Забавно)

1.

До этого

)))))))))

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

хм.....

Конечно "Мопед не мой,я просто разместил обьяву",но всё же забавно...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

иногда это выглядит и так)

вотЪ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

он: Не должны мужики заниматься домашними делами! Наши обязанности - война и добывание пищи!
она: 0_о
он: Страйкбол и рыбалка!...

Суровый челябинский подход))))

make war silently

В колонках играет - AC\DC
Настроение сейчас - Веселюсь

В главном ковбойском штате Техас запрещено делать стоя больше трех глотков пива подряд! Видимо, на четвертом глотке настоящий мужчина уже сидит в седле. Кстати, на этой благословенной земле запрещено палить по буйволам со второго этажа гостиницы. Если вы охотник — проситесь сразу на третий. Недаром президент Буш был техасцем. Согласитесь, это многое объясняет.


З.Ы:Это мой 800 пост,спасибо Elle_Lansen,что обратила моё внимание на столь приятный факт)

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...

Энное время назад я задумался о высоком.Да,не смейтесь,действительно задумался.О красоте."
Хм,кто нибудь может мне сказать,как измерить женскую красоту?Чем её нужно мерить,и что брать за эталон.
И самый главный вопрос:"Когда именно её нужно измерять,чтобы оценка была более объективной?"
Было мнение оценивать женскую красоту,когда дама накрашена,при параде,и вообще готова к соперничеству с другими представительницами своего рода.Но теория не прожила долго,ибо в мастерстве "штукатурки" некоторые индивидуумы достигли таких высот,что накрашенную особу от не накрашенных отделяет пропасть,размером с "Гранд Каньон".Одетых дам тоже сравнивать достаточно сложно,ибо поролоновые вставки,каблуки,корсеты и прочая женская приблуда в состоянии сбить нюх у любого эстета и ценителя женской красоты и грации.Так что с ходу оценить все прелести фигуры вряд ли удастся.
Следующей мыслью,было оценивать женщин с утра,поглядывая на неё,попивая кофеёк.Логично?Или я не прав?
А потом,мне почему то пришло в голову,что максимально адекватно и результативно оценить женскую красоту можно,только когда женщина спит.Ведь в этот момент они все такие ангелочки.Не так ли?

Дамы и Господа!
Пусть с небольшим отклонением от графика,но я всё же поздравляю Вас всех с Новым Годом и Рождеством.И не дай Бог к вам в новогоднюю ночь пришёл бы вот такой вот Дед Мороз!!!!

просто рыдаю)))

Мужик в маске забегает в банк спермы.Хватает бабу из обслуживающего персонала и говорит ей:
-Открывай сейф.
-Мужчина вы ошиблись,это банк спермы,а тот банк который вам нужен, напротив.
-Открывай я сказал (приставляя пистолет к лицу).
-Женщина открыла сейф.
-Бери банку.Пей.
-Что вы мужчина,что вы.
-Пей я сказал!
Женщина подняла банку и выпила всё до дна.
Грабитель снимает маску и говорит:
--А дома значит мы не можем! дома значит нас тошнит,сука!!!

Настроение сейчас - ))))))))

don't call

"Что может быть более спорным, чем утверждение неоспоримой истины?"

Некоторое время назад на просторах интернета появился анонимный Креативщик ,который в циничной мультипликационной форме начал высмеивать нас,человеков 3-го тысячелетия.И всё это было бы дико смешно,если б не было бы правдой.
Первая серия «заставляющего задуматься», как писали в комментариях, мультфильма от Mr. Freeman вышла 21 сентября. С тех пор её успели посмотреть только на YouTube больше 250 тыс. раз. Одновременно видео появилось в ЖЖ, «Лепрозории», «Вконтакте», на развлекательных сайтах. По началу,я подумал,что это некое "вирусное" видео рекламного характера,в нескольких действах.Но,последующие видео-ролики показали просто креативный подход к действительности и просто интересный способ самовыражения.
Так что же такое Mr. Freeman? Анимационный троллинг или великая суть? А это и не важно. Побежите ли вы выбрасывать телевизор из окна или, отформатировав жёсткий диск, будете вводить урлы по памяти и снова засядете в Lineage, Mr. Freeman будет доволен — он останется реален и прав.На данный момент времени автор сего творения наклепал уже 3 видео , завёл форум и ЖЖ'шку .
Читать Далее

правильная фотосьемка :)

дико позитивная

Далее....

Значит так,забиваем в Гугл "find chuck norris" и кликаем на первую же ссылку

Смотреть далее

Прочитал щас на НЕФАРТЕ:
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не фарт

но креативный...

Кавай Раз...

Заглянуть

Нажмите, чтобы увидеть немного креатива...

их в народе прозвали антимотиваторы....

Нажмите и смотрите

....

no comments

...

мде...яхуею....

воть...

смотреть далее

Смотреть много фоток

я давно понял,какой же именно кнопки не хватает на клавиатуре :)

оспорите?

Гы гы

узнать тайну

Да,я официально не женат. Да,жуткий бабник и порядочная скотина :)
Ваша проницательность ,госпожа korolleva,меня искренне позабавила....так держать

Тематично

В колонках играет - Drowning Pool - Enemy
Настроение сейчас - Патриатична чёта как та.....

- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
читать далее

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.

ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.
читать далее

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
читать далее

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Читать далее

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.

Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?

Поверьте - вам очень повезло.
Читать далее

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
читать далее

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете, пьете. Если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт, ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый Кент
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. Туалетная бумага " 54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
читать далее

В колонках играет - Kazzer - Fueled By Adrenaline

Настроение сейчас - ;)

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

читать далее