-неизвестно

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт для неавторизованных. Зарегистрироваться!

 -Рубрики

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Скачать музыку с LiveInternet.ru Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
  • Перейти к приложению Улучшение фотографий Улучшение фотографийНе очень удачные фотки? Хочешь улучшить, но не знаешь Фотошоп? Не парься - просто дай задание, и мы сделаем всё за тебя!
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Самая полезная шпаргалка по английскому языку Английский — самый популярный яз...

Без заголовка - (0)

ОБВИСШИЙ ЖИВОТИК УБИРАЕТСЯ НА 💯% ОБВИСШИЙ ЖИВОТИК УБИРАЕТСЯ НА 💯% ▶ Упра...

Без заголовка - (0)

Ножки мои больше не крутят Несколько лет назад по ночам крутило и выворачивало ноги – н...

Без заголовка - (0)

НАШЕ КИНО. СЧАСТЛИВЫЙ МАРШРУТ. МЕЛОДРАМА Простая, на редкость добрая девушка, живет в общежитии ...

Без заголовка - (0)

ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ от обвисшего живота Упражнение 1: Глубоко вдохните животом, максимально в...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в jana5

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.05.2011
Записей: 2751
Комментариев: 125
Написано: 2917

Выбрана рубрика юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: шитьё(202), шашлыки(2), цветы(7), фотоэффекты(17), фильмы(125), фен-шуй(2), учимся танцевать(3), учим немецкий язык(0), учим английский язык(24), уроки Будды(1), Умные мысли(12), уксус(2), украшения(15), удивительный шарф(0), тесты для знаков зодиака(2), телевидение(4), творог(10), сухофрукты(1), супы(1), стихи(32), специи(3), соусы(22), Сны и их толкование(3), словари на все случаи жизни(1), сканворды(1), симорон(9), секреты счастья(1), своими руками(82), сари(0), сало(4), салаты(60), Сайт для отдыха(4), разные вкусности(94), разности(1), разделители(2), притчи(26), правильная одежда(1), правила жизни(15), построение выкроек(1), пончо(5), полезные советы(42), позитив(1), поздравления(2), платья(29), пицца(19), пилатес(1), переводчик(0), паста(1), палантины,шарфы,шали(6), отношения(мужчина и женщина)(77), отношения (еда и афрозодиаки)(0), он-лайн переводчик(2), одесские фразы(7), одежда(3), Обучающие фильмы(3), обряды(27), нумерология(3), ночной язык тела(1), Новый год(2), наши желания(9), на удачу(3), музыка(25), мороженое(2), морепродукты(13), молитвы(8), микроволновка(31), Медитация(3), макияж(7), лёгкие рецептики(55), лень!(0), куличи(1), кулинарные хитрости(9), Кулинария(74), красота(3), компьютер(23), книги(10), карнавальные костюмы(2), калькулятор(1), йога(1), интересно(49), Знакомства(15), знаки зодиака(1), здоровье(267), зарядка(33), запеканки(19), заговоры(22), жюльены(3), Жиросжигающие коктейли(1), Жизненные законы(12), Женщины(46), ДОМАШНИЕ НАСТОЙКИ(14), для чайников(2), для себя,любимой(144), диеты(84), день рожденья(2), грибы(2), готовим подарки(1), вязание(4), выпечка(416), всё для дома(43), ВИРТУАЛЬНАЯ ЖИЛЕТКА(1), варенье(6), бодифлекс(19), блюда из рыбы(34), аудиокниги(12), аудиодиск для похудения(5), АСТРОЛОГИЯ НА 2013 ГОД(2), (0)

Без заголовка

Воскресенье, 30 Июня 2013 г. 18:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Клеонтина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три девицы под окном!!!

Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,

Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.



Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.

Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.

Будут узы Гименея с каждым местом всё прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.

Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,
Чтоб козёл, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, -
то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Суббота, 29 Июня 2013 г. 21:41 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ СУЩЕСТВУЮТ 3 ВИДА СЕКСА....



ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ СУЩЕСТВУЮТ
3 ВИДА СЕКСА....

Если Выдумаете, что это:
"классика",
"орал"
И "анал",

то Вы - ошибаетесь..
Это:
Из жалости,
В благодарность
И по любви...

А секс за деньги(проституция)
к какому виду относится?
1353054240_demotivators_55 (600x482, 35Kb)
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск
на необитаемый остров!
Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится!
Она там, небось,
за эти годы так по мне соскучилась!

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька,
скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Если пропали,
утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

а)
Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.
б)
Французы едят достаточно жирной пищи,
но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина,
поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше,чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время тр%%аются,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше,
чем в США и Англии.
ВЫВОД:
Пей, жри, тр%%айся сколько угодно:
то, что убивает — это английский язык.

Усадьба 19-го века.
Барин, проиграв всю ночь в карты,
просыпается к обеду, натянув халат и
приложившись к лохани со щами,
куда он с вечера бросил изюминку для
брожения приятного,выходит из
опочивальни.
Ломая под халатом утренний стояк,
он видит дворовую девку,
моющую полы.
— Лушка, барыня где?
— Да на террасу выходили-с...
— Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на
террасе другую девку,метущую пол:
— Парашка, барыню видела?
— На двор пошли.
— Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает
картошку.
— Наська, барыня где?
— На речку отправились.
— Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
— Нюшка, барыня здесь была?
— Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
— Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности
и пошел барин на лужок.
Там барыня в пейзанской позе читает
последний любовный
французский роман.
Барин обрадовался и,
отряхнув репейники
с халата, разводит руками:
— Матушка, если б вы знали,
как я з@#бался вас искать!

Актер провинциального театра по ходу
пьесы должен броситься со скалы в видит,
что внизу нет матраца. Делать нечего,
прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б...ть, река-то уже замерзла

Жена блондинка звонит мужу на сотовый,
он ей отвечает, что он далеко — роуминг,
т.е. дорого поговорить. анекдотов.nеt
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить...
тогда слушай!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит,
чтo все мужики смoтрят не на нее,
а на не oчень привлекательную женщинку,
нo кoтoрая выписывает такие кренделя з
адницей, чтo у всех мужикoв слюни текут.
Взяла ее злoсть, догнала oна виляющую
задoм и расспрoсила ее,
как та научилась так вилять задницей.
Ну и пoлучила заветный адрес,
где этoму мoжнo научиться.
Приoделась, наштукатурилась и в путь.
Пришла пo адресу,пoзвoнила.
В дверях грузин... два мэтра
(в какую хoчешь стoрoну).
.. и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
— Чэгo надo?
— Да вoт хoчу научиться задницей вилять,
чтoбы все мужики пoпадали.
— Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату,
а там еще и
шкoльная дoска стoит. Девушка думает:
"Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы.
Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет,
чтo ей сейчас как вставят
(нo ради дела сoгласна на все).
Грузин пoдoшел к ней,
вставил в задницу кусoк мела,
пoвернул к дoске:
— А тэпер давай пиши
шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Приходит мужик к врачу
— психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь
один и тот-же странный сон.
Будто я тяну за собой электропоезд
от станции
Красногвардейская до Павелецкой,
а утром чувствую себя таким усталым,
будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,
что ваша обязанность
тащить состав до Домодедовской,
а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время,
тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться
другой сон.
Будто я занимаюсь сексом
с 10-ю девушками всю ночь,
а утром как убитый.
До работы еле доползаю.
Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша
обязанность
тра#нуть всего четырех девушек
а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?
Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд
от Красногвардейской
до Домодедовской тянуть.

— Ватсон, а что это вы курите?
Дайте угадаю
— табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни,
из юбилейного выпуска в
бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс!
Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон!
Ну не миссис Хадсон же спи$дила
из моей комнаты последнюю пачку!

Учитель отнимает у ученика
"Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А че завтра ждать?
Вон — страница 42-43.

Коньяк уговаривал: . .
Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало:
.. ты дура... И мужик твой — козел! ! . .
И только водка кричала:
... пляшем, бабы! . . пляшем!

Лондон.
8-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр,— подсказывает
ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"!
— Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр,
— охотно соглашается швейцар.
— Это придумал мистер
из 3-й квартиры.
Он таким образом
любовников жены догоняет.

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме...
Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес,
посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос
— назовите два вида
иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше
— назовите два вида
противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос
— назовите две реки в Исландии.
Молчишь?
Ну вот, я так и знал!
Кроме бабок и тр%%анья
— никаких интересов!


Генератор анимированного текста
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Суббота, 29 Июня 2013 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Энзима [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девичьи ночные страдания...

Чего только ни встретишь в головах девушек жаркими летними ночами!

image004 (670x350, 186Kb)

Перейти в продолжение
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 26 Марта 2013 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеется!=


Heute-im-Garten-a29231857 (700x483, 207Kb)
- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2013 г. 19:22 + в цитатник
Это цитата сообщения be-ll [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересные фразы и выражения, написанные белым по черному...









Далее >>>

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 04 Января 2013 г. 21:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Нина_Рудакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты в пятницу.Улыбнёмся.

http://domo.mirtesen.ru/ 

Автор подборки Надежда Катюшина 

С Наступающим Рождеством, праздничного настроения, любви и прекрасных выходных!!! 

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
* * *
Жадность - лучшее средство от женщин.
* * *
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
* * *
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *
Дороже здоровья только лечение.
* * *

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Четверг, 03 Января 2013 г. 20:49 + в цитатник
liveinternet.ru/users/42582...254897724/

http://domo.mirtesen.ru/ Автор подборки Victoria Самая страшная работа-это домохозяйка: Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! А работа не кончается. *** Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, ...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2012 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Lara_Amber [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плюнь на дела, почитай и улыбнись=)))

3365178_446845069 (380x535, 391Kb)
 


 
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
 
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
 
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
 
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
 
...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
 
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
 

 Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!
 
3365178_1292426838_fotoprikol_net_novogodnieprikolyprodedamoroza17 (700x559, 51Kb)
 
 
 
 
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
 
3365178_4577 (700x700, 81Kb)
 
 
 
 
 
 
 
Я получила неожиданный подарок к Новому году, моё удивление безгранично!
Аватар Topbot30 Обсуждение сообщения «Плюнь на дела, почитай и улыбнись=)))»
ТОП: 26.12.2012  21:49 MSK
Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Почитать текст со всеми комментариями по ссылке.
Это Ваш 4-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно
 
 
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2012 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Mars-Sotis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологический тест.....

4740829_483480_369489149809830_150146878_n (480x604, 34Kb)

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2012 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения alena41 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор.

Случай в маршрутке.



Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две
бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 30 рублей за проезд
и получает сдачу-5 рублей.
Монетка из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за этих копеек так жопу
рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Из инета.

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2012 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Коровка" - это не название...

 








  
 
 



 

 


Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого
не переживут.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
"Коровка" - это не название, а предупреждение...


Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.


Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты



Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не погибают!



- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.



- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Четверг, 22 Ноября 2012 г. 01:28 + в цитатник
Это цитата сообщения alena41 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ХИ-ХИ-ХИ!!!СУПЕР!!!





Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."



Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу : "видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта.
Читать далее...
Рубрики:  юмор


 Страницы: [1]