3 июля

Устал, чего-то хотеть.. просто хотеть..

Тридцать первое мая! последний день весны! последний день.. Завтра уже лето.. Завтра то, чего мы все ждали всю зиму, осень и отчасти пол весны, особенно когда была ужасная погода..
И вот в последний день весны, пришло время подвести итоги..
я их подведу, только чуть позже.. Сейчас просто мысли не те в голову лезут..

To be continued..

:-)

/>
очень хочу..

Жил-был человек.. И была у него жизнь.. Она всегда была неразлучна с ним, сколько он ее помнит.. И жизнь эта была разной. В детстве, когда он был маленьким, жизнь казалась ему большой и прекрасной. Она дарила маленькому человечку подарки, радовала каждым новым днем, каждым своим новым мигом. Ему было интересно в ней, весело и беззаботно. Вокруг были только любимые лица - он тянулся к ним, а они улыбались в ответ...
Маленький человечек рос и познавал жизнь. И каждый день в его жизни что-то происходило впервые - первое слово, первый шаг, первый рисунок. И людей вокруг становилось все больше - соседи, друзья, воспитатели. Человечек бегал, играл, резвился. Жизнь была неразлучна с ним - иногда она гладила его по головке, иногда - ощутимо шлепала по попке. Но человечек потирал ушибленное место и тут же забывал об этом. Ему так много нужно было успеть, впереди так много нового и интересного - впереди была вся жизнь.
А жизнь дарила новые впечатления - первый класс, первый учитель, первая оценка… Жизнь весело бежала вперед, и казалось, обещала одни радости и подарки. Маленький человек верил в это и каждый вечер, засыпая, ждал следующего дня - ведь это новый день, и он опять принесет что-то новое. И жизнь не обманывала его ожиданий. Первая любовь, первый танец, первый поцелуй...
Человек взрослел, учился.. Вот уже промелькнула школа, сданы экзамены.. Впереди - новая, взрослая жизнь. И опять все в первый раз - профессия, семья, первый ребенок. Человек живет полной жизнью, он хочет познать ее, сделать в ней что-то особенное. Вокруг так много нового - людей, событий, познаний. Как же все-таки интересно жить!
Смерть тоже иногда давала о себе знать. Сначала - издалека, когда человек узнавал о ней, как о печальном факте. Потом - когда стали уходить пожилые родственники. Человеку трудно было смириться с этим, но он знал, что в старости люди умирают.. И ему пришлось это принять…
А жизнь не стояла на месте - она двигалась вперед и человеку нужно было поспевать за ней. Он много и с удовольствием работал, растил детей, читал книги.. Жизнь кипела, бурлила, вокруг было весело и шумно - дети, друзья, коллеги. Гости, праздники, суета… Человек уже перестал заглядывать вперед, ему стало нравиться просто жить и получать удовольствие от жизни..
А смерть продолжала напоминать о себе - вот умер кто-то из знакомых, вот - кто-то из соседей. И вот однажды она подкралась совсем близко и унесла лучшего друга. Казалось, жизнь остановилась. Человеку было трудно принять ее такой, какой она стала. Жизнь показалась такой хрупкой, висящей на волоске. И даже какой-то бессмысленной, если она в любой момент может так легко оборваться. Зачем жить, строить планы, если все может рухнуть в один миг?
Но жизнь не оставила человека в беде. Он посмотрел вокруг и увидел людей, которым он нужен.. Увидел мир, который прекрасен, несмотря ни на что - небо, звезды, рассветы, закаты, радуга после дождя. И он понял, что нужно беречь каждый миг этой жизни, наполнить ее смыслом и красотой.. И он начал ценить жизнь.. Как же все-таки хорошо жить!
Человек становился старше и мудрее. Он вырастил детей, состоялся в профессии, стал уважаем, казалось, он все уже познал в этой жизни. Смерть появлялась все чаще - вокруг все меньше оставалось людей, с которыми начиналась жизнь. Но жизнь восполняла то, что забирала смерть. Дети создавали семьи, рождались внуки, правнуки. И опять все сначала - первый внук, первое слово, первый шаг. И человек понял, что жизнь продолжается. И по-прежнему много людей вокруг. Но не тех, кто был нужен ему, когда он был маленьким, а тех, кому нужен он, когда он стал большим..
Человек жил долго и счастливо.. Он любил жизнь и научился принимать ее такой, какая она есть - со всеми ее радостями и потерями. Он больше не торопил жизнь и не боялся смерти..
вот так..

53 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В том мире котором мы сейчас живем нет времени остановиться на мгновение и насладиться этой минутой.. Мы все куда-то спешим, пытаемся успеть все сделать ,пытаемся успеть переделать мир, пока этого не сделали за нас другие, никто не любит проигрывать.. А если и проиграет, то никогда не признает поражение.. Аргументируя свой проигрыш, нехваткой времени, сил и прочих вещей, которые могли повлиять на исход битвы...
Но есть и обратная сторона сего..
Проигрывая мы набираемся опыта и становимся сильнее и этот опыт поможет нам победить в следующей битве.. Если таковая будет..
Причина поражения всегда кроется глубже чем кажется.. Казалось бы, все идет так как должно идти, но отнюдь это не так...
Нашу жизнь можно сравнить разве что с большой длинной цепью в которой есть как сильные, так и слабые звенья.. Так вот о сильных звеньях мы знали всегда, а о слабых узнаем только тогда, когда цепь рвется.. Печально.. Но это так..
Единственное что можно поделать с этой цепью, это укрепить слабые ее звенья..
Но это сделать сложно, не зная где у цепи слабое место.. Можно только потянуть за что есть силы и посмотреть где она надорвется..
только так можно понять и разобраться во всем... А так же все исправить и обратить..
Пример в виде цепи можно отнести абсолютно к любой жизненной ситуации..
Я убедился на своем примере..
Дело все в том, что, когда ловишь кураж, ты находишься в неком трансе и порой не замечаешь самых элементарных вещей, которые на первый взгляд могут показаться просто банальными.. Вся проблема в том что эти банальные вещи могут обратиться в нечто большее и более серьезное.. А именно расставляя акценты над главным, мы как правило теряем бдительность и забываем отдавать приоритет менее важным , по своей значимости вещам.. Говоря простым языком - мы забываем про детали.. Отношения между людьми - это большой конструктор.. и тут важно не упустить ни одной мелочи и помнить о каждой маленькой детальки.. На первый взгляд может показаться что одну из таких деталек - я упустил.. Но НЕТ.. я слишком внимателен, чтобы сделать это.. Черт я нашел свое слабое звено!!!
Но мучает вопрос, почему я его не видел раньше???????? Быть может смотрел и искал в другом направлении, возможно.. Возможно я укреплял одну стену и тем самым разрушал другую, подходит как вариант.. А может просто не было нужды взглянуть на все стены разом и найти слабое место? тоже подходит..
Но есть и еще один вариант.. Возможно просто мне раньше не давали поводов подумать над этим и я расслабился, соответсвенно перестал замечать очевидные вещи...
Но это благо все позади..

Нашел слабое звено..

давным-давно, в какой-то богом забытой деревне. Жил один старец, он был не простым.. каждой семье, где был хотябы один ребенок, делал подарки.. Он дарил детям красивые подарки, каждый месяц.. Его подарки были очень красивы, но они были очень хрупкими.. Дети, играя в них, постоянно ломали их и разбивали.. Но после этого старец дарил подарки снова, все более красивые и более хрупкие.. Но дети их по-прежнему разбивали, потому что в них играли, и не ценили их.. в них просто невозможно было не играть.. и так продолжалось до тех пор, пока дети не выросли.. Тогда родители этих детей собрались все вместе, нашли этого старца и спросили его, зачем он дарил их детям такие хрупкие подарки..
На что старец ответил:
"когда-нибудь вашим детям кто-то подарит самый дорогой и самый хрупкий подарок на свете.. Свое сердце.. И я хотел, чтоб ваши дети научились на моих подарках ценить их самый главный подарок в жизни.. я Хотел чтобы они научились обращаться с ним трепетно и бережливо.. Ценить его и дорожить им, потому что этот подарок будет самым главным в их жизни.. Его очень легко разбить, гораздо сложнее его сохранить"...

Скоро сессия, не могу сказать, что готов к ней в моральном и в физическом плане, скорее ни в каком из них не готов. Думаю я не один такой из нашей группы, многие, например даже боятся думать об этом, другие надеются на то, что авось пронесет, как в прошлый раз - связано это с тем, что прошел слух – эта сессия будет еще тяжелее, нежели зимняя, отсюда и мысли о неготовности лезут в голову.

Казалось бы, в чем проблема, ходи, пиши лекции, учи и все нормально будет, анн нет, существует какое-то напряжение, связанное с ней, страх, что ли?! Наверно он не дает покоя многим из нас, ведь как представишь, что надо будет сидеть, готовиться, бегать за преподами, доказывая им свою правоту, и предъявляя справки, об обоснованных прогулах, выпрашивать более высокую отметку за экзамен, забавно, да? – многие могут со мной не согласится, но поверьте это традиция, от этого ни куда не денешься, так было, есть и будет.

На дворе весна и уже не хочется учиться, а что будет летом – в разгар сессии, боюсь представить, если уже сейчас, едешь в институт, с мыслями, как бы покороче, сделать себе учебный день…

Зимой все гораздо проще, зимой холодно, поэтому по приезду в институт сразу бежишь на пару, дабы не околачиваться на улице и не замерзнуть. Весной же наоборот – приезжаешь в институт, светит солнце, дует теплый ветерок, вокруг все зеленеет, птички поют, идешь как в сказке, сказка заканчивается на мысли, что сейчас семинар, ну или еще что-нибудь, отсюда и неохота учиться и сидеть на лекциях. Некоторые срываются, и как правило проходят мимо входа в институт, направляясь, куда-нибудь в сторону солнца, либо куда ветерок подует. Отсюда и так называемая «весенняя» посещаемость, когда в аудиториях на первых и на последних парах, из 28 человек присутствуют 15, может больше, а может и меньше - печально…

Что примечательно, никто не может повлиять на такого студента, я по себе знаю, кто бы что не говорил, все равно будешь делать так, как себя чувствуешь, в свое время я это все осознал, я когда то тоже, когда в колледже учился, прогуливал по – страшному, и не боялся за последствия, а потом, когда наступала сессия – ночами не спал, готовился, ведь этого можно было избежать - это я сейчас уже понимаю, избежать очень просто, даже если не хочешь лекции писать, спасти может то, что тебя преподаватель запомнил в лицо, это может очень положительно обернуться на экзамене, по крайней, можно свою государственную тройку, да получить.

Это все лирика, конечно, все выше сказанное, очень похоже на какую-то агитацию – нет это просто мысли в слух, ничего не подумайте.

Я считаю, что каждый сам для себя решает, что ему нужно и нужно ли вообще что - либо? А что касается сессии, то все нормально будет, проскочим…

Вчера был мой день рождения.

Прошел он как нельзя проще, впрочем как и все остальные дни. За исключением того, что было много поздравлений, подарков всего прочего.

Как нестранно, даже примечательно, что поздравили люди, от которых этого, в самую последнюю очередь ждешь этого, но признаюсь честно, очень ждал, что поздравит один человек, о которого вы все знаете, более того, она поздравила самая первая.

Не скажу, что было шоком для меня, но было безумно приятно, особенно, после недавних событий, но это уже другая история…

Вот наступил день, когда мне исполнилось аж 20 лет. Такой возраст уже к чему-то обязывает, надо соответствовать, а именно держать марку, скажем так. В любом случае что-то меняется, что-то уходит и конечно приходит. Меняется в основном взгляд на мир, мироощущение. Иногда становится грустно, от мыслей чего же я добился за 20 лет, знаю пока еще рано говорить о таком, ведь всего 20, все еще впереди, еще много неизведанного, много непокоренных вершин, которых я просто обязан покорить, я сейчас утрировал, ничего не подумайте. Я часто задаюсь вопросом, счастлив ли, и подчас не могу на него ответить, дело все в том, что для каждого человека, счастье что-то свое и сравнивать его негоже. Для одного возможно это есть встретить любимого человека, прожить долгую и счастливую жизнь, для другого, самоутвердится, добиться высот в карьере, только после этого он будет чувствовать себя счастливым. Для меня же счастье, есть что-то большее, нежели такие материальные ценности ,приведенные выше, а скорее всего и то, и другое. Счастье – это когда тебе есть к чему стремиться, например к своей мечте, ведь если они есть(мечты), значит человек уже счастлив, а когда она осуществляется, так вообще можно прыгать до потолка и радоваться. Это все равно, что увидел какую-то вещь безумно дорогую, очень красивую, и в единственном экземпляре, и вот наступает день, когда эта вещь оказывается в твоих руках, она твоя, и ничто, и никто у тебя ее не отнимет, и ни у кого такой больше не будет, в такие моменты и понимаешь, что счастлив, ты мечтал об этой вещи, всю свою жизнь, стремился ее получить, прикладывал неимоверные усилия, идя к своей мечте, и вот ты дошел до конца пути, ты победил, ты все смог, ты добился всего, чего только можно было добиться в этой жизни. В этот момент ты понимаешь, что счастлив, ты испытываешь, такое чувство удовлетворения, которого никогда раньше не испытывал, ты собой гордишься, ты собой доволен, а также жизнью ведь она дала тебе шанс, подойти к своей мечте, еще ближе.

Многие мечтают всю жизнь о чем –то, делают все для своей мечты, но иногда мечты так и остаются мечтами…

Не знаю счастлив ли, наверно счастлив, ведь если есть мечты – значит уже счастлив…

Свою личность я собирал из очень многих, виденных и прожитых мною маленьких жизней, и это коллекционирование жизней меня увлекает исключительно. Романтика для меня – это дарить цветы, быть лучшим из лучших.. делать то, что другие не смогут, совершать чумовые поступки, подвиги, писать стихи, прогулки по берегу залива при свете звезд и купание по ночам, когда все вокруг залито лунным светом, а брызги воды сияют и переливаются. Ты знаешь, когда мы с тобой встречаемся, я каждый раз не знаю, что из этого выйдет: какое-нибудь приключение или просто приятное времяпрепровождение, но я точно знаю, что мы будем много смеяться…
Знаешь, я читал удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают влечение, а потом связь, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют связь, а потом влечение. Ну, знаешь, связь - такое чувство, когда человек как будто давно знаком, как родной.. Это как-то непонятно происходит, что-то переключается в тебе, и вот уже чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо.. я почувствовал это.. очень надеюсь, что ты тоже..
Закрой глаза и представь: ты стоишь на краю обрыва... а под ним - зеленое море леса... а чуть левее - сады, виноградники... Смотри, а за ними протянулась тонкая ниточка дороги.. А небо такое голубое, что кажется, в нем можно увидеть свое отражение.. и лишь несколько белых облаков убегают за горизонт... как убегает все плохое и ненужное..

В очередной раз убеждаюсь в том, что сила мысли велика и необъятна..
Каждый из нас хочет в какой-то степени познать как себя, так и других..
В большинстве случаев этого сделать не удается, а если удается, то только избранным.. Не знаю к какой категории себя отнести, и нужны ли вообще эти категории.
А нужны ли вообще какие-то границы, стереотипы, зачем?
Конечно, у каждого человека есть определенные стереотипы, какие-то модели. Возможно даже модели поведения, то, в общем, к чему все привыкли и то что всегда было у нас..
Поэтому, когда в той или иной ситуации эта модель разрушается, то становится страшно, страшно не потому что она разрушилась, а страх от того, что получили мы то, в итоге чего боялись – это неизвестность и не знание, что делать дальше, и нужно ли вообще что-то делать..

Касательно стереотипов, вопрос конечно спорный, но отнюдь не всегда и не во всем..
Например Улыбка это еще далеко не показатель хорошего настроения, хорошего самочувствия.. Иногда улыбка может оказаться защитной реакцией на внешние раздражители. Иногда оружием возмездия « улыбайтесь – это всех раздражает»…
Слезы.. Если слезы, значит человеку плохо, грустно, больно.. Тоже все стереотипы, нет это не так… Сентиментальный человек, может заплакать от того что ему так хорошо в эту минуту и то что чувствует – он может передать не словами, а слезами… Слезами радости, слезами счастья…

Про себя скажу, я довольно - таки часто выстраиваю себе модели, стереотипы… Но это я делаю, когда чего –то боюсь и в чем-то не уверен… Собираю пазл из кусочков чего-то, кусочков слов, настроения, действий… Собрав пазл, я долго смотрю на него, не отводя глаз пытаюсь понять, осмыслить, осознать, какая картинка в итоге получилась, это сложно, но все-таки это возможно… Но самое важное во всем этом, это когда ты пытаешься понять, что – то изменить быстрее, чем нужно. Это не правильно, можно неправильно понять, что означает эта картинка. И надо помнить, собирая этот пазл, о том что каждая его деталь своеобразна и неповторима, и каждая несет свой глубокий смысл и важно не ошибиться, поторопившись, собирая этот пазл.. Конечно хочется собрать его как можно быстрее… Но я сегодня понял, что этого не нужно делать, но понял я к сожалению это тогда, когда уже попытался это сделать… Тем самым я чуть было не разрушил то, к чему стремлюсь… Мне даже на какой-то момент показалось, что одна деталька даже выпала.. И потерялась.. Но я обещаю, заменить эту детальку другой, еще более красивой и глубокой.. Это я смогу..
Я сегодня понял, что это самый важный пазл, который я когда либо собирал… Он самый сложный, он самый красивый, он самый настоящий, он самый – самый…
Так же я понял, что чтобы собрать этот пазл и вечности будет мало…

Мне слишком приятно его собирать, чтобы взять и собрать его за короткое время…
Теперь, осознав некоторые вещи, я понимаю, что этот пазл мне хочется собирать вечно и каждый день добавлять туда еще по одной детальке, смотреть и любоваться им…


Черт возьми, я уже люблю собирать этот пазл…
И ничто не сможет заставить меня остановиться..

это будет необычный пост, я просто расскажу, что чувствовал в каждую минуту этой..
итак, по порядку..
вечер.. вечер оставил много впечатлений..
решил поехать по магазинам.. вот я в центре, иду вниз по Тверской, смотрю на вечерние огни, витрины, все светится, тепло, иду на распашку, казалось бы все здорово, но нет не все и далеко не все.. я был один, совсем один, так тебя не хватало в эту минуту, нескем было поговрить, ненакого посмотреть, некого взять за руку, некому что-то рассказать, неукого что-то спросить.. все не то.. черт.. в центре вечером тьма народу, все разные, но смотреть ни на кого не хочется.. Как-то неуютно было мне.. я представил себя ципленком, который убежал от мамы, убежал и не знает куда идти, что делать, о чем думать..
дошел до охотки, спустился около часа там побродил, ну так ничего и не нашел, даже близко ничего не было что интересует.. Ну я для себя сделал вывод, что торговый комплекс Охотный Ряд, это прям какая-то достопримечательность, господи какие взгляды, как же смотрят эти ребята, спустившиеся с гор, в охотный ряд.. да еще много так.. Тут начинаешь по-неволе задумываться где ты на самом деле, в Москве, в России или же все-таки где-то в другом месте.. ну это вопрос риторический и спорный.. Так вот один из гостей нашей столицы так смотрел, что я аж засмущался, ну не долго думая я ему задал вопрос: "че нравлюсь"? )) но он на него к сожалению не смог ответить, ввиду отсутствия каких либо теоретических навыков.. но это опустим, а так же то, что было дальше..
в итоге настроения нет вообще, лишь только мысли о доме изредка посещают меня.. да и время уже было нормально.. ну вот иду я до ст м Театральная.. иду музыку слушаю все вроде б ничего, как где-то в далеке слышны вои фанатов, я смотрю, блин!!!! да их там орда целая!! думаю че делать?! пачкаться не хочется, немного взволнован, иду дальше я понимаю что они прямо ко не на встречу идут, думаю емае, все до дома не доеду, уже приготовился к худшему, как вдруг откуда не возьмись появился отряд милиции и быстро разогнал эту шайку критинов, сметающих все на своем пути, Люди ИНВАЛИДЫ... одним словом.. день какой-то бешеный был .. и вечер не лучше.. Все сел в метро, еду домой, все нормально, жив, здоров ..
домой приехал, позвонил тебе, пошел затем поел, чет поделал, в инете посидел..
взглянул на часы-время 12..
Думаю может что-то случилось, что ты не звонишь, немного подождав, невыдерживаю и звоню сам..
не берешь трубку..
тут я заволновался, но успокаивал себе, мыслями, что наверное приехала домой , устала и сразу легла спать..
но как-то было не по себе немного..
прилег, в руке телефон..
включил телевизор, смотрю, смотрю не то что, там показывают, а просто внего смотрю..
вдруг вздрагиваю от вибрации телефона, посмотрел на дисплей, на нем светится твое имя, с улыбкой поднимаю трубку, слышу твой голос, так хорошо, в эту минуту, так спокойно..
в какой-то момент разговора я даже потерял дар речи от услышанного, прости, я понимаю, что был неадекватен, прошу пойми меня, это все от неожиданности..
я немного не понимал что делаю(( мне очень стыдно.. но я тебе обещаю..
я не знаю что тогда произошло, но это ознаменовало эту ночь..
после разговора, я пошел на кухню, выкурил сигарету и подумал о том, что ты сказала, что перезвонишь, и для меня это означало, что усну, я только после твоего звонка..
я был немного растерян, взволнован, я не знал о чем думать, но ты меня успокаивала, спасибо..
выкурив еще сигарету, я прилег и какие-то дурные мысли лезли в голову..
я в этот момент возненавидел себя, за то, что я не рядом.. мне так хотелось быть с тобой там..
я боялся думать о чем - то плохом.. что это, ревность?, а может быть эта зависть?, может страх?..
страх от того, что мне на какой-то момент показалось, что ты беззащитна.. беззащитна перед всеми, благо там была еще света, что хоть ты не одна..
Потом я подумал, как вы будете добираться, опять что-то нехорошее в голове..
но ты меня успокоила тем, что сказала, что позвонишь папе и он тебя заберет.. это успокоило..
теперь оставалось ждать твоего звонка, ну не мог я уснуть не дождавшись его..
выпив чашку кофе и скурив еще пару сигарет, я посмотрел на часы и был не приятно удивлен.. время было три, начало четвертого..
потом наступил момент, когда мысли сами пришли ко мне.. сегодня была особенная ночь, я подозревал, но сегодня я в этом убедился, кто ты для меня..
я помню очень хорошо свои последние отношения и поверь мне, что таких эмоций я не испытывал..
это было нечто..
я понимал что ты далеко и от этого мне еще больше хотелось прикоснуться к тебе, взять твою руку, почувствовать твой запах..
пытался сдерживать себя, но не получалось..
в этот момент, я понял и осознал до конца, что я чувствую..
как сильно я тобой дорожу, как сильно тебя не хватает и насколько ты мне дорога..
черт.. я сходил с ума от этих мыслей и признаюсь мне было чертовски приятно думать об этом.. я подумал, что на этом свете есть человек, для которого я готов и хочу дарить свое тепло и отдать все, полностью все до остатка, до последней капли.. подумал, что ты как глоток воды в сухой пустыне страннику, умирающему от жажды..
как свет в конце тоннеля, на который хочется идти, идти бесконечно долго, видя его и чувствуя его тепло..
залез в телефон, смотрел на твои фотографии..
и как я это делал.. ммм.. с наслаждением, восхищением, немного не веря, в реальность..
этой ночью я многое понял, у меня было много времени подумать над всем, все понять, осознать, проанализировать..

...
время 5.. ни на минуту не сомкнул глаз.. боялся это сделать, боялся уснуть и не дождаться твоего звонка.
на свой страх и риск, боясь, что разбужу тебя все-таки набираю твой номер, звоню.. тишина.. не берешь..
двоякое чувство..
с одной стороны я теоретически предполагал, судя по времени, что ты спишь.. с другой я чувствовал что ты не дома.. хм.. как оказалось интуиция меня не подвела))
в этот момент, я решил отправить смс, которую писал написал ночью..
отправил.. долго не приходил отчет..
на улице светает.. я встречал рассвет, глядя в окно.. но было одиноко..
((..
...
пошел прилег, смотрел в потолок, иногда поглядывая на часы и телефон, ожидая там увидеть входящий звонок либо смску.. сжимая крепко в руке телефон, я походил туда, сюда..
И ВОТ.. вот он, то чего я ждал всю ночь свершилось - телефон звонит на дисплее твое Имя...
опять с улыбкой поднимаю трубку, слышу твой голос.. ммм.. как приятно..
мои ожидания были награждены твоим звонком, твоим голосом, твоими словами..
немного в расстеренности я оказался на тот момент..
мне стало спокойно, что с тобой все хорошо и ты едешь домой..
я был очень рад..
я вновь ощутил это чувство спокойствия, уверенности даже какой-то..
после твоей смски я попытался уснуть... но... пролежав минут 20 я понял, что сегодня не усну..
и решил что-то поделать..
я оделся и пошел на улицу, я себя как-то особенно чувствовал сегодня утром, мне на какой-то момент показалось, что я познал все тайны себя и разобрался в себе, теперь я уверен, в том, что все то, что я говорил сейчас и раньше - это действительно так и никак иначе...
вскоре я собрался и пошел на улицу, дошел до гаражей, залез на плиты и смотрел на, все что происходит вокруг..
утро..
тишина..
прохлада..
небольшой ветерок..
мысли вслух..
взгляд в даль.. в бесконечность, неизвестность, все так естественно и по-настоящему.. так натурально и сложно.. так природно и живо..
я не мог упустить возможности не запечатлить это... этот взгляд.. эти эмоции..
вот что в итоге получилось..

...
с утра я понял, что мне нужна была эта ночь..
если бы не она, возможно я бы еще не скоро понял то, что хотел понять..
я понял, что мне больше всего на свете хочется, быть с тобой...

Попробую описать одну девушку, по имени Арина..
Но сразу хочу отметить, что без комплиментов тут просто не обойтись..
Итак начнем..
Она невысокого роста.. Я бы даже сказал она маленькая хрупкая и даже миниатюрная..
Начнем с лица..
Ее лицо – это воплощение всего, что можно воплотить. В нем не упущено ни одной детальки, даже самой маленькой, все настолько идеально, что о нем можно говорить часами. Сейчас поясню, о чем я..
Волосы.. Волосы это отдельная и красивая история. Они темные, она жгучая брюнетка.. ух.. пишу об этом и боюсь упустить малейшие детальки..
Волосы у нее длинные и шелковистые, с отливом.. Одним словом шикарнейшие..
А в моменты, когда ветер подхватывает их и развивает, смотря на это, даже забываешь свое имя..
Спускаемся чуть ниже..
Бровки.. Бровки домиком..
Глаза… ммм.. Это нечто.. они безумно красивые и такие глубокие, как океан, так и хочется в них окунуться.. И цветом они у нее тоже как океан, немного серые, но в большей степени голубые, скорее серо-голубые.. Божественный цвет..
А разрез глаз, кстати такой как у кошечки, и взгляд у нее необыкновенно интригующий и загадочный..
Идем ниже..
Носик.. да – да именно носик..
Он у нее изящный, вздернут вверх, как у Мерлин Монро, точнее У Мерлин, как у нее..
Одним словом глаз не оторвать..
Губки.. ой мама.. Это что-то.. когда смотришь на них так и хочется к ним прикоснуться..
Поцеловать… А если на них еще и блеск, то все!!! Это конец!!! Тут поневоле начинаешь терять сознание и сердце останавливается…
Личико… овальное – эталон красоты, тут бесспорно. Аристократическое..
Она смугленькая, а кожа у нее бархатистая.. Ну это вообще нечто..
Ее шея… ммм… Такого ребята вы еще не видели… тоненькая, изящная, одним словом идеальная..

Теперь фигура…
Немного помолчим… Я даже боюсь говорить, что –либо…
Эта девушка с другой планеты, она с планеты Красота… такая тоже есть в нашей галактике…
Ее плечи, таллия, ее формы, просто невозможно описать словами, это что-то невообразимое… изгибы ее талии напоминают скрипку Страдивари, а он как вы знаете любил прекрасное… И красота для него стояла на первом месте… поэтому и скрипки его бесценны..
По ее фигуре можно писать книжки по фитнессу…
Это что-то неповторимое…
В ней нет ничего, на что нельзя было бы не обратить внимание, на все хочется смотреть часами, не отрывая глаз…
Это волшебная девушка с волшебной внешностью, с пленяющим взглядом, с загадочной улыбкой…
Она – это воплощение красоты…

Смотря на нее, ты понимаешь, что только ради нее и стоит жить…

Хочу попытаться описать себя, тем самым потренироваться…
Вспомнилось задание Ткачука…
Правда он давал, задание описать кого-то, а не себя, на мой взгляд, последнее, кажется сложнее.. Постараюсь это сделать безупречно, не льстя себе и обойдусь без комплиментов, ну попытаюсь..

Итак, начнем пожалуй..
Начну с внешности. Что могу сказать, немного не дотягиваю в сантиметрах, до статуса «высокого».. но и что немаловажно не среднего и не маленького..
Я блондин, глаза карие.. уши вроде не большие, обычные и что важно, я вроде не лопоухий.. Идем дальше, нос, нос как мне кажется немного вздернут, ну самую малость..
Но есть проблема – он с горбинкой.. Хм.. Последствия спорта и можно даже сказать память.. ну она даже немножко придает мужества, что – ли .. Так… Теперь губы.. Хм.. они наверное все-таки немного пухлые, зато бантиком… Брови, вот брови не домиком, зато четко повторяют форму глаз..
Лицо, кстати овальное..

Теперь перейдем к фигуре…
Пикантная тема..
В целом, ну ввиду того, что спортсмен, хоть и бывший, сформировалась правильно, все отложилось в нужных местах..
Я конечно не качек, но кое-чем могу даже похвастаться..
Плечи, вроде широкие, спина ровная, подтянутая…
Было время – ходил в качалку, не очень долго, но за это время успел придать правильные формы некоторым частям тела..
Это радует..
Теперь разберем отдельно каждую из частей тела, ну почти каждую))
Начнем с ног..
Размер ноги у меня 42 и две третьих..
Форма ноги правильная, плоскостопия нет, радуйтесь товарищи военные..
Сами ноги, ровные, не колесом, но с формами, не скажу что прям накаченные, но все мышцы при желании можно разглядеть..
Таз, эс, задняя часть таза, как только ее не называй - она всегда будет попой. Попа, ну честно стесняюсь говорить о ней, прям как-то неудобно описывать свою, но все ж она моя и вы знаете, она мне нравится..
Идем дальше, живот, ну кубиков там и всякой такой утвари там нет, но это временно, просто зима на дворе и как-то расслабился, но себе в оправдание смею заявить, что ничего не висит, все подтянуто и все на своих местах, как не крути..
Грудь.. Грудь правильной формы и развитая, ну у меня конечно не первый размер, как у шварцнэгера, но на пляжу мимо не проходят))
Руки.. Руки в меру накачены, не перекачены но в тоже время рельефные..
Кисти рук.. Могу назвать ухоженными, ну по крайней мере я пытаюсь за ними ухаживать))

Теперь вы немного имеете представление обо мне, так что если вдруг на улице вы встретите похожего по описанию молодого человека – знайте это я…

наверное в жизни каждого мужчины наступает момент, когда он задумывается о том что делает, что говорит.. Но чаще мужчины задумываются о том чего они не сделали, по той или иной причине, не важно по какой - главное сам факт.. Факт невнимания к деталям. они как как правило и играют главную роль, во всех отношениях..
Вот наступил как раз такой момент и для меня. Момент в который стоит задуматься и поработать над ошибками, если таковые есть, они есть безусловно, все зависит от того как смотреть на них.. Например не выполнить обещание, для многих может показаться пустяком, а для других концом света. конечно все зависит и от мужчины, от того что движет им - чувства, расчет или просто спортивный интерес к девушке.
как бы то оно не звучало, но все мы люди и все мы разные.. А какие мы конкретно - хорошие или плохие, судить не нам, это дела окружающих нас людей. Просто мы что-то делаем не осознавая отчасти, что мы делаем плохое или хорошее, мы просто это делаем, конечно мы все, пытаемся делать только хорошее, что-то доброе, чистое и причем бескорыстно, но отнюдь не всегда получается делать добрые дела. Так устроен человек, в каждом из нас есть капля добра и капля зла, только вот у некоторых людей в процессе жизни эти капли становятся разных размеров, у кого-то капля добра превращается в реку, а у кого-то капля зла превращается в океан..
Обидно, почему так? на этот вопрос пока никто не смог ответить и не сможет - он риторический над этим вопросом можно размышлять вечность и то, ее может не хватить..

Я вот про себя подумал, а кто я? какой я человек, сколько во мне капель добра, а сколько зла? я не могу на него ответить.. Я хочу чтобы во мне была капля зла и океан добра.. Конечно за все то время, которое я прибываю на этой земле, я уже успел наделать глупостей совершить много ошибок и я сейчас понимаю, что некоторые люди от этого пострадали и вполне возможно, что сильно.. Простите меня если сможете.. поверьте мне, если бы я знал раньше, что так может быть я бы никогда не делал бы того, что делал..
Прошу прощения у своей мамы.. она меня любит и я ее.. но бывают моменты, когда мы огорчаем своих близких, из - за кого - то пустяка.. У мы подчас не пытаемся даже войти в их положения, зато требуем, чтобы они входили в наше, это неправильно, и сечас я понимаю как больно я делаю иногда женщине, которая подарила мне жизнь, которой я всем обязан и даже большим... Надеюсь я смогу когда-нибудь сделать безоблачное небо над ее головой.. Смогу понять и возможно она когда-нибудь меня все-таки простит... Я постараюсь ей доказать, что она подарила жизнь достойному человеку, который имеет право быть в этом мире..
и никогда не стоит боятся делать что - то хорошее, ничего не требуя взамен, давайте просто будем дарить улыбки и детский смех своим близким.. Это так важно, особенно в мире, в котором мы живем...
И если вдруг мы решились подарить добро и этого никто так и не смог оценить - не стоит расстраиваться. Добро оно никогда не останется не замеченным, просто нужно немножко времени, чтобы понять это.. А зло, а зло ведь как правило сразу видно , но о нем никто сначало не говорит, только потом мы узнаем какую боль мы доставили человеку, от этого становиться страшно и мы панически пытаемся все исправить, но к сожалению время уже ушло и лишь на сердце рана зажила, но оставила шрам, который уже ничто не сможет убрать.. грустно..
но все-таки это жизнь и никто из нас не имеет права на ошибку.. По сути человек, как сапер, который может совершить, только одну ошибку, после которой его не станет, а если повезет то он останется калекой.. Так происходит и с нами, только в переносном смысле..
Нам еще так мало лет, а мы уже калеки..
Даже в отношениях между людьми мы подчас допускаем ошибки, потому что мы до конца еще не осознали чего мы хотим и хотим ли чего либо..
каждый из нас похож на актера, который играет роль в пьесе, под названием жизнь..
в этой пьесе есть как положительные герои, так и отрицательные.. Меня охватывает страх, когда я задумываюсь о том, к какому типу героев я отношусь, хочется верить, что к положительному, но это не мне решать, мне просто хочется знать это..
Бывают моменты, когда актеры забывают слова или играют не по сценарию.. Этот сценарий для нас был уже ранее написан богом, поэтому от судьбы не уйдешь, как бы того не хотелось.. Какая бы она у тебя не была, это твоя роль!! ты принял вызов, так играй!! если бы я мог поговорить с богом, я бы его не стал просить изменить сценарий.. Ведь по сценарию я есть на этом свете, я живу.. Жизнь - это самое дорогое, что у нас есть. Только в ней мы можем быть счастливы, какая бы она сложная и тернистая не была, а счастье это как конструктор "лего".. Чтобы быть по-настоящему счастливыми нам нужно собрать этот конструктор по мелочам , по каждой отдельной детальки, чтобы сделать из него большой замок на берегу моря , сделать багровый закат, сделать любимого человека, и помочь ему сделать свой замок. Помогать собирать иногда слова "прости" и слова "прощаю". Очень важно быть готовым понять и простить..
Собрать дорожку, по которой можно было бы идти вместе с любимым человеком, широкую и крепкую, чтобы она не сломалась и на ней никто не смог оступиться.. я очень хочу пройтись по ней с одним человеком, возможно этот человек знает о моем желании..
И я готов прокладывать эту дорожку у нее на глазах.. мне бы было приятно, если бы она хотябы изредка подавала детальки, которые я уронил.. и иногда подсказывала, какую детальку лучше вставить..
а еще я боюсь того, что вдруг я построю ее замок, а свой не закончу и он будет недостроенным..

поэтому я хочу чтобы мы вместе строили один замок, помогая друг другу всегда..

большой и красивый, такой, который больше никто и никогда не сможет построить..

......................................
......................................
.....................................