Сейчас все нормально. А когда я позволяю себе так думать, значит для других это хорошо. Когда же я говорю, что все хорошо, то все отвратительно. Я выкарабкалась из своей же западни. И именно поэтому я никогда не могу назвать себя слабой. 

Я сильно удивилась, когда вляпалась в этот мой собственный капкан и я также удивилась выбравшись из него. Иногда обстоятельства складываются не в нашу сторону и приходится искать иные пути разрешения ситуаций. Иногда поддержка исчезает и скорее всего в самый отвратительный момент. Не всегда в этом кто-то виновен. Я думала, что не выберусь без чужой помощи, но видимо, недооценила себя. Выбралась, даже ни разу не поранившись. Могу спокойно говорить обо всем. Иногда полезно устраивать свою собственную внутреннюю войну. Просто он единственный человек, который довел меня до состояния истерики, апатиии, прострации, депрессии (хотя я не люблю где попало употреблять это слово). Мне было очень жаль и наверное очень обидно когда единственный человек, который мог, отказывался меня понимать, но все равно же выбралась. Просто так сложились обстоятельства.

 

 

Мы вместе с мамой гнием в этой квартире. Может было бы лучше уехать отсюда и жить отдельно от остальных. Я не говорю, что не люблю отца и бабушку, но они другие.

 

Я вывернула руку так, что сама начала думать, что это перелом, а всего то через четыре ступеньки прыгнула и схватилась за перилу. XDD. Ну, мне не привыкать я уже два раза ломала руку. 

 Вчера ночью я неожиданно для себя подумала, что настроение нормальное, летящее если можно так сказать. И на какое-то время мне показалось, что стоит ожить. То есть раскрыться, расправить плечи, перестать себя грузить, кое-чему научиться, не сдаваться и понять что тебе реально нужно. Понять, что если ты хочешь, чтобы "кто-то" или "что-то" присутствовали в твоей жизни, то со вторым ты еще можешь справится самостоятельно, а первое... люди, к которым мы так хотим, любим их либо будут с нами, либо когда-то придется их отпустить и это не ужасно, это жизнь. Кто-то хочет быть с тобой, а кто-то мечтает об этом. А кому-то все равно. Наверное, и правда надо "жить минутой (с)", думая о будущем, но не планируя, что ужасного когда-то может случиться. Также можно себя уничтожить и физически и морально. Делайте то, что вам реально нужно и надейтесь на свои силы, не бойтесь. Надеюсь, что я сама смогу достойно последовать своему же совету.  

И даже если я умудрилась начать так мыслить не думайте, что я не любила, или, что я не испытывала боли, страха, отчаяния. У меня это было и есть. Оно никуда от нас не денется. Я тоже люблю и лезу от этого на стену, плачу. Но, видимо, это нужно либо пережить, либо справиться с этим. 

Жизнь - это то, что мы сами о ней думаем. (с)

Неудивительно, что можно раскиснуть если что-то не получилось.

Особенно, когда заведомо думаешь что не хрена не выйдет. Это сложно, но черт, это не так невыполнимо, как например стать президентом, или космонавтом. Надо научиться мыслить более радужно, даже если это настолько глупо. 

Грядет Новый год.

То, что можно взять за точку отсчета. Так обычно делается в статистике. Берется один день и в 12:00 начинается опрос/подсчет/перепись населения и т.д., а потом через какой-то срок ровно в 00:00 работа должна быть завершена.

Также будет и в этот раз. Только точка завершения пока что неизвестна. 

Все или ничего. В этот грядущий год.

_____________________________________

Сессия возможно когда-нибудь закончится... Но это ещё не факт. 

Хочу большие сугробы... Чтобы снег валил. Чтобы все блестело. И желание на Новый Год. Как обычно. Но пусть я его исполню.

И даже если чего-то и будет не хватать в новогоднюю ночь... Значит так нужно   

Каждый человек таит в душе любовную печаль, дремлющую до поры до времени. Сердце, не разбитое любовью, ещё не сердце. Легкие ждут туберкулеза, дабы почувствовать, что они существуют.

 

 

Я любил смотреть, как ты спишь, даже если ты только прикидывалась спящей, когда я возвращался домой за полночь, пьяный в дым; я пересчитывал твои ресницы; иной раз мне чудилось, что ты улыбаешься.

(с) Фредерик Бегдебер «99 франков»

Я не знала, что смогу так за него бояться
Это чувство, когда плюёшь на себя
И хочется только чтобы:
1. Он поменьше шутил если это была шутка
2. И чтобы у него все было хорошо... Пожалуйста.......................

Лучше бы у него была девушка (если ее нет), он бы никогда со мной не разговаривал, да и в общем жил бы где-нибудь в Америке... Только бы с ним все было в порядке

Странно как-то.
Я нашла тебя, когда больше всех в мире мне был нужен другой. Когда я умирала только по нему.

Но появился ты.
От силы две недели. Не больше. И его в моей голове больше не было. Только ты.

Черт… Я ни к кому так не хотела, как к тебе, ни по кому так не «скучала».
Ты особенный.
Для меня.

Может быть ты просто очередной «наилучший», но мне очень сложно думать именно так. Ведь я помню только ТВОЮ форму глаз, линии губ, неровность носа… Помню темно-русые волосы.

Твои руки. Я их помню.

Но лучше всего я помню твою улыбку. Ту улыбку, которую я бы узнала, даже если бы никогда тебя не видела. Помню осень. Я точно помню твой смех.

Все твои черты лица немного напоминают лисьи. Да, ты похож на лису.

Ты самый красивый человек в мире. Тот, человек, чью улыбку я узнала бы, даже если бы никогда тебя не видела.

Ты очень странный. Может слишком задумчивый. Чертовски умный… Ты любишь любовь и The Beatles. Ценишь дружбу. У тебя самый лучший голос.

Я очень люблю, когда ты злишься. Именно это делает тебя человеком для меня. Ты не идеален. Мы похожи.

Ты единственный человек в мире, думая об отношениях с которым я могу точно сказать МЫ, а не ты и я.

Сейчас я даже не знаю, есть ли у тебя девушка.

Ты не МОЙ.

А я не ТВОЯ.

Но у меня есть МЫ.

И я верю в НАС.

Навсегда.

Привет всем, приехала я уже давно, но писать посты не хватает времени и не всегда есть возможность. Сегодня я хочу написать тут только по одной причине.

Недавно я ходила в кино на фильм "Темный рыцарь". Этот фильм принес мне нереальные впечатления. До похода в кинотеатр, я и подумать не могла, что это принесет мне такие сильные эмоции. Всё, начиная от подборки актеров и заканчивая оригинальным сюжетом, было просто идеально. Совсем немногие фильмы могут похвастаться этим.

Сокращение компьютерной графики сделало этот фильм особенным среди всех этих крутых навороченных триллеров. Здесь все было в умеренном количестве. Все было как надо.

Сюжет великолепный. Давно ничто не затягивало меня в фильм так глубоко. Отношения между героями читались очень, но при этом оставалась какая-то загадка, что будет предугадать было сложно. Столько поворотов событий... Каждый из них неповторим.

Хочу выделить Хита Леджера из всего актерского состава. Он был неподражаем в этой роли.  Джокер это тот персонаж, который приковывает к себе внимание с самого первого появления в кадре. Во время просмотра я забывала, что это актер, я видела лишь Джокера. Я никогда не видела такой правдивой игры. Если сравнивать Джокера Леджера и Джокера Николсона, то я считаю что Хит привзошел своего предшественника. Джек Николсон создал образ клоуна, который лишь смешил народ, а Леджер - психопата, который вселяет страх и несет за собой хаос. Его можно было бояться, ему можно было верить.

 

Именно после просмотра этой картины я по-настоящему начала жалеть, что Хит Леджер погиб.

Советую всем поcмотреть, не пожалеете.

Вот и все, меня перевели в другой колледж по состоянию здоровья. Если быть точной, то мне просто нужно пройти курс лечения, а пока я его не пройду мне нельзя каждый день далеко ездить. Это отвратительно. У меня очень редкая болезнь. Даже некоторые "компетентные" профессионалы не знали, что это за аномалия. Саратов просто кишит "хорошими" врачами, терпеть не могу этот город.

Очень жаль уходить из моего колледжа... Обидно. Я так и не написала никому из друзей, что ухожу. Боюсь. Они конечно не такие страшные, но так противно вот так просто свалить... Все бесит.

После обнаружения этой болезни родители считают меня немощной и вечно говорят мне всякую херь, хотя я остаюсь таким же человеком, который далеко не инвалид. Я всегда боюсь быть хуже других.

Вот и закончилась неожиданная удача России...

Так и не дожив до финала, мы проиграли.

Проиграли с треском. Матч был ужасен.

Испания 3:0 Россия

Но я поражаюсь нашей русской гордости.

Не смотря на провальную игру, все равно полночи футбольные фанаты орали "Россия вперед!"

В любом случае мы все-таки дошли до полуфинала. Впервые за 20 лет.

Хочу поблагодарить нашу сборную за великолепную с Голландией и Гуса Хиддинка за то, что он поднял уровень нашего профессионализма. 

Все сдала, все хорошо и замечательно, теперь я практически свободна!

На улице стоит жара.

Умираю от головной боли, наверное, из-за этой тупой нервотрепки.а

Впервые за многие недели просто лежала на диване и ничего не делала.

Очень скучно.

_____________________________

Ладно черт с этими экзаменами. Пережили и хорошо

_____________________________

Сегодня вспоминала человека, которого любила в прошлом году.

Всегда замечаю за собой, что слишком часто о нем вспоминаю.

Да, сейчас я уже достаточно долго люблю другого. Но...

Мне интересно неужели всегда когда я буду думать о них вдвоем, то тот кого я уже давно не люблю будет МОЙ,  а тот  кого я люблю сейчас ДРУГОЙ 

P.S: But you're better for me... Remember it. I promise I will say it you in the future

потихоньку сдаю зачеты (ибо последние два месяца валялась дома по причине болезни)

вчера экологию, сегодня английский

скоро экзамены

мне так уже осточертело это сидение дома, что я с радостью ездию в колледж 

---

не могу дождаться июля

я с мамой поеду на юг

а когда приедем, будем делать ремонт

а потом я наконец-то серьезно займусь делом, которое мне нравится

---

очень надеюсь, что все получится

Больно, когда понимаешь, что происходит.

Страшно, когда не можешь понять. 

А что делаешь когда понимаешь все, но боишься этого, одновременно считая все, что было глупостью?

Все-таки здорово, что Россия выиграла. Я не очень люблю Диму Билана, но то что он смог победить делает ему честь. Признаться, я не думала, что у нас есть возможность стать лидерами...  

Счастье приходит нежданно, как всегда

Скоро заказываем билеты... и в июне на юг! 

 

и я понимаю, что никого еще так не любила:

1. больше чем симпатия

2. больше чем желание

3. больше чем ненависть

4. больше чем привязанность

Люблю. Сильно.

наверное, сейчас я напишу то, чего раньше не стала бы.

любовь когда-то давно казалась чем-то плохим, угнетающим или может опасным. 

сейчас я понимаю, что многое зависит от тебя и человека, которого ты любишь.

я люблю, как я думаю, очень хорошего человека и не жалею об этом.