Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
Улучшение фотографийНе очень удачные фотки?
Хочешь улучшить, но не знаешь Фотошоп?
Не парься - просто дай задание, и мы сделаем всё за тебя!
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйстСамая полезная шпаргалка по английскому языку Английский — самый популярный яз...
Без заголовка - (0)ОБВИСШИЙ ЖИВОТИК УБИРАЕТСЯ НА 💯% ОБВИСШИЙ ЖИВОТИК УБИРАЕТСЯ НА 💯% ▶ Упра...
Без заголовка - (0)Ножки мои больше не крутят Несколько лет назад по ночам крутило и выворачивало ноги – н...
Без заголовка - (0)НАШЕ КИНО. СЧАСТЛИВЫЙ МАРШРУТ. МЕЛОДРАМА Простая, на редкость добрая девушка, живет в общежитии ...
Без заголовка - (0)ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ от обвисшего живота Упражнение 1: Глубоко вдохните животом, максимально в...
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
| ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ СУЩЕСТВУЮТ 3 ВИДА СЕКСА.... Если Выдумаете, что это: "классика", "орал" И "анал", ♥ то Вы - ошибаетесь.. Это: Из жалости, В благодарность И по любви... ♥ А секс за деньги(проституция) к какому виду относится?  ♥— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится? — Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась! ♥ Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. ♥ Реклама: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! ♥ Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! " ♥ а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше,чем в США и Англии. е) В Бразилии все время тр%%аются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, тр%%айся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык. ♥ Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного,выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. — Лушка, барыня где? — Да на террасу выходили-с... — Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку,метущую пол: — Парашка, барыню видела? — На двор пошли. — Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. — Наська, барыня где? — На речку отправились. — Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. — Нюшка, барыня здесь была? — Были-с, были-с, на лужок пошли-с. — Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: — Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать! ♥ Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — Б...ть, река-то уже замерзла ♥ Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. анекдотов.nеt Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай! ♥ Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя з адницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, догнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну). .. и весь черный и вoлoсатый. Грузин: — Чэгo надo? — Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. — Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: — Раздэвайся. — И трусики? — И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: — А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм... ♥ Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть. ♥ — Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку! ♥ Учитель отнимает у ученика "Плейбой": — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вон — страница 42-43. ♥ Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ... Мартини шептало: .. ты дура... И мужик твой — козел! ! . . И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем! ♥ Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. — От себя, сэр,— подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. ♥ Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр%%анья — никаких интересов! ♥ |
|
Без заголовка |
Чего только ни встретишь в головах девушек жаркими летними ночами!
|
Без заголовка |
- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Автор подборки Надежда Катюшина
С Наступающим Рождеством, праздничного настроения, любви и прекрасных выходных!!!
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
* * *
Жадность - лучшее средство от женщин.
* * *
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
* * *
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *
Дороже здоровья только лечение.
* * *
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
|
Без заголовка |
http://domo.mirtesen.ru/ Автор подборки Victoria Самая страшная работа-это домохозяйка: Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! А работа не кончается. *** Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, ...
Метки: дневник комментарии блог блоги самая страшная работа-это домохозяйка.улыбнёмся! |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Реальная История в маршрутке.
|
Без заголовка |
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого
не переживут.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
"Коровка" - это не название, а предупреждение...
Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не погибают!
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
|
Без заголовка |
|
|
| Страницы: | [1] |
