Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.
ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
Ответ далееСмотреть!!!

Я просто рыдал под столом... :)
Читать далее...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Читать далее...

Участник этого списка Хамфри Богарт как-то сказал: "Звезда не может считаться звездой, если ее имя не произносят без ошибок коренные жители Катманду". Среди наших 100 самых ярких звезд в истории кино других нет...
1. Харрисон Форд
Кто мог подумать, что двух главных героев 70-80-х годов — Хана Соло из «Звездных войн» и Индиану Джонса — сыграет угрюмый плотник (а именно так Форд подрабатывал в 70-е)? Легендарный актер за всю свою карьеру не был избалован признанием коллег и наградами (всего одна номинация на «Оскар» - за «Свидетеля» в 1986-м). Мы его любим за другое — вряд ли кто-то еще смог бы бегать, прыгать и соблазнять женщин в 65 лет, как это будет делать Форд в 2008-м, когда на экраны выйдет «Индиана Джонс-4».
3 фильма, которые стоит смотреть: любого «Индиану Джонса» (1981-89), «Бегущий по лезвию» (1982), «Побег» (1993).
Читать далее...

1. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.

2. Для чернокожих американцев шанс оказаться в тюрьме составляет один к трем, в то время как для их белых сограждан такая вероятность составляет один к семнадцати.
Читать далее...

Что-то вспомнил про карбид. Помните такой камень был, его в газосварочных аппаратах использовали. В воду кидаешь и он выделяет горючий газ.
Этож был самый удобный предмет для развленчения:
1. Берем пластиковую бытылку. Заливаем водой, кидаем несколько камушков карбида. Плотно закручиваем крышку. Ложим возле людной дороги отходим и смотрим. Как бутылка лопнет и кого нить обрызгает. гыгыгы.
2. Берем использованую бутылку изпод дихлофоса. снимаем часть где крепится распылитель. сбоку делаем дырочку в 4 мм. кидаем несклько камушков корбида. Плюем в большую дырку, трясем. подносим спичьку к маленькой дырочке. Залп.
Читать далее...

В колонках играет - Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama
Настроение сейчас - :)

Если у кого нить что то совпало...напишите в камментах

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Читать далее...

1. Эффект плацебо

Солевой раствор обезболит не хуже морфия, если ввести его после длительного приема этого наркотика пациенту, не сообщая ему о подмене. Но стоит к солевому раствору добавить налоксон, блокирующий действие морфия, как анестизирующее действие исчезнет. Почему так происходит, наука не знает. Есть много других примеров изменения в физиологическом и психологическом состоянии человека после приема безвредного препарата, назначаемого под видом какого-либо эффективного лекарства.
Читать далее...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ....

Утром 31 октября в Тольятти взорвался автобус. По официальным данным, погибли восемь человек, пострадали 56. Большинство жертв случившегося – студенты. Взрыв произошел в 8.12 утра по местному времени в центральной районе Тольятти, на пересечении улиц Маркса и Гагарина, около автобусной остановки «Космос». По данным ГУВД Самарской области, в рейсовом автобусе МАЗ, следовавшем по маршруту №2, сработало безоболочное взрывное устройство мощностью около 1 кг в тротиловом эквиваленте.

Основная версия ЧП — теракт. Уже возбуждено уголовное дело по статьям «Терроризм» (205 УК РФ), «Незаконное хранение взрывчатых веществ» (222 УК РФ) и «Массовое убийство» (105 УК РФ). На место происшествия вылетели губернатор Самарской области Владимир Артяков, полпред президента в ПФО Александр Коновалов и глава Следственного комитета ГП РФ Александр Бастрыкин. Создан оперативный штаб во главе с руководителем ФСБ по Самарской области.

Следствие по делу о взрыве автобуса в Тольятти не исключает причастность к этому преступлению приверженцев ваххабизма либо иных экстремистских течений исламского толка. Возможно, что за терактом стоит чеченский боевик Доку Умаров.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - :(

Порылся во всемирной паутине и нарыл информацию их официального источника
http://community.livejournal.com/russian_bashorg/
На самом деле все было так:
User: bashorgru
Date: 2007-10-30 00:29
Subject: /!\ Официальное объявление о недоступности bash.org.ru 29–30 октября.
Security: Public

Уважаемые посетители bash.org.ru.
С сожалением вынуждены сообщить, что с 3:45 утра 29 октября по настоящий момент сервер находится под серьёзной распредёленной атакой.
Мы проводим все необходимые действия для нейтрализации данной атаки и предотвращения её повторения в будущем. В этом нам помогают сотрудники компании .masterhost.
Потерь данных нет, но мусорным трафиком забит весь канал — успехи в борьбе с ним переменные.
Как минимум до завтрашнего дня сервер будет недоступен. Спасибо за понимание.
С уважением, команда bash.org.ru.
Пожалуйста, распространите эту информацию! Постоянная ссылка на запись: http://community.livejournal.com/russian_bashorg/178511.html
Кроме того, мы будем благодарны за достоверную информацию о заказчиках и/или организаторах атаки.
_____________________________________________
_____________________________________________
UPD. 16:30 Пошла новая волна, временно отключаем.
UPD. 17:30 Снова онлайн.
UPD. 18:10 Ещё волна.
_____________________________________________
_____________________________________________
User: bashorgru
Date: 2007-10-31 11:02
Subject: Атака закончилась. Вроде бы.
Security: Public


В течении двух суток, c 29-го по 31-е октября, наш сайт был недоступен. Что это было? Это была большая DDoS-атака. По нашим данным, она закончилась.
Выражаем свою признательность сотрудникам «Мастерхоста» за содействие в отражении атаки и минимизации потерь. И нет, никто никуда не вламывался и ничего не забирал. Мы гарантируем это.
Поскольку атака закончилась недавно, возможны флюктуации. Обновляйте DNS! Скоро у нас появятся официальные зеркала.
P.S. Пинг отключён специально.
_____________________________________________
_____________________________________________
User: bashorgru
Date: 2007-11-01 08:26
Subject: Апдейт
Security: Public

Вкратце:
Запущено зеркало, атака продолжается.

Настроение сейчас - :(

На днях в сеть попала следующая инфа...

"Башорг арестован"
Сегодня около 4х часов ночи сотрудники ФСБ России ворвались в серверную http://www.masterhost.ru/. Целью их визита было изъятие сервера http://bash.org.ru/ , известного как Башорг, для следственной экспертизы.

Андрей Лавров,один из создателей Баша, по телефону сообщил, что прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения

1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих).
2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!".
3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования.

На самом деле эта информация была чистой воды дезинформацией,потому что:
Уважаемые посетители bash.org.ru.

С сожалением вынуждены сообщить, что с 3:45 утра 29 октября по настоящий момент сервер находится под серьёзной распредёленной атакой.
Мы проводим все необходимые действия для нейтрализации данной атаки и предотвращения её повторения в будущем. В этом нам помогают сотрудники компании .masterhost.
Потерь данных нет, но мусорным трафиком забит весь канал — успехи в борьбе с ним переменные.

Как минимум до завтрашнего дня сервер будет недоступен. Спасибо за понимание.

С уважением, команда bash.org.ru.

Остаётся тока один вопрос,Зачем Башорг то?????

Самое Бугага

Покинув наших друзей, Гордона и Аликс, по окончании «Episode One» и еле успев спастись на поезде от колоссального взрыва, мы просыпаемся в искорёженном вагоне поезда, пытаясь всё же понять, что произошло. Как всегда, вливаться в сюжет и действие придётся «на бегу» в прямом смысле слова. Теперь главной опасностью для всего человечества стала «воронка», извивающаяся, словно гидра, на фоне развалин Сити-17/

Читать далее...

Одной ногой здесь, другой там
Проснувшись в стеклянной клетке от резкого электронного голоса, мы не можем ничего понять. Голос, доносящийся из динамиков, сообщает, что мы находимся в испытательном центре. Прямо перед нами открывается портал и выпускает нас из стеклянного прибежища. Перед нами ставят цель – пройти все 19 уровней, после чего нас ждёт «торт». Довольно адекватный стимул, чтобы рисковать своей жизнью, не правда ли?
Читать далее...

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Читать далее...

Выложил чужой пост,ибо задрали........

Каждый божий день наблюдаю на любимом форуме , в разделе "выбор железа"
огромное количество однотипных тем : "КОНФИГ ДЛЯ ИГР" , "Подберите для ИГР", "ИГРОВОЙ камп" , "ИГРОВОЙ за 5 тыщ баксав" и тому подобные . ДОСТАЛО.

Такое ощущение , что слово "видеоигры" в нашей стране ассоциируется исключительно с ежегодным выкладыванием энной суммы на железки , сидением на кресле перед монитором , тыканью в клавиатуру и возюканью мышкой по столу . А так же воплями в инете "омг памагити игра не запускается/глючит/тормозит/пойдет ли на моём говне?" . Самим не надоело ?
Читать далее...

"Вот почему я не трачу время на добрые дела.....
сделаешь кому то добро...и это может войти в привычку.....Кошмар...
Видишь в глазах людей благодарность и чувствуешь себя богом..."

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
Читать далее...

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
Читать далее...

Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
Читать далее...

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Почитайте, сможете эрудированностью блеснуть, при случае)))
продолжение под катом

В шерсти ленивцев обитают сине-зелёные водоросли и даже бабочки

Во время Первой мировой войны Синод запретил рождественскую ёлку как немецкий обычай.
Читать далее...

баян старый но уж очень по моему юморной...



30 января 2007 г.

как же я ненавижу эти ее нарощенные ногти.
опять задела. все болит.

3 февраля.

эта смотрела лесбийское порно.
видел много наших. вот уж им там хорошо...
два раза кончил. хорошо. второй раз от зависти.
Читать далее...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....

Меня часто спрашивают(меня вообще часто спрашивают) о различных вещах знакомые по аське, т.е. находясь в момент “спрашивания” в интернете.
Ответить банально: “RTFM(Read The Fucking Manual)“, - могут обидеться. И я всегда (ну почти) принимаюсь тренировать свои пальцы, набивая в аську ответ.
Но сегодня мне попалось решение этой проблемы, которое может помочь во многих случаях. Причем проблему можно решить раз и на всегда(за исключением случаев особо тяжелых). Решение находится по адресуhttp://justfuckinggoogleit.com/ - это сайт, на который можно отправлять таких людей, чтобы они больше не обращались к вам с глупыми вопросами, а учились пользоваться поиском!

Страничка на английком, но переводить ее содержание я не стану, приведу лишь вольный перевод ее адреса: Just Fucking Google It - Погугли, бл..!

Прекрасный инструмент для сбора живых адресов электронной почты предоставляет крупнейший в рунете портал mail.ru. Зайдите на любой из проектов компании и кликните на имя любого пользователя. Вы перейдете на страничку с адресом вида:
название_проекта.mail.ru/mail/аккаунт_почты

Количество пользователей на одном только проекте “Ответы” превышает 5 миллионов человек, и можно предположить, что, как минимум, по одному вопросу каждый задал. Таким образом, каждый из них “засветил” свой адрес электронной почты. Обработка данных страниц и получение адресов - дело техники.

Любое действие на проектах mail.ru приводит к выставлению вашего адреса для автоматических сборщиков адресов электронной почты!

Впрочем, можно даже не участвовать в проектах, достаточно лишь зарегистрироваться на почте. Этого действия уже достаточно, чтобы предоставить замечательный сервис по валидации адресов электронной почты на серверах компании. Вводите название_проекта.mail.ru/mail/аккаунт_почты и смотрите - если имя рядом с собачкой М-агента сменилось, значит пользователь существует, если собачка зеленая - тем более существует и более того активно использует М-агент.

А участие в проектах, дает возможность сбора разнообразнейшей статистики, как например его активность! Можно вообще составить индивидуальный портрет пользователя в зависимости от того, какими сервисами он пользуется, в какие категории добавляет фотографии или опросы, а дальше рассылать рекламу узкозаточенную под каждого конкретного пользователя. Эффективность повышается в разы! Использование данных о пользователях ограничивается лишь фантазией и целесообразностью практического применения.

Это бывает каждый год.
Ну вот каж-дый!
Как осень, так полно народу на улице ходят в соплях.
Причём, далеко не все из них простужены. Большая часть страдальцев шмыгает носом от жалости к себе: потому что приближается зима, а постоянного партнёра на поебаться у них так до сих пор и нету.
Зима - это ж такое время, когда мороз, а значит, на свидания особо не побегаешь. Но даже если и убьёшь деньги на какое-нибудь кафе, то развести партнёра на первый секс гораздо труднее. Ну просто потому, что у девчонок под джинсами некрасивые толстые колготки и тёплые штаны, которые они сначала так старательно прячут, да и на многих мужиках тоже какие-нибудь кальсоны, в которых ужасно трудно чувствовать себя мачо.

Что это значит? Это значит, что организм подсказывает: если не хочешь зимой куковать в одиночку, то у тебя сейчас остался последний шанс найти кого-нибудь, чтобы потом не морозить задницу, а спокойно приходить в тёплую квартиру и, уютно устроившись на диване, смотреть вдвоём кино, попивая горячий чай с яблочным вареньем.
Если организм такое подсказывает, то противостоять ему невозможно. Под малейшим благовидным предлогом ноги сами несут людей куда-нибудь, где бродят романтически настроенные особы с непременными фотоаппаратами (вполне невинный повод - щёлкнуть кого-нибудь среди буйных осенних красок, или уже в отчаянии - среди серых оголившихся веток, а потом обменяться e-mail’ами, ну, чисто фотки переслать). Мужики, едущие по делам в машинах, перестают в салоне пукать, а на всякий случай ещё и курить, потому что вдруг на следующем повороте именно его Таврию дожидается принцесса с поднятой рукой. Пассажирки маршруток, раньше садившиеся на передние сиденья, теперь предпочитают салон и, входя в дверь, оглядываются, выбирая, правда, пока ещё придирчиво, с кем бы рядом сесть, и прикидывая количество жёстких поворотов на маршруте до дома.
Ну, вобщем, осень. Вы поняли.
Читать далее...

Если вы начинаете свой день с чашки кофе, то вы не одиноки. Количество кофеина, ежедневно потребляемого американцами, равнозначно 530 млн. чашек кофе. Кофеин является не только самым популярным подбадривающим наркотиком, но и одним из самых старых: как говорят археологи, человек начал варить напитки из растений, содержащих кофеин, еще в каменном веке.
Читать далее...

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, приготовтесь это читать. Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.


1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
Читать далее...

Я люблю женщин,как любой агрессивный натурал(во как).но начнём с соплей,тоесть с моего абстрактного взгляда на особ противоположного пола.На самом деле редкий мужчина сознается в том,что ему нахрен не нужны пафосно- гламурные с продрисью стервозные девочки с диким комплексом неполноценности.Настоящие мужчины любят грязных развратных девушек,от которых пахнет пороком за версту.при чём,вся эта показная грязь и порок обычно не виден с первого взгляда,он отражается в глазах.Да,именно в них.глаза всегда скажут о женщине всё.Как говорится,либо в глазах есть та самая заветная иска,так манящая мужчину,либо нет(но это уже другая история).Каждый выбирает то,что ему интересней.
Вот лично я например,с большим удовольствием пойду потусить в какой нибудь метальный кабак,нежели на гламурную тусовку в мега популярный клуб.почему?
А потому что в самой засраной неформальной тусовке больше искренности,нежели в этой гламурной какафонии.Уж простите,но таково моё субьективное мнение.И как бы вы не хаяли готёлок на моём дневе,они всё равно лучше,нежели девачки в розовом.(Гы Гы)

На самом деле я дико люблю жизнь и дико люблю жить. Меня искренне радует каждое утро (как бы не трещала башка). Я люблю солнце, люблю тучи, ветер и дождь. И хреновую погоду тоже люблю, ибо ничего не бывает просто так.Хва…

1.Сильно развитый принцип быть примером. Меня так много ставили в пример окружающим, что я плотно вжился в эту нереальную роль. Иногда самого бесит. Правда.
2.Десять раз подумай, лишь потом сделай. Баян, скажете вы, однако эта злоебучая прописная истина, как ни странно работает. А на мне особенно.
3.Никогда не торопись. Это семейная традиция. Мой дед никогда не торопился, отец никогда не торопится, и я, в общем, то торопиться не собираюсь, пока всё не взвешу и не проанализирую. Вот так то.
4.Я правильный. До мозга костей, и даже пояснять это не буду. Либо поймёте и оцените, либо нет, это ваше право…..
5.Я прав. Я всегда прав, а если я не прав, смотри выше……(бугого)
Остальные писать не буду, чтоб не тратить ваш драгоценный трафик, господа.

Итак, вы никогда не задумывались, что же вы знаете обо мне? Кто то знаком со мной в реале, кто то нет, кто то не понаслышке знает мой строптивый нрав (Бугага).
На самом деле, я редко кривлю душой, и лгу, если это не ложь во благо. Я всегда могу сказать человеку, что я о нём думаю, прямо в глаза. Но, вопрос, нужно ли это в определённой ситуации. Я в меру честен с честными ко мне людьми, спокоен рядом с адекватными особами обоих полов. Во мне сильно развито чувство правоты и правильности, как бы косноязычно это не звучало. Мне чужды некоторые эмоции, но их я вам, к сожалению, не назову, тк таков мой принцип, коих множество.

Сейчас я расскажу вам историю про одного моего друга (имени называть не буду), а выводы из неё вы сделаете сами.
Короче дело было так. На какой то большой и обширной пьянке, познакомился чувачёк с девочкой.Девочка была очень даже ничего, и паренька зацепило малец.Побухали,пообщались….разьехались.Потом туда сюда,смс,аська,трали-вали.Пара встреч, Шуры муры. В общем ситуация дошла до логического завершения. Чувачка зазвали в гости.Складывалась ситуация из серии: Родители уехали на дачу, дома никого, Давай чувак голышом в ванной в шахматы играть. Ну, два раза никого звать не надо, и, заправившись пивком для настроения, комрад отправился тешить енга. Его ждали.
Дальше больше: немножко выпили,поговорили,шмотки нах…Тра ля ля… Охи ахи..Тэстим камасутру….Разгорелся секис не на жизнь а на смерть.Жесть короче.Ломали значит они диван около часа,и при очередной смене позиции она ему говорит:
-Стой,погоди…
Он ей:-Что случилось?
Она ему:Не,ты не парься,всё в порядке,просто..
Он ей:???????
Она ему:просто ты наверное думаешь,что я с тобой трахаюсь из-за того что мне просто хочется ебацца,Нет не из за этого…
Он ей:???!!!?!!?!?!!!?!!!
Она ему:а потому что ты мне дико понравился,ты такой клёвый и ваще траляля на полчаса………
Комрад приуныл….Ждал что она выговорится(некоторым это нужно)но не тут то было.Пошёл жёсткий груз на тему:я тебя люблю,Сопли слюни на кулак намотанные
Настроение у чувачка упало.Виндовс Висла и вообще тонус на 6 часов…..Обидился он,дослушал он её и уснул…
И что вы по поводу этой ситуации скажете????
Жду комментариев…….

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Читать далее...

...

Далее

60 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов:

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен.
4. Большинство ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего возле дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят - "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встреченный вами прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Большинство собак живут вечно.
26. Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
27. Динозавры едят только гадких или аморальных людей.
28. Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
29. Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
30. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
31. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
32. Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета и больше.
33. Каждый полицейский может работать на любом компьютере.
34. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолетов равны, скорости любых автомобилей равны и т.д.
35. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда начинает падать, она взрывается за спиной.
36. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки завестись.
37. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью.
38. Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга.
39. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем.
40. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов.
41. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами.
42. У "хороших" полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться.
43. Русские либо плохие, либо из КГБ.
44. На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
45. Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком он был надет.
46. В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, танки национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС оказываются позади преследуемых и создают умильную суету.
47. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом.
48. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные гении.
49. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть еще и динамит.
50. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах.
51. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
52. У средневековых крестьян превосходные зубы.
53. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
54. Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Иключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
55. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь.
56. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой уже всех отмудохал.
57. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
58. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.
59. Одна граната может взорвать целый особняк.
60. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

Итак, написать данные строки побудила меня некая безысходность, которая ощущается в жизни достаточно сильно, и убежать от которой у многих не получается. Просто накипело, нужно выпустить пар, вот, выпускаю. Сразу предупрежу, что в этом труде отражено исключительно мое, сугубо индивидуальное мнение. Я не навязываю свою точку зрения, просто хочу поделиться ей с вами. Простите за много букв, но высказаться надо.
Читать...

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
Читать далее

Каждый мужчина знает, что даже самая милая и любящая девушка может иногда превратиться в настоящую мегеру. Вы, прежде всего, начинаете винить в этом предменструальный синдром, однако существует большая вероятность того, что что-то случилось на работе, а не просто "эти дни в месяце". А если вы автоматически будете обвинять в этом гормоны, то ситуация будет усложняться.

Тяжелый день на работе, ссора с подругой, неурядицы в семье или просто небольшое разочарование – все это может испортить ее настроение. И хотя в ваши обязанности не входит все исправлять, желательно, чтобы вы поняли корень проблемы или просто постарались сделать все необходимое, чтобы не провоцировать ее на скандал.

Прочитайте несколько полезных советов по поводу того, как понять и разобрать в настроении девушки, и попытаться его улучшить.

Далее...

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

и несколько в продолжении

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!

Ко Дню города, а празднование 860-летия Москвы будет отмечаться 1-2 сентября, власти обещают депортировать из города всех незаконных иммигрантов — такое решение принято на закрытом заседании столичного правительства. Акцию по выдворению проведут столичная милиция и Управление федеральной миграционной службы (УФМС) по Москве. Сегодня в городе, по разным данным, трудятся от 200 тысяч до 1 миллиона нелегалов, на которых держатся отдельные отрасли городского хозяйства: транспортная, строительная и, выражаясь по-модному, «клининговая». Понятно, что выполнить поручение мэра по изгнанию всех незаконно «понаехавших» практически невозможно. Тем не менее «Известия» решили смоделировать, как могла бы выглядеть Москва без нелегалов.

В последний раз подобная акция предпринималась властями в канун московской Олимпиады-80, когда из столицы были выселены за 101-й километр все асоциальные элементы: уголовники, алкоголики, проститутки, даже неформалы-хиппи. В те застойные годы СССР предстояло продемонстрировать всему остальному миру превосходство социалистической системы, и Москва должна была предстать образцовым городом. Но что и кому хотят продемонстрировать столичные власти сейчас? Рациональное объяснение только одно: проверка на прочность экономики Москвы. Проживет ли она без гастарбайтеров? Корреспондент «Известий» отправился в недалекое будущее.
Читать далее..

В колонках играет - .....
Настроение сейчас - Мачи казлов

Легионерам СС в Латвии хотят дать официальный статус «борцов за свободу»
В субботу, 25 августа, на заседании думы входящего в правительственную коалицию Латвии объединения «Отечеству и Свободе/Движение за национальную независимость Латвии» (TB/LNNK) депутат Сейма Юрис Добелис предложил присвоить бывшим бойцам двух дивизий Латышского легиона Waffen SS статус «борцов за свободу и независимость Латвии».

Об этом сегодня, 27 августа пишет рижская газета «Час»: «В настоящее время подобный статус есть только у национальных партизан — „лесных братьев“, которые продолжали воевать с Советской армией и после того, как закончилась Вторая мировая война. Добелис полагает, что ежегодно из государственного бюджета нужно выделять средства, чтобы на всей территории страны установить памятные знаки „национальным борцам, которые погибли за Латвию“. С этой идеей он собирается обратиться и к депутатам Сейма».

Когда это произойдёт, уточняет в сегодняшнем номере газета «Вести Сегодня»: «Сразу после возобновления осенней сессии Сейма ветеран „отчизновцев“ Юрис Добелис внесёт на рассмотрение парламента законопроект о присвоении бывшим солдатам латышских дивизий Ваффен СС специального статуса борцов за свободу». Как отмечает издание, в случае предоставления данного статуса на бывших легионеров будут распространяться такие же льготы, как и на «национальных партизан», в частности ежемесячная доплата к пенсии.

«Вести Сегодня» напоминает, что часть бойцов Waffen SS вступила в легион добровольно и сражалась в том числе и за пределами Латвии: «Ни о какой борьбе за свободу страны не могло быть и речи, ну разве что за свободу Третьего рейха».

Кроме того, по информации газеты, Юрис Добелис предложит в проекте бюджета будущего 2008 года выделить средства на установление за государственный счёт мемориальных табличек во всех местах Латвии, где происходили бои легионеров СС с советскими войсками и где в лесах сражались нацпартизаны.

P.S:и после этого вы хотите чтоб я всех их любил????
да у мну дед в гробу перевернётся.....мля..

Продолжаю цепочку..........Вы отмечаетесь комментарием, я изучаю ваши интересы, выбираю несколько штук интригующих, а потом вы про них рассказываете у себя в дневнике.

мне назвали следующее:
1.Война.....
Война́ — конфликт между политическими образованиями (государства, племена, политические группировки и т.д.), происходящий в форме военных действий между их вооружёнными силами. По формулировке Клаузевица, «война есть продолжение политики иными средствами». Основным средством достижения целей войны служит организованная вооружённая борьба как главное и решающее средство, а также экономические, дипломатические, идеологические и другие средства борьбы.
А лично моё мнение такое:человек рождён для убийства,а Война лишь повод
2.Гроза....
Никогда не любил Грозу,я всегда любил дождь...а в грозу мне очень одиноко..
3.Панды..
Панды клёвые,кавайные,смешные,прикольные и очень меня радуют........
4.Чернобыль...
В 1970-х в 10 км от Чернобыля была сооружена первая на Украине АЭС. Авария на одном из реакторов этой станции 26 апреля 1986 стала крупнейшей катастрофой в истории ядерной энергетики. Все жители города после этого были эвакуированы.
Чернобыль влечёт меня,хотя я не знаю чем....какое то небьяснимое влечение....
5.Порно..
Порно это хорошо,я люблю порно посочнее........
Что ещё сказать про Порно?его хорошо смотреть с девушками и повторять весь этот креатив в реале......Зачёт

Китаянка увеличила грудь до 16го размера


Юная китаянка Дзю Мянь Хань долгое время комплексовала по поводу ничтожно малого размера своей груди. После проведения нескольких операций ей удалось получить самую большую грудь в Шанхае.
По словам Дзю, она постоянно испытывала проблемы с мужчинами, которые все время обращали внимания на бесформенную грудь китаянки. Проведя серию операций девушка получила результат, который ей не советовали врачи – 16 размер груди. Теперь девушка пользуется сумасшедшей популярностью среди мужчин, но постоянного спутника она так и не нашла. Дзю Мянь Хань считает, что она близка к успеху и если увеличит грудь до 20го размера у нее закончатся проблемы в отношениях с мужчинами, а в свои 19 лет она станет секс-символом Китая.
Читать Дальше

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Измена
2. Гомосексуализм
3. Мизантропия

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Бездвижие
2. Высота
3. Смерть

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. Понимать людей
2. Понимать себя
3. Играть по правилам


ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Чашка кофе
2. зажигалка Zippo
3. Пачка сигарет

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Спокойствие(в последнее время под большим вопросом)
2. Аналитический склад ума
3. Трезвый взгляд на вещи

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Лень
2. Цинизм
3. Склонность к полемике

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Работаю за компом
2. Читаю
3. Музыку сочиняю....

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Техас
2. Ирландия
3. Чернобыль

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. JackColt
2. ZloiColt
3. Илий


ТРИ ПОСЛЕДНИЕ ПРОСЛУШАННЫЕ ПЕСНИ:
1. Tomoyasu Hotei - Battle Without Honor or Humanity
2. In My Memories - Z.L.O.
3. As i lay dying - through struggle

Кто хочет,отвечайте в коментах....будет познавательно

Проснулся от крика пожарной сигнализации. Она задыхалась. В Москву опять пришел дым торфяных пожаров.

Долго стоял у окна, не понимая, что лучше, открыть его, чтобы шел свежий воздух, или закрыть, чтобы не шел свежий дым.

Москвичи привычно достали все то, что им нужно для такого случая: противогаз, фонарик в руку, каску от столкновений на лоб, телефон знакомой собаки-поводыря и завещание.

По МКАД передвигаемся на четвереньках колоннами по трое. Специально для такого случая власти соорудили барьеры слева и справа от дороги, чтобы горожане не уползали не в ту сторону.

В магазинах никто не знает, что покупает и сколько он за это платит. Покупатели надеются, что обманывают продавцов. Но продавцы хитро посмеиваются. Уж они-то знают, каков срок годности тех товаров, что они выставляют на прилавки в дни задымления.

В парках много копченой птицы.

На улицах – социальная справедливость. Слепые в дефиците. Их нанимают на работу курьерами, водителями маршруток, гаишниками, экскурсоводами. Только они способны передвигаться в этом дыму.

Говорят, если дым плотный, то на него даже топор можно повесить. Решил это проверить. Долго не мог вытащить топор обратно.
Когда все же вытащил – не знал, куда деть того, к кому прилепился топор.

Москву очень грамотно разместили. Так, чтобы хоть от какого-нибудь торфяника, но каждое лето бы до нас дым обязательно доходил.

Ветер от пожаров пока идет с востока. Но многие с радостным предвкушением ждут западного ветра. Говорят, именно на торфяниках западной стороны хитрые коноплянщики высадили свою любимую траву.





Чувствую себя гурманом смога. С закрытыми глазами могу отличить выхлопные газы Икаруса от подобных газов ГАЗа. Да и все вокруг такие же. Даже если москвич не курит, он обожает постоять в дыму курящего товарища. Максимум, который москвич выдержит без смога – пару недель. А потом – обратно, в родной город.

Курильщики бросают курить. Какой смысл платить за то, чего вокруг навалом?

Дым такой плотный, что научились летать даже коты. Кинешь такого кошару вверх, а он не возвращается. Только орет что-то сверху. Наверное, благодарит.

Все встречают и провожают друг друга со слезами. От дыма слезятся даже стекла очков.

Врачи рекомендуют поменьше пить кофе и побольше зеленого чая. Мол, чай, выводит из человека весь дым. Неправда это. Уголь выведет, торф выведет, дрова какие-то выведет, полкило свинца выведет, даже немного урана выведет. А дым – нет.

Город стал напоминать пору начала христианской общины в Иерусалиме. «Все у них было общим и никто не называл ничего своим». Да и верно, в дыму-то какая разница? До какой квартиры добрел – та и твоя. Куда дополз, там и заночуешь.

Спасатели прокладывают маршруты, натягивая веревки, по которым люди могут добираться до любого офиса. Подростки, разумеется, нахулиганили и запутали некоторые нити. Оказалось, что менеджеры вполне смогли заменить многих системных администраторов. Артисты Большого театра заменили охранников. А охранники отыграли с аншлагом пять концертов в Большом и уехали на гастроли в Лондон.

В общем, Москва, как всегда не пропадет. Даже в таком жутком дыму. Главное знать, в каком направлении она находится.