я не помню ни чего из того, что происходило со мной
имя, твоё имя, как тебя звали?
знал ли я твоё имя вообще?
я не помню книг, я не помню фильмов
была ли музыка?
я не помню боли
на её место пришла новая боль
вся боль новая
падающая сверху, нападающая из-за угла, ожидаемая
всегда чужая мне
а шрамы всё ещё здесь, со мной, присосались к груди
всё ещё мешающие жить
но уже родные

В колонках играет - anohni

иногда мне кажется, что я хочу туда вернуться
что поэтому и возвращаюсь
что это не тропа сводит меня с правильного пути
это я иду туда, сама того не ведая
в эту обрывистую темноту
ледяную, обжигающую, жадную
не имеющая ничего общего с тем богатым мраком, что был со мной прошлые года
теперь я будто в тупике и стоит мне обернуться, как я падаю
где-то внутри себя, а выбравшись, кидаюсь обратно

дневник потерял своё значение, если оно у него когда и было
я всё ещё на том же месте, что и три года назад
я спрашиваю себя, что изменилось? и не могу найти ответ
стоит мне только представить себя здоровой
подумать о том, как я буду реагировать на весть врачей о улучшениях
и всё становится ещё хуже. камни в желчном. увеличение селезёнки. пид.
вот я мирюсь с мыслью о том, что меня буду оперировать, как всё резко меняется
мечтать о том, что удаление селезёнки поможет мне выкарабкаться не стоило
я не знаю о чём мне думать, чтобы не накликать ещё больших проблем
мне нужно научиться не думать о суевериях. не думать об этом
хочется плакать, но стоит слезам проступить, как я душу их солёные шейки
я обижена на весь мир, на всех своих друзей, на себя
я не вижу выхода из этой ситуации
и я не хочу ни с кем об этом говорить
я не хочу ничего
меня разрывает изнутри
я устал быть больной
и такой несчастной
блядь блядь блядь

какая к чёрту разница что я там чувствую
меня трясёт
нет выхода злости
фрустрация
какая к чёрту разница
главное, что я не сделал того
не сделал этого
не встал вовремя
съел больше положенного
я ничего не чувствую
я не хочу
пожалуйста не надо
не надо думать о том как выздоровеешь
как исправишься
как влюбишься
всё становится только хуже
и слёзные протоки запечатаны воском
я ненавижу всех
всех без исключения
и не важно что я вас люблю
я бы содрала с себя кожу
если бы не боялась резать себя
мне тошно
я не собираюсь ничего исправлять
я хочу быть избитой теми кого я люблю
не надо злиться на меня
я всего лишь больной 21-летний ребёнок
я так больше не могу
я взрываюсь
я почти что мёртв
воск тает
я я я я я я я
эгоистичная тварь

стоит мне только сесть за дневник
как в голове всплывает одна и та же картина
"я стою по колено в крови"
и всё
мой разум не говорит мне ни чья это кровь, ни где я нахожусь
если мне удаётся побывать в этой фантазии дольше
то, я не могу сделать ни шага
топчусь на месте, как в болоте
застряв ступнями в нижнем слое, уже загустевшей крови
больше похожей на молотое в комбайне мясо

эта сука задушит во мне ребёнка
разорвёт зубами, кровожадная тварь
сбросит остатки в мою матку
и пустит сорные корни во мне
как бы не кидало меня в стороны
не сбить мне её с выбранного пути
кровь течёт по бёдрам, портит постель
мой мальчик уже давно не кричит

мне больше не горит
мне не зудит внутри
и я бы рада, счастлива
но больно терять
как третью руку или душу
как нечто инородное
что всю жизнь со мной
внутри меня
жгло, терзало, било
и я его почти любила
и я его уже почти забыла
но шрам мне колется
на тот солёный дождь
что выбивает скорбь
и не от утерянного
я плачу
а от возможного