Я дневниковая шлюха. Потеряв точку опоры, я шляюсь и пишу во все свои блоги, выбирая их по степени депрессивности.
Это забавно - перечитывать старые дневники и понимать, что когда ты писал о том, как все хуёво, на самом деле было круто, а впереди только ещё больший мрак. Я сейчас Фродо, я нагой во тьме. Ну как нагой... В трусах и толстовке. И не совсем во тьме, уличный фонарь прекрасно светит в комнату, но вот ощущения - пойти до повеситься. Только я стал крут, в 27 годиков я осознал, что жить в общем-то хочу. Точнее жить не очень, а вот квартиру свою отдавать государству, так как трупу она ни к чему, да гитару выстраданную по друзьям пускать - вот уж точно не хочу. На том и жив.
Да-да, я все ещё суицидально настроенный придурок, мечтатель и сказочный долбоёб. Я играю во взрослого, но верят мне всё реже.
Я перезапускаю голоса в своей голове и мне хорошо.

1.

Что я действительно, упорно и до сих пор люблю, так это твою фотографию. Пыльную, на гребаной книжно полке, как в унылой песне. В той самой рамке, что ты же мне и дарил.

Мы странные. Мы очень странные со своей патологической, психологической, иррациональной и эротической зависимостью друг от друга.
Прямо таки Чип и Дейл.

И как же хорошо, что меня это волнует только после трех стаканов виски пару раз в год.

Свет — это все. В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник. Ищи источник света и поворачивайся в его сторону.

Начало года. Продолжаю хоронить семью. Уныло.

Но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день... А пачка-то, блин, пустая оказалась.

Денег нет. Денег нет совсем. Нет совсем. Денег. Бля.
А еще три подарка купить надо. И один из них - маме, что вообще строго обязательно.
Очень не хочется заканчивать этот год набрав себе опять кучу долгов, но иначе видимо никак, потому что помимо подарков хочется еще и отметить как-то.
Хочу чтобы как в детстве, нарисовал картинку кривыми грабками и все счастливы. Но увы. И не маленький уже, и грабки уже не кривые, а вполне себе набитые художественным институтом, и никого уже, блять, картинкой не удивишь.

Из посиделок на форуме: на теме "Нахуя пассивам большие члены? Это же не справедливо", стек ржущей лужицей на пол. А потом призадумался, а ведь правда, не справедливо как-то.

То, что ко мне приходят новые читатели уже давно не удивляет, я сам люблю иногда почитать чьи-то боедовости и маразмости. Но вот симпатия была неожиданностью. Мне не оставляли симпатии уже года два. Не знаю от кого, но спасибо. Это напомнило мне о том, что дневник он-лайн, это не только для себя.

Есть что-то странно-интимное в совместном поглощении печенек ранним утром на промерзшей кухне. Это умиротворяет. И воздух шепчет вокруг: ты свободен, но ты не один.

Довольно забавно ощущать и осознавать себя чем-то средним, между Гилбертом Грейпом и Донни Дарко.

Как я не сопротивлялся, но усталость, грозящая в скором времени перерасти в краткосрочную кому, почти настигла меня. Не самое приятное ощущение, но мне грех жаловаться, если выражаться современным языком, то у меня был отличный уикэнд, вполне достойный того, чтобы истязать свой организм сутками в поезде, и явно не достойный того, чтобы измерять его по принципу - хорошего понемножку.
И все же он закончился.
Теперь я в легком ужасе неуклонно движусь к осознанию того, что я снова в том городе, в котором существую, а не живу, и лишь усталость, да крошечный след чужих губ на шее, вызывающий больше гордости, чем смущения, напоминают о том, что все может быть иначе. Не просто хорошо, хорошо нашему брату - обывателю, может быть где угодно, если постараться, но и правильно.

Я сойду с ума. Или сопьюсь. А может все вместе.
Не могу я переносить обсасывание до и после похоронной информации. Не-мо-гу. Нервы сдают, а в дань поминальной традиции лечится это алкоголем. Хочется посидеть где-нибудь в тишине и отключиться, а не слушать постоянные телефонные звонки и передаваемые из уст в уста подробности чужой смерти. Мерзко и хочется выть. И снова пить.

И кажется мне никогда не простят то, что я на эти похороны не поехал.

Я бы очень хотел, чтобы мне действительно было похуй, но не получается. Все живое, двигательное и действенное во мне с каждой минутой куда-то утекает, оставляя пустую и апатичную оболочку, абсолютно тупую и ни на что не способную. Это мерзко. Если бы все это могло воскрешать, то я был бы даже рад такому состоянию, а так, мертвые остаются мертвыми, а я попусту трачу время.

Сегодня умерла бабушка.

 Не хочу завтра на работу. Хочу спать. Тоесть не просто спать, а проспать сутки и может быть тогда я действительно отдохну.

---

Решил, что 1-го октября забью на все, только съезжу за зарплатой и буду весь день релаксировать перед поездкой, ибо перспектива полутрупного добирания до вокзала меня совсем не радует. Вот как-то так. А пока достал и отряхнул от пыли чемодан, и начинаю потихоньку думать, что с собой взять.

 Некоторые люди не перестают меня поражать. Жаль что в негативном плане.

З.Ы. Чувак, а я ведь по тебе просто скучаю, вот и забрел.

 Вместо того, чтобы просто напиться, я коротаю ночь за обсуждением рецепта лазаньи. И даже перестал обижаться, когда меня называют "милым".

 Закон подлости: когда приходишь домой с одной мыслью - блевануть или нет, с порога обязательно кинется тело с требованием его обнимать и успокаивать. Ну не западло ли?

 Лучше это даже не анализировать. 

Лучше улыбаться про себя, потому что ты - часть меня, а я- часть тебя.

 Помирать, так с музыкой.

Так как помереть очень хочется, потому что первая осенняя простуда меня почти доканала, хочется решить ключевой вопрос: а под какую музыку помирать?

 Типичный хомяк. После пробуждения от ночного марафона кошмаров нужно сразу же пожрать. Прямо таки срочно. А потом так же срочно проветрить из головы все, что привиделось, даже не записывая и анализируя. 

Бывает дрессировка направленная во благо, проще говоря самодрессировка, проводимая добровольно, например на обуздание своих страстей и темперамента, или излишней жалости к себе, или лени, вобщем чего-то, что в большинстве случаев  жизнь портит.

Бывает просто дрессировка, когда старательные родители, няньки, преподаватели и начальники старательно клепают из подопытного мозга чада, ученика или сотрудника, то, что для них наиболее приемлимо. В большинстве случаем личность при этом подавляется полностью или выламывается.

А еще бывает дрессировка по тупости, это когда обожравшись антидепрессантов и запив их мартини старательно втираешь себе, что чувства - это плохо, это не нужно и можно прожить без этого. И что пустота внутри, это идеальное состояние для благополучного проживания. А еще - даешь правильную ориентацию, ога. К утру это конечно все выветривается и забывается. Ровно до того момента, пока мозг не отцифрует в фильме, книге или на крайний случай комиксе сюжетный фрагмент, так или иначе отображающий чувства и, о боже, гребаную "неправильную" ориентацию. И тогда он отреагирует, рефлекторно, тошнотой, раздражением и неистовым желанием забыться.

 В квартире трансформаторный гул вентиляторов. За окном двор, размазанный молочно-белым дымом. Топовая фраза последних дней: "Москва превращается в Сайлент Хилл". Мне хорошо. Кислородное голодание в наглухо закрытой квартире не дает думать. В понедельник поход к доктору, к которому меня записала мама, под впечатлением от статьи про социопатию в медицинском журнале. Зря наверное. Пускай через руки и уши этих врачей проходят сотни таких как я, но шестое чувство или тщеславие подсказывают, что именно на мне он или она заострит свое внимание и начнет ковыряться, там, под корочкой. Хочу я этого, или нет, я еще не понял.

---

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим - поэтому стоит жить.

А у меня влажные салфетки с Человеком Пауком.

Для того, что бы разнести свой мозг, да и себя самого целиком, на клочки и щебень, нужно не так-то много. Джентльменский набор проверенный годами, который срывал не одну крышу и не одному поколению.
Сейчас я хочу разрушения, хочу, чтобы от меня ничего не осталось и потом построить себя заново. Всегда главное вовремя остановиться, чтобы строительный камень не превратился в песок.
Но сейчас это не важно, об этом я подумаю потом, тогда, когда будет стыдно или плохо, или когда просто закончится последний пакетик травы, последняя бутылка текилы, последняя страсть, последняя капля меня.

Боженька, ты же наверняка существуешь, докажи мне это ниспослав кусок пиццы и билет до Сиэтла в один конец.

Вечер пятницы, это время, когда особенно сильно ощущается собственная бесхозность и ненужность. На смс и в скайпе никто не отвечает, контакт лист слеп и глух. Очень хочется курить и чтобы было весело. Но вот с "весело" как-то не очень складывается, только что опять рассобачился с соседкой, достала падла, и настроение это явно не улучшило. Как и обильно просматриваемые в последнее время гей-мелодрамы, в качестве катализатора для самоопределения.
Вобщем, вечер пятницы, это вечер пятницы, его либо любишь, либо ненавидишь, в зависимости от состояния личной жизни.

Лежал и слушал стук колес. Ту-тум, ту-тум, ту-тум... Ритм поезда, он успокаивал и уносил куда-то далеко-далеко.
Довольно странно конечно, потому что лежал я дома на раскладушке в абсолютной тишине, а также в абсолютно трезвости и сознании. Но это не важно. У меня и раньше были слуховые галлюцинации. Но вот это мне хотя бы понравилась.

Иногда мне становится по настоящему страшно, что так будет всегда. Встречи украдкой, пару раз в год. Общение только через интернет, будь он не ладен. Ревность. Недоверие. Одиночество.

- Будем считать, что ничего не было.
- Это никого не касается.
- Я не гомик.
- Я тоже.
© Brokeback Mountain

 Два с половиной часа нудного мозговыноса были осилены исключительно потому, что в нем снялись Джилленхол и Дауни-младший, и снял их там Финчер, которого я, до этого фильма, считал культовым режиссером.  На некоторых моментах откровенно засыпал, не смотря на то, что фильм заявлен как триллер, драма и детектив в одном флаконе. И при наличии  довольно четкой сюжетной линии, картина ни о чем.

Спокойно Джек, спокойно. У каждого в жизни есть персональное проклятье, которое удается избегать до поры, до времени. А потом столкнешься и ка-а-ак накроет.

 Завтра в Мск +40 по Цельсию и кажется я единственный, кто этому рад.

Охуеть не встать, мыло.ру удалило почтовый ящик, к которому прикреплен этот днев. Я шизею дорогая редакция.
А как же я теперь узнаю, какой любитель бреда ко мне в ПЧ записался, а? А?!
Чувак, который новенький, отпишись в каментах что ли, що б я тебя узнал.

З.Ы. Да и все остальные новопришедшие, а то я не отцифровываю кучу незнакомых ников.

 У меня прогрессирует комплекс Фокса Малдера.

 Я гребаный полуночник и это не лечится. Но сейчас у меня хоть есть оправдание - я первый раз сети за хер знает сколько. Жаль что в это время нет никого, кто мне даже гипотетически нужен. Особенно жаль, что нет того, кто мне нужен по умолчанию, но что ж поделать, времена меняются, меняются и роли.

Осторожно нужно не только думать, но и что-то вспоминать. Мое физическое и ментальное всегда было настолько тесно связано, что я не представляю себе жизнь иначе. Разбил коленку во сне? Так она будет потом неделю выбаливать. Вспомнил, что этот мир не единственное твое пристанище? Так изволь переколбасится до тех пор, пока не вспомнишь заодно, что с этим делать и как управлять.

Наверное я зол. 

Или хотя бы пытаюсь быть злым, хотя с температурой 39 это проблематично.

Так, а концерт Placebo только в конце сентября, но на него я тоже не попадаю, потому что все билеты уже раскупили. Черт, а вот это уже как-то не приятно.

Сегодня концерт Guns n' Roses. Начнется где-то через час... Хотя хер знает, может уже начался.
А я сижу дома с очередным заказом.
И знаеет что? Я думал, что это будет один из самых больших ангстов моей жизни, а мне похуй. Хи-хи.

Пишу ради того, чтоб было чем занять руки или скорее для галочки, что я еще жив. Голова болит непереставая. Я почти научился ночью спать, но от кошмаров деться некуда. Муниципальные психотерапевты следуют одному сценарию, слышат только то, что им понятно и бесполезны в 95% случаев. А хорошие мозгоправы стоят больших денег. У меня денег нет, зато есть кошмары разбирать которые приходится своими силами. Так рождаются Лекторы.

Вывихнуть шею во время дрочки - так только я могу.

Рассуждения вслух - ключ ко всему. События и фразы складываются в логическую цепочку и... Вызывают паранойю.

Если бы можно было скомкать людей в комок, как бумагу, то сегодня моя корзина для мусора была бы забита. Я в общем-то хороший, хотя бы потому, что всех честно предупреждаю, что могу сорваться и послать... Черт, зачем я вообще вернулся в Мск? 

Наверное мне нужно завести дома банку с мухами или еще какими-то насекомыми, чтоб отрывать им лапки и успокаиваться. И чтобы рядом никого. Потому что если меня достали, то я не жалуюсь, а довожу до белого коления того, кто рядом. Не знаю почему. Скорей всего, потому что сволочь.

Всегда поражался тому, насколько загадочное у меня восприятие действительности, после работы без распиратора.  Кажется, анализ на наркотики мне лечше не делать.

Я разучился красиво говорить о любви.  А хочется, черт возьми.

Больше всего я ненавижу в чем-то сомневаться.
Особенно если это что-то - мое решение.
Особенно если это решение требует затрат, когда денег в обрез.

И у меня есть чуть больше суток, чтобы передумать. 

В колонках играет - стиральная машинка

Мама нашла нам рыжего котенка. Полуторомесячное чудо, лохматое и пищащее.
Только я собрался натянуть штаны и бежать к соседке смотреть на будущего жильца, как у моей кошки начилась истерика, настоящая, женская. Она начала истошно орать и биться головой мне в ноги, потом попыталась укусить и под конец, с оскарбленным видом, блеванула в кросовок. Мой.
 

В колонках играет - Blur
Настроение сейчас - втф

Иногда самому себе нечего сказать, кроме: "Бля". Или, если очень постараться, то можно выжать из себя:  "Вот бля". А потом уже с этим нехитрым осознанием валить в кроватку.

У всего хорошего есть плохая тенеденция - заканчиваться. Сегодня был очень хороший день, полный улыбок, смеха и мыльных пузырей, но через 10 минут он официально закончится. Жаль что у меня нет какой-нибудь фигни, которая растягивает время, чтоб такие дни длились как можно дольше, чтоб не нужно было ехать домой и ложиться спать. Я вообще не люблю, когда что-то заканчиватся, будь то дорога до пункта обитания или сок в стакане, однако же, приходится мириться.

К чему я это? Да хрен знает. Просто нужно было высказать, выкинуть из головы, чтобы хорошее тянулось дальше, а сожаления обитали где-то отдельно от меня. 

З.Ы. Да, я знаю что у меня часы на 10 минут отстают.