А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном? Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Предлагаю ознакомиться с самыми странными законами в мире.
Фтыкать на этот Тупизм!!!

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
читать далее

В колонках играет - ..
Настроение сейчас - ....

просто выхлестнуло.......



- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

и ищщё один в продолжении...


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.
Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.
На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.

Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к "любовному процессу" даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость "положил глаз" на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков.

Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни "творческие находки" способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется "ападравиа". Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполнены в виде кольца или маленького браслета.

Наиболее популярным стало оригинальное устройство "ялака", представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять "ападравиа": деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.
Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое "орудие" мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!

В несколько раз выросли штрафы за такие нарушения, как управление машиной без госномера, выезд на встречную полосу, езда по тротуарам.



С сегодняшнего дня вступает в силу ряд поправок в законодательство, значительно повышающих штрафы за правонарушения на дорогах, сообщили ИТАР-ТАСС в пресс-службе Департамента обеспечения безопасности дорожного движения МВД России.

В несколько раз выросли штрафы за такие нарушения, как управление машиной без госномера, выезд на встречную полосу, езда по тротуарам. Теперь водителям, которые едут без номерных знаков, грозит штраф в размере 5 тыс. рублей - больше в два раза, чем был, или лишение прав на срок от 1 до 3 месяцев.

Также значительно увеличены штрафы за "встречку". Ведь, согласно статистике, именно по этой причине происходит больше всего ДТП. "Выезд на встречную полосу, соединенный с разворотом, поворотом налево или объездом препятствия будет караться штрафом в 1-1,5 тыс. рублей (раньше - 300-500 рублей, или лишение прав на 2-4 месяца), - рассказали в ГИБДД. - Если же водитель совершит выезд навстречу движущемуся транспорту, то его лишат прав на 4-6 месяцев".

Кроме того, увеличены штрафные санкции за управление машиной, не прошедшей техосмотр (200 рублей), в 20 раз стал больше штраф за езду по тротуарам, чем нередко грешат водители, попавшие в "пробки" (2 тыс. рублей).

Также будут оштрафованы любители поговорить за рулем по мобильному телефону без устройства "хендсфри". Правда, штраф за это нарушение пока минимальный - всего 300 рублей.

Новым законом предусмотрено наказание и за "невыполнение требования занять крайнее положение перед поворотом направо, налево или разворотом". Водителям, которые будут пренебрегать этим пунктом ПДД, придется заплатить 100 рублей.

В ГИБДД обратили внимание на тот факт, что с сегодняшнего дня усиливается ответственность за нарушение правил не только водителями, но и пешеходам. Так, если пешеход создает помехи дорожному движению, он будет оштрафован на 300 рублей (раньше 100 рублей), а если его поведение на дороге привело к "причинению легкого или средней тяжести вреда здоровью потерпевшего", то санкция возрастает до 1-1,5 тыс. рублей.

Однако подобное ужесточение ответственности за нарушение правил в ближайшей перспективе будет не единственным. Так, с 1 января 2008 года вводятся штрафные санкции за непристегнутый ремень безопасности, возрастут штрафы за управление без прав, превышение скорости и проезд на запрещающий сигнал светофора. Оставшиеся изменения в Административный кодекс, которые, например, устанавливают предельно допустимое количество алкоголя в крови водителя, вступят в силу с 1 июля 2008 года.

По словам журнала Forbes, подошла к концу целая "финансовая эпоха" – Билл Гейтс лишился звания самого богатого человека на планете. Теперь это почетное звание (пока неофициально) принадлежит мексиканскому телекоммуникационному миллиардеру Карлосу Слиму (Carlos Slim). Двух богатейших жителей Земли разделяет "всего" миллиард долларов: состояние Гейтса оценено в $58 млрд, Слима – в $59 млрд. Приумножение капитала Слима происходит за счет владения крупнейшей мексиканской телекоммуникационной компанией America Movil, скупившей в стране практически всех мобильных операторов, а также концерна Carso, владеющего банками, телекоммуникационными, торговыми и развлекательными предприятиями по всей Латинской Америке.

Долгое время бессменную двойку лидеров рейтинга составляли американцы Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Лишь владелец третьего места сменялся почти каждый год и в 2007 году им стал Слим. Однако всего за год Слим смог увеличить капитал на 19% - самый высокий темп роста среди всех миллиардеров. Тем не менее, до официального провозглашения самого богатого человека еще предстоит подождать до марта следующего года. Именно к этому сроку Forbes проведет рейтинговый пересчет финансовых ресурсов Слима. Оценка состояния Гейтса будет проведена уже в сентябре этого года.

Согласно данным исследований Valve Software, среди клиентов сервиса Steam компьютерами с объёмом памяти от 512 до 999 Мб владеют 44,95%, на долю владельцев систем с объёмом памяти от 1,5 до 1,99 Гб приходится 23,88%. Лишь 0,39% пользователей этого сервиса могут продемонстрировать наличие более чем 2,0 Гб оперативной памяти.

Как выясняется, существует и другая статистика, выдержки из которой со ссылкой на данные исследования CurrentAnalysisWest опубликовал сайт News.com. В США 90% покупаемых в розничной сети ноутбуков имеют объём оперативной памяти 1 Гб или 2 Гб, среди настольных компьютеров этот показатель равен 73%. Чуть более 15% настольных систем в США могут похвастаться наличием 3 Гб оперативной памяти, а системы с 4 Гб памяти вообще исчисляются единицами. Во всяком случае, в составе готовых компьютеров такой объём памяти не приобретается.

Не следует забывать, что для использования всех 4 Гб оперативной памяти нужно, чтобы операционная система и чипсет позволяли видеть полный объём. Относительно низкая популярность 64-разрядных операционных систем и комплектов памяти объёмом свыше 3 Гб взаимосвязаны. Как только один из этих факторов начнёт улучшаться, спрос на 64-разрядные операционные системы и комплекты памяти объёмом свыше 4 Гб начнёт расти интенсивнее. Многое будет зависеть и от цен на оперативную память. Программная инфраструктура в лице приложений и драйверов тоже должна созреть для массового перехода на 64-разрядность.

Точнее о его вреде

Недавно психологи опубликовали самый полный список человеческих страхов — фобий. Люди боятся не только грозы, мышей, пауков или дорожного движения, но и кур, коленей, длинных слов и запора.
Прорубиться в этом вопросе

Производители аппаратного обеспечения всеми силами стараются внушить компьютерным энтузиастам и любителям игр, что прожить без четырёхъядерных процессоров, многочиповых графических решений, внушительных объёмов оперативной памяти и вместительных жёстких дисков в ближайшие годы они не смогут.

Между тем, многие любители игр в силу тех или иных факторов готовы довольствоваться достаточно скромными аппаратными ресурсами. К счастью, предоставляющая популярный в определённых кругах сервис Steam компания Valve Software недавно обновила данные исследования аппаратных конфигураций компьютеров, которыми владеют клиенты данной услуги. Поскольку сервис Steam ориентирован на любителей игр, можно составить портрет среднестатистического игрового компьютера - хотя бы для аудитории Steam.

Итак, рассмотрим наиболее популярные ответы среди участников опроса. Прежде всего, почти половина клиентов этого ресурса из опрошенного миллиона человек имеет широкополосный доступ в интернет на скоростях от 2 Мбит/с до 10 Мбит/с. Что касается пользователей со скоростью доступа не более 56 Кбит/с, что примерно соответствует dial-up соединению, таковых набралось чуть более 2%.

Наиболее популярные объёмы памяти: от 512 Мб до 999 Мб, от 1,5 Гб до 1,99 Гб. Эта статистика развенчивает миф о том, что комплекты памяти объёмом 2 Гб пользуются бешеной популярностью. Такой объём сейчас лишним не будет, но ажиотажного спроса на память такого объёма тоже не наблюдается.

Процессорный парк поделён между AMD (46,79%) и Intel (53,21%). При этом 76% пользователей довольствуются одноядерными процессорами! Только 23,58% имеют процессоры с двумя физическими ядрами, а на долю владельцев четырёхъядерных процессоров приходятся жалкие 0,39%. Примерно треть процессоров Intel в этой выборке работает на частотах 2.3 до 3.29 ГГц. Частоты пользующихся популярностью в данной среде процессоров AMD несколько ниже - от 1.7 до 2.29 ГГц.

Пристрастия клиентов Steam в части видеокарт распределяются между продуктами NVIDIA (52,43%) и AMD (33,91%) достаточно свежих поколений. На долю графических решений Intel приходятся 2,92% голосов, остальные распределяются между более старыми изделиями ATI и NVIDIA, а также графическими решениями неизвестных производителей.

Стабильной популярностью пользуются видеокарты серий GeForce 7600, GeForce 6600, GeForce FX 5200, Radeon 9600, GeForce 8800, GeForce 6800, Radeon X800, GeForce 7900, Radeon 9200, GeForce 7800 и даже GeForce4 MX. Доля остальных графических решений по каждому семейству не превышает 3%.

Почти 53% опрошенных используют видеокарты с поддержкой DirectX 9 и Shader Model 3.0. На долю владельцев видеокарт с поддержкой Shader Model 2.0 приходится не более 23,83%. Ещё 15,34% достаются владельцам решений с поддержкой DirectX 8.0, чуть менее 5% довольствуются DirectX 7.0.

Если говорить о типоразмерах мониторов, то модели с соотношением длины сторон "4:3" составляют 84,17% парка. Широкоформатные модели с соотношением сторон "16:9" составляют всего 15,4%. Среди первой группы мониторов популярна диагональ 16", 17" и 19". Среди второй группы распределение диагоналей более равномерное: 15", 19", 20", 22", 24" и модели с диагональю более 24" (12,23%).

Доминирующим интерфейсом для видеокарт является PCI Express x16 (51,44%), на долю AGP 8x приходится 28,9%. Среди владельцев многочиповых решений почти 96% имеют связку из двух видеокарт NVIDIA, работающих в режиме SLI. Владельцы систем с парой видеокарт AMD, работающих в режиме CrossFire, составляют всего 4,35%. Пять человек умудряются эксплуатировать связку SLI из трёх видеокарт, два человека уверены, что в их системе трудятся четыре видеочипа NVIDIA, объединённые в режиме SLI.

Кстати, самый популярный объём видеопамяти - 128 Мб или 256 Мб. Видеокарты с 512 Мб памяти составляют лишь 11,21% эксплуатируемого опрошенными парка. Среди тех двух процентов, которые эксплуатируют системы с поддержкой DirectX 10, наибольшей популярностью пользуются видеокарты серий GeForce 8800 и GeForce 8600. На третьем месте с заметным отрывом расположился Radeon HD 2900 XT.

Свыше 95% систем оснащены приводами DVD, самые популярные ёмкости жёстких дисков - порядка 80 Гб, 160 Гб, 200-250 Гб и выше. Наиболее популярная операционная система - Windows XP.

Конечно, данная выборка не может быть представительной, поскольку не все любители игр пользуются сервисом Steam, а некоторые вообще не имеют доступа к интернету. Тем не менее, какое-то представление о пристрастиях любителей игр в части аппаратного обеспечения данные этого опроса формируют.

1.Сегодняшнее число? – 3 августа
2. Текущее время? - 16-53
3. Тебе нравится твоё реальное имя? – ага
4. Когда-нибудь возникало желание его сменить? - Неа
5. А фамилию? – Нет конечно...это моя гордость
6. Часто ли ты бываешь в сети? - почти всегда
Читать далее...

......

Есть ли у вас компьютер? Очень странный вопрос. Странно в нем то, что ежели вы умудрились прочесть это, то вопрос становится риторическим. А что такое на деле компьютер, кто-то задумывался? Нет, даже иначе. Чем компьютер отличается, скажем, от телевизора или стиральной машины? Попытайтесь спросить об этом людей, далеких от высоких технологий и, думаю, вы будете шокированы ответами. Я даже не пытаюсь. Зато компьютер, как ничто иное похож на героя восточной притчи о том, как четверо незрячих пощупали слона. Ну да все знают…Один ответил, что он похож на змею, другой-на трубу, третий на столб…А компьютер? Он похож вообще на что-нибудь? При том, что миллионы людей сегодня не мыслят своего существования без компьютера, мало кто из них ответит что он из себя конкретно представляет. Ну я не говорю о таких примитивных представлениях о том, что это такой ящик или набор карточек, нет, напротив. Мой вопрос носит более глубокий характер- Для чего изобретался компьютер? Смешно, да? А для чего? А действительно, для чего? Вот…на этом вопросе уже начинаем запинаться, мысли начинают уходить в сторону каких-то математических расчетов..ага…вот-вот…сейчас вспомним вычислительные машины, ЭВМ, IBM…И что? Это отвечает на вопрос? Ну, где-то да, а где-то – нет. И в большом смысле слова скорее – нет, чем да. А зачем все-же нужен компьютер, кто-то задумывался? И опять вернемся к стиральной машине или телевизору. Замечательный предмет. Стоит стирает. Есть не просит, но главное, из стиральной машины нельзя сделать ничего, кроме стиральной машины, ну…максимум использовать как тумбочку. И все. Вот этим- то, как мне кажется, компьютер отличается от всех остальных товаров. Иными словами – ГИБКОСТЬЮ.
Читать дальше

Самоуверенность — это разница между тем, когда вы чувствуете, что вас не остановить, и тем, когда вы теряете разум от страха. Ваше восприятие самого себя значительно влияет на то, как вас воспринимают другие. Восприятие — это реальность. Чем более вы уверены в себе, тем выше ваши шансы на успех.

Несмотря на то, что многие факторы, влияющие на самоуверенность, вам не подчиняются, все же есть несколько вещей, при помощи которых можно ее осознанно укрепить. При помощи этих 10 стратегий вы сможете получить ментальный настрой, необходимый для реализации вашего потенциала.
Читать далее...

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Читать далее...

Спёр с сайта www.Anub.ru
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Читать далее...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Но только ты не думай, что, когда ты все это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя тут же станут простыми и понятными. Не дождешься. У них еще много чего есть в запасе, недоступного разумению.)
Читать далее...

В колонках играет - ......
Настроение сейчас - ;)

Он пришел поздно...
Она не была ему рада....
Схватив книжку засела в уголок...

Играл на гитаре...устал...
Ванна....на двоих... одна.....
Ссора.....больно...

Ночь...всё тихо...
Только кто то мешает.....
Этим людям спать.........

Утро.нет сил.улыбка....
Руки навстречу тянули...
как птицы.......

Потом был секс.....
Закружило,только слышно....
Последнии вздохи кровати.....

Пили кофе.слова....
о главном наверно...
просто жить захотелось....

а потом они ушли....
на работу.........
в Субботу....
бля............

В колонках играет - As I lay Dying
Настроение сейчас - : )

Ну что, мальчишки с грязными попками? Че за шелест?
Первое, о чем мы с вами сегодня поговорим - о вреде порнографии.
Вы, блядь, думали вам тут голую жопу покажут? Или может быть даже писю? И даже, при хорошем раскладе запихают туда что-нибудь? Писю, например, в попу?
Ну так вот: попу и писю вы запросто можете посмотреть и так, не сжигая траффик. В ванной. Запритесь в ванной, снимите штаны и зырьте в зеркало на свою неподмытую задницу. Можете подрочить на нее даже - пока мы не поговорили о вреде онанизма. Или анонизма, если так угодно.
А интернет порнография, братцы, хуйня. Вы подумайте. Вы дрочите не на женщину. Вы дрочите даже не на картинку женщины. А дрочите вы на светящиеся точки, которые светятся тем или иным способом под воздействием электричества в зависимости от цифрового сигнала, от циферок то есть. Лучше уж дрочите тогда на электрическую розетку или на учебник математики. Там и электричество есть, и циферки. Все пока. Спать всем.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

В колонках играет - As I Lay Dying
Настроение сейчас - :)

Моральные принципы современности ушли настолько далеко от привычных устоев прошлого, что выходить замуж девственницей в наши дни считается оригинальным и редким явлением. Родство характеров и душ познается влюбленными гораздо позже, чем сближаются их тела. Секс – в начале пути, а свадьба и счастливая семейная жизнь – после. Если бы кто-то читал эти строки в девятнадцатом веке, он не понял бы, что это – норма. Эта идея считалась греховной и античеловеческой, и следующие ей люди презирались обществом и во многих областях жизни оставались изгоями.

Конечно, это замечательно, что мы с вами ушли от средневековой дикости, и сексуальная свобода прочно вошла в нашу жизнь. Но всегда и во всем существует предел, переступать который ни в коем случае не стоит. Постоянная смена партнеров и желание таким образом среди множества чужих тел отыскать свою вторую половинку затягивают, подобно трясине. Разочарование с каждым разом наступает все раньше, предсказуемость событий нагоняет тоску, романтике и добросовестному отношению к партнеру остается все меньше и меньше места. Вы становитесь рабынями собственных иллюзий!

Одна моя подруга, к тридцати годам разменявшая третью сотню половых партнеров, до сих пор свято верит в то, что попросту пока еще не встретила свою половинку! Она сама не замечает, рассказывая мне о своей очередной попытке, как закрывается иллюзиями от реальной жизни. Для нее синонимом слова «любовь» стал первый, самый острый и эмоционально богатый половой контакт с партнером! Романтика, буря чувств, адреналин в крови – все то, что наши бабушки зачастую испытывали лишь однажды, повстречав своего суженого, для нее стало нормой жизни, и последующие за этим скучные совместные будни пугают ее, лишают единственного смысла жизни – эмоционального взрыва первого любовного контакта!

Так где же она потеряла основную нить? Где перепутала иллюзию поиска второй половинки с постоянной, почти наркотической зависимостью от эмоциональных взрывов? Она часто сетует: "Ну почему дальше все происходит не так, как в первый раз? Почему мне так скучно с ним? Ведь в первый раз я думала, что это – и есть моя судьба, и все было так волшебно!" Каждая ее последующая попытка все больше и больше обедняет душу, она как бы теряет по крупинке то ценное и тайное женское начало, которое превозносили поэты во все времена. Духовная пустота внутри нее не дает ей строить отношения после первой ночи, ей действительно не о чем больше говорить с очередным любовником – ведь она уже взяла то, что было ей нужно! А каждодневный салют восторга и колотящееся в груди сердце – это миф, который она выдумала, чтобы скрыть бедность собственного чувственного мира.

Самоуважение, понимание ценности сексуальных отношений как таинства и единения двух душ – вот основа поиска второй половинки. Это самое ценное и дорогое, что останется в нашей памяти на всю жизнь, а возможно, и после нее. Вот о чем не следует забывать никогда. И моральные принципы, и сексуальное воспитание здесь абсолютно ни при чем! Прыгать в чужую кровать, вдыхать аромат чужого тела в надежде найти настоящую любовь – это все равно, что, читать книгу с конца! Нет ограничений в количестве сексуальных партнеров, есть только чувство самоуважения и понимание ценности человеческой, а не животной любви! Будьте счастливы в своих поисках!

В колонках играет - As I Lay Dying
Настроение сейчас - :)

Длительное близкое общение необязательно приводит к отдалению, но по прошествии нескольких лет любые интенсивные сексуальные взаимоотношения могут ослабеть, стать более скучными. Ваш сексуальный интерес ослабевает, но не потому, что вы уже больше не любите друг друга. Откажитесь от ложных стереотипов и начните активно действовать!

Это можете сделать только вы

Женщине гораздо лучше удается разжечь затухающие сексуальные взаимоотношения, чем мужчине. Иногда это значит, что женщине приходится забыть свои обиды и амбиции. Иногда это значит, что женщине нужно спровоцировать всплеск сексуальности у своего партнера таким способом, который до этого казался ей невозможным. В целом, женщины более сексуально гибки и менее высокомерны в сексуальной жизни, чем мужчины. Вам необходимо лишь желание лучше узнать себя и его и испробовать для этого разнообразнейшие сексуальные способы и приемы.

Не возлагайте надежд на мужчину

Полное отсутствие обиды и запретов - вот в чем заключается секрет частых полноценных сексуальных отношений. Как много женщин думает: "Я не могу сказать мужу, что хочу...", или "Как мне сказать мужу, что мне не нравится…". Да, мужчины зачастую бывают глухи к дискуссиям на темы секса. Даже сегодня некоторые из них воспринимают половой акт как тест на свою мужскую потенцию.

Мужчинам нравится читать эротические рассказы, в которых сладострастная девица всю инициативу в отношениях с героем берет на себя, но, когда они отправляются в постель, то обычно отрицательно реагируют на сексуально притязательных партнерш. Это заставляет их думать о том, что ущемлено их мужское достоинство и что вы втайне считаете их ни на что не годными.

Будем надеяться, что ваш партнер не окажется слепо-глухим агрессором, откликнется на ваше похвальное постельное "безрассудство", и вам не придется испытать драматическое сексуальное разочарование.

Не экономьте на ночных нарядах

Было время, когда сексуальное нижнее белье представляло собой пышные красно-черно-багровые нейлоновые изделия. Никто не оспаривает их право на существование. Надевая эротическое нижнее белье для своего любимого, не думайте, что вы будете похожи на женщину легкого поведения. Этим вы всего лишь покажете, что гордитесь своим телом и производимым эффектом, что у вас умение развлекаться так же хорошо развито, как и ваша сексуальность.

Многим мужчинам нравятся пояски и чулки на женщине. Помимо того, что они испытывают приятные физические ощущения от одетой в чулок ножки, эротическую привлекательность создает и общий вид женщины в этих аксессуарах. Женщина в колготах как бы закрыта для всех соответствующих намерений. Эту проблему можно преодолеть, надев колготы с разрезом, но классический эротизм пояска, безусловно, несравненно выше.

Ваше нижнее белье будет нравиться ему еще больше, если перед тем, как его купить, вы покажите своему избраннику каталог и спросите, что ему больше всего приглянулось. Вы можете и не придерживаться его выбора. Но когда вы предстанете перед ним во всей красе, у него будет ощущение, что вы надели это, так как он этого захотел, а не потому, что вам самой хотелось устроить сексуальное представление.

Не отказывайтесь от сексуальных игрушек

Возможно, вы нуждаетесь в более частом сексуальном удовлетворении, чем ваш муж. Если же ваш любимый редко проявляет желание заниматься любовью, он может преодолеть это сексуальное несоответствие, прибегнув к использованию сексуальных игрушек, если они вам, конечно, нравятся.

Удовлетворить вас - это его сексуальная обязанность, точно так же, как и ваша заключается в том, чтобы доставлять удовольствие ему. Если вас воспитывали в строгих правилах, постарайтесь открыться этому новому опыту, чтобы сделать вашу семейную жизнь гармоничной.

Любимый пахнет любимым

Нам так долго втолковывали, что от чистого человека не должно исходить никакого запаха, что мы морщимся при любом запахе человеческого тела. Несомненно, личная гигиена обязательна в интимных отношениях. Однако, по мнению многих опытных дам, нет ничего лучше, чем в ночь любви вдыхать запах спермы любимого. Невзирая на огромное смущение, которое женщины испытывают перед безрассудно смелыми сексуальными действиями, самое замечательное заключается в том, что все это не может нанести вам никакого вреда, но может дать самый ценный опыт, какой вы могли бы получить.

Ароматы любви

Многие мужчины стремятся получить удовольствие от запаха женского нижнего белья. Они боготворят женские трусики, вдыхают их запах, что их очень возбуждает. Это своего рода полная интимность - неотъемлемая часть активной и частой сексуальной жизни. Это даже больше, чем секс. Это абсолютное доверие. Если вы готовы выказать такое доверие и принять его, то у вас будут такие сексуальные отношения, о которых можно только мечтать.

Не держите язык за зубами

Не бойтесь говорить с партнером обо всем во время секса. Не бойтесь пробовать все, что вам захочется. Даже если вы решите, что сексуальная "брань" не для вас, то в качестве эксперимента вам это не повредит. Расскажите о всех своих фантазиях, даже если вы не хотите воплощать их в жизнь. Во время наивысшего сексуального возбуждения у многих возникают мысли, о которых они даже не вспомнят в нормальном, невозбужденном состоянии. Возможно, если вы решитесь поделиться ими со своим партнером, то дадите ему ключ к его собственному возбуждению.

Не отвергайте помощь специалистов

Каждому мужчине хочется верить, что он самый лучший любовник в мире, и лишь немногие женщины решаются сказать им правду. Точно так же немногие мужчины способны сказать своим спутницам, что они неуклюжи и холодны в постели.

Если у вас простуда, то вы без стеснения вызываете врача, не так ли? Вы же не сгораете от стыда, когда отдаете стиральную машину в ремонт? Так почему же вам стыдно искать помощи у сексолога, если ваша сексуальная жизнь катится по наклонной?

Играя на сексуальных фантазиях, варьируя любовные приемы, выказывая свою готовность попробовать все и вся, что вам могло бы понравиться, вы можете достичь невообразимых высот наслаждения и еженощно покорять новые "Эвересты" блаженства.

Надо отдать должное природе – она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужского тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и всё остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа «Нет… не сейчас». Ну почему?

Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает её, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет.

Вполне возможно, что твоей живой реальной подруге сегодня не до тебя – её левой ноге захотелось перед сном почитать Пауло Коэльо. И при этом не мять причёску. Но есть ведь у неё и другие заинтересованные органы, кроме левой ноги? Твоя задача прислушаться к их зову. Тем более, что таких органов у неё не меньше дюжины, начиная со слуховых центров мозга и кончая тайной эрогенной зоной между третьим и четвёртым пальцами… той же самой левой ноги. Так что при правильном обращении, ей захочется заниматься сексом даже в захваченном террористами самолёте или в трюме тонущего корабля. Но мы начнём с более прозаических обстоятельств.


Не сейчас. Мы ведь едва знакомы

После случайного знакомства всё шло по графику, но вот вы уже в её квартире. Но тут тебе предлагают провести ночь на кухонном диванчике вместе с какой-нибудь бесформенной тушей плюшевого бегемота. Впору потерять голову и брякнуть что-нибудь типа: «Ну и что с того, что мы едва знакомы, - вот заодно бы и познакомились!»

На самом деле в первые мгновения вашего разговора она уже решила, что из тебя получиться перспективный партнёр, так что у неё в квартире ты оказался не случайно. Инстинкт велит её оттягивать момент секса. Это для того, чтобы проверить серьёзность твоих намерений. Убедить её вполне в твоих силах.

Играй в молчанку. Если ты прямо спросишь её, хочет ли она, в ответ наверняка прозвучит «нет». Но если, приступая к удалению мешающей вам одежды, ты будешь хранить благоговейное молчание, девушка проникнется важностью ритуала. И поймёт, что её дурацкие реплики неуместны, а то и вообще всё испортят.

Согласись с ней. «Да, правда, что это я – мы ведь едва знакомы». Только не надо отдёргивать руку с видом семиклассника, пойманного за мастурбацией. Просто у тебя возникло ощущение, что ты знаком с этой девушкой уже много-много лет. Перенеси свою руку, на более скромные части её тела, и продолжай доверительный разговор. Если, проделать этот трюк с артистичной естественностью, девушка тоже почувствует, что давно с тобой знакома.

Засыпь цветами. На всякий случай, в твоём мобильнике, должен быть записан один важный телефон – доставка цветов на дом. Когда в дверях её квартиры появится курьер с охапкой зелени, твоя дама будет полностью дезориентирована: если в её доме происходят такие неожиданности, значит здесь, появился новый хозяин. Цветы настроят девушку на романтический лад. Имей в виду, что любовь с первого взгляда и секс в день знакомства – это очень романтично, и каждая женщина в тайне об этом мечтает.


Итак, секс

Для первого раза подходят любые позиции, даже самые причудливые (хочется ведь сразу поразить воображение девушки).
Но все же, чаще секс с новым партнёром происходит в миссионерской позе. Сексологи считают, что эта поза обеспечивает эмоциональный контакт: как раз, то, что надо, если вы хотите как следует познакомиться. Более экстремальный вариант – любая позиция стоя. Девушке так, может быть, легче психологически принять неизбежное: пока она не легла, это вроде бы и не капитуляция. А просто так уж получилось.


Извини, я лесбиянка

Скорее всего, твой предшественник, если он вообще был, так и не смог показать, какой лично ей прок может быть от мужских половых признаков. Вторичные признаки он брить так и не научился, а первичные ублажал секунд за сорок. Самым примитивным способом, а потом ещё и храпел. С девушками у твоей подруги тоже получалась не идеально, раз она оказалась с тобой. Теперь тебе придётся отдуваться за тех и других, проявляя чуткость, которой ей до сих пор не доставало.

Первым делом уясни, что между тобой и девушками, больше сходства, чем различий. Руки, язык и губы (если вовремя сбривать с них колючки) – почти такие же. Клитор – это, в сущности, маленький пенис или, пенис – гигантский клитор, если так ей больше нравиться. Чтобы правильно рассчитать интенсивность воздействия, представь себе вместо девушки, миниатюрного самого себя, с пропорциональными гениталиями. Теперь, помоги маленькому получить удовольствие, стараясь не сделать себе больно. Девушка оценит твою деликатность. Если дело дойдёт до введения пениса (настоящего и большого) – пусть это произойдёт в момент её максимального возбуждения или даже во время клиторального оргазма.


Извини не сейчас, у меня месячные

Женщины часто не в восторге от этих ежемесячных эксцессов, которые с детства мешали заниматься многими приятными вещами. Она подозревает, что и тебе её физиология может быть неприятна. К тому же во время менструации половое влечение у женщин на минимуме. Поэтому, никакого зверского секса ей, наверное, не хочется, а вот мягкие ласки, сейчас вполне кстати. Например, поцелуи.

Методично обрабатывай губами все интересные участки её тела, не приближаясь к промежности. Возможно, приток крови к гениталиям сделает своё дело и девушка отбросит ложный стыд.

Годятся все позиции, при которых пенис не проникает слишком глубоко и не травмирует чувствительную матку. Лучше всего, миссионерская, или её вариант: девушка на спине со сведёнными ногами, а ты обхватываешь её бёдрами. Клитор стимулируется максимально, матка тоже всё чувствует через окружающие ткани, а крови не так уж много. Если же, дальше ласки дело не пойдёт, то она всегда может выразить свою нежную признательность сеансом сногсшибательного орального секса.


Извини, не сейчас. У меня голова занята другим

Оставь надежду добиться своего кавалерийским наскоком. Тебе совсем ничего от неё не нужно – просто хочется погладить по руке, поцеловать в висок, провести пальцами по волосам. Многие женщины особенно ценят такую нецеленаправленную нежность. Учёные установили: для того, чтобы хорошо себя чувствовать, человек нуждается в определённом количестве ласковых прикосновений. Не меньше полутора десятков в день. А чтобы добиться секса, прикосновений потребуется значительно больше. Тут главное, не торопиться, не форсировать ситуацию и сохранять выдержку.

Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.
Сексологи утверждают, что для таких случаев идеально подходит позиция, когда девушка лежит на боку, а ты находишься сзади. Её ещё называют позицией пассивного соучастия. При этом стимуляция клитора и прочих чувствительных точек вполне достаточна, но не навязчива. Девушка сама выберет, кричать ей от страсти или просто тихо уснуть под твоё вдохновенное сопение.


Извини, не сейчас. От тебя разит чесноком

В запахе чеснока нет ничего сексуального: он ассоциируется с электропоездом до станции Малые Петрищи, словом «тёлки», заседанием нижней палаты парламента и другими неромантичными предметами. Спасти положение тебе помогут лавр и розы. Лавровый лист нужно жевать, чтобы перебить запах. Его можно заменить кофейными зёрнами, ломтиком лимона с солью или стаканом молока. А запах розы, по мнению физиологов, благотворно влияет на женские гормоны и даже смягчает предменструальный синдром. Капни пару розового масла в блюдце и поставь в тёплое место, чтобы скорее испарилось.

Если не уверен, что лавровый лист подействовал, - пусть девушка сядет на тебя сверху, лицом к ногам. При этом чесночный аромат гарантировано её не коснётся, к тому же ей проще будет выбирать угол и глубину фрикций.


Извини не сейчас. У меня страшно болит голова

только не надо ей говорить, что энцефалит и менингит половым путём не передаются. А потому её головная боль тебя не тревожит. Девушке для секса действительно нужна голова, даже если сегодня ты решил сосредоточиться на других частях её тела.

Привести её голову в рабочее состояние поможет точечный массаж.

Что делать:
- 15 круговых движений, мягко нажимая подушечками пальцев на середину лба, где расположены важные акупунктурные точки.
- Затем вдоль висков и щёк до подбородка – ещё 10-15 круговых движений, помогающих расслабить лицевые нервы.
- 30 секунд, осторожно, и главное, нежно, массируем кожу лица.
- Легко постукиваем пальцами по всей её больной голове, начиная с затылка, - это снимает напряжение.
- Слегка тянем волосы кверху. Не переусердствуй, чтобы ей не было больно.
- Втираем в виски мятное или другое ароматное масло.
- Под конец, положи ей ладони на лицо, прикрой глаза – пусть она немного полежит спокойно.
- Легко пройдись по всем упомянутым точкам губами.
- Теперь можешь плавно переходить к массажу эрогенных зон и к более требовательным поцелуям. Если твоё лечение её, ещё не усыпило, она тебе ответит. Но лучше, если девушка останется лежать лицом вниз, а ты войдёшь в неё сзади, обхватывая её своими бёдрами снаружи и продолжая ласкать спину и ягодицы. В такой позиции ей будет проще всего расслабиться.


Извини, не сейчас. Я спешу на работу

Если у твоей спасательницы МЧС срочный вызов – так и быть, ограничимся жёстким петтингом. Представительниц прочих профессий, от стюардесс до операторов машинного доения, небольшая доза интима только поможет настроиться на рабочий лад.

Пусть это выглядит так, будто, провожая девушку на работу, ты боишься потерять её навсегда. Не важно, чем она в это время занята: чистит зубы или дожевывает бутерброд. Многие женщины воспринимают мужское либидо, как дань их силе, а своё собственное – как выражение нежелательной слабости. Поэтому предлагаемая мизансцена ( ты ею страстно обладаешь, а ей будто всё равно) – распространённый сюжет женских фантазий. Скорее всего, она забудет про свой бутерброд. И тебе самому придётся напомнить, что не плохо бы успеть к утреннему рейсу или вечерней дойке.

Всё-таки, когда девушка рисует себе глаза, бреет ноги или выщипывает брови, лучше её не трогать, а то толкнёшь ненароком. Сделай поход во время водных процедур: ванна расслабляет и навевает приятные мысли. Мытьё посуды или завязывание шнурков – тоже не последний вариант: мелкие движения рук способствуют релаксации. Любопытно, что в позициях «стоя» многие женщины достигают оргазма гораздо быстрее. То ли это потому, что стимулируются все правильные точки, то ли они и сами понимают, что надо спешить.


Ни за что на свете. Ты пьян в стельку

Ну, это она, положим, преувеличивает, до состояния стельки тебе ещё далеко, если уж сумел своими силами добраться до дома. Разве она не видит, что ты под завязку полон нежностью и горишь желанием носить её на руках? Что всю дорогу домой, падая, поднимаясь и падая опять, ты только о ней и думал? Что с того, что с первой попытки ты промахнулся и поцеловал вешалку в прихожей?

Да, бывают случаи, когда сделать ничего нельзя. Но значит ли это, что тебе надо было скрыть от неё свой порыв? Ничуть.

Злоупотребление алкоголем – это плохо, но вот то, что даже на пол пути между нирваной и унитазом, ты всё равно жаждешь её любви – это, с точки зрения девушки, хорошо. Женщина воспринимает твоё желание как комплимент. Пусть сегодня не очень удачный, зато вдвойне искренний. Прислушайся, что она говорит. «Похотливое животное…»

Слышишь, сколько восхищения скрыто в этих простых словах?

Как выяснилось, не только мужчины мечтают о пышногрудых дивах. Женщины, оказывается, тоже не прочь заняться любовью с представительницей своего пола. Правда, звезд в своей постели они видеть не желают. Большинство женщин от 18 до 40 лет самой любимой сексуальной фантазией назвали лесбийскую любовь с подругой.

На втором месте по популярности у женщин фантазии о групповом сексе, в котором участвуют двое мужчин и одна женщина. Причем надо заметить, что раньше такие мечты в большинстве своем были популярны среди мужчин, а вот в последнее время такие непристойные мысли все чаще посещают женщин. А что, хорошего много не бывает: четыре руки ее ласкают, два рта целуют, ну и всего остального, соответственно, в два раза больше.

Третья фантазия посвящена теме жертвенности, подчиненности, покорности. Оказывается, скромницы втайне мечтают о том, чтобы их связали. Да что там связали приковали наручниками! А уж в таком "подвешенном" состоянии они готовы предаться необузданной страсти. В общем, все как в известной сцене из "Основного инстинкта". И совсем не обязательно, чтобы партнер был Майклом Дугласом.

Многие представительницы прекрасного пола мечтают о сексе в публичных местах или там, где в любую минуту может кто-нибудь появиться. В качестве примеров опрошенные называли подъезды, лифты, где кроме любовников застряла бы еще парочка свидетелей, всевозможные беседки, парки и даже общественные туалеты.

Еще одна распространенная женская фантазия секс с незнакомцем. Здесь все должно быть красиво. Ночной бар, ресторан, приятная музыка, полумрак. Он приглашает вас на танец, во время которого возникает безумное влечение друг к другу, а потом после ночи любви он растворяется еще до того, как первые лучи солнца коснутся вашего лица. Вся фишка в том, что женщина, расставшись с мужчиной, не должна узнать, как его звали. Если вам когда-нибудь доведется реализовать эту фантазию, не забудьте про презерватив, чтобы утром вся ваша романтика не разбилась о двери кабинета венеролога.

Чего хотят мужчины?

Как это ни банально звучит, но большинство мужчин мечтают переспать с кинозвездой. Представители сильного пола даже признавались, что, чтобы хоть как-то реализовать свою фантазию, они во время секса представляли на месте своей партнерши какую-нибудь поп-диву. Большинство опрошенных хотели бы предаться любовным утехам с Анджелиной Джоли. Здесь главное не забыться и не назвать подругу чужим именем, хотя если она представляет, что занимается любовью с Брэдом Питтом, то почему бы и нет.

Судя по второй популярной фантазии, мужчины сдают свои позиции искусителей и соблазнителей, потому как сами желают быть соблазненными. Представители сильного пола мечтают, чтобы их искусительницей стала сильная женщина, женщина-руководитель, начальник, женщина-вамп. Элементы садизма (например, кожаная плеть) здесь тоже приветствуются, но в разумных пределах. Желательно, чтобы на чаровнице, кроме туфель на шпильке и красной губной помады, ничего не было.

Мужчины оказались менее развязными, чем женщины, и поставили групповой секс только на третье место. Зато, как уверяют страстолюбцы, количество партнерш в этом случае совершенно не ограничено, лишь бы всем хватило и никто из девушек не обиделся. Сюда же, наверное, можно отнести и фантазию о групповом сексе со сменой партнеров. Это как завершающая сцена в большинстве порнофильмов, где все смешалось, все друг друга любят и не разберешь, кто, где и кого.

Желание переспать с девственницей всегда было у большинства мужчин. Отказать себе в удовольствии стать у женщины первым представители сильной половины не могут и сейчас. Это тем более ценно в наше время, когда девушки взрослеют с необычайной быстротой и зрелому мужчине очень сложно найти целомудренную партнершу в кругу своих сверстниц.

Пятую мужскую фантазию можно условно назвать "Какой русский не любит быстрой езды!". Есть среди мужчин экстремалы, которые мечтают заняться сексом, ведя машину на большой скорости. Адреналин, безусловно, зашкаливает. Главное не забывать о том, что в такой ситуации вы можете обеспечить себе не только полное удовлетворение своей фантазии, но общение с патологоанатомом. Это список самых распространенных обобщенных фантазий, но есть и сугубо индивидуальные. Здесь уже кто во что горазд. Кто мечтает заняться сексом в частном самолете на высоте несколько тысяч метров, кто представляет себя барином из XIX века, соблазняющим служанку, а кто-то грезит о сотруднике ГАИ, остановившем машину. Мечтать не вредно, вредно не мечтать, главное чтобы эти мечты не превращались в навязчивую идею.

Ругаться всегда легче, чем мириться. Чего вы только друг другу не наговорили… Теперь все нужно как-то замять. Американские психологи советуют, как это сделать.

Безусловно, стадия примирения – самая важная в вашей ссоре. Попробуйте сделать три шага на пути к примирению и займитесь… сексом. Как уверяет доктор философии Даниелла Вайл, это укрепит ваши отношения.

Вы, наконец, поняли, что устали от разбирательств и не хотите больше трепать друг другу нервы. Подайте сигнал "готовности". Кто-то из вас предложил попить сок (ведь уже во рту пересохло), или вы начинаете ставить в вазу искусственные цветы, или вы просто посмотрели друг другу в глаза и поняли, что хотите помириться – все это является "зеленым сигналом" для начала действий.

Переходите к телесному контакту. Согласно исследованиям газеты "Psychosomatic Medicine" 2005 года, физический контакт повышает уровень гормона окситоцина в крови, который снимает стресс и делает вас более коммуникабельными. Поэтому, сидите ли вы рядышком за одним столом или дуетесь, отвернувшись, скорее бросайте свои предрассудки и падайте в объятия друг друга.

Обсудите конфликт. Вот теперь вы действительно готовы уладить разногласия, но выбирайте слова, иначе может вспыхнуть новая ссоры и придется все повторять заново. Доктор Вайл советует: "Конфликт удастся уладить, только если вы посмотрите на него с точки зрения своего партнера".

Вам не нужно притворяться и говорить, что вы не против его делового ужина с партнерами, на который вас не позвали. Но попытка понять его мотивы, в конечном счете, ослабит оборону возлюбленного. Помните закон физики: за каждым действие следует ответная реакция – если вы немного уступите, он сделает то же самое.

В колонках играет - As I Lay Dying
Настроение сейчас - :)

1. Главное купи лейгинсы или лосины. Главное обтягивающие. Все будут видеть, что ты не комплексуешь от того, что у тебя огромная рыхлая попа.
2. Не разлядывай в душе чужие тела слишком пристально. Лучше выглядывай ненадолго из-за стенки своей кабинки и «ищи мыло». Если поймают твой взгляд на чужих гениталиях, говори: «В детстве у меня был такой – же! Просто удивительно!»
3. Не выходи в зал без резиновой шапочки. Вдруг ты захочешь пойти потом в бассейн (серьезная экономия времени). Вообще шапочку лучше надевать у входа в клуб.
4. В фитнес – баре на вопрос: «Что будете пить?». Говори, выпучив глаза: «Морковный фрэш, конечно!» (для них, если ты не в трЭнде - ты в жопе. Они считают, что морква – это тренд).
5. Важно с достоинством пройтись по фитнес-центру и не обосраться. Поэтому не тыкай кнопки на беговой дорожке и вообще не трогай тренажеры. Можешь немного повисеть на турнике.
6. Занимайся фитнесом в группе, всегда лезь в первый ряд. Зачем тебе чужие носки перед лицом?
7. Занимаясь в группе, всегда надевай несвежие носки – радиус вокруг тебя будет значительно больше.
8. Забивай фен с самого начала (приклеивай записку или перекусывай провода).
9. Не пугайся: мумия со злой улыбкой – это владелица клуба.
10. Не писай в бассейн, или писай, проплывая мимо кого-нибудь (если вода окрасится – свали на него)
11. Важно вспотеть. Для этого достаточно найти какую-нибудь мокрую полуголую женщину на тренажере.
12. Цену за абонемент можно компенсировать несколькими тысячами украденных из клуба полотенец. Начини тырить их с начала сезона (можешь не успеть).
13. Чтобы тырить сразу несколько: широко улыбаясь, одалживай полотенца в душе у коллег по фитнесу. Говори: «Ой! Свое забыл, а мне так зябко…»
14. В бане садись ближе к другим, желательно тело к телу. Повышается теплообмен.
15. Уходя не взвешивайся. Дурная примета.
16. Всегда забывай что-нибудь в раздевалке… Это будет хоть каким-то стимулом вернуться в этот говноклуб(

В колонках играет - Ghost Rider Soundtrack
Настроение сейчас - хорошее

Секс не в постели: Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных местах: на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного... Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы, скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.

Красивые простыни: Ты часто видел в порно, чтобы люди достигали оргазма на белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную роль пенсионерку, но обязательно разместят ее на эротичном белье.

Самый подходящий материал для секса - это шелк. На нем легко двигаться. Он приятен на ощупь. И он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий эффект. Кстати, и отстирывать бесспорные свидетельства твоих побед с шелка тоже нет проблем. Выбрав материал, определись с цветом. Чем бледнее кожа у твоей девушки, тем более темные тона нужно выбирать: вид того, как красиво контрастирует ее тело с тканью, заставит даже самую отъявленную скромницу потихоньку вытолкать ногой с постели одеяло и предстать перед тобой голой до неприличия.

Дубль 2: Дело идет на лад и даже близится к финалу? Самое время ставить на паузу. Над вами не нависает режиссер, который то и дело будет орать на всю студию: "Стоп! Снято! Возвращаемся к сцене с поцелуями!" Поэтому тебе самому нужно выбирать подходящий момент и отматывать назад. Прервав половой акт для того, чтобы еще раз всласть пообниматься и поцеловаться, ты
а) придашь всему процессу больше интимности и
б) отдохнешь и сумеешь оттянуть кульминацию.

Интимные прически: Нет-нет, никто не советует тебе выбривать себе область бикини. Ни к чему это совершенно. А вот периодически подстригаться там не помешает. Во-первых, пенис при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, будешь чаще получать свою порцию орального секса - женщины обычно побаиваются густых и подозрительных зарослей. Идти сдаваться этим безумцам из салона интимных причесок тоже необязательно - просто возьми ножницы и срежь там у себя все, что длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом).

Мышцы где надо: Актеры порносекса обычно не отличаются ни богатой мимикой, ни слишком интеллектуальным видом, ни завораживающим тембром голоса Это же не "Вишневый сад", в конце-то концов. Но определенные требования к внешности участников имеются. Причем не обязательно те, про которые ты подумал, - для этого как раз существуют правильные ракурсы и хорошая оптика, которая легко добавит визуальных сантиметров основному рабочему инструменту.

Прежде всего от актера порно требуется хорошая фигура (если, конечно, он не играет роль любимого карлика царицы Екатерины). Рельефные мышцы пресса и ягодиц - условие обязательное. И еще важно, чтобы на данных мышцах не было красных полосок от бельевых резинок.

Нарциссизм: Порноактрисы обычно могут видеть то, что происходит, на экране, подключенном к камерам. И еще и дома пересматривать все 123 серии "Блондинки в плену у папуасов" с собой в главной роли. Так они удовлетворяют свойственную многим женщинам склонность к нарциссизму - наблюдению за своим телом. Тебе незачем приглашать домой съемочную группу, дабы потрафить нарциссизму своей женщины, достаточно будет разместить поблизости от вашей кровати зеркало. Но выбирай зеркало с бронзовым или золотистым отливом и правильно устанавливай цвет - чтобы барышня в самый ответственный момент вдруг не разразилась серией неуместных расспросов о том, действительно ли у нее такие бледные ноги?

Разговорчики в строю: Не молчи в постели. Даже если у тебя очень выразительные глаза, женщины все равно желают еще и слышать какие-нибудь слова. Но в этом случае полностью героям порно следовать не стоит. Потому что они, конечно, говорят, да еще как - просто рта не закрывают. Но если убрать из сценария слова, обычно обозначаемые тремя точками, то весь остальной текст будет заключаться в одном предложении: "Здравствуйте, пиццу заказывали?"

А мат-перемат в постели нравится не всем дамам. И даже тем, которым он нравится, не хочется в данный момент слышать узнаваемые цитаты из заключительного акта "Марсианского анала". Они хотят искренности в выражении чувств, а не явного плагиата. Так что сам импровизируй в меру принятой у вас разнузданности.

Куннилингус: Куннилингусом - оральным сексом с женщинами - в порно занимаются все и всегда. Даже если главными действующими лицами этого интересного кино является банда колумбийских мафиози. Которые ворвались в дом шефа полиции и насилуют его жену. В основном, прикладами своих калашниковых. Все равно за даму, по большому счету, можно не беспокоиться - свою порцию удовольствия в виде орального секса она обязательно получит.

Игрушки: Есть целый ряд людей, которые ни за что в жизни не пойдут в секс-шоп, пока находятся в здравой памяти и трезвом рассудке. И напрасно, потому что с каждым годом в этих заведениях появляется все больше интересных вещей. Безусловно, там встречаются и такие товары народного потребления, которые притащить домой может только советский турист разлива 86-го года. Например, заводной псевдофаллос, который, если покрутить ключиком, начинает прыгать на жестяных лапках. Но в секс-шопах можно найти массу и вполне пригодных в хозяйстве предметов. Наведайся как-нибудь в эту торговую точку. Не исключено, что ты испытаешь там давно позабытые ощущения, с которыми ты лет этак ...дцать назад гулял по "Детскому миру".


9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ У ПОРНОЗВЕЗД ЗАИМСТВОВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО


1. В порно это происходит так: она открыла дверь, увидела совершенно неизвестного ей молочника и тут же пала ему на грудь и на прочие части тела. Никаких презервативов в кадре при этом не маячит, поскольку не до них сейчас. Дикие животные натуры - что взять. Но не вздумай подражать им в этом. Та незнакомка, которой ты вдруг ненароком принес молочка, вовсе не обязана всегда иметь при себе свежую справку с результатами своих анализов, как это принято у актеров порно. Чтобы они могли показывать нам секс без преград, их бесконечно гоняют по врачам и берегут от случайных связей во время съемки. И при этом еще и пичкают за вредность если не все тем же молоком, то хотя бы рисовым отваром.

2. Поклонникам садо-мазо и спанкинга кажется, что на самом деле их увлечение разделяет весь мир. Просто большинство людей, дескать, никак не могут достаточно раскрепоститься на уровне подсознания и признать, что да, хорошая порка - это нечто.

Но сексологи, которые по долгу службы целыми днями копаются в человеческом подсознании, утверждают: лишь 30% женщин благосклонно отнесутся к попыткам легкого пошлепывания их по ягодицам. А уж пройти весь курс развлечений с плетками до конца готовы не больше 5-7%. (Как ни странно, но и перспектива самим высечь любимого мужчину привлекает не большее количество женщин.) Совершенно бессмысленно пытаться соблазнить этими изысканными удовольствиями тех дам, которых изначально не возбуждают фантазии с розгами и деревянными скамьями. Лучше целенаправленно искать единомышленниц из числа вышеуказанных процентов. Например, в клубе знакомств на сайте www. kprn.net

3. Может быть, ты никогда об этом не задумывался, но вообще-то большинство порнофильмов снимают вовсе не для того, чтобы вы с ребятами хохотали и пили пиво при их просмотре. Основные потребители порно - мужчины, которые регулярно занимаются мастурбацией. Поэтому ритм полового акта в порно всегда рассчитан именно на это дело. И-раз, и-два, и-раз, и-два... Без замедлений, без остановок и без смены ритма.
Но при общении с женщиной постоянный мерный ритм не принесет желаемых результатов. Для женщины важнее неожиданность твоих движений - чем менее прогнозируемы ощущения, тем они сильнее.

4. В порно целуются редко. Наверное, чтобы не попортить толстый слой грима. И вообще прикосновения к голове тут как-то не котируются - разве что иногда актер придерживает партнершу за уши, дабы не свалиться с нее на полном скаку. Поэтому секс в порно лишен той интимности и задушевности, которое возникает, когда вы ерошите друг другу волосы, смотрите в глаза и целуете в шею.

5. По моим наблюдениям, импортные порножеребцы щеголяют пышными усами даже чаще, чем наши прапорщики. Те порномонстры, у кого своих усов нет, их порой приклеивают. Но это не для сексапила. Это для того, чтобы у них на улице автографы пореже спрашивали.

6. Далеко не все женщины приветствуют анальный секс. Даже в самых своих разнузданных фантазиях огромное количество барышень игнорируют такой способ человеческого общения. Им кажется, что эта затея дурно пахнет. И еще они боятся, что будет больно. Кстати, весьма обоснованно боятся. При слишком резком проникновении в эту область, прямо скажем, плохо оборудованную для веселья, вполне реален, например, разрыв прямой кишки с последующим сильным кровотечением. Так что в любом случае: а) сперва выясни, как партнерша относится к идее анального секса, б) обязательно используй лубриканты и в) после прекращения контакта не занимайся обычным сексом, пока не сменишь презерватив и не вымоешь тщательно пенис (дабы не занести инфекцию).

7. Классика жанра: последний аккорд - обязательно на лицо. Видимо, чтобы у партнерши (равно как и у зрителей) не осталось ни малейших подозрений, что этот оргазм ты не симулировал. Но многие реальные женщины вовсе не расположены приходить в телячий восторг от этого деяния - и глаза щиплет, и тушь размазывается. А что касается прерванного акта как способа контрацепции, то именно благодаря ему сегодня существуют миллионы людей во всех странах мира. В том числе (судя по имеющейся информации) и автор этой статьи. Спасибо, конечно...

8. Опрос тысячи женщин разных национальностей показывает: наиболее сексуальным языком женщинам кажется французский. 33% опрошенных дам отметили его "чарующие интонации", "мягкие придыхания" и "томный прононс". А вот самым несексуальным языком подавляющее большинство женщин выбрало "грубый, резкий и шипящий" немецкий. Ну, ничего страшного. Зато тевтонская речь, говорят, идеально подходит для философских трактатов: привычка немцев превращать десять разных слов в одно, но очень длинное, весьма помогает создавать емкие философские термины....

9. А потом они все вместе забрались в постель и устроили там такой джаз-квартет, что у мебели отвалились ножки... Иногда пары, слегка утомленные долгим и счастливым совместным существованием, начинают подумывать о том, что, пожалуй, в этом что-то есть. Вроде как бы не измена. И очень даже интересно. В конце концов, мы все тут интеллигентные, здравомыслящие люди...
Тем не менее никакого здравомыслия и интеллигентности обычно не хватает. На то, чтобы сохранить прежние отношения после того, как вы затащите к себе в постель посторонних. Как бы эмоционально близки вы ни были, нет никакой гарантии того, что эта близость сохранится.

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - ничё так

Впервые предсказывать судьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.
Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».
Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Довести такую девушку до оргазма – дело чрезвычайно сложное и трудоемкое. Впрочем, сама она готова буквально на все, лишь бы доставить вам незабываемое удовольствие. «Яблочки» очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж уже в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.
Форма груди, напоминающая грушу говорит о независимой и своевольной натуре, в тоже время такая девушка чаще других бывает глупа. Но это ей не мешает водить мужчин за нос. В браке с ней две вещи гарантированны точно: феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.
«Козочки» - дамы с треугольной грудью издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Для таких как они, в сексе не существует запретных тем, а посему они могут менять одного любовника за другим. Из них одинаково хорошо получаются великие театральные актрисы и виртуозные порно-актрисы.
Женщина с «баклажанами». приятна во всех отношениях. Её жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Полноватая девушка с крупными чертами лица почти всегда идеальный директор овощной базы. К сожалению, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником. О многом нам может поведать нам и сосок женщины. Натуральный, высокий - стоящий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную, скромную личность себе на уме. Такие дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство из его фантазий. Розовые круги вокруг сосков обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.

В колонках играет - SoilWork
Настроение сейчас - нету

Хорошая тема которую как раз будет время обсудить.
На свиданиях люди всегда что-то отдают и что-то получают взамен, ведь отношения – это постоянный компромисс. У женщин всегда есть свои требования и запросы, однако некоторые при этом иногда заходят в этом слишком далеко. Очевидно, что сделать девушку счастливой – это крайне важно в любых отношениях, но вам нужно сразу определить для себя сколько это "слишком много", чтобы не позволять ее ожиданиям и запросам превосходить это самое "слишком".
Одно, когда вы чувствуете себя рыцарем в сияющих доспехах, и совсем другое, если вы понимаете, что стали ее "денежным кошельком". Чтобы добиться успеха у такой женщины и не стать рабом ее запросов, очень важно гибко подходить к решению всех подобных проблем, вместо того, чтобы сразу говорить категорическое "нет". Прочитайте эту статью и усвойте разницу между большими и обычными запросами, и поймите, что можно ожидать от нее, а чего нет.

Ей нужен шофер, поэтому она и звонит

Сядете ли вы за руль, если вместе собираетесь поехать на вечеринку общего друга? Конечно. Заберете ли ее из дома и отвезете на шопинг с подругами? Ни а коем случае. Однако есть исключения. Например, если нужно ее подбросить домой после посещения дантиста, то сделать это - ваш долг как ее парня.


Она хочет, чтобы вы занялись работой по дому

Отношения – это партнерство, а распределение обязанностей должно отражать их равноправие. Список работ по дому и совместная работа должны выполняться на равных условиях. Если она ненавидит выносить мусор, а вы не любите гладить, то просто поменяйтесь. Каждый должен выполнять ту работу, которую он предпочитает или приспособлен. Для некоторых занятий (покупка продуктов или химчистка) стоит ввести чередование, чтобы избежать конфликтов. И, конечно же, она может пожаловаться, если вы не в первый раз "забыли" о вашей половине обязанностей.


Она хочет, чтобы вы проводили время с ее друзьями… все время

Нравятся вам ее друзья или нет, очень важным обстоятельством является распределение времени, которое вы проводите с ее друзьями (или она с вашими). Нельзя делать так, чтобы ее социальная жизнь стала вашей социальной жизнью. Каждый из вас в праве ожидать друг от друга, чтобы вы вместе или по одному проводили время со своими друзьями. Если ей не нравятся ваши друзья, то можно попытаться сделать так, чтобы она занималась тем, что ей нравиться, независимо от компании (например концерт или пригласить ее друзей пойти вместе с вами). Если же она на самом деле ни в какую не хочет быть честной в этом, то вы имеете полное право пойти гулять со своими друзьями, предупредив, что если она передумает, то может к ним присоединиться, только смотрите не перестарайтесь – не нужно отвечать ей той же монетой, игнорируя ее друзей.


Она считает, что королевское обращение подразумевает оплату всех счетов

Женщины с большими запросами часто считают, что ценники на товарах сродни знакам качества, а то, что вы тратите на нее, зависит непосредственно от ваших чувств к ней. Если вы не хотите прослыть жмотом, ваша ежемесячная кредитоспособность должна быть на уровне. В случае предполагаемых больших расходов (например, отпуск), допускается, что вы должны поровну разделить общие расходы на двоих. В других случаях, в зависимости от ожидаемых доходов, должен платить тот, кто приглашает. Если она пригласила вас на свадьбу своей двоюродной сестры, то именно она и должна заплатить за размещение в городе. Вы пригласили ее на концерт? Значит билеты за вами.


Она хочет, чтобы время, которое вы проводите в постели, было посвящено только ее удовольствиям

Хорошо сконцентрироваться на своей любимой и доставить ей удовольствие… но не все же время. Делайте то что она просит, но не забывайте о своих потребностях. Просите ее или подождите, пока она сделает свой шаг первой. Убедите ее поддержать вашу инициативу и активно ей помогайте. Это поможет ей побороть свой эгоизм. Не забывайте, что ваша девушка тоже может быть не совсем уверенной в постели, поэтому старайтесь также доставить ей удовольствие, пока она помогает осуществлять ваши желания. Поверьте, в последствии вам будет намного легче уговорить ее сделать что-либо подобное.


Сдерживание "эффекта принцессы"

Независимо от того слишком требовательна ли ваша девушка, или она просто хочет добиться обычных "прав женщины", ваши отношения долго не продержаться, если только вы не будете удовлетворять ее потребности и при этом не стали "тряпкой". Если вы все-таки стали жертвой таких неразумных отношений, просто запомните, что ее запросы – это выбор как она хочет прожить свою жизнь, однако это не означает, что вам с ней по пути. Если она не хочет или не в состоянии удовлетворить свои завышенные требования, то это не значит, что вам обязательно нужно делать все это за нее.

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ;)

Стырил у Lord_Wrathgotkh!!!!!!!!

Итак,15 вещей которые девушки принципиально не делают!!!!

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

1. Вовка – дурак.

2. Сашка – дурак.

3. Андрей – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила…

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

В Winamp'e заело - Black Label Society
Настроение сейчас - Атлична

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она жедает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидительсвующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражнение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы оджин палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимаетс ялюбовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщтны придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимныевещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы-это уже твоя задача.

От себя:в своём поведении тоже нашел несколько минусов.Обидно...но...
нужно исправляться......

В колонках играет - Black Label Society
Настроение сейчас - Глючу нах

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - Yeah!!!!

Всемирная Сексологическая Ассоциация на своем конгрессе в Валенсии (1997) приняла специальную «Декларацию сексуальных прав», где говорится, что «сексуальность — органическая часть личности любого человеческого существа. Ее полное развитие зависит от удовлетворения базовых человеческих потребностей, таких как желание контакта, интимности, выражения эмоций, удовольствия, нежности и любви... Сексуальная свобода включает возможность для индивидов полностью выразить их сексуальный потенциал. Однако это исключает все формы сексуального принуждения, эксплуатации и злоупотребления в любое время и в любых жизненных ситуациях». Ни пол, ни гендер, ни репродукция тут не упоминаются. Валенсийская декларация — обязательный руководящий документ для всех сексологов мира, которые ясно понимают, что сексуальные права и сексуальное здоровье — две стороны одной и той же медали (Lottes and Kontula, 2000, p.14-15).

В декларации сексуальных прав человека говорится, что каждый человек имеет право на сексуальную свободу, которая «включает возможность полностью выразить свой сексуальный потенциал, однако исключает все формы сексуального принуждения, эксплуатации и злоупотребления в любое время и в любых жизненных ситуациях».

Наша Российская сексологическая ассоциация существует с 1991 года и активно пропагандирует все то, что мы обсуждаем (программа «Про это» и др., постоянные рубрики в газете СПИД и АиФ и многое другое создано при их участии). Что интересно, вся эта деятельность стала возможна лишь благодаря существованию средств защиты, в первую очередь, конечно, ПРЕЗЕРВАТИВУ!


ДЕКЛАРАЦИЯ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА И ОСНОВНЫХ СВОБОД


Принята на собрании российской Сексологической Ассоциации «Культура и здоровье» 26 декабря 2002 г.

Мы, члены Ассоциации российских сексологов, в целях дальнейшего расширения и углубления процесса демократизации жизни российского народа, расценивая сексуальность как благо, дарованное человеку природой, принимая во внимание, что сексуальные права человека вытекают из его человеческой природы и присущего человеческой личности достоинства, а их попрание и игнорирование ведет к возникновению сексуальных революций, признавая, что сексуальные права человека нуждаются в таком же признании, соблюдении и защите, как и другие гражданские, политические, экономические, социальные и культурные права человека, уже признанные международным сообществом, многонациональным российским народом и закрепленные в международных документах по правам человека и в Конституции Российской Федерации, учитывая, что идеал свободной человеческой личности, пользующейся сексуальной свободой, свободой от сексуальных догм и предрассудков, ложного стыда и страха, может быть осуществлен только, если будут созданы такие условия, при которых каждый может своими сексуальными правами также, как и своими гражданскими, политическими, экономическими, социальными и культурными правами, признавая, что каждый из нас, имея обязанности в отношении других людей и того коллектива, к которому он принадлежит, должен добиться признания, поощрения и соблюдения прав, признаваемых в настоящей Декларации, соглашаемся о нижеследующих статьях:



Статья 1


В Российской Федерации признаются и гарантируются сексуальные права и свободы человека и гражданина согласно общепризнанным принципам и нормам международного права и в соответствии с Конституцией РФ.
Основные сексуальные права и свободы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.
Реализация права на получение сексуального воспитания осуществляется в процессе воспитания и образования детей и подростков.
Реализация сексуальных прав и свобод в полном объеме допускается только с наступлением половой зрелости или совершеннолетия личности.

Статья 2


Сексуальные права и свободы человека и гражданина являются непосредственно действующими. Они определяют смысл, содержание и применение законов, деятельность законодательной и исполнительной власти, местного самоуправления и обеспечиваются правосудием.

Статья 3


Каждый имеет право на сексуальную жизнь.
Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности для их реализации, как в форме общения ради деторождения, так и в форме общения ради общения: ради удовольствия, ради наслаждения, ради ощущения полноты счастья.

Статья 4


Сексуальная честь и достоинство личности охраняются государством. Ничего не может быть основанием для их лишения или умаления.
Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, насмешкам, другому жестокому или унижающему сексуальную честь и достоинство обращению или наказанию.

Статья 5


Каждый имеет право на сексуальную свободу и сексуальную неприкосновенность.
Никто не должен без добровольного согласия вступать в сексуальное общение.
Ничто не может служить основанием для сексуального закабаления личности.
Каждый имеет право на свободу выбора сексуального партнера.
Каждый имеет право на свободу выбора своей сексуальной ориентации.

Статья 6


Каждый имеет право на неприкосновенность личной сексуальной и семейной сексуальной жизни.
Сбор, хранение, использование и распространение информации о сексуальной жизни лица без его согласия не допускается.

Статья 7


Каждому гарантируется свобода сексуальной мысли и слова.
Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять сексуальную информацию с использованием сексуальной лексики и любым законным способом.
Не допускается агитация или пропаганда, возбуждающие вражду и ненависть к сексуальности.
Запрещается пропаганда грубых, циничных форм сексуального поведения, сочетающегося с агрессивностью, жестокостью, насилием, либо квалифицируемого как сексуальное извращение.

Статья 8


Каждому гарантируется свобода литературного, художественного, научного и других видов творчества с целью создания, хранения, распространения эротических произведений, независимо от их профессионального, художественного, научного уровня, а также от степени открытости показа сцен, символов, событий половой любви, половой жизни.

Статья 9


Каждый имеет право на свободное использование своих природных данных, сексуальных способностей и имущества для предпринимательской и иной не запрещенной законом экономической деятельности.

Статья 10


Каждый имеет право на объединение для реализации и защиты своих сексуальных интересов.
Никто не может быть принужден к вступлению в такое объединение или пребыванию в нем.

Статья 11


Каждый имеет право на сексуальное образование и просвещение.
Родители и лица, их замещающие, обеспечивают получение детьми сексуального воспитания, образования и просвещения.
Российская Федерация устанавливает федеральные государственные стандарты сексуального образования и просвещения для детей и подростков, поддерживает различные формы сексуального образования и самообразования.

Статья 12


В Российской Федерации не должны издаваться законы, отменяющие или умаляющие сексуальные права и свободы человека и гражданина.
Сексуальные права т свободы человека и гражданина могут быть ограничены федеральным законом только в той мере, в кокой это необходимо в целях защиты сексуального здоровья населения, сексуальных прав и законных сексуальных интересов других лиц, а также для пресечения грубых, циничных форм сексуального поведения, сочетающегося с агрессивностью, жестокостью, насилием, либо квалифицируемого как сексуальное извращение.
Ограничение сексуальных прав и свобод человека и гражданина может считаться оправданным, необходимым и соразмерным при наличии логического, нравственного и юридического обоснования.

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - GooD

Блоги несовершеннолетних будут удалены...
Итак, пора прощаться с дневниками розовых девочек и мальчиков, блогосфера возвращается к зрелым пользователям.
Вчера прошло совещание людей, обеспокоенных растущей долей насилия и порнографии в интернете, в том числе и в сильнее всего развивающемся секторе - блогосфере. Была представлена статистика. Доля детей-блоггеров составляет от 20 до 80 процентов на различных серверах.
-Это хорошо, что дети интересуются жизнью и пишут об этом, - говорит Фурсенко Андрей Александрович, министр образования Российской Федерации, - но то, что их окружает, не всегда благотворно сказывается на их образовании и моральном облике. Кроме того, что в интернете распространяется порнография довольно свободно, через интернет уже можно купить наркотики и оружие. Идет пропаганда насилия, секса, наркомании. Мы не можем позволить пускать развитие детей на самотек. И мы защитим их от сетевой заразы.
Конечно же, звучит это пафосно слишком, но доля правды в этом все же есть. Доля школьниц и школьников, а также прочих лиц, не достигших 18 лет, в ЛиРу - это от 50 до 70%, а это огромное число. Именно за счет них зарабатываются деньги, именно они больше всего интересуются порнографией, ибо в более зрелом возрасте это заменяется реальным общением. На детей же это имеет пагубное влияние.
Присутствовавшие люди на заседании имеют к интернету и образованию прямое отношение. Источник не называет имен, но можно предположить, что присутствовали представители блог-сервисов, общественных организаций и министерства внутренних дел.
Стало известно, что в течение года в России будут удалены аккаунты всех несовершенных лиц, процесс новых регистраций будет усложнен.
Естественно, сделать это практически невозможно, поэтому оговорено, что будут созданны отдельные сервисы для подростков. В них будет жесткая модерация, в них не будет взрослых, которым там будет просто неинтересно. При достижении же 18-летнего возраста, блоги могут быть скопированы на "взрослые" сервисы.
Самым интересным вопросом является вопрос о том, как же будет определяться возраст пользователей. На 100% правильно определить его будет невозможно, но сначала будут удалены аккаунты, в информации пользователей которых указан слишком поздний год рождения. Автоматически будут отслеживаться изменения, если кто-то захочет завысить свой возраст.
Далее будут удалены сообщества, в которых как раз и сидят все несовершеннолетние, а новые сообщества встанут в очередь на модерацию. Конечно же, блог-сервисам это невыгодно, но они будут вынуждены смириться. В первую очередь будут удаляться популярные и посещаемые дневники несовершеннолетних. Печально, но выхода нет.
В ЛиРу уже бьют тревогу. Да и в других сервисах тоже. В ЖЖ, где малолеток меньше, тоже обеспокоены тем, что во внутренние дела лезут люди из правительства. Еще бы, людей не хватает ни на что, а тут такое...
Ну что же, посмотрим, что из этого получится. Уже создаются сообщества, которые хотят доказать, что человек младше 18 лет тоже полноценный. А порнография им что, неинтересна? И наркотики они не употребляют? Ну да, не все, но многие.
Вот такое вот интересное дело затевается.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Иногда я заглядываю на абсолютно тупой и дибильный сайтец WWW.UDAFF.COM и читаю удавовские креативы(когда настоения ваще нету....)
Но сегодня я выпал...
прочитал Удавовский обзор какой то сраной компьютерной игрухи и просто валялся под столом...
привожу Copy-Paste....

Нахуй такие гамы, выпуск 2. Code of Honor
Игра повествует нам о буднях офицера французкого иностранного легиона Клода Буле. Занесло этого самого Клода в Африку, где ебаные революционеры спиздили ядерные отходы и теперь грозят Европе устроить Хиросиму вместе с Нагасаки. Международное сообщество решило дать пиздюлей террористам и направило туда французкий легион. Видимо во Франции никто нахуй не хочет служить в армии, потому что все миссии в игре приходится выполнять одному. Изредка прилетает вертолет и разносит к ебеням шалаши местных жителей.
Это был сюжет. Теперь перейде к геймплею.(А вот остальное JackColt читал из под стола) Если вы думаете что самая неполиткоректная игра это Postal, то глубоко ошибаетесь. Code of Honor – это симулятор геноцида негроф – клонов. Все противники в игре похожи друг на друга, стреляют из автомата Калашникова и пиздят на каком-то непонятном наречии. Кроме калашей, негры где-то раздобыли БМР (боевая машина разведки) и ведут себя крайне агресивно. Искуственный интелект остался в зачаточном состоянии и противников можно расстреливать практически в упор. А еше негры любят собираться в группы человек по пять и ждать пока вы не кинете в них гранату, чтобы в полете продемонстрировать уебищность местной физики и анимации. Физика отстутствует – заборы из тростника, обладают прочностью брони танка(га га га), негры то и дело застревают в стенах, проваливаются в землю и застывают в нелепых позах. Графика в игре заставляет вспомнить Дельта Форс 2 и Фаллаут – та же голая пустыня и унылые лачуги. Модели оружия сделаны одноруким, бухим онанистом – ламером, запустившим 3D Макс первый раз.(эта пять) Текстуры, опять же спиженны из игры анологичной тематики, только 98 года выпуска. Уебищность графики в полной мере передают скриншоты. Звук ужасен, в главном меню играет какая-то пафосная хуерга, выстрелы звучат как-будто на кого-то напал понос, и разрабы это записали.

не,ну я конечно всё понимаю,но так засрать гаму.....надо уметь обсирать..
Снимаю шляпу перед аффтором......

В колонках играет - As I Lay Dying
Настроения сейчас - нет

Печально, но отношения между людьми не всегда складываются нормально. Независимо от причин, вы можете потерять девушку, за которой ухаживали очень долго. В этом нет ничего веселого, но вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы сделать этот процесс наименее болезненным. Запомните: для вас этот человек небезразличен; поэтому должны сделать все безболезненно и для него.

Хорошие отношения подразумевают много работы, включая и разрыв отношений. Ниже приведены советы, которые помогут вам относительно легко разойтись и продолжить жить.


Поговорите с друзьями

Прежде всего, вам нужно с кем-то поговорить о разрыве. Даже если вроде бы не предполагаются какие-нибудь сложности, у нее может быть своя точка зрения. Поговорите со своими общими друзьями и первым расскажите все как есть, потому что если не вы это сделаете, то она уж точно.
С этой точки зрения, возможно, вам потребуется выбрать с какими из ваших друзей стоит общаться. Ваш разрыв может разделить и ваших друзей, поскольку они всегда принимают чью-либо сторону. Общайтесь с теми, кому вы дороги, и наверно, вам стоит избегать откровенных разговоров с остальными вашими друзьями.


Нет пьяным разговорам

Когда вы выпиваете, все плохие идеи становятся очень-очень хорошими, вроде задержаться в баре до 3 утра и звонить своей бывшей. Возможно, вам это кажется просто актом вежливости – вы просто звоните и спрашивайте все ли с ей в порядке, но одним из правил после разрыва отношений является прекращение всяких отношений, особенно если вы напились. существует большая вероятность, что вы скажете что-то, о чем потом пожалеете, или ваши слова прозвучат жалкими.

Удалите все ее номера телефонов с мобильника, избавьтесь от адресов электронной почты – общаться с ней вам больше не нужно. И без разговоров: не поднимайте трубу, если она вам звонит.


Никакого секса с бывшей

Поскольку действует правило "никаких контактов с бывшей", то это подразумевает и никакого секса по типу "а давай вспомним прошлое".
Это искушающее предложение, поскольку секс с вашей бывшей девушкой может быть классным – вам обоим комфортно в присутствии друг друга, а она, возможно, давно пытается вернуть вас. Но не нужно быть ученым, чтобы понять: это не очень хорошая идея. То, что начинается как "один разок и все", может стать привычкой. Вскоре вы поймете, что вернулись к той, которую пытались бросить, и вам снова придется причинить ей боль. Прекращение отношений означает прекращение ВСЕХ отношений. Если вы отчаялись, то попробуйте поискать другую девушку.


Возвращение всех ее вещей

Если вы были вместе уже продолжительное время, то в вашей квартире, скорее всего, полно ее вещей (и наоборот). Частью процесса разрыва отношений является и возвращение этих вещей. Ее CD на вашей полке, вон та груда одежды на полу... это еще одно потенциальное извинение, если она решить к вам заехать, когда соскучиться.

Чем скорее вы избавитесь от ее вещей, тем лучше. Соберите все вещи и отвезите ей, и будьте готовы к тому, чтобы забрать все ваши вещи из ее квартиры. Даже настаивайте на том, чтобы забрать их, а если некоторые она не смогла найти, сочтите их потерянными и уходите.


Нет совместным мероприятиям

Как только вы разобрались со своим окружением, настала пора сделать тоже самое и со временем.
Если вы вместе регулярно посещаете какие-то мероприятия (общественные, спортивные и т.п.), то избегайте их или измените расписание. Возможно, она постарается вас вернуть с их помощью.

Используйте это, как шанс для изучения нового мира без нее. Пятницы были вашими вечерами для просмотра фильмов? Так пусть это будет вечер с друзьями в баре. По субботам вы ходили в рестораны? Теперь же вы можете пригласить своих друзей на покер.


Возвращение к нормальной жизни

Последней частью процесса разрыва отношений является возвращение к нормальным отношениям с прекрасным полом (вечеринки, свидания, походы в кино и т.п.). Когда у вас были серьезные отношения, то все остальные одинокие девушки казались вам такими далекими, а теперь нужно держаться прямо и заполучить их. Ну а если вы не делали этого слишком давно, то это будет для вас самым приятным моментом.

Возобновление нормальной жизни – это четкий сигнал, означающий, что ваши отношения на самом деле подошли к концу. Не используйте других девушек, чтобы просто забыть о той, с которой недавно расстались. Сделайте это для себя, вспомните ощущения и познакомьтесь с кем-то новым.


ОТПУСТИ

То, что разрыв отношений никогда не бывает простым шагом, знают все, но мы надеемся, что приведенные выше советы помогут сделать этот процесс как можно легче для вас. Следующим вашим шагом после разрыва – это возвращение к интересной жизни одинокого мужчины.

В колонках играет - As I Lay Dying
Настроения сейчас - нет

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

В колонках играет - As I Lay Dying
Настроение сейчас - нету его...

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Добрый, маленький слоник ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Излил душу - слей за собой воду.

Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Мы с мужем - счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Лечу бесплодие методом тыка!

Требуется молодая женцина для введения хозяйств

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Пропала собака. Интим не предлагать

В колонках играет - As I Lay Dying - Confined
Состояние сейчас - Глючный

Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. В этой десяткея – рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.

10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно.

6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью.

5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки – 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. На последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи.

4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17,5 см.

3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг.

2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию.

1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов – именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.

Вокруг - много голосов
Состояние сейчас - с бодунищща

Почему алкоголь снижает реакцию человека и снимает т.н."тормоза"?
Алкоголь действует как успокоительное средство на центральную нервную систему, что объясняет замедленную речь, зрение, координацию и концентрацию. Особенно он влияет на ту часть мозга, которая отвечает за поведение и эмоции. Он ослабляет трезвость ума, и некоторые негативные события ваш разум не воспринимает как таковые. Вы чувствуете себя смелее, поскольку не работают ваши внутренние социальные "тормоза" или фильтры. Вот почему пьяные люди чувствуют себя абсолютно нормальными для того, чтобы вести автомобиль.
Может ли человек выработать устойчивость к алкоголю?
Любой чудак из колледжа расскажет вам, что для того, чтобы напиться ему приходиться употреблять все больше и больше алкоголя. Кроме шуток. Длительное употребление алкогольных напитков действительно увеличивает сопротивляемость вашего организма алкоголю. Тело все лучше усваивает алкоголь. У алкоголиков этот процесс происходит приблизительно на 72% быстрее, поэтому им требуется намного больше выпивки, чтобы напиться. Кроме этого, ваши внутренние органы становятся менее чувствительны к алкоголю, и вам не кажется, что вы выпили достаточно. Будьте осторожны с этим, это предшественник повреждения тканей.
Почему иногда людям становиться плохо, когда они напиваются?
Как и многим из нас, у вас наверно было расстройство желудка или появлялась тошнота после того, как вы выпивали. Побочный продукт алкоголя, негативно влияющий на печень человека, это ацетальдегид (очень токсичная субстанция). В действительности, именно это вещество вызывает ухудшение состояния вашего организма, а не этанол в напитке. В больших концентрациях, ацетальдегид поражает печень, мозг и желудок. Именно это вызывает знакомые вам расстройство желудка и изжогу. И если ваше тело не в состоянии справиться с этим, напиток проситься наружу, в результате чего вы проводите остаток вечера, обняв унитаз. Ацетальдегидное отравление происходит, когда вы смешиваете несколько различных спиртных напитков.
Действительно ли вредно пить алкоголь на пустой желудок?
Это плохо только если вы планируете задержаться на вечеринке до конца. Когда вы пьете спиртное на пустой желудок, то в теле нет пищи, которая бы замедляла поглощение спиртного организмом. Как результат: алкоголь быстрее попадает в кровь (в течение пяти минут), и вы быстрее пьянеете. Вы прекращаете пить, как только наполняется желудок, но алкоголь ударяет по вам сильнее, чем, если бы когда вы что-то съели. С другой стороны, употребление алкоголя на полный желудок позволяет вам пьянеть постепенно.
Почему организм обезвоживается после употребления спиртного?
Организм начинает усваивать алкоголь сразу же, как только он попадает вовнутрь. Для этого вашей печени нужна вода, чтобы растворить токсины, и она использует воду из других частей вашего тела. Поскольку алкоголь является мочегонным средством, вода быстрее выходит из вашего организма, и печень начинает забирать воду из других органов, включая мозг, что естественно заставляет вас чувствовать себя, как рыба на суше.
Можно ли умереть от алкоголя?
Да, и по нескольким причинам. В 2001 году консервативное американское правительство обнародовало количество смертей, вызванных алкоголем 75000. Мы говорим о различных условиях смерти, включая болезнь печени и сердечную недостаточность, вызванные алкоголем, самоубийствами, вождение в пьяном виде и просто когда человек в прямом смысле напивается до смерти. В действительности, смертельным является содержание алкоголя в крови соответствующее 0,45 граммам в 100 миллилитрах крови (это приводит к дисфункции мозга или остановке дыхания).
Какое влияние оказывает алкоголь на печень?
Печень – это ваш центр дезинтоксикации, который постоянно работает, что очистить ваш организм от тех ядов, которые вы употребляете. Алкоголь – это самый главный враг вашей печени, он постоянно оказывает негативное влияние на ее клетки. Если вы пьете умеренно, у вашей печени достаточно времени для того, чтобы восстановить клетки. Однако постоянно высокий уровень содержания алкоголя в крови вызывает быстрое умирание клеток печени, оставляя шрамы в тканях. Это и называется циррозом печени, и это может быть смертельно.

Было бы наивным полагать, что среди мужчин совершенно не существует заблуждений насчет женщин. Скорее даже наоборот.Мы заблуждаемся довольно часто.В этом посте приведены заблуждения, свойственные многим из нас.

Она постоянно устраивает мне истерики
Некоторые мужчины думают, что их жены чуть ли не специально устраивают истерики, чтобы их позлить или использовать сложившуюся ситуацию в каких либо других своих целях.
Однако, в действительности истерик по заказу не бывает (разве что женщина страдает тяжелым психологическим расстройством и обладает непревзойденными артистическими данными). И в том, что истерика произошла, виноват не кто-то один, а оба. И обвинения в адрес друг друга бесполезны. Гораздо лучше совместно разобраться в том, что является поводом для истерик и как лучше в дальнейшем их избегать. Следует учитывать, что мы зачастую не видим истиных причин истерик. К примеру, и муж, и жена думают, что скандал произошел из-за того, что не хватает денег на жизнь, а муж не умеет заработать. На самом деле, это только повод, а главная причина истерики – ощущение женщиной своей ненужности, нехватка внимания и нежности со стороны мужа, сексуальная неудовлетворенность и т.п.
Женщины любят ушами
Казалось бы, это утверждение не взывает никаких сомнений. Это известно всем и не требует доказательств. Но, оказывается, любовь к сладострасным речам со стороны мужчин испытывают далеко не все женщины. Во всяком случае, не во всех странах.
Одна из социологических служб Испании провела интересный опрос. Двум тысячам респонденток в возрасте от 16 до 55 лет был задан вопрос: "Как вы относитесь к мужским комплиментам?".
Результаты опроса полность опровергли (во всяком случае, в Испании) расхожее представление, что женщины любят ушами. Лишь 15% заявили, что им приятно выслушивать комплименты, 25% проявляют к ним полное равнодушие, а 60% практически всех возрастных категорий их просто ненавидят.
Что тут сказать ... Возможно, это следствие пресловутого феминизма, получившего на западе гораздо большее распространение, когда женщина принимает всякое восторженное высказывание мужчины в свой адрес за домогательство.
Но надо так же и отдать должное женскому слуху как таковому. Слышат они гораздо лучше мужчин. Они все без исключения лучше слышат высокие тона, видимо это природное, что бы лучше различать плачущего младенца в темноте. Но кроме этого, большинство из них лучше различает и низкие тона.
Мужчина должен удовлетворять женщину
Ничего он ей не должен. Если рояль не настроен, никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки. Если женщина не готова получить наслаждение, то не стоит в этом обвинять мужчину.
Беда в том, что "холодной" женщину обычно делают родители, причем зачастую руководствуясь самыми благими пожеланиями. Например, мать, имевшая негативный опыт в отношениях с мужчиной, дает дочери следующую установку: "Все мужики – козлы! Им нужет только секс. А потом он тебя обязательно бросит". Не удивительно, что именно так и происходит, ведь подсознательно дочери нужно реализовать сценарий, "заложенный" в нее матерью. Но подобная установка не обязательно может быть словесной. Дочь может и "считывать" на подсознательном уровне неуважительное отношение матери к отцу (обратная ситуация приводит к такому же эффекту), а потом переносить на мужчин, с которыми будет встречаться.
Короче, если мужчина не может сделать женщину "горячей", то не стоит его в этом винить.
Глупые женщины в постели лучше
Многие мужчины почему-то считают, что глупые женщины в постели лучше тех, кто не отличается умом и сообразительностью. Расслабьтесь (или наоборот, напрягитесь), между уровнем развития интеллекта и темпераментом связи нет. Другое дело, что женщины не слишком умные зачастую легче поддаются на уговоры и менее притязательны.
Худые женщины сексуальнее полных
Такое мнение присуще многим мужчинам и особенно молодежи. Однако, в действительности дела обстоят не так однозначно. И среди худых женщин есть много не отличающихся особой сексуальностью, и среди полных (исключая чрезмерное ожирение) нередко встречаются сверхактивные, темпераментые женщины. В данном случае очень многое зависит от самого мужчины. Если женщина отвечает его идеалу, то независмо от того, полная она или худая, с его помощью и при его умении она может превратиться в искусную любовницу.
В течение жизни мужчина способен совершить только определенное количество полноценных половых актов
Чувак, расслабься! Когда-то такое мнение бытовало даже в научных кругах давным давно. В настоящее время сексологи давно уже опровергли его. Но даже если бы это было так, то в мире со времен Адама и Евы не сущетвует подтверждений этому на практике. Зато сущетвуют 80-летние половые гиганты :-)
Влажная "киска" – девочка созрела
Это не всегда так. В большей степени о готовности может свидетельствовать дыхание партнерши. Переход от нормального дыхания к глубокому и расслабленному как раз и определяет готовность женщины непосредственно к половому акту. И совершенно не обязательно обладать музыкальным слухом что бы услышать этот переход.
Чем дольше, тем лучше
Попробуйте в течении достаточно долгого времени (скажем, минут 20) легонечко тереть себя в каком-либо одном месте. Гарантирую, Вам это надоест уже на третьей минуте, к 10 Вы взвоете, а если дотерпите до 20-ой, рискуете получить психическое расстройство. И вызвано это не тем, что вы сами себя потираете. Будь это кто-либо другой, результат будет тот же. Вызвано же это спецификой нервного восприятия человека.
Впрочем, это возможно, если женщина к этому готова.
Сексологи же утверждают, что гораздо важнее продолжительности эффективность полового акта: при хорошем возбуждении большинство женщин достигает оргазма за 1,5-5 минут. Конечно хорошо, если мужчина умеет контролировать себя и способен продолжать половой акт долгое время, однако, если женщина должным образом не подготовлена, то ей не так уж и важно, сколько продлится акт – минуту или полчаса – оргазма все равно не будет. А длительные сношения будут восприниматься как досадная обязанность.

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Веселый креативчик , легкий и правдивый)
Боянчик , но все же…

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!

Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.


Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой
Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у
тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с
них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Лично я не согласен с автором статьи...по личным соображениям.....
хочу услышать ваше мнение......
------------------------------------------------
Гвоздь в гроб Windows
Господству Windows приходит закономерный конец. Нет, пока он еще не осязаем, но пик уже позади, и теперь события начнут катиться, все набирая скорость. Сейчас уже понятно, что будущее за unix-системами, и уже ясно, что это будет Linux. Это произойдет не завтра, даже не через год и не через два. Но уже через пять лет ни у кого не останется сомнений в том, что говорю сегодня я и многие другие.

Миф первый: за программы надо платить.

Есть мнение, что за любой продукт, сработанный чьими-то руками, следует платить по справедливости. В том числе и за операционную систему, поскольку бесплатный сыр в мышеловке, и прочие пафосные слова. Мнение в принципе верное. Но лишь в определенных пределах. За этими пределами оно уже не столько верное, сколько выгодное кое-кому. А для всех прочих глубоко ложное. И ниже я поясню почему.

Но не будем спешить в рассуждениях, а оглянемся вокруг: число компьютеров неуклонно растет, за последние 10 лет оно увеличилось чуть ли не в десять раз. Однажды наступит такой день, когда каждый житель Земли станет обладателем компьютера - наладонника, мобильника с операционной системой, или у него на работе будет компьютер, - не важно. На этом компьютере, даже на наладоннике, должна быть операционная система (пусть даже она включена в стоимость). Иными словами, в итоге каждый житель Земли должен будет иметь программный продукт первой необходимости - операционную систему.

Теперь вопрос: снизила ли корпорация MS цену на Windows пропорционально росту потребителей за последние 10 лет? Конечно нет. Запомним этот факт и пойдем дальше.

Мы понимаем, что конечная цель и заветная мечта корпорации MS - чтобы на каждом компьютере нашей планеты стоял честно купленный Windows. Который, кстати, необходимо покупать заново каждые 5 лет в связи с тем, что старые лицензии на более новую версию волшебным образом не распространяются.

Допустим, цена Windows в среднем 100$. Урезанная - дешевле, профессиональная дороже, для предприятия и офиса - во много раз дороже, а серверные решения вообще от 1500$. Но в среднем 100$ с каждого жителя земли раз в 5 лет. Это не считая Офиса и прочих продуктов. Такова мечта и конечная цель MS, поскольку цена, как мы отметили, с ростом числа пользователей не снижается.
Теперь внимание. Эта мечта - полтриллиона долларов каждые 5 лет. Сто миллиардов долларов в год! Скажите, создатели операционной системы заработали эти деньги честным трудом? Таковы их ежегодные затраты на разработку?

Нам могут сколько угодно морочить голову и стыдить нас, рассказывая про сыр в мышеловке и справедливость. Но справедливость состоит в том, чтобы оплачивать труд.

К вам домой пришел санехник менять трубы, он возился полдня и взял деньги за работу, которую выполнил для вас. Вам на рынке продали арбуз, каждый из этих арбузов какие-нибудь таджики сажали, растили, поливали, хранили, транспортировали и перекидывали по одному собственными руками с бахчи в кузов, из кузова в ящик, из ящика на весы - все это для вас. Но вот вы купили у MS по интернету лицензию на использование операционной системы. Что компания MS за эти деньги сделала лично для вас? Может, внесла доработку по вашей личной просьбе, чтобы русский язык лично у вас переключался клавишей CAPS, а не растопыркой из двух пальцев? Может, вы обрели за эту сумму максимум производительности, поскольку специалист корпорации выехал к вам на дом и собрал систему из исходников, удалив все лишнее и оптимизировав нужное под ваш тип процессора, объем памяти и специфику задач? Нет. Вам, как миллионам других, просто разрешили ТОЖЕ пользоваться тем, что было сделано однажды совсем в другом месте и совсем не для вас. За это "ТОЖЕ" с вас взяли 100$. А реальные затраты - три копейки, причем давно с лихвой погашены из других источников.

И это будет продолжаться до тех пор, пока мы будем верить румяным менеджерам, профессия которых - убедительно рассказывать про бесплатный сыр в мышеловке и наивысшую справедливость платить большие деньги за любое использованное ПО.

Ответ: и не платите. Они не заработали этих денег и близко. Если кто-то говорит вам, что пользоваться нелицензионным Windows - воровство, то смело отвечайте, что это не воровство взять попользоваться пассатижи на несколько лет, если их за это время гарантированно не хватятся. А вашей копии не хватятся. У них этого добра бесчисленно, а денег больше, чем вы можете вообразить. Но лучше - пользуйтесь такой операционной системой, которую дают бесплатно, поскольку деньги создатели зарабатывают не на вас, а на техподдержке: на тех, кто заказывает доработки и оптимизации, и готов за это платить.
Миф второй: информационный товар чего-то стоит.

Мы веками приучались к тому, что каждый товар имеет свою стоимость. Кузнец кует подковы, гончар лепит горшки, хочешь пользоваться - заплати мастеру. Но вот настало время информационных товаров, чья стоимость тиражирования практически равна нулю, а затраты - лишь стоимость разработки. Эта стоимость была и у товаров прошлых веков, но только никогда всерьез не считалась. У подковы и горшка тоже наверняка были свои разработчики гончарного круга и кузнечного горна, но никому не приходило в голову включать цену этих идей в стоимость.

Я вовсе не утверждаю, что информационный товар должен быть бесплатным. Вовсе нет - программист должен сполна получить за свою работу, и плюс премию, и плюс отпускные, и плюс все вышеперечисленное умножить на три, если работа хороша. Но не миллиарды.

Интересно другое: чем больше аудитория пользователей для товара с нулевой стоимостью копирования, тем меньше затраты на каждого, и тем больше вероятность появления каких-то побочных источников дохода, которые погасят затраты на разработку, не тревожа карманы пользователей. И этот подход - справедлив как никогда. Это не так ясно, как хотелось бы, поэтому поясню на примерах.

Возьмем телевидение. Там ежедневно миллионные затраты на вещание, дикторов, новости, съемки сериалов, содержание студий, аппаратуру и все такое. Почему же телевидение бесплатно для нас? Да потому что нас - сотни миллионов. Все знают, за счет чего окупается телевидение: за счет рекламы. И не просто окупается, а получает огромные прибыли, потому что цена рекламы велика. Но разберемся, что это фактически означает для тебя лично? Это означает, что ты в свободное время посмотришь ТВ, а потом, может быть - может быть! - при случае купишь не что попало, а именно ту жвачку, прокладку, сок или моющее средство, что тебе советовали в рекламном ролике. Цена вопроса для этого пакета сока - 30 рублей. Не за рекламу, а за реальный пакет сока, который столько и стоит. И вот производитель сока готов ежедневно платить каналу за показ рекламных роликов, чтобы всего лишь ПОВЫСИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ, что ты, возможно, однажды, при прочих равных, эти 30 рублей потратишь на его сок, а не на соки конкурентов. Допустим, окупаемые затраты на рекламу составляют 1 рубль с каждого пакета сока, на этот рубль два месяца крутят передачи с рекламными роликами для тебя и еще сотни человек - ведь надежда мизерная, что именно этот сок купишь именно ты: вдруг ты вообще соков не пьешь, или у тебя уже есть любимый сок, или пенсия не позволяет, или имеешь привычку переключать рекламу, или просто любишь поступать назло? Теперь ты представляешь, какую ничтожную долю копейки стоит отдельно твое зрительское внимание среди миллионов? Но именно эта доля копейки полностью окупает затраты телеканала на весь тот информационный продукт, которым ты бесплатно пользуешься день за днем.

Или возьмем интернет. Существует огромное множество развлекательных, информационных и прочих порталов, которые создают собственный информационный продукт. Над таким проектом порой трудятся журналисты, редакторы, программисты, дизайнер постарался, хостинг тоже стоит денег. Но все это бесплатно для читателя и выгодно для создателя, если читателей много. Ведь тебе показали баннер, на который ты плевать хотел и сроду не кликнешь, однако владелец сайта получает 4$ за показ 1000 баннеров, то есть 10 копеек за твое посещение. Стоило бы 10 копеек, если бы ты заказал написать и сверстать колонку новостей и три эссе для себя лично, не показывая больше никому?

А теперь вернемся к операционной системе. Реальная цена операционной системы, написанной один раз на весь мир, в пересчете на каждого человека - сумма настолько мизерная, что легко гасится за счет прочих услуг и благ, которые сваливаются на ее разработчиков. За примерами далеко ходить не надо, вот программы мирового употребления - браузеры Firefox, Opera. Число их пользователей сегодня стремится к 50%, и они бесплатны. Но вовсе не потому, что разработчики сидят без денег, просто цена продукта для каждого пользователя стала сравнима с ценой рекламы его же. И разработчики окупают с лихвой все свои затраты не за счет нас, а за счет, скажем, производителя, который пришел к ним по этой рекламе с коммерческим предложением - за деньги написать версию для нашего наладонника, раз вы, я вижу, такие профессионалы.

Мораль проста: операционная система мировой популярности НЕ ДОЛЖНА СТОИТЬ НИЧЕГО. Тем, кто считает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, покажите эту картинку

Этот сыр - бесплатный. Расходы на его приобретение мои собственные и окупятся для меня завтра утром во время завтрака. А информационная копия, что вы видите, не стоит ничего. Более того: цена этого сыра могла быть даже отрицательной для вас. При просмотре информационного сыра не вы, а вам были бы должны некую сумму, если б я заключил договор с производителем и в кадре дал бы торговое название.

Итог: наша торговая психология сильно устарела, мы пока не умеем разбираться в истинных ценах информационного товара массового назначения, и этим пользуются те, кто хочет срубить с нас много денег за каждую копию Windows.

Тут уместно вспомнить одну из легенд Леонида Соловьева про Ходжу Насреддина и бедняка, который держал свою лепешку над котлом трактирщика чтобы она впитала запах плова. Когда трактирщик стал требовать за это денег и попросил Ходжу рассудить спор, тот выгреб у бедняка все деньги, долго тряс их в кулаке над ухом трактирщика, а затем вернул бедняку, сказав, что спорщики в расчете: бедняк нюхал чужой плов, а хозяин за это слушал звон его денег.
Да, Windows самая распространенная сегодня. А почему?

Может, потому что самая надежная и быстрая? Наоборот: неграмотно спланированная, полная ошибок, лишенная системы безопасности с разграничением прав пользователей, она служит прекрасным компостом, в котором роятся черви и вирусы самых разных мастей. Чего не может быть, скажем, в Linux.

Может, самая удобная? Вовсе нет. Интерфейс пользователя намного красивее и удобнее, например, у Макинтоша, откуда MS постоянно тырит решения. Ну а современный десктоп Линукса практически ничем отличим от Виндоус - давно прошли времена командной строки.

Может, у нее самая оперативная поддержка и самое быстрое исправление ошибок? Отнюдь: быстрее всего исправляются ошибки в системах с открытым кодом.

Тогда почему? Ответ прост: потому, что под Windows работают все программы, игры и любое оборудование. А почему они работают под Windows? Потому что это самая удобная среда для запуска программ и устройств? Напротив: большинство системных протоколов закрыто и нет документации. Программы и драйвера создают под Windows именно потому, что это самая распространенная система. Замкнутый круг.

Но замкнут этот круг не без помощи MS, который за ваши же деньги фактически подкупает производителей софта и игр, чтобы они не создавали аналогов под другие платформы, а создатели оборудования не раскрывали спецификаций, которые позволят написать драйвер кому-нибудь еще.

Но это не может продолжаться вечно. Сегодня основная и любимая программа пользователя, его лучшая игрушка, книжка и энциклопедия - это интернет. А интернету плевать на операционную систему, Firefox/Opera под Linux и Windows неразличимы.
МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: Только Windows годится для неподготовленного пользователя.

Для неподготовленного пользователя лучше всего годится удобная палка, которой можно колотить по пню. Этот интерфейс наиболее простой и близкий нам исторически, ему почти миллиард лет, им умели пользоваться наши предки тех времен - еще до того, как начали становиться людьми. К сожалению, компьютер совсем не похож на палку с пнем, и не существует такого интерфейса, который бы являлся "интуитивно понятным". Для неподготовленного пользователя это всегда непонятное устройство и непонятные штучки на экране. Изучить требуется сотни правил (первое правило: где на корпусе кнопка включения), и нет никакой разницы, Windows это или Linux с KDE, который по интерфейсу ничем не отличается.

Когда мне рассказывают, будто Линукс освоить нельзя, я привожу в пример барышню pushishka, жену моего друга. Они абсолютно не разбирались в компьютерах, когда решили купить ноутбук. В частности именно поэтому и обратились ко мне с такой страной просьбой - поставить Линукс. Я сперва колебался и даже пытался их отговорить, даже сохранил на отдельной партиции Windows и показал, как грузиться оттуда "если вдруг чего". Но "вдруг чего" не пригодилось. Да, puhishka не умеет работать в консоли, не знает системных команд и не помнит админского пароля, но это ей и не нужно. У нее есть все: музыка, фильмы, фотографии, ICQ, емайл, Skype, пишущий CD и bluetooth. У нее есть даже родной Winword и Excel из пакета CrossOffice, если вдруг понадобится. Она прекрасно освоила интернет и буквально затерроризировала всех в ЖЖ своей активностью и веселым нравом. Но зато - ни сбоев, ни вирусов, ни хакеров. И я теперь с ужасом думаю, как часто мне пришлось бы бегать к ним в соседний квартал чинить слетевший Windows - страшную штуку в руках деятельного и любопытного новичка.

Да, я ненавижу Windows с самого его появления. Моя ненависть вовсе не относится к сотрудникам Microsoft или Биллу Гейтсу - я крайне уважаю его менеджерский талант. Но мне ненавистна сама идеология этой системы, которая пытается забрать себе мой компьютер, не пускать меня внутрь и не докладывать, что она с ним делает, а взамен всякий раз предлагать мне три простых типовых варианта на каждый случай при каждом событии, и непрерывно просить за этот сервис денег. Это идеология системы, которая изначально показывает владельцу компьютера, что она его считает болваном, тупым туристом с кошельком, для которого все уже подготовлено и продумано с финтифлюшками, только деньги плати и иди куда укажут.

Я работаю с компьютерами с 1986 года, но на моих компьютерах никогда не было Windows, даже когда писал "Вий-98". Сейчас у меня Linux, когда-то была OS/2.

Забытая ныне OS/2 в середине 90-х была главным конкурентом Windows и имела все шансы завоевать мир. В отличие от Win95, OS/2 работала быстрее, была прекрасно защищена от вирусов и хакеров, и никогда не зависала. Ее надежность была так высока, что и до сих пор кое-где OS/2 работает в атомной энергетике. Почему же она отправилась на свалку, а на земле воцарился Windows? Потому что гениальный мастер всегда проигрывает гениальному менеджеру. Билл Гейтс, разосравшись к тому моменту с IBM, точно знал, что продавать, как продавать и кому продавать. Пока специалисты OS/2 вяло предлагали научным корпорациям заумные информационные решения, Microsoft обращался к простым пользователям, создавал красивые презентации, офисные пакеты, понятные даже секретарше, спонсировал создание увлекательных игр для своей системы. И вел мощную рекламную кампанию, а про существование OS/2 знали даже не все сотрудники внутри родной, но многоплановой IBM. Если бы тогда, в 1995, IBM написала красивый офисный пакет, пару увлекательных игрушек и вложилась в толковую рекламу, то война была бы выиграна - при прочих равных среди двух первых по-настоящему графических систем юзер выбрал бы качество. Но и OS/2 стала бы таким же тоталитарным монстром - ведь это тоже система чужого дяди с закрытым кодом и неразделяемыми правами. А значит - вирусы, опасность шпионажа для гос. и военных учреждений (никто не знает, что таит чужой код, созданный в чужой стране), нерасторопность в правке ошибок, бабло, которое необходимо перечислять за каждую копию в чужую страну, а также прочие минусы, которые привели бы OS/2 в тот же тупик, в котором сейчас Windows.

* * *

Все, что написано выше, давно и каждому понятно. Лавина назрела и вот-вот обрушится. Признаков тому много.

Все больше программ появляется под Linux. Фактически нет только хорошего Фотошопа, хотя Gimp уже близок. Пройдет еще немного времени, вырастет рынок и Adobe наконец откажется от денег MS и сделает Фотошоп под Linux. Но это уже будет полный конец всему. А может - начало новой эры, если толковый руководитель Microsoft не станет ждать конца и сам вложится в Linux, умерив свои денежные запросы.

Ведь уже под UNIX перешел Макинтош, сделав OSX на ядре BSD.

Все громче звучат призывы создать "свою" операционную систему. Уже Китай перевел все госучреждения под Линукс. Уже Европа активно чешется в этом направлении. Уже депутат Алкснис пишет в Госдуму петиции. Честно признаться, лично я не был согласен с Акснисом по его прежним акциям, но здесь я полностью на его стороне, он говорит дело.

Или вот еще пример: у меня в дневнике за все эти годы лишь одна заметка собрала рекордные 175 тысяч посетителей, посещаемость прочих хитов ниже более чем в два раза: 80, 70, 60 тыс... Это говорит о чем-то?

Но дело не в этом. И даже не в появлении таких мудрых статей.

Я окончательно понял, что в крышку MS вколачивают гвозди, когда прочел вот эту маленькую заметочку. Осталось совсем немного дней до 30 июня, когда Свет и Опора промышленности нашей державы, Фундамент и Стандарт большинства бухгалтерий страны "1C-Предприятие" официально выпустит версию 8.1 под Linux. А это, как нетрудно догадаться, действительно начало конца. Мировая цивилизация победила мировую жадину. Поздравим себя, товарищи, революция свершилась, наши дети будут жить при информационном коммунизме. Потерпим немного. Будущее у тех, кто уже сегодня благоразумно сел и пишет под Linux.
-------------------------------------------------------------------
вот так то......
конечно стоит поразмыслить над словами автора,но это ни больше не меньше как детские грёзы и фантазии.....таков мой взгляд.....
а ваш??????
JackColt

поехали..

Звук вокруг - шум сервера
Настроение сейчас - :)

В Службу спасения Молдавии поступил тревожный звонок. Молдавские спасатели встревожились, но трубку на всякий случай не взяли…

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"…

"Желудь - это заархивированный дуб"

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда…
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя….

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта..

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро..


- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Эксперт - это человек, который перестал думать, потому что он ЗНАЕТ.

Горводоканал предоставляет новую услугу: Дерни за веревку и закачай прикольную воду в свой бачок совершенно бесплатно !

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Враги жизни и свободы во главе с мировым сатрапом Дж. Бушем показали своё истинное звериное лицо, заточив в узилище империализма лучшего друга онанистов советского народа Пэрис Хилтон. Предлагаю в качестве симметричного ответа посадить Ксению Собчак!

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Блондинка за компьютером:
- А он точно видит меня с той стороны монитора?
- Точно!
- Пишет, чтоб я сиське показала…
- Показывай!

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Да вы чё - охуели??! Да я на эти деньги лучше 20 пузырей возьму!

- Слава Богу дозвонился!!!
- ?? фигасе !… А какой Слава?

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.


- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!


Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!


Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..


Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!