Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы затрещин сокрушающих.
Но даже, ударяя в грязь лицом,
Старайтесь не забрызгать окружающих

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Вызывают в соседний корпус по Админским делам. Причина - не включается компьютер. Иду щас с отвёрткой, думаю, наверное сгорело чёнить. Проблема оказалась просто обескураживающей: не могли найти на новом системнике кнопку включения.

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….

По рабочим вопросам были с коллегой в Вологде. После решения оных были приглашены в местный театр ("Отелло" в видении местного режиссера), а затем на банкет (баня, водка рекой, девчушки симпатичные, яства на столе разнообразные). Больше запомнился театр...
В зале человек сорок - в основном жиденькая интеллигенция. На заднем ряду сидела компания работяг, отправленных (!!!) в театр, вместо ЛТП (!!!!!!!!!!) за пьянство.
Отелло (только что задушивший Д. и потрясенный содеянным):
- Что ж делать мне??!! Что ж делать мне???!!!
Голос с галерки:
- А чё... %би, пока теплая...

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

В колонках играет - шум колёс.....
Настроение сейчас - отвратительное

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е****!
P.S.Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только одно,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

В колонках играет - шум ветра
Настроение сейчас - ......


1.Если погода, то... дождь
2. Если оружие, то... пистолет
3. Если фрукт, то... апельсин
4. Если металл, то...серебро
5. Если дождь, то... летний
6. Если ягода, то... малина
7. Если дерево, то... берёза
8. Если музыкальный инструмент, то... гитара
9. Если время года, то... осень
10. Если ветер, то... северный
11. Если запах, то... неуловимый
12. Если танец, то... чувственный
13. Если море, то... ночное
14. Если напиток, то... кофе со сливками
15. Если алкогольный напиток... виски с колой
17. Если месяц в году, то... ноябрь
18. Если историческая эпоха, то... каменный век
19. Если цвет, то... серый
20. Если настроение, то... спокойное
21. Если лес, то... дремучий
22. Если стиль музыки, то... живой
23. Если цветок, то... ландыш
24. Если скорость,то.... моя
25. Если вкусовое ощущение, то... сладость
26. Если литературный жанр, то... детектив
27. Если зверь, то... собака
28. Если страна, то... USA
29. Если число, то... 13
30. Если игра, то... на смерть
31. Если время суток, то… ночь
32. Если любовь, то... безответная
33. Если друг, то... верный
34. Если телефон, то... LG
35. Если игрушка, то... компьютерная
36. Если фильм, то... вечером
37. Если аниме, то... экшн
38. Если поцелуй, то... страсный
39. Если мечта, то... умерла
40. Если кофе, то... крепкий
41. Если наркотик, то… боль
42. Если шоколад, то... чёрный
43. Если дом, то... небольшой
44. Если песня, то... драйвовая
45. Если имя, то... подходящее
46. Если секс, то... до утра
47. Если письмо, то... ёмкое
48. Если смерть, то... в одиночестве
49. Если одиночество, то... смерть

В колонках играет - .........
Настроение сейчас - ...............

ФИО:Богатенков Илья Юрьевич

Прозвище:JackColt

Любимый цвет:серый,черный

В чем сейчас:банный халат

Любимая одежда:джинсы и рубашка

Любимые фирмы:их много

Цвет волос:Блондин.

чобы ты взял(а) на необитаемый остров:нож....

Мечта:я не мечтатель....

Что смотришь по теле:редко бываю у экрана тв

без чего не можешь после душа: нинаю........без халата

Шампунь: мыло

Средства для умывание: мыло

Любимые духи:нескажу....

Мобильный телефон:LG

где бы хотел побывать:на необитаемом острове

летал на самолете : угу.

Ездил(а) на поезде: канечна

Любимое место в городе: дома

Что любишь больше всего:музыка.

Что ненанидишь:смотри профиль..

Любил ли ты: угу

Есть девушка:дя

куда хочешь сейчас:да куда нить подальше отсюда...

Самый глупый поступок: изменил сам себе

За что было стыдно:чувство стыда давно не замечаю в себе...

Вы курите: ещё как

Вы пьете: иногда....

Наркотики?: против

Цель в жизни: всех убить......

Город, в котором хочется жить: пока тут.

Вы считаете себя умным: дя...

Чем сейчас занимаетесь:заполняю тест...

Нарищивали ли вы ногти волосы: не..

Ходили в солярий:нах мужику солярий????

Человек, которому всегда можно все рассказать:нет такого

чем хотите заниматься в будующем:чем и сейчас...

Занимаетесь спортом:дя....

Сколько языков знаете:2+4 языка программирования.....

Что человеку для счатся надо:быть собой

Что хотите пожелать тем, кто прочтет это:см выше....

вы любите себя:дя....

В данном посте приведена лишь часть дискуссии.Мде...И это Богини?????
Итак Поехали......


А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымы мужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает

Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.

а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!

супер! вот это круто!
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием

А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.

Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.

меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались

о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была

Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу

у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!

как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?

Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки

раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин

мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…

а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.

Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно

гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал…

Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.

Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки

В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.

Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток.

Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе

занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были.
Делала минет в переулке, мимо люди шли…
По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура…
(с транслита)

Стыдно, что бегала за одним парнем в 18 лет, по первому его зову, к нему домой (там мы трахались и я одна ехала обратно), в институт вечером (там он меня тоже трахал в аудитории и я опять одна ехала домой). Короче, блин, совсем треханутая была на голову. Приглашала домой, ждала у окна, он опаздывал на 2 часа. В подъезде на черной лестнице делала минет. Во дура была, ведь не любила особенно, но он был моим первым мужиком (первый опыт, к счастью, был хорошим).

ндя, это парень тоже мне до сих пор звонит и уже сам за мной хочет бегать (хотя бы просто «дружить») но, увы, что-то не могу я забыть того «позорища».

Хотя, на тот момент, для меня позорищем это не казалось! Типа, все нормально было, по кайфу.

был у меня выпуск в универе и мой парень не приехал. Когда домой ехали с девченками поймали частника, он поразвозил всех, меня последнюю. я пьяная была, сама на него залезла! Хорошо что не позабыла заставить купить презик, поехали в лес. Потом не хотел денег брать, а я дала с таким видом, типа за работу :-)
Он хотел еще встретится, ноя его отшила. Приятно было отомстить своему парню! И откуда у меня такое б-во было?

утром от приятеля в спешке одеваюсь в темноте,штоп его не разбудить-не могу колготки найти - плюнула-у меня в сумке всегда запасная пара-надела новые и джинсы и ушла - хорошо хоть не на работу шла-уже к дому подходила-чувствую - мешает что-то -смотрю - из одной штанины колготки по снегу за мной тянутся - от ужас-то, а я думаю,почему на меня народ смотрит - эт я студенткой уже была:)
школьницей я танцами занималась - и вот что-то там глубоко русское народное было - на башке - корона и сарафан до пят - и надо было держать точку -долго крутиться на одном месте0 а потом топнуть ногой и резко остановиться,ну я топнула -на подол сарафана-сарафан на полу - а я с поднятыми руками и улыбкой до ушей - в трусах и короне:)
вообще у меня много приколов:)могу продолжить:)

а я обкакалась когда рожала страшно стыдно было хотя мне делали клизму

А у нас с мужем (вернее тогда еще МЧ) после бурной ночи презики использованные на тумбочке лежали(не знаю почему мой дорогой их туда складировал), это тумбочка стояла за дверью, а на утро его маман прикорячилась и как нарочно туда свой нос сунула, я уж пыталась загородить своей спиной это безобразие, а она все равно залезла. Тогда было очень стыдно.
А еще как-то раз делала мужу минет, а лоджия сквозная, поднимаю глаза, а за окном его папа стоит лицом к нам, уж не знаю разглядывал он нас или еще чем-то был увлечен.

Встретилась с братом в соседнем с нашим городке под НГ, выжрали 2 бут. красного на радостях)) потом я поехала домой на маршрутке /сидела на ординарном сидении/, стало плохо, мне казалось ,все на меня смотрят. я опустила голову вниз под воротник полушубка, втянула голову в плечи, типа мне холодно и полчаса блевала себе на свитер..пц..так стыдно было..
опять же под НГ-первый раз в 17 лет встречала НГ с МЧ, будущим мужем, нажралась как свинья, хотя вроде выпили немного. уже легли спать, мне стало плохо я голая потащилась блевать на унитаз, обняла его и потеряла сознание. МЧ заходит я валяюсь голая под унитазом.

а я в 16 лет трахалась со своим парнем и его мать пришла(мы услышали как она дверь открывает)Ну мы побыстрому давай одеваться и я одну ногу в трусы одела,а другую не успела,так и ехала домой с трусами в штанине.

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - Атличное

пацталом......

комменты не мои, но ржачные. одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. все они в комментах
"50 эротических приемов для любовника"

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
"Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?"

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
"А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор."

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
"То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы."

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
"Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю."

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
"И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться"

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
"Не захлебнись только, дура"



9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
"До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое"

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
"Или…?"

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
"Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите"

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
"Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот"

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
"Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?"

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
"Ночью зимой после секса и бейсбола"

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
"Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки"

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
"Так, опять дрочить?"

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
"Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???"

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
"…а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором"

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
"Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?"

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
"Да уж, утюг об этом не попросишь… обычно."

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
"Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?"

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
"Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно."
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
"Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать."

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
"Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном."

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
"Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала."

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
"Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами."

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
"Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов."

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
"Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!"

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
"Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос."

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
"Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее."

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
"Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр."

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
"Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь." + 5

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
"И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать."
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
"Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками."

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
"Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать."

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
"После всего что было - стоит ли вообще грезить?"

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…
"Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет."

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
"Взрыв! Надо сказать, что аффтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте."

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
"Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову." +5

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
"Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом."

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Жидкость… Ведь это можно назвать жидкостью. Да. Красная жидкость. Нет, ее так никто не называет на самом деле, ибо есть у нее свое название. Даже несколько названий. В языке народов мира встречается не по одному слову для ее обозначения. Солоноватая, красная… Ее неспешный бег завораживает меня и я делаю так, что она бежит сильнее. Это еще не поток, но уже ручеек цвета высохших лепестков розы. Я не могу жить без этой жидкости. Осознание этого факта пришло ко мне давно, еще в детстве. Знаете, как оно бывает, когда мы в детстве усваиваем раз и навсегда многие краеугольные истины жизни на этой Земле? Ситуационно, проживая какие-либо, подчас травмирующие нас ситуации, или же в лекционно-семинарском режиме впитывая мудрость веков, которую нам транслируют родители и сверстники. Так вот однажды я узнал, что не могу без этой жидкости. Мне нужно много ее. И потому я пью ее. Как вампир из древних готичных романов жадными глотками вливаю ее в себя и мне становится лучше. Много лучше…
Да.

Я безумно люблю томатный сок.

01/../..
Моему двойнику надоело маячить в зеркале –
Нацарапал на стикере нервное: “Не вернусь”.
Ты ушла вместе с ним, лишь будильник прокукарекал, и
На плече засаднил твой вчерашний шальной укус.

07/../..
Мне осины под окнами стали совсем не по сердцу.
08/../..
Мне пришелся по вкусу нагретый томатный сок.
09/../..
Мне Луна на ладонное дно ночь от ночи просится.
10/../..
Мне плита потолочная греет едва висок.

11/../..
Врач сказал: “Ерунда, пустяки, волноваться нечего”.
12/../..
На работе начальник одернул: “Не скаль клыки”.
13/../..
Появился неведомый голод, и чтоб отвлечь его
Черным всплеском крыла я по небу пускал круги…
……
……
01/../..
Я покину твой дом, отраженье сложу за пазуху,
Нацарапав на зеркале краткое: “Не вернусь”.
Ты войдешь вслед за мной в этот холод и в эту засуху.
И познаешь свободы соленый, чуть горький вкус.

Прежде всего, необходимо отказаться от крепких спиртных напитков, так как алкоголь увеличивает теплоотдачу организма и провоцирует перегрев. Впрочем, даже пиво в жару, если употреблять его помногу и каждый день, приводит через пару месяцев к алкоголизму. Врачи обычно советуют пить в жаркие дни не менее двух литров жидкости, но при обильном потоотделении норму можно несколько повысить, в разумных пределах. Даже сердечникам, которым не рекомендуется пить больше полутора литров жидкости в день, можно увеличить ее количество еще на стакан.

Утолить жажду сладкими газированными колами невозможно — эти напитки созданы не для утоления, а для возбуждения жажды и покупки нового напитка. Если прочитать написанные мелкими буковками сведения о составе напитка на стандартной 330-граммовой банке любой колы, то можно с большим удивлением обнаружить, что в такой банке по сути содержится 7 и более (!) кусков сахара. Легко проверить: кусок сахара весит 5,5 грамма, а все указанные на этикетке углеводы — это чистая сахароза. Куда лучше пить подсоленную или подкисленную воду: на пол-литра воды — соли на кончике ножа, чайную ложку лимонного сока или столовую ложку сухого белого вина (не более!).

Лучшим средством для борьбы с жарой обычно считают речку или пруд. Но и при купании нужно соблюдать осторожность. Перегревшись на солнце и после этого резко нырнув в воду, можно спровоцировать спазм сосудов сердца. Если уж хочется купаться, необходимо перед этим остыть в тени. Вообще все контрастные процедуры — обливание или обтирание после перегрева холодной водой, подъем тяжестей и т.п. — могут иметь печальные последствия. Поэтому тем, кто страдает сердечно-сосудистыми болезнями, необходимо иметь при себе нитроглицерин.

Ну а если плохо стало не вам, а соседу на пляже? Если у него нет острой боли за грудиной — можно помочь, выполнив искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Если болит — срочно нужно дать ему нитроглицерин и вызвать врача. Если нет ни того, ни другого, спазм сосудов можно, конечно, снять большой дозой алкоголя, но это рискованно.

Отчасти заменить водные процедуры поможет мокрая косынка на голову или мокрая простыня на плечи, область сердца, подмышки. По мере высыхания ее можно вновь намочить в холодной воде и отжать. Но тогда уж следите, чтобы сквозняков не было, иначе простуда неизбежна.

Сильная жара, особенно в сочетании с переутомлением, воздействует на иммунную систему, ослабляет организм. Не загорайте под прямыми лучами солнца, загар в тени ничуть не хуже. Особенно быстро перегреваются на солнце маленькие дети, не давайте им гулять без головного убора, берегите кожу от ожогов.

Помимо теплового и солнечного удара, еще одна серьезная опасность, вызванная высокой температурой воздуха - так называемая погодная гипоксия. Это когда содержание кислорода в воздухе стремится к нулю. Даже практически здоровым и молодым дышать тяжело - "не хватает воздуха", наваливаются слабость, сонливость.

Для тех же, кто имеет хронические проблемы (ишемическая болезнь сердца, аритмия, атеросклероз сосудов, бронхиальная астма), время совсем трудное: недомогания усиливаются, учащаются приступы стенокардии и бронхоспазмы.

Если вы плохо переносите жару, найдите возможность не выходить на улицу с 12 до 16 часов. Пользуйтесь только легкой одеждой, исключите ношение галстуков, ремней - одежду лучше носить свободную, светлых тонов и из натуральных тканей. Исключительно хороша в жару льняная одежда - она слегка холодит тело. Обязателен дегкий головной убор, причем старорежимная шляпа или панама намного эффективнее дешевых бейсболок: они не столько защищают голову от перегрева, сколько создают дополнительный "парник".

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.


РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.


Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Большинство мужчин считают, что любая женщина мечтает о партнере, у которого рельефно выпирают все возможные части тела. Это - абсолютное заблуждение. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, но... самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад.


Все дело... в попке. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, узкой талией и сильными руками. Но самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад. Почему? Как утверждают физиологи, ягодичные мышцы позволяют осуществлять сильный прямой выпад во время полового сношения, что увеличивает шансы на оплодотворение, а это, безусловно, можно считать важным показателем сексуальности.

Совет мужчинам. Возьмите за правило утром или вечером делать по 30 приседаний в быстром темпе. За пару месяцев это сделает вашу попку суперпривлекательной!

Высокие отношения. Женщинам нравятся высокие крупные мужчины. Почему? Во-первых, в подсознании женщин с первобытных времен сохранилась установка: крупный самец - лучший добытчик. Во-вторых, люди с каждым годом становятся выше (за последние пятьдесят лет средний рост увеличился на 8 сантиметров. Согласно прогнозам, в следующие пятьдесят лет мы вырастем еще на 5 сантиметров). С эволюционной точки зрения более высокие люди являются как бы более прогрессивными, а, как утверждают психологи, представительницы прекрасного пола всегда стремятся иметь потомство от более совершенных самцов.

Толстый или тонкий? Современные женщины выбирают не поджарого бегуна на длинные дистанции и не борца сумо, а мужчину средней упитанности! Крупномасштабное исследование, проведенное в Германии, показало: натренированное тело без грамма жира привлекает лишь 15% женщин. А 69% признались, что "небольшое брюшко излучает определенную физическую притягательность". Почему? Доктор Сэм Адцанки говорит: "В крови упитанного мужчины повышен уровень эстрогена - в разумных пределах это защищает от сердечно-сосудистых заболеваний, потому что эстроген предотвращает образование тромбов". Мужчина с небольшим животиком проживет дольше своих сухощавых ровесников - вот почему женщины выбирают полненьких партнеров! Но только небольшая полнота приносит благо, когда же вес превышает идеальный (рост минус 100) на 15%, наступает сексуальное торможение, развивается одышка, появляются боли в суставах.

Совет мужчинам. Если вы подобны анатомическому экспонату для изучения костной системы, то помочь вам может регулярное калорийное питание и ежедневный бег по утрам (30 минут). Если же вы, наоборот, страдаете от тучности, то не ешьте после 20.00 (только чай или сок) и тоже бегайте по утрам (сколько сможете, но не меньше 10 минут и не больше полутора часов). За несколько месяцев ваш вес приблизится к идеальному.

Волосатость и темперамент. Согласно опросу английского журнала "Ева", 7% женщин любят сильно заросшую мужскую грудь, 54% предпочитают средневолосатую. При этом 89% женщин против того, чтобы мужчины удаляли волосы на груди с помощью депиляции. Почему? Как утверждают сексологи, волосы на груди играют роль своеобразного секс-стимулятора, нежно возбуждая во время полового акта чувствительную к прикосновениям кожу женщины.

Совет мужчинам. Если Бог не наделил вас растительностью на груди, тщательно выучите историю завоевания Руси татаро-монголами и рассказывайте ее как семейное предание. Мол, подмешались голокожие азиаты в ваши гены, с тех пор все мужчины в семье безволосые, но зато потенция - ого-го!- азиатская!

Лысый мачо? Считается, что выпадение волос связано с повышенной выработкой мужских гормонов. Но причиной мужского облысения может быть и повышенная чувствительность волосяных фолликулов: нормальный уровень гормонов ими воспринимается как чрезмерный. Поэтому лысина не всегда связана с гормональным фоном.

Эталон мужчины. С мужской точки зрения. Мускулистый торс - 21%; Мускулистые руки - 18%; Большой половой член - 15%; Высокий рост - 13%; Стройность - 10%; Другое - 23%. С женской точки зрения. Ягодицы - 39%; Высокий рост - 11%; Упитанность - 11%; Волосатая грудь - 7%; Стройность - 5%; Другое - 27%. Кстати, размеры детородного органа в рейтинге женских предпочтений оказались на последнем, 20-м месте.

Он мало бывает дома, работает редко и неохотно, тратит твои деньги на галстуки, пиво и сигареты, называет дурой, продавил в диване Марианскую впадину, а про детей вспоминает, когда они загораживают экран телевизора. Ты готовишь разносолы, пашешь на работе, как семеро буйволов, водишь сына "на каток и шахматы", а девочку – "на скрипку и поплавать", а ночами виртуозно ласкаешь возлюбленного на продавленном диване. Вопрос: а тебе это надо?


Эх, за что я люблю ковбоя?

Как гласит индейская мудрость в пересказе Фолкнера, прихоть женщины подобна полету бабочки. Порхая от цветка к цветку, она, скорее всего, сядет там, где постояла лошадь. Почему? А кто нас знает, почему. Смотри: вокруг парней так много золотых, и все-то на тебя так заглядываются, что едва шеи не сворачивают, а ты всеми когтями судорожно цепляешься за этого бабника с наглыми глазами и запашком перегара, хотя и без услужливых подруг прекрасно знаешь: ты ему не нужна, он просто тебя использует.

За что же мы их так любим, этих трижды недостойных подлецов?

Вариант 1: за красивые глазки

Существует между нами, девочками расхожее мнение: раз красавец – значит, подлец (эгоист, бабник, маму не любит и все такое прочее). К счастью, это не всегда верно, но к сожалению, что-то в этом есть...

Дело вот в чем: очень красивому мальчику гораздо труднее вырасти настоящим рыцарем, чем курносому и кривоногому коротышке. Сначала немолодые восторженные родственницы с воплями "ах, какие у него реснички, у, ты моя лапочка" суют карапузу шоколадные конфеты, потом подросшие одноклассницы вовсю строят ему глазки, а то и наперебой стремятся удовлетворить его подростковую гиперсексуальность, и в конце концов на его мужественную шею начинают гроздьями вешаться сокурсницы, сотрудницы и случайные знакомые. Ну откуда, скажите на милость, в душе такого дамского любимчика взяться уважению к женщинам, к этим подобострастным обожательницам, наперебой сигающим в его постель – стоит только глазом моргнуть? Разве что очень уж сильны в нем нравственные принципы и сила воли немереная, но это такая редкость...

Что делать? Это смотря чего ты хочешь добиться. Мечтаешь уничтожить "прекрасного мучителя" морально – бери пример с мужчин: если красотка нужна им только в качестве красивой куклы с высокой грудью и ножками от висков, то большего они от нее и не требуют. Называй его дусиком и лапуськой, проси не забивать головушку слишком умными вещами – мол, ты, дорогой, прекрасен без извилин. При всех небрежно отстегивай ему деньги со словами "это тебе на пирожные". Делай ему комплименты типа "от тебя такие красивые дети, ну, а интеллект, слава Богу, передается от матери". Пусть знает свое место! А если не выдержит и сбежит – самомнение у него будет уже не то.

Но, допустим, он тебя интересует не только в качестве сладкого пупсика, и именно с ним ты собираешься "в дальний путь на долгие года". Тогда попробуй подчеркнуто относиться к нему в первую очередь как к другу и собеседнику. Советуйся, выслушивай, обсуждай и полемизируй. И Боже тебя сохрани хоть раз дать ему понять, как тебя сводят с ума его ультрамариновый взгляд, скульптурный торс и гордый профиль!

Вариант 2: барышня и хулиган

Жила-была очень хорошая девочка. В школе была отличницей, помогала маме, окончила элитный вуз, нашла приличную работу. За ней ухаживал один очень воспитанный молодой человек из хорошей семьи, и родители обоих уже деликатно намекали детям о внуках. В общем, все шло до того хорошо и прилично, что хорошая девочка однажды взбунтовалась: наорала на маму, запустила коньками в поклонника и ушла жить к одному отъявленному мерзавцу, известному любителю водку пьянствовать, безобразия нарушать и женщин беззащитных обманывать.

Этот вечно небритый мужлан в бесчисленных наколках, из-за широких плеч которого так и ухмылялись две судимости, вызывал у своей поплохевшей подруги что-то вроде благоговения, и на свою приличную работу она ходила вполне счастливая, хоть и с запудренными синяками. Зарабатывала мил-дружочку на хлеб и водочку, пока тот развлекался с веселыми сударынями сомнительной социальной принадлежности. На скорбные увещания все той же мамы и бывших сокурсниц отчаянно визжала: "А если мне нравится так жить!!!"

Узнавшие в этой девочке себя в глубине души подтвердят: да, нравится. Потому что не скучно. Пускай жизнь бьет ключом, и все по голове, зато не гниет болотной водицей. Такие вот мы, женщины, привередливые: мало нам мирных ежевечерних чаепитий, чистенького жениха в хорошем костюме и благопристойного будущего в перспективе – нам подавай небывалых страстей, как в красивой мелодраме, пусть даже и с некрасивым концом. Скучающая женщина – страшная сила. Так что не давай себе скучать, причем по возможности менее вредными способами, нежели роман с негодяем. Если так уж влечет к экстриму, уж лучше пойти санитаркой в отделение для буйных сумасшедших или в одиночку путешествовать автостопом по мусульманским странам. Попробуй – не соскучишься.

Вариант 3: "Я спасу тебя, любимый!"

Можно подумать, ты раньше не знала, что он за фрукт такой. Можно подумать, это не тебе он как-то хвастался по пьяной лавочке, что живет сразу с тремя "идиотками", и все его обожают, и вовсе не твоя лучшая подруга, вся из себя благоразумная и респектабельная, рыдала у тебя на груди, обзывая его подлецом. Так с какой же радости ты дала себя соблазнить этому наглому котяре, для которого любой месяц называется мартом? Откуда эта слепая уверенность, что уж с тобой-то он остепенится, станет домашним, ласковым и пушистым? А это все наша женская жалость, на которой якобы держится весь мир. Мол, это он не от хорошей жизни, он не виноват, родимый, среда заела, четверг доконал, в детстве не любили, наверное, ах он бедняжка. А уж я-то своей неземной любовью его спасу...

Упиваться собственным благородством, конечно, приятно, да только это будет чуть ли не единственное удовольствие, которое ты себе доставишь данным, с позволения сказать, романом. Можешь не сомневаться: как минимум каждая вторая из его бывших обожательниц рассуждала примерно так же и тоже считала себя исключительной.

Выход, впрочем, есть: стань для него действительно исключительной – перестань окружать этого халявщика заботой и опекой, они ему давно осточертели. Постарайся стать хозяйкой ситуации: сделай так, чтобы правила ваших отношений диктовала ты, а не он. Чтобы это он дожидался тебя долгими вечерами, пока ты пропадаешь неизвестно где (и не смей признаваться ему, что тихо-смирно сидела у подруги!), а потом мило ворковала у подъезда с каким-то незнакомцем (пусть это даже сантехник дядя Коля, с которым ты договариваешься о времени починки унитаза). А дома, нахально развалясь на диване, потребуй принести тебе чайку – по крайней мере, полюбуешься, как перекосится его лицо. В общем, попробуй поменяться с ним ролями. Каждая женщина немножко актриса, и ты тоже, можешь быть уверена.

Вариант 4: "Я больше никому не нужна"

К сожалению, такие заразные болезни, как отсутствие веры в себя и сомнения в собственной привлекательности, способны поражать даже самых лучших из нас. Ну, допустим, считали тебя в отрочестве гадким утенком, любимый мальчик нос воротил, в зеркало даже смотреться не хотелось. Теперь пубертатный период уже, хвала богам, позади, бывшие одноклассницы давно тебе со смехом разболтали, как тот мальчик сходил по тебе с ума, и даже если из зеркала смотрит не такая уж раскрасавица, ни для кого не секрет, что мужчин к нам влечет отнюдь не форма носа и даже не объем груди.

Но ты как бы по инерции продолжаешь думать, что как женщина никого заинтересовать не способна, и первое же исключение из этого мнимого правила воспринимаешь как единственный шанс, который нельзя упускать. Интересно, что на таких женщин будто бы нюх у самых что ни на есть законченных мерзавцев. Своих жертв они замечают издалека: будь ты даже блестящая и неприступная, как королева, твоя убежденность в собственной ненужности, как бы глубоко ты ее не запрятала, сигналит определенного сорта мужчинам, как красный флажок. И вот уже ты поражена его тонкой лестью и обаятельной наглостью, вот он умело убеждает тебя, что ты ему нужна, а зацепив тебя на крючок – что нужна только ему одному, да и то не очень. И ты изо всех сил стараешься его не потерять – какой ни есть, мол, зато весь мой.

Но, может быть, стоит хотя бы для разнообразия попробовать пожить для себя, исходя не из того, кому нужна ты, а из того, кто нужен тебе? Да, есть риск на какое-то время остаться одной, но это все же лучше, как говорил персидский классик, чем вместе с кем попало. И потом, у одинокой женщины гораздо больше шансов быть замеченной достойным ее мужчиной, чем у имеющей постоянного бой-френда, пусть даже и подлеца.

Вариант 5: муха в варенье

А может быть и так: ты не обольщаешься на счет его верности и порядочности, не испытываешь к нему особо глубоких чувств, но все равно остаешься с ним, потому что зависишь от него материально. Он обращается с тобой как с прислугой, не скрывает связей на стороне и будто бы нарочно старается превратить твою жизнь в кошмар. Но если уйти от него прямо сейчас, то придется ютиться в однокомнатной квартире вместе с ворчливой мамой и старенькой бабушкой и жить исключительно на собственную зарплату, которая во много раз меньше, чем у этого негодяя, а то и работу искать впопыхах. Можно, конечно, любовника завести для собственного удовлетворения, но вряд ли это останется секретом для твоего богатенького Буратино – ведь у него такие связи! – и, скорее всего, он этого не потерпит – это ему все позволено, а ты, тварь дрожащая, знай свое место.

Если совсем уж достала тебя такая жизнь, можно переменить свое к ней отношение. Что поделать, действительность сейчас суровая, и каждый зарабатывает на жизнь как может. Одни становятся, например, дизайнерами, фотомоделями, бизнесменами и бизнесвуменами, грабят банки или строят дома. Другие находят себе богатого супруга и живут за его счет – и это тоже профессия. А то, что умение зарабатывать огромные деньги и превосходные человеческие качества нередко вместе не уживаются – так это нормальные издержки производства. Так что если такая жизнь тебя устраивает – удачи в твоем нелегком труде. А если нет, то пора, видимо, вспомнить или освоить какую-нибудь другую профессию.

Внимание! К тем, кто живет с обеспеченными мужьями из одной любви к этим самым мужьям, вышесказанное не относится!

Неутешительная получается картина. По той или иной причине, а то и по всем сразу, так и тянет нас, женщин, к этим очаровательным и неповторимым негодяям – какое-то «влеченье, род недуга», бороться с которым сложно, а порою и бессмысленно. Что ж, остается утешаться только тем, что и мужчинам больше всего нравятся самые настоящие стервы. Так что живется им не легче, чем нам, а может, даже и тяжелее.

Уже на первой стадии знакомства, когда все, что называется, еще спереди, мы совершаем такие ошибки, которые отражаются на всех последующих отношениях. Бывают, конечно, промахи, которые позже вспоминаются со смехом и даже не без приятности. Но лучше все-таки, когда женщины даются легко и без последствий. А потому – полезно выработать основные правила подхода к представительницам слабого пола.


1. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ ВЛЮБИТЬСЯ

Меньше думайте о ней, не рисуйте в воображении картин вашей близости. Не дайте женщине завладеть вашими мыслями! Если же все-таки влюбились – сделайте так, чтобы она не почувствовала, что вы к ней не ровно дышите. Это будет трудно: женская интуиция – штука серьезная. Как только женщина заметила вашу влюбленность - вы начали набирать штрафные очки. Отношения с женщиной – всегда игра, более того – поединок. Важно сохранять спокойствие. Без эмоций реагируйте на отказ от очередной встречи. Не звоните ей чаще, чем она вам. При этом не стоит явно играть в равнодушие как плохой актер. Надо убедить самого себя, что вы ее не любите. Иначе фальшь в игре женщина заметит тут же... Помните: если вы не сможете соблюдать первое правило, все остальные потеряют свою силу.

2. ДОСКОНАЛЬНО ИЗУЧАЙТЕ ОБЪЕКТ

Ищите к каждой свой, особый подход. Сканируйте женщину, просвечивайте как рентгеном. Надо найти лазейку, через которую можно будет проникнуть ей в душу. Изучайте ее привычки, интересы, хобби, симпатии и антипатии. Если она замужем – осторожно выпытайте, что ей в муже не нравится, и старайтесь не попасться на том же самом. Не критикуйте мужа – это насторожит женщину. Напротив, попробуйте сказать пару слов в его защиту. Ваше мнимое бескорыстие ее обезоружит.

3. СЛЕДИТЕ ЗА ВНЕШНОСТЬЮ

На самом деле, внешность играет очень большую роль в отношениях с противоположным полом. Если женщина говорит, что мужчина должен быть всего лишь чуть красивее черта или обезьяны – не верьте! Понятно, красота понятие относительное. Самое главное – опрятность. Если от вас плохо пахнет, а под ногтями въевшаяся грязь, шанс, что какая-то женщина захочет лечь с вами в койку – один на тысячу.

Одежда – тоже немаловажная вещь. Одна моя любовница как-то призналась, что сначала ей понравились мои часы, потом мои ботинки, а уж потом я сам. Но не стоит одеваться чересчур эффектно. Женщин часто раздражают мужчины, уделяющие повышенное внимание "себе любимому". Уж не говоря о том, что в этом случае она может заподозрить вас не в той ориентации.

4. БУДЬТЕ МУЖЕСТВЕННЫ

Подчеркивайте мужские стороны своего характера – сдержанность в проявлении эмоций, решительность и смелость в сложных ситуациях. Сохраняйте серьезность. Следите за мимикой, не стройте гримасы. Женщины не любят шутов. Не сюсюкайте, не придумывайте ласковых имен – "пусик", "кысик" и т.п. (хотя бы до постели). Не проявляйте ребячливости. Если объект желания ласково говорит: "Ты просто большой ребенок..." - ваше дело плохо.

В общении с некоторыми женщинами для создания имиджа стопроцентного мужика не повредит резкость и грубость. Вспомните откровения Марины Влади: она говорит, что зауважала Высоцкого после того, как он влепил ей пощечину.

Всегда имейте в виду, что женщины любят умных мужчин. Но не злоупотребляйте этим. Не пытайтесь в чем-то переубедить, сразить ее своей железной логикой. Это опасно. Железность вашей логики женщина может в своем представлении перевести не только на твердость характера и эрекции, но и на сердечную черствость.

5. НЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ЖМОТСТВА

Женщины ненавидят жадных мужчин. Если у вас плохо с деньгами – забудьте о красивых дамочках, избалованных вниманием и подарками. Если все-таки в кармане что-то появилось – сводите объект своего желания в ресторан. В ресторане предложите даме самые дорогие блюда. Практика показывает: женщина, плененная щедростью, обычно сама идет на уступки и выбирает что-нибудь подешевле. Не дарите дешевых безделушек, лучше сделайте один, но дорогой подарок. И еще: преподносите женщине не то, что нравится вам, а то, что по душе ей. Однако и излишнее расточительство может разочаровать потенциальную подругу. Если вы, садясь в такси, небрежно бросаете: "Три сотни, шеф", - есть вероятность, что она подумает:

а) "Идиот, за эти деньги можно кататься полдня!"
б) "Он редко ездит на такси",
в) "У него купеческие замашки, он недалекий человек",
г) "Он хочет меня закадрить и пускает пыль в глаза, причем делает это глупо. Значит, у него плохо с фантазией".

6. ПОСЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ

Пословица недалека от истины. Все дело в том, что эти легкомысленные существа слишком любят кокетничать и потому чаще говорят в глаза противоположное тому, что думают на самом деле. Если женщина заявляет вам, что никогда не будет вашей любовницей, это может быть правдой, но еще больше вероятность того, что вы с ней скоро окажетесь в постели. А уж если начнет с жаром уверять вас, что любит своего мужа – радуйтесь! Она готова сдаться и сама себя пытается убедить в любви к супругу. Это не раз проверено мной на собственном опыте.

7. НЕ ЗАНУДСТВУЙТЕ, НЕ ВЫЯСНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЙ

Не выпытывайте, любит ли вас женщина. Не спрашивайте, почему она сегодня так холодна, почему не говорит вам нежных слов. Один лишь раз заведя такой разговор, вы проиграли навсегда!

8. НЕ ДАВАЙТЕ ЕЙ СОВЕТОВ

Ни в коем случае не давайте женщине советов. Как одеться, накраситься. Она воспримет это как оскорбление. Даже если сама говорит, что сегодня плохо выглядит, лучше скажите, что на ваш взгляд все как раз просто замечательно! И добавьте, что вообще она всегда великолепна! Все замечания приберегите на потом, когда вы уже будете знакомы очень близко. Да и тогда лучше этим делом не злоупотреблять. Что же касается деловых советов, их тоже стоит давать осторожно, подчеркнув, что с ее-то умом она запросто додумалась бы и до чего-нибудь получше, чем предложенный вами вариант. Это будет оценено.

9. НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ПОСТЕЛЬЮ

Женщину надо "выдержать", как доброе старое вино. Если вы сумеете довести дело до постели очень быстро, то такая связь и продлится недолго. Будьте наготове. Ждите – женщина сама даст вам почувствовать: "Пора!". И не забывайте, что момент первой близости очень важен для любой из них. Старайтесь обставить все красиво. И еще лучше, если вы сделаете так, чтобы постель появилась случайно. Как рояль из кустов.

10. БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ В СЕБЕ

Знайте, что та женщина, на которую вы вчера лишь жадно смотрели, завтра может стать вашей. Недоступных женщин нет. Они хотят того же, чего и мы. А вы наверняка – именно тот мужчина, который может нравиться женщинам... Будьте уверены в себе. Но только – не самоуверенны. Женщины терпеть не могут самовлюбленных болванов. Дерзайте – и вы наверняка добьетесь успеха.