она захлебывалась в собственных серых слезах,в собственной обиде,которая тянула как камень на дно, на дно мыслей...1000000 мыслей. Мылсли пусты...как это? А это когда просто кажется что размышляешь и анализируешь, а в реальности скоп ненужной информации, как поисковик интернета ищешь одно, а находишь другое, ненужное вообще....Угнетает...Мысли..Зачем заниматься самокопанием,внутренним садизмом, не приводящему кроме как к тупику...в очередной раз...
Не думать не получаеться...
Вот такие размышления посещали ее в том холодный,одинокий,пустой ничем не заполненный вечер..Казалось что мир отвернулся,все вокруг ей кричало об этом, конечно не в буквальном смысле, а силами воображения разыгравшегося не на шутку...все...все вокруг....
Пустая дорого впереди кричала об одиночестве и возможности остаться одной,потому что на горизонте не было никого...даже случайных прохожиш,стремящихся куда то по своим делам.....
Тихий телефон...молчал назло всему......молчал....
Улыбки людей о том что у них нет проблем...она не задумывалась тогда,что проблемы скрыты за улыбками..на тот момент это казалось ей абсолютно неважным....
Ветер в лицо о том что холод внутри и снаружи...
В общем....все показывало жирный -и ни намека на +

вот так говорит моя подруга....в чем то я согласна..сегодня наконец-таки пошел снежок..только это меня почему то не радует...все как то..ну в общем я опять пришла сюда поныть.....да да именно так....вот Валера меня просто убивает....такой странный мальчик..мы же тут в кино ходили:я,Машка,Максим,Валера....было все о4 мило...я уже сто лет не была в кино с лицами мужского пола...))так забавно,сядишь,обнимешь и просто смотришь фильм...давно такого не было....эээх...но вот в виртуальном мире общения человек раскован,а на деле..тобишь в глаза,при личной встрече молчит...может стесняеться..не знаю...ааааааааа.....у меня просто мозг вскрываеться...мне опять хочеться таких простых,милых,теплых,забавных вещей...Хочеться гулять за ручку и ловить ртом снежинки...хочеться просто сидеть в кафешке и пить горячее какао...жутко хочеться целоваться..ведь это так здорово...болтать по 4 часа по телефону просто не о чем...именно с ним...с твоим мальчиком...да все что угодно...кушать шоколадку,чтобы сидеть и радоваться сладкой жизнь..пусть даже с самой обыкновеной "Аленкой"))показать ему свои детские фотографии и посмеяться над тем,какая я была пухленькая в детстве...просто идти и слушать плеер...пить молочный коктель из одного стакана,зато с двумя трубочками...эээх...это конечно все о4 романьтично и когда нибудь все равно надоедает и Валера наверное не такой человек..но мне же просто всего этого хочеться.....)))очень очень....)))))ээээх....все сходят сума....это все погода...согласна я с тобой МАшка....я вот уже схожу....только вот не знаю от погоды ли все это....)))

Сегодня о4 загрузилась по поводу одной темы..у меня есть подружка..не буду называть имени...Мы сегодня с ней обсуждали тему отношений...У нее такая позиция,что она считает,что отношения как таковые вообще в принципе сейчас ей не нужны...а если они и будут то свободные (делаю,что хочу,хожу куда хочу,с кем хочу,отчитываться не обязана и т.д).Что это вполне нормально со своими друзьями поцеловаться и на след день вести себя как ни в чем не бывало...что она при любых отношениях будет ходить налево...Нет.она нискем не спит...ну еще девоска в общем)))я просто не понимаю,зачем тогда вообще отношения?для галочки?просто есть кто-то,он тебе кем-то там приходиться и когда мне надоядет гулянки я к нему приду....неужели нельзя думать о других?!ЕЕ так называемый друзья ничего в этом не видят плохого..естественно.почему нет,когда есть девочка,которая "всегда не против"...и ее это подстегивает и она слыша это от близких ЕЙ людей,начинает еще больше утверждаться в своей позиции,она рассуждает не так,что это возможно,то бишь не исключено из ее взгляда на отношения между парнями и девушками а для нее это постоянное,адекватное поведение и она считаешь что должно быть так и никак иначе...этоне есть хорошо на мой взгляд..неужели хочеться быть в чьем то длинном списке девочек на вечер?Почему нельзя поробовать повстречаться?я задала ей этот вопрос,на что получила ответ,что все равно будет так же и что проблема в том,что ее отношения который длились 1.5 года принесли только привязанность от котороыйбыло плохо,долго и больно....Ну я не могу понять....если ничего не пробовать и не узнаешь..разбрасывая на твой взгляд ненужных людей,можешь выкинуть случайно,того,кто нужен...В конце концов аппетит приходит во время еды....просто у нее на горизонте появляеться мальчик..он ей вроде нравиться,но она уверяет,что как только он проявит к ней то самое внимание..тов се в момент испариться...каку охотниковинтерес к добыче......

Сейчас в институте разворачиваеться о4 интересная история..мы с Машкой став близкими подружками не представляем,как так может быть,что мы не вместе в институте...и поэтому почти 24 часа в сутки вместе....еще на юрфаке,тоже кста на 1 курсе учаться 2 мальчика....я их заметила еще до общения с Машкой...они о4 смешный,ну видно,что люди без бошки..вечный приколы,шутки,смезх...вообщем просто поток позитива...и вот уже 2,5 месяца длилась такая тем:каждые из нас кидали друг другу фразочки и междометия типо:"ооо;уу;4мок;привет;а почему опаздываем;а вы куда;увидимся" ну и т.д....))весело))о4 непривычно,потмоу что лично я привыкла к тому,что если я вижу что кому тонравлюсь,то обычно знакомство происходит быстрее...даже не имеет значания,кто первый подойдет,напишет,узнает телефон или просто заговорит...а тут просто цирк какой-то...мы с Машкой уже выяснили как их зовут:Валера и Максим..и вот буквально на днях они наконец-то с нами познакомились..и все о4 забавно получаеться...один темненький,другой светленький....и как раз Машке нравиться Максим,он темненький,а мне Валера,он светленький и что самое забавное их симпатии взаимны))))Вообще о4 это все весело...так как мы на факультете таможни...то нас называют Машка-Таможка и Дашка-таможка))))Незнаю что будет дальше,но пока это все о4 забавно...

Еще есть о4 грустная новость(((узнала,что у моего дяди рак крови....70%....была в шоке....тем более он в питере.....Очень хочу чтобы,ему было полегче...надеюсь,что все будет в норме..хотя понимаю,что это ол4 тяжелая болезнь и вся эта химия-терапия приводит к тому,что человек становиться просто прозрачным,нет аппетита,настроения естественно тоже...и поддержка нужна колоссальная....Позвонила ему на моб..голос жуткий....опускаються руки,подступает комок слез,но понимаю,что плакать нельзя....он же не умер...а вот разговаривает со мной..но голос у него серьезно,просто жеесть....Дядя,надеюсь,ячто все будет хорошо..и что в твоей жизни,а она будет долгой и счастливой,ьудет еще много много много,ярких красок,пятен,отблесков и лучиков..вот таких:

Потом был еще Машкин друг...поначало меня не отталкивала что он все лишь на год младше меня)))подруги посмеялись..мол из крайности в крайность...16-21)))достаточно интересный альчик,симпатичный,вроде общительный,занимаеться мотокроссов,хорошая фигура да и я ему вроде нравилась...но опять же....начали общаться,созваниваться,встретились....я поняла,что он немного замкнутый..то есть я не буду задавать вопросы,то и он промолчит....ради интереса,когда гуляли,решила проверить,сколько продлиться...12 минут молчания...)))ну в общем,мне с ним скучновато...и решила не пудрить мозг и объяснила ему что он не мой человек...да можно подумать,что нельзя так быстро все решать,потому что у человека не было времени себя показать,но просто зная,что у него не было как таковых отношений...и он не знает,что такое елементарно позаигрывать с девушкой.....то как то....так что сейчас просто общаемся..)))

В колонках играет - nelly_furtado_feat_juanes_-_te_busque

ооох...как же давно меня ту не было...столько всего случилось,что всего наверное не напишу...)))Значит так....успела я значит в институте повстречаться с мальчиком...ему 21:nea:как оказалось не стоило...он оказался о4 агрессивным..и наверное взрослым для меня,хотя по лобщению не сказала бы что ему 21 ...не воспринимает ничье мнение,кроме своего...позитива не дождешься...и еще на него о4 сильно влияет общественное мнение...нет,я согласно что в жизни любого человека общественное мнение занимает какую то роль...пучть не о4 маленькую,но и не до такое степени весомую,чтобы из за этого плевать на всех....в общем нормально все не законьчилось...хотя сейчас он ищет со мной общения..после гадостей которыйх наговорил...даже об этом писать не хочу.....ну точнее про него....

Настроение сейчас - Радостное

А вот и снег выпал..первый снег... здорово и забавно... Снежинки летят с неба... такие белые, красивые... Не очень люблю зиму, но вот сегодня это почему то меня искренне порадовало... Шла с утра по улице широко открытыми глазами наблюдала за реакцией людей на погоду... Так странно, у всех она разная))
Пожилая женщина шла, ворчала себе под нос, что снег выпал абсолютно не вовремя и что явно она не успела купить зимние сапоги... забавно было ее слушать)) по выражению ее лица было заметно, что этот вопрос ее волновал гораздо больше, чем, что либо вокруг..она шла и никого не замечая, ругалась на погоду... странно... такое впечатление, что она ругалась на какого-то человека, которые вот взял и сделал так, что пошел снег..очень она была недовольно....Зато с другой стороны двора, на детской площадке. маленькие дети с диким восторгом в глазах, завороженно смотрели на небо, веселясь и смеясь, как маленькие холодненькие снежинки, щекоча их нежную детскую кожу, приземляются на их щечки, носик....и в тот же момент тают.)) Настолько это было мило)) Еще меня очень улыбнула парочка: парень и девушка, вот кто по истине ждал первого снега и с ним первых заморозков... Поцелуи в это время для них, по-моему, самое приятное, что может быть... но потом обветренные губы дают о себе знать...))) Другие люди, шли в своих мыслях, делах и проблемах... Такие угрюмые, тусклые, серые... интересно почему?...Но все же... я радуюсь первому снегу....по моему так здорово иди по запорошенное снегом улице....когда у тебя замечательное настроение и в наушниках играют твои любимые песни, ты идешь, смотришь на прохожих....и радуешься тому, что вот он первый снег... и как же это все здорово и забавно....пусть даже для меня одной идущей по этой запорошенной снегом улице...

Настроение сейчас - Позитифффф!!!!

Хей хоу!!! у меня отличное настроение, даже не знаю с чего вдруг)) просто как то сегодня все меня радует))
Проспала правда сегодня немножко, ну лан))) эт ничего)) МАшка правде меня 40 мин ждала и потом чуть не убила, но эт ничего)) Любит, простит)
Сегодня в инсте получила очередной комплимент)) так приятно было))
Да вот в институте, мои губы никто не оставляет без внимания)) все пытаются изобразить, одни парень даже подумал, что у меня силикон)) забавно,)))Омрачала мое отличное настроение, только мерзкая погода на улице... не я конечно люблю дождь... но ни тогда, когда он такой противные и ты в это время на улице. Я люблю, когда сидишь дома, слушаешь что нибудь типа Cafe Del Mar,пить горячий чай сидеть смотреть в окно)) я вот люблю на балконе сидеть)) накидать кучу подушек в кресло, взять свой любимый плед и всеее... сидишь, смотришь на прохожих, думаешь о чем-нибудь своем и все))) по-моему, о; расслабляет и вообще такая атмосфера спокойная)) ни то, что сегодня)) После института поехали к Машке, дома у нее посидели немножко..потом поехала я с Катькой встретилась..потом домой..пока до дома дошла жутко замерзла, но музыка в моем плеере не дала мне скучать))) Пришла домой и тут во мне проснулся синдром Золушки)) везде убралась, приготовила покушать кста о4 вкусно получилось: куриное филе со сливочным соусом и картошечка)))ммм)) Воот потом чуть-чуть по домашке поболтала)))Мама сегодня с работы пришла о4 добрая...все меня хвалила....прям на редкость)))хм...к чему бы это Ну, лан...пожалуй, все....уже спатьки нужно идти, а то не высплюсь.... ZZzzz....

В колонках играет - Тишина...)))
Настроение сейчас - Хочется мне....

Хочется многого... ооочеень..хочется шоколадку скушать, мороженного, хочется зиму такую с морозами, с елками, гирляндами и хрустящим снегом под ногами, хочется чаю, хочется целоваться, хочется гулять босиком по пляжу, хочется смотреть на звезды часов так 5...а может и меньше..хочется увидеть яркий, полный эмоций сон с супермега Happy endOM, а потом проснутся, и радоваться и с суперским настроением пойти в институт, хочется, чтобы кто-нибудь на улице просто так тебе улыбнулся, хочется солнца, хочется пойти в магазин и истратить кучу денег на всякие безделушки, просто потому что хочется, а еще хочется купить торт и устроить себе не запланированный день рождения))) хочется клубники со сливками и черного кофе (хотя я его и не люблю, но все равно хочется)... хочется написать длинное интересное пронизанное чувствами стихотворение, но почему то не получается, хочется найти под дверью букет цветов, хочется... хочется... хочется... очень многих вещей....))))))))))

Настроение сейчас - Отличное)))

Все таки я жуткая соня)))Не пошла сегодня в институт...ох черт!!!!наверное должно быть о4 стыдно,за то,что пропустила физ-ру,но почему то не чувствую этого) ))Проснулась позновато...успела только дома убраться и вроде и все..наступил вечер,удивилась)
Завтра в институт)))парапапапам....что-то прям захотелось мне туда))Опять наверное завтра у нас с Машкой (это моя одногруппница) опять истерика начнеться...с этим человеком смеемся просто постоянно и в институте и после него,в общем где бы мы не находились,состояние одно

В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - Пытаюсь понять))

Вот сижу размышляю по поводу своей личной жизни...Я сейчас вроде как девушка свободная....Уже не первый человек за последнее время задает мне вопрос:"Даш,а почему у тебя нет парня".Хм...и каждый раз я думаю,что ответить...С одной стороны у меня сейчас такое состояние не стабильности,которое меня абсолютно не устраивает,а с другой стороны я не хочу контроля...ну то есть я уже настолько привыкла к тому,что я могу делать то, что я хочу:ходить,ездить туда куда мне заблагорассудится и с тем с кем я хочу.
Несмотря на все это у меня сейчас просто огромное количество энергии...ну вот если конкретно вдумываться...Наверное если разделить всю энергию на отдельные самостоятельные ёмкости)))то получиться так:для родителей,для друзей,для учебы и т.д....и отдельная большая для молодого человека...Мне просто не хватает банальных вещей таких как смс на ночь,просто кого-нибудь обнимать,целовать или просто за ручку гулять...вот реально не хватает...Поэтому наверное,когда я была в Киеве мне так было хорошо с ним...потому что мне порсто становилось хорошо,когда он меня за руку брал....вот реально,настолько сразу спокойно....
Да,есть молодые люди,которые мне симпатичны,которые хотели бы со мной строить отношения,но меня ни один из них не цепляет,чтобы прямо почуствовала я внутри,что вот с ним я хочу быть(ну по крайней мере на данный период).Как то грусно становиться....самое интересное,что у меня нет поставленное цели заключающейся в том,чтобы найти себя молчела..просто как то....странно,пусто,не хватает чего-то,точнее кого-то....
Нет того,кто бы привлекал меня как морально так и физически одновременно))))))Кризис среднего возраста, не ты ли это?))))))))))))))))))))))))))))))))гы)

В колонках играет - Mcfly - It"s all about you
Настроение сейчас - Скучающее))))

Если честно.то думаю,что я его стороны отношение ко мне не такое как с моей...Да,не так все здорово было,как бы мне хотелось....он не проводил меня и даже не позвонил ....и не написал....и вот сколько дней я уже в Москве,ни звонка,ни просто смс...Ну блин)))у меня то все равно все ок)))он там ,я здесь....жаль)))Но наверное в силу того,что он мне приносит столько позитива я не могу на него обижаться))Я знаю,что он сейчас тоже это читает,поэтому напишу.
Я по тебе уже скучаю!!!ты конечно вредина,что так себя ведешь,но ладно)))не умею я наверное обижаться,ну тем более на тебя.))))Солнышко,пиши мне)))не забывай)))

В колонках играет - Lamb-Gabriel
Настроение сейчас - ЭЭЭЭЭххххххх)))

Ну так вот...Я вот вспоминаю,сколько раз я у себя в голове прокручивала момент как я с НИМ встречусь,увижу и что сделаю....думала,что просто накинусь,обниму и как минимум минут 5 не буду отпускать...а на деле))),он подошел и из меня как буто вытащили батарейки...я просто сказала "привет" и 4мокнула в щечку...Просто жеесть....и сама при этом слушаю себя изнутри...."даша,ты полная идиотка)))" примерно так это было)))
Ну лан,посидели в кафешке с его друзьями..ну так норм..правда сначало себя чувствовала немного не в своей тарелке..наверное не могла привыкнуть к той мысли,что я вот так просто в кафешке с ним рядом сижу))ну блин,я реально о4 сильно соскучилась по этому человеку))))
......Прочитав это можно наверное подумать,что я его безумно люблю,но нет...просто у меня масса позитивных эмоций и очень теплых чувств к этому человеку...их просто огромное количество))
Потом мы встретились через день...у него был день рождения...ну то есть в этот день он его отмечал))Ну так прикольно было,сначало в ресторане сидели,потом в клуб поехали.
Мне кажеться этот человек мне может предоставлять положительные эмоции просто тоннами)))Мне просто достаточно знать,что он рядом со мной и все)))душевное состояние показывает знак "+" и позитив поднимаеться,как шарики в небо...это только от ощущения присутствия этого человека....Он как пульт для моего душевного сотояния....прикосновение руки...это тепло...взгляд повышение температуры внутри меня...и так по леснице вверх...поцелуй...ну это уже счетчик начинает зашкаливать...боюсь продвинуться дальше...)))):man_in_lo
Моя подруга спросила меня,почему я не стала выяснять все то,что меня когда то мучило....ну те смс...то,что он мне в аське не отвечал,когда мне это было необходимо.Я вот тоже об этом думала....и пришла вот к чему:наверное мне просто проще провести время в удовольствие себе и надеюсь ему...чем выяснять уже не имеющие никакой ценности вопросы....зачему мне это?я ничего нового не услышу...Мне так проще....)))и мне кажеться,что это правильно.
Кстати не раз уже убеждаюсь,что курить кальян и целоваться одновременно...о4 круто...тем более когда ТАК офигенно целуються...не ну серьезно...у меня такое впечатление было,как будто я просто с диваньчиков под стол сползу...ну просто никто из тех с кем я целовалась..ТАК не целуеться..вот это то,про что говорят "У меня от поцелуя закружилась голова",вот у меня тоже самое..просто мозг отключаеться и все...ты плывешь куда то,где все спокойно и ничем не тревожно....

В колонках играет - Saving me
Настроение сейчас - норм))

Ну вот и съездила я в Киев))))отлично провела время.Увидела всех с кем отдыхала в Болгарии этим летом,в том числе и ЕГО))))))Ну наверное расскажу по порядку.Проводить меня никто не смог.Сволочи редкостные,у всех дела....встречи и т.д...Ну да ладно))началось все с замечательного метро в котором я собственно порвала сумку....лямка оторвалась и скажем так,мне не очень удобно было так передвигаться)))Потом был супермегавагон в котором не оказалось чая,а в наличии был только кипяток и сахар)))вот это меня просто убило))Ну в общем весело было.Ну не буду прям так все расписывать...увиделась со всеми,по всем соскучилась жуутко)))Походили,погуляли,в кафешках посидели,в клуб сходили...следующий пост про НЕГО лучше напишу))))

В колонках играет - Kanye West - Gold Digger
Настроение сейчас - Класс)))

Давно не заходила в дневничек...не знаю даже почему вроде что-то происходило,но как то не было настроения...В институте все отлично,о4 весело,нашла там "своего человека",подружка Машка))веселая о4 девченка,смеемся с ней постоянно))ну в общем забавно протекает студенческая жизнь))
Так...что еще)))А был тут у меня один ухажер,встречи с которым не увеньчались успехом.познакомились,через мою подругу..переписывались по аське,ну в общем общались так где-то неделю...потом встретились))розочку мне подарил,на следующий день мягкую игрушку...Вроде веселые приятный молчел,но что-то не мое.А потом произошла история которая может только со мной произойти))Ну просто я вот заметила за собой,что истории вызывающие у окружающих улыбку и смех,а у меня стыд и смущения,случаются чаще всего у меня)))Ну такой я вот неуклюжий,человек-недоразумение))
Пригласил он меня значит в суши,ну я сначало о4 долго не хотела,потом подумала,лан согласилась.встретились мы значит на ст.м. Чистые Пруды,вышли из метро и он говорит:"О вон "Кружка",пойдем!!".Я так сразу подумала,что это точно не суши,вообще как тока мы встретились,про суши я не услышала ни звука.Ну лан,зашли мы в эту кружку,значит.... Нет,я конечно не говорю,что я такая мажористая,пафосная чика,но просто в моем понимание свидание с девушкой,тем более,которую ты мало знаешь,проводить в кружке,как минимум глупо,ну как то не пахнет там местом с элементами романьтики.Ладно,это еще половина всего "замечательного".Дальше-больше.)))Перед тем как вообще пойти куда-нибудь,я из вежливости,предупредила его,что у меня нет денег совсем и предложила просто погулять,но он тактично дал мне понять,что он меня пригласил и что за это я совсем не должна волноваться.
Хочу заметить еще и тот факт,что на этот этап нашего общения он стал меня немного напрягать,ну наверное просто не мой человек.
Значит нам принесли меню.Я заказала себе "Цезарь" и колу.И как только мне принесли этот так называемые "цезарь" я поняла,что я совершила ошибку,заказав это.Курица,которая там должна быть,не была на нее похожа.Все было какого-то о4 странного цвета и запаха.Каро4 из вежливости я съела чуть-чуть,дальше не рискнула.Он заказал себе пиво и 2 порции картошки.Ок,покушали,поболтали,собрались уходить и он попросил счет.Приносят нам счет на 450р и тут Дима,заглядывает в кошелек и сообщает мне,что у него всего оказываеться 200р.Я была в шоке.У меня денег нет.Телефон я дома оставила,позвонить я никому не могу потому что телефоны наизустиь не помню,тех,кто мог бы подъехать и деньги подвести.Ему некому было позвонить и пришлось просто,по его чудному предложению встать и уйти!!!!!!Никогда в жизни мне не было так стыдно,я просто была в шоке,потому что это мягко говоря не в моем стиле,не платить и убегать.Я не такой человек и никогда в такие ситуации не попадала,а он по-моему себя чувствовал вполне в знакомой ситуации)))
Вобщем,отлично в суши сходила)))

Настроение сейчас - Задумчивое

Вот задумалась о смерти...просто у одного моего знакомого умер приятель...вот решила посвятить этому пост...Вот странно ведь,каждый день видишь человека,разговариваешь с ним,вместе вы что-то обсуждаете и тут все...человека нет...ты не поговоришь с ним,не увидишь его.Вот как так?человек был и тут вдруг его нет.Это ведь наверное очень тяжело.Почему "Наверное"?Потому что я в жизни никого еще таким образом не теряла из близких,да даже и не из близких людей.Да быд дедушка по папиной линии,но я его никогда не видела,да и когда он умер я маленькая была,но я все равно плакала,наверное в силу моей повышенной сентиментальности.
Да помню,как мне было плохо,когда умерла моя собака,да кто-то скажет,что это несоизмеримые между собой вещи,смерть человека и животного,но для меня эта собака была как член семьи,с нами она прожила 7 лет....У меня тогда была жуткая истерика...отходила наверное месяц...Поэтому врядли сейчас смогу представить,что это такое если умрет кто-то лблизкий тебе и родной человек....Это страшно...очень страшно...

В колонках играет - Ashlee Simpson - L.O.V.E.
Настроение сейчас - Норм)

Ну, вот и разрядка произошла, вчера сходила в клуб потусила, просто супер, на все 100....очень рада, хотя изначально вообще не хотела идти....Куча народу, новые лица, новыеэмоции и просто глоток всего нового и неизвестного.))) Потом пошли в кафешку с девченками, посидели там до 3 часов ночи, а потом просто, до 7 утра гуляли по Москве, в частности по центру. Я получила просто кучу позитивных эмоций. Смеялась просто без остановки, такое впечатление, что смех иногда способен прогнать проблемы из твоего мозга и что все твое внутреннее душевное состояние заполняется радостью, искрами, цветными яркими красками, радостью, счастьем и огромным количеством позитива и в этом состоянии хочется прибывать вечно)))
Мне и иногда кажеться, что люди сами управляют окружающей средой в силу того, в каком настроении они прибывают... вот иногда идешь в плохом настроении и хочеться, чтобы пошел дождь, все было в серых темных тонах и играла грустная музыка и толи в силу случая, то ли еще из-за чего то, начинает капать дождь, в плеере играет грустная музыка и прохожие почему то одеты в темные, мрачные вещи. А онгда идешь в самом приподнятом настроении и у тебя горят глаза, улыбка на лице и все так замечательно, что хочется взять в руки гуашь и яркими красками разрисовать все, что вокруг тебя. И реально ты идешь и видишь, как люди радуются, смотря на тебя, и ты чувствуешь, что вот оно то самое настроение, которое помогает тебе отогнать весь негатив и все мысли о каких-то проблемах...
Мне например очень часто помогают сладости,недаром говорят,что сладости поднимают настроение,вот это про меня)))обожаю всякие конфетки,шоколадки,чупа-чупсы и т.д.Так что как тока плохое настроение сразу налетаю на шоколад,дабы моя фигура мне этопозволяет))

музыка из колонок,в голове мусор
не чувуствую ни самого счастья,ни его вкуса
слезы льються по щекам опять
проблемы пытаються изо всех сил меня сломать
тяжело удержаться под их весом
мозг и душа хотят вырваться из под пресса..........

ну вот опять негатив.понимаешь,что у некотрых людей,просто нет терпимостти к чужому мнению...сложно
пытаешься поговорить,а тебя просто перебивают и не дают ничего сказать...кидаешь трубку,потому что тяжело держать эмоции...агрессия
почему некоторые люди не умеею выслушивать?,им все равно,что у тебя тоже есть своя точка зрения...странно
агрессия.непонимание.грусть.слабость.негатив.Вот эти вещи при взаимодействии ни к чему хорошему не приводят,усугубляет и так растроенные чувства....и что же делать?....
Наверное мне просто нужно перестать,так близко все воспринимать кажеться так говорят:"Не принимай все близко к сердцу,а то оно может и не выдержать"...вот это наверное для меня)Все мои проблемы из за того,что я всегда все воспринимаю на свой счет..хотя очень часто это выглядит,как минимум глупо.

В колонках играет - To the Fallen
Настроение сейчас - Размышляю...

Решила посвятить этот пост,отношениям с родителями.У меня сейчас с этим связаны все мои негативные мысли.С мамой я живу сейчас вдвоем т.к. папа с нами не живет уже 7 лет...у него своя семья,но тем не менее он уделяет внимание мне и моей старшей сестре,у которой скоро свадьба,не меньше чем своей семье....С мамой я потчи не общаюсь,тяжелые отношения у нас с ней...Никогда не думала,что у человека,столько проблем может возникнуть только по одной простой и одновременно сложной причине, как-ДЕНЬГИ...Человек забывает обо всех человеческих отношениях,из-за них....деньги...странная это вещь...бумажки в нашей жизни оказываеться многое решают,даже если не брать в рассчет оплату питания,одежды,коммунальных услуг и развлечений...Моя мама яркий пример этому,все наши ссоры,склоки,конфликты и негатив из-за денег...Сейчас с мамой мы живем,как соседи или даже просто знакомые...каждый в своей комнате,без общения...и мне это совсем не нравиться....от этого мне плохо....слезы,нервы,обиды....жестко.Меня душит это огромная проблемы,перекрывает путь к белой полосе....хотя кажеться,что я так близка к ней...Родителей не выбирают и это знает каждый из нас,несмотря на все это,я люблю свою маму,в каких бы отношениях мы не были сейчас....как бы не ругались,но тем не менее я просто даже не хочу размышлять о том,что же будет дальше в наших с ней взаимоотношениях...не хочу....
Да родители это те люди,который дали нам жизни,вдохнули в нас все то,чем мы наполнены,помогали нам,в те моменты,когда нам действительно было плохо,разделяли наши радости,они знают все о нас: как мы начали ходить,разговаривать,смотреть на мир своим,именно своим взглядом и помогали нам как то разобраться во всем и всех вещах,который нас окружают,но и ногда они забывают о том,что мы взрослеем и становимся такими же как когда то были они,мы начинаем отрицать то,на что они смотрят положительным взглядом и признавать то,что для них никак не приемлемо и что же,тогда делать???А нужно просто помнить о том,что несколько человек,могут смотреть на одни и те же вещи и видеть их абсолютно по-разному,о том,что,сколько людей,столько и мнений,что все мы разные в конце концов и иногда нужно искать компромиссы,идти на уступки,а не упираться в одну точку и доказывать,то,что другой человек,будь он даже твоим ребенком,не примет ни при каких обстоятельствах.Одним словом всем нам нужно понимание и очень много терпения....)

В колонках играет - I love my Bitch
Настроение сейчас - Хорошее

Вот и 1 сентября пришло..не заметно лето пролетело...вроде только вчера выпускной прошел...Седня шла утром в институт,смотрела на прохожих...и меня почему-то охватило легкое чувство страха...Вроде вот только месяц назад я шла в первый класс,садилась за парту,маленькой,глупенькой девочкой неумеющей ничего:ни читать,ни писать,ни считать...ничего...И вот уже я иду в институт..Вот и прошло 11 лет учебы в школе.Так быстро,так незаметно.Утром я поняла насколько быстро летит время,как человек из маленького младенца превращаеться в школьника,потом в студента,потом обзаводиться семьей,работой...Это настолько странно..Идешь смотришь на прохожих и пытаешься представить,что каждый из них из себя представляет,каким он был в раннем детстве,как учился в школе...заьавно...)))
Просидела 3 пары в институте,познакомилось с народом,вроде все ок,была в замечательном настроении.Потом была встреча всех выпускников,около нашей школы и я реально чуть не разревелась.Мы стояли все у школы и просто каждый вспоминал истории,приколы,все,что происходило в стенах нашей школы...грустно((
Как бы мне сейчас хотелось,опять пойти в первый класс,как дети которые сегодня шли в школу,первоклашки)такие стеснительные идут с мамами,папами,бабушками и дедушками за ручку смущенно опустив голову вниз и несут в руках букет цветов,для первой учительницы,который еле-еле помещаеться в маленьких рученках)

В колонках играет - The killers-somebody told me
Настроение сейчас - В норме)

Дни проходят не так уж плохо...прошли 2 дня рождения...лучшей подруги и еще одного знакомого парня...В кафешки ходила,просто гуляли...в общем мой настрой начинает меня радовать)))Еще приехал друг,в Греции отдыхал..Вчера с ним встретились, пошли в кафешку на Театральной "Кофемания",офигенная кафешка...так прикольно там посидели,поболтали ну в общем мне понравилась.
По поводу НЕГО ничего не продвинулось...он куда то уехал,разговора не состоялось и поэтому я стараюсь по меньше об этом думать,а то эти мысли вводят меня в состояние ступора...не очень приятноо в нем прибывать))
Еще тут произошла просто "замечательная ситуация".Ну по крайней мере я такого не ожидала.Ну наверное кажда девушка проходила через то,что из-за нее или за нее кто-то дрался...вот у меня был первый и надеюсь последний опыт.Ну так вот,я в совершенно нормальном расположении духа гуляла со своим другом и тут слышу в сумке телефон зазвонил,смска пришла.Ну я значит прочитываю и там такой текст:"Пошла на х*й",-смс от бывшего парня с которым уже был разговор о том,что отношений все законьчились.Ну мне естественно это все не понравилось и я решила спросить зачем и вообще с какой целью,он мне это написал.Ну и попросила друга мне в этом помочь,потому что моя психика уже врядли это выдержала бы и приняла достойно.Ну мы дозвонились и мой друг начал с Тёмой(Бывший парень),разговаривать.Разговор дошел до того,что Тёма захотел приехать и "набить там всем морду",хотя за то время пока я с ним встречалась ни разу не видела и не слышала о том,чтоб он с кем-то дрался.Ну он приехал,один....я сначала думала,что человеку я,одна, смогу все объяснить,но я ошибалась...в мою сторону лились только оскорбления,не обоснованные и не имеющие под собой никакой почвы.За время нашего разговора я просто была вынуждена человеку дать 3 пощечины, потому что он был в абсолютно неадекватном сотоянии и ничего не слышал и не слушал.Он изъявил желание поговорить с моим другом и как только подошел,сразу же замахнулся...но Влад(мой друг) замечательно дал ему 2 разу по лицу,причем не слабо....В этот мометн мне с одной стороны было страшно,потому что я вообще не люблю драки и такого рода вещи,а с другой стороны мне хотелось чтобы Тема хоть раз испытал унижение и просто неприятное чувство, которое я за время наших отношений испытывала не раз.Они остановились, начался разговор...Тёма не мог 2 слов связать не потому что выпил,потому,что человек просто не уметт решать проблемы на нормальном человеческом языке.Ему больше нечего было сказать,да и я не горела желанием ни то что говорить с ним,а даже просто видеть..поэтому,мы все просто развернулияь и ушли...Вот такая вот история))))Когда мы уже уходили я вспомнила те моменты,когда мы еще встречались и происходили какие то ссоры,то или я или он всегда догоняли друг друга...и на какое то мгновение мне захотелось вернуться,а потом желание растаяло и я поняла,что вот она та точка,которая подвела все это, к своему логическому завершению...

Уже почти утро,а мне не спиться...Мы с НИМ,так и не поговрили...ни в ICQ он не ответил,ни на мои смс....звонки...в общем просто КЛАСС!!!Вообще я на самом деле не в восторге от всего происходящего,потому что ясности во всем этом я не вижу...или же это все прямые намеки на оконьчание общения,но я уверена,что это не так...Пока подожду,что будет дальше...
Вообще,я тут так все перечитала и вот если бы я смотрела на это все со стороны,то я подумала бы,что пишет это девушка,которая находиться в заперти от окружающих и засела глубоко в свои мысли.На самом деле я ведь не такая так что,нужно гнать от себя все эти проблемы и начать уже радоваться жизни,а то что то я совсем раскисла,так нельзя.Нужно мне вернуться к своем обычному состоянию:улыбаться,смеяться и вообще радоваться жизни.Вот завтра и начну)))

Я прибываю в шоке....вчера переписывалась с НИМ... ну для пояснения с тем, кто подарил мне самые лучшие три дня в Болгарии и вообще самые лучшие три дня))..переписка началась как всегда, просто с банальных вопросов, а прошедшем и предстоящем днях, а потом я рассказала, вот про этот дневник и у него возникло желание его прочитать... ну что же....здесь изложена вся правда, а так как мне скрывать нечего, то я с легкостью скинула ему ссылку... последовало длительное молчание... Мне стало немного не по себе... потому что я боялась исхода всей этой истории и как потом выяснилось, боялась и опасалась я не зря. Он скопировал несколько строчек о том, где написано, про частичку влюбленности и о том, что развить из нее, что либо не имеет смысла... я насторожилась... а потом он написал вот так: «Достаточно прямой намек, на то, что наши отношения не имеет смысла... Тобишь, время расстаться пришло..Я правильно все понял?"....Если честно я просто была ошарашена, потому что мне казалось, что у него отношение ко мне, просто как к девушке, с которой он хорошо и мило провел последние три дня своего пребывания в Болгарии и что это просто абсолютно нормальный, скажем так: «Курортный романчик"... а как выяснилось, все оказалось совершенно по-другому.......Как только я начала объяснять ему все, что я думаю, он отошел куда-то и ответа ни на одно мое сообщение не последовало..Стало очень грустно и обидно, потому что у меня нет возможности увидеть человека в данную секунду, чтобы просто смотреть в его глаза, объяснять все, что я думаю и как считаю и просто держать его за руку... Я написала очень много сообщений, но ответа не было, я взяла мобильный и набрала его номер... к счастью он взял трубку, выяснилось, что он не дома и будет немного попозже... мы попрощались и как только пошли короткие гудки, я впала в какое то странное состояние... С одной стороны хотелось прыгать и кричать от счастья, что я услышала его голос, потому что я очень скучаю, а с другой стороны хотелось стать такой маленькой, маленькой, чтобы спрятаться в какой-нибудь маленькой коробочке и тихо поплакать от того, что человек очень далеко... и что нет у меня возможности в ближайшее время его увидеть, хотя хочется безумно... В квартире я оставаться больше не могла, поэтому я позвонила подруге и уехала к ней....в ICQ у нее дома я заходила раз 10,чтобы проверить, не ответил ли он мне... но ответа там не было, мало того в очередной раз, когда я включила комп... он был уже Offline(((Я решали написать смс, оказалось, что он в ночном клубе и домой не заходил... потом мы немного попереписывались, он писал, что очень скучает и тоже также как и я хочет, чтобы мы были рядом друг с другом...только вот я не знаю о чем сейчас думать....в голове просто мусорка.....мысли прыгают с одной стороны на другую ища непонятные компромиссы и идя на глупые уступки друг с другом...совсем отбились от здравого смысла...я уже совсем не понимаю что происходит...или понимаю?)

Разговор законьчился на том,что я объяснила человеку,что каким либо отношениям между нами,будь то дружеские или любовным пришел конец...

Настроение сейчас - в замешательстве

Когда я приехала в Москву у меня было такое ощущение,что я в другой мир попала...куча машин,людей,проблем...все куда-то спешат....идешь в толпе и иногда кажеться,что слышишь как сердце бьется у идущего рядом с тобой человека...так сильно он куда-то спешит...
Несколько дней была реабилитация...сначала как-то не осозновала до конца,что Его нет рядом...как то странно было,потом было чувство как будто я влюбилась,поразмыслив поняла,что все-таки нет,просто он о4 хороший и даже если в глубине души и есть частичка от этого слова:"Влюбленность",то развить из нее что-то большее нельзя и просто нет смысла, потому что я в Москве,а он далеко в другом городе.Стало обидно,но пришлось успокоиться,потому что мои нервы и так,как струнка были натянуты и было достаточно одного прикосновения,чтобы струнка лопнула в один миг...И как ни странно нашелся тот человек,который помог моим нервам лопнуть,да еще с такой силой,что если бы это вылилось в крик,то все стекла бы повылетали во всех близлежащих окнах домов и машин...Этот человек был тот,кто смог в очередной раз обмануть и изменить,это был мой бывший парень...Я приехала и как только зашла в ICQ начался разговор...сначало он просил прощения,а потом начал обвинять меня в каких-то непонятных вещах и я реально испытала чувство страха от того,что я не ожидала,что в людях может быть столько фальши,лжи и злости,на какие слова готов человек,чтобы какими-то окольными путями попытаться отвести от себя какие-то подозрения и предъявления.И я просто не могла ничего объяснить,человек не слушал и не слышал меня...он писал такой бред,что можно было просто сойти с ума...разговор длился около 2 часов,и я думала,что слезы затопят клавиатуру,а нервы просто исчезнут,как бы это странно не звучало,но это действительно так...

Начинает светать..становиться прохладно,но душевное тепло греет сильнее,тем самое яркое и жаркое солнце...ближе к утру начинаешь осознавать,что осталось всего несколько часов,до того,как человек сядет в автобус и его доставят в аэропорт...последние несколько часов провели у него в номере...секса не было,а были просто нежные поцелуи,ласки...все было просто как в сказке....хотелось взлететь... разговаривали обо всем....просто обо всем и не о чем.....Потом наступает момент,когда оконьчательно осознаешь,что всё,ВСЁ...последнии поцелуи...чемодан стоит у порога....и становиться тяжело и как будто трудно дышать...эмоции не могут вырваться наружу или просто ты сама их сдерживаешь...комок в горле...нет слов...обнимаешь человека и чуствуешь,что вот-вот начнеться поток слез,но не хочешь,чтобы это кто видел....глупая улыбка для окружающих и грусть в глазах....автобус отъезжает и в один миг эмоции вылетают наружу.Слезы,слезы...бесконечный поток,который не может остановиться в нем грусть и печаль,надежды и мечты и все то,что накопилось за несколько недель...Садишься на кровать в своем номере и все....мысли рушат мозг...и просто хочеться провалиться туда,где нет ни души и ни звука...

Выяснив отношения становиться чуть легче и окружающие помогают тебе развеяться.Веселишься и забываешь о проблемах.Понимаешь для себя,что пришел момент поставить точку и ставишь ее,как бы тяжело тебе это не давалось.Потом появляеться ОН,тот кого ты наблюдала почти 3 недели и вот только за 3 дня до его отъезда вы поняли как же вам хорошо вдвоем.Все начинаеться просто,болтаете о всякой ерунде,вроде бы совсем "случайно" за завтраком оказываетесь за одним столиком,он опять же совсем "случайно" путает номер комнаты своего друга со твоим...а потом вы уже идете за ручку и всю ночь на пролет болтаете сидя на пляже.Он чуть старше тебя,тебе с ним очень интересно,он очень умный и веселый,симпатичный и одет именно так,как ты любишьи для тебя он просто самый хороший.Но есть одно НО,он из другого города,но в эти момент тебя это просто не интересует.И вот ты понимаешь,что остался последний день и все....на следующее утро он уедет.Целый день вы вместе...а ночью,когда все у бара пьют и зажигают на танцполе,вы сидите на пирсе на больших камнях в обнимку друг с другом,а вокруг просто тупая,банальная романтика:море,звезды,небе,ветер развевающий волосы и человек с которым тебе приятно и здорово даже просто молчать,он целуеться так,что сердце проваливаеться в пропасть,внутри которой облака и бабочки которые рвуться на ружу,от поцелуев бегут мурашки по коже и в эти моменты не хочеться ничего,кроме того,чтобы время остановилось и эти моменты длились вечно....после таких воспоминаний,точно нужно покурить

Как же все было замечательно.....была в Болгарии....приехала туда и была уверена в том,что вернусь через 3 недели в Москву и все будет замечательно,чтоя буду встречаться со своим парнем спустя полгода после нашего расстования.Надеялась,держа в руках надежду оберегая ее и храня...но в один момент надежда вспорхнула в небо и испарилась как капли после дождя...и снова удар,снова и снова обман,который ты не хочешь впускать в свой мозг,но не получаеться,потому что он настолько часто заседал в твоей голове,что обустроился там и не спрашивает разрешения,когда хочет войти.Тяжело и гадко на душе,больно,боль и снова боль не дает тебе покоя.Ты не можешь понять,как человек который говорит слова любви спит с другой,дарит ей поцелуи и ласки,как вроде бы не давно дарил тебе,КАК?!как?...
Проходит несколько часов и слезы начинают высыхать их просто больше нет,а в душе кошки скребут,понимаешь,что ты не можешь поговорить с человеком,потому что он за тысячи километров от тебя...ты пишешь ему смс и они уходят в пустоту,он там развлекаеться,а ты здесь...сидишь в тишине,куришь одну за одной...и мысли,мысли,мысли...

...много мыслей накопилось...сейчас прибываю не в самом лучшем состоянии,к сожалению...