отрепьем… Причем каждое отрепье с таким же энтузиазмом отведет себе главную роль во всем этом спектакле, а тебе достанется почетное место среди массовки…

Короли и королевы. Они повсюду. Эти титулы испокон веков продаются и покупаются. Иногда даже сдаются в аренду. А в круге «особо просвещенных» уже не первое столетие ведутся торги на должность Ген. Директора - Господа Бога.

 Впрочем… все это – беспрерывный поток моих мыслей, за которыми сложно угнаться. Иногда даже мне самой.

 Бегут мысли, бегут дни, года, столетия… Бегут и люди, пытаясь опередить время. В индустрии Моды это называется «свежий взгляд». Или попросту найти «незанятую» никем нишу и сесть на трон собственного бренда.

 __

Мы так боимся стать серой массой.. Мы готовы на всё, что угодно, лишь бы быть не такими, как ВСЕ. Жалкие  попытки переступить через самих себя и стать чем-то неповторимым… И мы никогда не признаемся, прежде всего самим себе,  что только ступив на этот путь, мы уже сливаемся с миллиардами таких же. Таких же глупых, слепых и одинаковых.

Серия сообщений "Кофе, мысли, сигарета..":
Часть 1 - Какие же мы все разные...
Часть 2 - Мельница.
Часть 3 - "Человеческий фактор" или "Губительная иллюзия развязанных рук".
...
Часть 6 - Прописные истины.
Часть 7 - Антидеятельность.
Часть 8 - Матом.

Настроение сейчас - Умиротворённое внутреннее безмолвие

 

Всякий, кто любит одиночество, 

либо - дикий зверь, либо - Господь Бог.

Ф.Бэкон.

"Джанк…  Ну ты явно не Господь Бог... Делай неутешительные выводы..."

 Вот так отреагировал на это высказывание (эпиграф) один из самых близких мне людей. А ведь он знает меня как никто другой.

 Прав ли он?

 Смешно. «Дикий зверь»... Попахивает названием дешёвого романа из придорожной палатки. Купить, прочитать, выкинуть, забыть… Навсегда. А потом купить еще один. Уже с другим названием, но с тем же намёком на «романтику одинокой души».

 Вообще эту тему очень любят размусоливать в своих произведениях все, кому не лень. Эти одинокие блуждающие души, обречённые на вечное скитание… Начиная от Печорина и Болконского, заканчивая ИД «Слюни и сопли». Столько всего уже сказано на эту тему…

  В большинстве историй эти «неприкаянные души», пройдя через все грани одиночества,  встречают, наконец-то, свое счастье, живут с ним (счастьем) долго и «счастливо»  и умирают  в один день. Забавная тавтология.

  А иногда - нет. И о таких литературных героях дети в школе пишут сочинения на тему: «Одиночество в романе Ивана Иваныча Иванова «…» или внутренний конфликт в душе г-на Сидорова».

 Только всё это лирика. Пусть и красиво написанная… Но всё же литература. Её можно перечитывать сотни раз. Искать на страницах бессмертных произведений ответы на вечные вопросы (в глубине души боясь найти эти ответы)…

  Одиночество.

Извечный рефрен жизни... Это слово уже настолько сильно и прочно «въелось» в умы миллионов людей, что каждый из них готов жить как угодно, лишь бы не остаться одному.

  «Нет ничего страшнее одиночества»  Разве? Столько раз оно держало меня за руки и крепко обнимало… Поверьте мне, от него вовсе не веет холодом, оно не внушает страх и не разрушает нас изнутри.. 

  Посмотри ему в глаза. Они никогда не врут.  Одиночество – самый честный и откровенный собеседник. Оно покажет тебе этот мир таким, каким ты не привык его видеть. Без предрассудков и стереотипов. Настоящим.

Разве я дикарка? Навряд ли я отшельник в этом мире.  Я нуждаюсь в людях.  Но иногда я устаю ото всех, от себя… Я хочу просто побыть одна. И если я не отвечаю на ваши сообщения, если вы случайно увидели меня на улице, идущую с плеером под дождем, если заметили меня в кафе одну за столиком, - это не значит, что мне плохо!  Это означает, что мне комфортно. Я так хочу. Не надо ко мне подходить, задавать глупые вопросы… Пройдет время – я сама к вам приду.

 Если сегодня я не ответила на ваши звонки, виной тому не внезапная депрессия. Просто мне в эти минуты очень хорошо и я не хочу отпускать это чувство от себя.  Ведь, помимо всего прочего, одиночество – очень хороший «страж» моего комфортного состояния. Оно никогда не пропустит в мой мир лишнего человека. А если пропустило – значит, он (человек) того стоит. И нарушение моего одиночества вполне оправдано.

   Я понимаю, что с таким образом жизни я  вряд ли буду когда-то счастлива в том смысле, в котором себе все это счастье представляют. И многие считают, что в такие моменты я определенно несчастна.

  Друзья мои! Дай  вам Бог хоть раз в жизни испытать настолько сильное чувство этого самого счастья, этой тихой, еле-уловимой эйфории, которое я испытываю, сидя ночью на крыше с сигаретой в руке и блеском в глазах.

 
Истинное одиночество – это состояние не физическое, а душевное. И уметь поделиться его частичкой– великий дар. Мало кто этим даром наделен.

  ...А возможно, я просто циник. Дикий зверь.

Серия сообщений "Умиротворённое безмолвие..":
Часть 1 - Дикий зверь. Формула идеального одиночества.
Часть 2 - Let's talk about...