Единственный и долгожданный не всегда приезжает на белом коне с табличкой «Да, это я». Иногда, самые неожиданные пары оказываются самыми крепкими.




Любовь есть любовь, высокая или низкая, худая или толстая, и так далее. В каждом человеке есть что-то особенное, и в мире есть человек, который ищет именно это. И эти пары доказывают, что в любви нет правил. Давайте избавляться от стереотипов.

/i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/1-23.jpg?resize=229%2C300" target="_blank">http://i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/1-23.jpg?resize=229%2C300 229w" />

Их взгляд говорит о многом

/i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/2-16.jpg?resize=300%2C270" target="_blank">http://i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/2-16.jpg?resize=300%2C270 300w" />

И прикосновения рук

/i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/3-14.jpg?resize=273%2C300" target="_blank">http://i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/3-14.jpg?resize=273%2C300 273w" />

У них разные взгляды на загар, но это не мешает им быть вместе

/i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/4-14.jpg?resize=227%2C300" target="_blank">http://i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/4-14.jpg?resize=227%2C300 227w" />

Размер уже давно не имеет значения

/i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/5-27.png?resize=225%2C300" target="_blank">http://i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/5-27.png?resize=225%2C300 225w" />

Как и размер бровей

/i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/6-28.png?resize=226%2C300" target="_blank">http://i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/6-28.png?resize=226%2C300 226w" />

У этой парочки на двоих один гардероб и косметика

/i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/7-29.png?resize=300%2C198" target="_blank">http://i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/7-29.png?resize=300%2C198 300w" />

А эти дополняют друг друга

/i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/8-26.png?resize=225%2C300" target="_blank">http://i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/8-26.png?resize=225%2C300 225w" />

Этих влюбленных явно объединяет пила, иначе зачем она здесь?

/i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/9-21.png?resize=300%2C212" target="_blank">http://i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/9-21.png?resize=300%2C212 300w" />

Любовь — значит принимать друг друга в любом виде

/i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/10-21.png?resize=300%2C220" target="_blank">http://i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/10-21.png?resize=300%2C220 300w" />

Видимо, парни приехали на курорт раньше и успели сгореть…

/i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/11-16.png?resize=300%2C223" target="_blank">http://i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/11-16.png?resize=300%2C223 300w" />

Ну и всем возрастам покорна тоже…любовь

/i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/12-14.png?resize=227%2C300" target="_blank">http://i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/12-14.png?resize=227%2C300 227w" />

И размерам

/i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/13-12.png?resize=160%2C300" target="_blank">http://i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/13-12.png?resize=160%2C300 160w" />

А эти влюбленные местами похожи

/i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/14-13.png?resize=300%2C225" target="_blank">http://i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/14-13.png?resize=300%2C225 300w" />

Неизвестно, как познакомилась эта пара — возможно, из-за общей любви к фильмам Тарантино?

/i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/15-9.png?resize=300%2C215" target="_blank">http://i0.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/15-9.png?resize=300%2C215 300w" />

Ноги девушки этого парня в буквальном смысле от ушей. От его ушей.

/i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/16-7.png?resize=227%2C300" target="_blank">http://i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/16-7.png?resize=227%2C300 227w" />

Ее лицо — это полотно, с которым она экспериментирует. И жениху это нравится.

/i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/17-6.png?resize=300%2C256" target="_blank">http://i2.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/17-6.png?resize=300%2C256 300w" />

Не факт, что это пара, но между ними явно что-то есть

/i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/18-4.png?resize=195%2C300" target="_blank">http://i1.wp.com/soulpost.ru/wp-content/uploads/2016/10/18-4.png?resize=195%2C300 195w" />

Новая глава Камасутры?

Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов... Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось. 

Я жрала какой-то салат "метёлка" из капусты и морковки, кашку овсяную на воде, делала клизмы и много плакала. Плакала потому что у меня исчезли сиськи и желание заниматься сексом. Мужик от меня ушел и я похудела от страданий.

Потом был мамин чай "Летящая Ласточка". Он был у многих отважных женщин. Воспоминание о нём, как о лекарстве от жирной жопы осталось противоречивое. Сначала я не могла поверить что бегаю в туалет 10 раз в день именно от него, свалила всё на то что надо чаще мыть руки и меньше жрать. С мытыми руками и голодная я отправилась на оптовый рынок за едой.

Когда голодная женщина идёт за едой, она скупает весь рынок. Я тащила весь рынок и тут почувствовала, что апокалипсис грядёт. Никогда я так быстро не бегала с огромными сумками. Я бежала, крепко сжимая булки, в холодном поту, вспомнив молитву "Отче наш", которую никогда не знала но вспомнила. Похудела я тогда кило на 3, исключительно от нервного марафона. 

Потом появились таблетки с глистами. Да. С глистами. Японские. Расплодив в себе японских похудательных глистов я задумалась об основах буддизма. Непросто жить, зная, что в тебе чужие и спокойно к этому относиться. Через неделю я уже разговаривала с ними, стуча ладошкой по раздувшемуся животу: "Привет, пацаны! Картошку с грибами будете? Вот и отлично!" Так же беременные женщины разговаривают с плодом. Я полюбила своих глистов, не смотря на плохое своё самочувствие. Настало время прощаться - надо было выпить противоглистную таблетку. Это было равносильно убийству домашних животных. Я убила их и впала в лютую депрессию по этому поводу. Мне некого было кормить картошкой с грибами и я похудела от грусти. 

Были все таблетки, от которых дрищешь, не дрищешь, рыдаешь и не рыдаешь тошнит и не тошнит, амфетамины, эфедрины, энергетики, растения... Хрень это всё и не помогает. И не помогает исключительно потому что у тебя нет жира, зато есть больная голова, куча комплексов и заниженная самооценка. 

Потом был тренажер "Америка Стар" с антицелюлитной лентой из таких пластиковых шипов, что йоги позавидовали бы. Я взяла пиво, сигареты и стала смотреть в окно, отдыхая. Тренажер тряс мои булки уже час, хотя говорили, что 15 минут достаточно. Это им достаточно а мне завтра на море ехать. На море я поехала с такой жопой будто её расстреляли ровными очередями, будто я прыгнула жопой на колючую проволоку, будто меня прострочили на швейной машинке. 

Прошли годы. Я поумнела, как мне показалось, потолстела, как не показалось уже и взялась за старое. На этот раз был массаж с разогревающей мазью. Сначала массаж, а потом мазь, плёнка и езда на велосипеде. В этой схеме велосипед стал лишним, потому что мазь со вспотевшей жопы натекла в те места, в которые лучше не надо. В тот день я побила все рекорды по езде на велосипеде, я чувствовала себя лошадью индейца Джо, которой намазали скипидаром под хвостом. Эта мазь до сих пор стоит у меня в холодильнике и даже не протухла. Стоит она рядом с такой же мазью, которую на меня намазали в салоне красоты, чтоб я похудела. Предложили смыть после процедуры, но я заплатила за пользу и увезла её с собой. На жопе в том числе. Пробки в тот день были запредельные, выпал снег. Мне дьявольски пекло филейную часть. Я выключила обогрев сидений. Я открыла окно и включила кондиционер. У меня замёрзли руки, сиськи и уши, а жопа продолжала худеть и нагреваться. Аварийная ситуация во всех смыслах. Через 2 часа я очень похудевшая пришла домой, уже не было смысла засовывать пельмени в трусы, уже всё прошло. 

В Таиланде я ходила с лиловой жопой и ела стоя неделю. Они рвали мне жопу на свастику в 4 руки, фашистки. Таких синяков даже Тайсон на человеке не оставил бы. Похудела я очень прилично тогда, но не от массажа, а от вечерних суши на рынке, по 5 рублей 1 суша. Садишься лиловой жопой на унитаз и рыдаешь и худеешь. Так раз 10 в день. Лучше помогает только египетская помидорная диета, с аналогичным эффектом бег до гостиничного туалета. 

Спорт тоже был и был он всегда, потому за пользу не считался. Это вот как хобби вышивать крестиком - оно есть и всё, просто ради удовольствия. И как только перестаёшь получать от этого удовольствие, так сразу всё становится не так. Никогда тебя не просили вышить Айвазовского во всю стену, а тут прям понадобилось и ты в ужасе и тебе не в кайф, но платят неплохо и сиди страдай. Так же и со спортом. Бросив его однажды навсегда, начать снова смерти подобно. Ты самая толстая в зале. Какие-то бабки бодрее тебя, они, улыбаясь, 2 часа бегают на беговой дорожке, смотрят Дом2 на планшете, а ты за это время 10 км на велотренажере вся в поту, не слышишь музыку в наушниках даже, уже 300 метров в бассейне проплыла как умирающий бегемот, свело ноги и руки, полежала в сауне, идёшь домой, смотришь в зал, а бабка всё бежит и улыбается. И это точно та же самая бабка я проверяла. Такая же бабка на степере вбежала на 400 этаж и не вспотела даже. У меня смотреть на них сердце болело. 

Каждый год я записываюсь в бассейн. Я даже покупаю купальник. Каждый год купальник всё большего размера. За 5 лет я сходила в бассейн раз 10, когда забывала скачать что-то интересное чтоб смотреть в раздевалке. Я КМС по плаванью, я своё отплавала, мне 10 лет подряд было мокро и холодно, я заслужила просто сидеть в раздевалке и смотреть кино. 
Сейчас я колю липолитики. Я не знаю точно - помогают они или нет, все говорят что помогают, но я не все, мне надо проверить на себе. Вроде помогают, если колоть их постоянно. Перестал - через пол года твои жиры на месте и с друзьями. Я пока не пробовала липосакцию, но только потому что боюсь врачей. 

Короче, у меня есть любые рецепты. Нет одного - рецепта счастья. 

Счастливому человеку размер его жопы не важен. 

© Вика Самсонова

Моня , таки по какой части работает Ваша теща ? - Ой , та она у меня по медицинской ... Шо терапевтом ? - Та не - пиявкой !!!

***

-Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная!
—Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
-Ой, меня так это умиляет, ...когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.

***

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к сексу это не относится....

***

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

***

- Ты, Сара, как последняя обувь на витрине...
- Шо???
- Cто человек пробовали, а я дурак , таки взял...

***

Как говорила тётя Броня: - В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо, таки, всё остальное...)))

***

Моня жалуется другу :
- Мне попалась типичная извращенка. Включит свет везде, и ходит голая!.....а по счётчику платить мне.

***

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

***

Сема спрашивает у Фимы- как научить девушку плавать.
— Нууу, это целая наука...одной рукой обними за талию,
другую подложи под грудь....
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал...дай ей пинка с мостика!.

В Израиле умер Изя. Жена долго думает,как коротко (каждая буква-лишний шекель расходов!) набрать текст телеграммы,о несчастье, родственникам в Одессу.Наконец отправляет:
-Изя-всё!
Ответ не заставил себя ждать:
-Ой!

Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, сплю!
— так спи, че трубку
берешь!!

***

Я когда к теще захожу, сразу с порога
"заряжаю":
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а
Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!

***

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

***

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
— А где ты проснулась, дорогая?

***

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

***

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: 
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

***

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…

***

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Лилечка,пгаздничный сегвиз ти можешь поставить на стол, а сегебгяные ложечки таки не подавай.
— А шо Яша, неужели ти думаешь, шо гости могут их укгасть? 
— Та не,Лилечка, - узнать!!!

***

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

***

- Роза Абрамовна! А чем Вы занимались в лихие 90-е?
- Ой, Абраша, мне ж еще рано, мне ж еще только 80 лет! Но, за комплиментик гран-мерси!

***

- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

***

-А мине мама покупает за каждую пятёрку беляш . 
-Ой, Сонечка! Судя по фигуре , ты - круглая отличница !

***

- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете?
- Нет, Лёва, Вы мене обидели!
- Шо так?!
- А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

***

В купе поезда . 
Мужчинааа , ви таки долго будете молчать , для кого я тута стесняюсь , уже целый час !!!

***

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?