Конечно "Мопед не мой,я просто разместил обьяву",но всё же забавно...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

он: Не должны мужики заниматься домашними делами! Наши обязанности - война и добывание пищи!
она: 0_о
он: Страйкбол и рыбалка!...

Бесят.Бесят блять.Бесят блять тупые мужики по утрам в метро.Не бабки старые даже,а именно мужики.Ща расскажу почему....
Вот едет блять дядька Кольт,вальяжно развалившись на сиденье, в метро на работу,в плейере играет АС\DC и в общем то всё ништяк.Так же в вагоне сидит куча мужиков абсолютно разной возрастной категории с видом грифов,которые падаль высматривают.А что же они высматривают?Ха,и ежу понятно что весенних девок.Истекают блять слюнями,сидят,как бабки старые шушукаются,оценивают и пытаются угадать цвет нижнего белья.Мерзко...Но это ещё херня,ибо так периодически себя ведет подавляющее количество мужиков в определенной фазе спермотоксикоза.Дальше больше...

В колонках играет - AC\DC
Настроение сейчас - Веселюсь

В главном ковбойском штате Техас запрещено делать стоя больше трех глотков пива подряд! Видимо, на четвертом глотке настоящий мужчина уже сидит в седле. Кстати, на этой благословенной земле запрещено палить по буйволам со второго этажа гостиницы. Если вы охотник — проситесь сразу на третий. Недаром президент Буш был техасцем. Согласитесь, это многое объясняет.


З.Ы:Это мой 800 пост,спасибо Elle_Lansen,что обратила моё внимание на столь приятный факт)

Сразу скажу,что это копи\пэйст и вывалил я это просто из солидарности с Автором поста

Вот такой недавно состоялся у меня в Сети диалог:
-Дарова! Мы с чуваками тоже хотим в страйкбол играть! Где АК дешовые, но хорошие купить можно и русский камуфляж?
-Да вы заебали уже, вас ивашек и так как собак нерезаных... фантазии чтоли нет, кроме горки с калашом?!
-А чё например?
-Эмку и мультикам, гэху и флект, галил и оливу, лаху и дпм...
-Амеров чтоли и немцев? Да ты чо, мы ж патриоты! А ты сам кто?
-Я в мультике, можно сказать амер, или в тибете, это китайский.
-Да ты что?! Ты же русский, как тебе совесть позволяет, они же фашисты, весь мир уже захватили! Мы точно будем русский спецназ делать

Вот блять как людям обьяснить, что страйкбол к политике не имеет никакого отношения? И почему большинство таких маскирует патриотизмом нищебродство, лень и наплевательское отношени к своему же увлечению?

Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам цвет.

Вы пишете в своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно;

Юлька-Вреднючка видимо решина надо мной редкостно поизмываться,и дала мне "Оливковый") Итак,попробуем...

а) Оливковый цвет плотно связан с детством,по крайней мере у меня.У каждого в детстве был велосипед,и у меня естественно тоже он был.Велосипед назывался "Друг",помните такой?Ну так вот,пока я гонял на трёхколесном чудовище,мой "Друг" дожидался меня в гараже.Года 3,если я не ошибаюсь.А за 3 года краска с него пооблезла и поржавел он кое где.Ну и отец,не долго думая,покрасил его в Оливковый цвет))) так что у всех были велики синие и красные,а у меня был Оливковый,и это было круто.вот
б)Честно говоря,никаких положительных и позитивных ассоциаций с чувствами у меня Оливковый цвет не вызывает,скорее наоборот.
в)С природой всё просто.Оливковое дерево,оливки,маслины,оливковое масло и Испания с Италией.
г)Есть такой камуфляж(вернее расцветка) Olive - оливковый. Более темный, чем хаки, представляет собой смесь зеленого и тускло-коричневого цветов. Использовался во время Корейской и Вьенамской войны.

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...

Энное время назад я задумался о высоком.Да,не смейтесь,действительно задумался.О красоте."
Хм,кто нибудь может мне сказать,как измерить женскую красоту?Чем её нужно мерить,и что брать за эталон.
И самый главный вопрос:"Когда именно её нужно измерять,чтобы оценка была более объективной?"
Было мнение оценивать женскую красоту,когда дама накрашена,при параде,и вообще готова к соперничеству с другими представительницами своего рода.Но теория не прожила долго,ибо в мастерстве "штукатурки" некоторые индивидуумы достигли таких высот,что накрашенную особу от не накрашенных отделяет пропасть,размером с "Гранд Каньон".Одетых дам тоже сравнивать достаточно сложно,ибо поролоновые вставки,каблуки,корсеты и прочая женская приблуда в состоянии сбить нюх у любого эстета и ценителя женской красоты и грации.Так что с ходу оценить все прелести фигуры вряд ли удастся.
Следующей мыслью,было оценивать женщин с утра,поглядывая на неё,попивая кофеёк.Логично?Или я не прав?
А потом,мне почему то пришло в голову,что максимально адекватно и результативно оценить женскую красоту можно,только когда женщина спит.Ведь в этот момент они все такие ангелочки.Не так ли?

Мужик в маске забегает в банк спермы.Хватает бабу из обслуживающего персонала и говорит ей:
-Открывай сейф.
-Мужчина вы ошиблись,это банк спермы,а тот банк который вам нужен, напротив.
-Открывай я сказал (приставляя пистолет к лицу).
-Женщина открыла сейф.
-Бери банку.Пей.
-Что вы мужчина,что вы.
-Пей я сказал!
Женщина подняла банку и выпила всё до дна.
Грабитель снимает маску и говорит:
--А дома значит мы не можем! дома значит нас тошнит,сука!!!

Я тут немножко приболел,и просто физически не мог сесть за компьютер,чтобы поздравить самую обаятельную,привлекательну,креативную и неутомимую труженницу ChatteNoir!!!!!!!!
Создавай,твори,живи,дыши,радуй и улыбай ))))

Мало знать себе цену,нужно ещё пользоваться спросом......

"Что может быть более спорным, чем утверждение неоспоримой истины?"

Некоторое время назад на просторах интернета появился анонимный Креативщик ,который в циничной мультипликационной форме начал высмеивать нас,человеков 3-го тысячелетия.И всё это было бы дико смешно,если б не было бы правдой.
Первая серия «заставляющего задуматься», как писали в комментариях, мультфильма от Mr. Freeman вышла 21 сентября. С тех пор её успели посмотреть только на YouTube больше 250 тыс. раз. Одновременно видео появилось в ЖЖ, «Лепрозории», «Вконтакте», на развлекательных сайтах. По началу,я подумал,что это некое "вирусное" видео рекламного характера,в нескольких действах.Но,последующие видео-ролики показали просто креативный подход к действительности и просто интересный способ самовыражения.
Так что же такое Mr. Freeman? Анимационный троллинг или великая суть? А это и не важно. Побежите ли вы выбрасывать телевизор из окна или, отформатировав жёсткий диск, будете вводить урлы по памяти и снова засядете в Lineage, Mr. Freeman будет доволен — он останется реален и прав.На данный момент времени автор сего творения наклепал уже 3 видео , завёл форум и ЖЖ'шку .
Читать Далее

Блин,сколько я не летал в самолётах за свою достаточно коротенькую жизнь(а налетал я достаточно немало)я ниразу в жизни не заходил на борт\не выходил из самолёта трезвым.Мне нравится элитарно бухать во время перелёта.Почему?Ха,да во первых это просто прикольно,точить лясы с какой нибудь кобылицей и прихлёбывать из стакана ликёр\виски\шампанское,обсуждая последние мировые события и размер её бюстгалтера)Во вторых алкоголь во время изменения давления достаточно прикольно торкает и даёт неожиданный и приятный эффект.Вот например,летая в последний раз в Крым,я на обратном пути протащил через хохляцкую таможню(позорище) 4 бутылки пива.Куда они там смотрят,и что проверяют,достойно отдельного поста,но суть в том,что уже в самолёте я выменял 2 или 3 бутылки пива на полбутылки вискаря и терроризировал стюардессу запивкой типа сока\колы\пепси\прочей хни для замеса коктейлей)
В третьих,не забывайте,что любой полёт на алюминивом драндулете с крыльями,который уже 20 лет как должен был быть распилен на чайники,может стать для вас последним дамы и господа.А так как я если и собираюсь в таком случае на тот свет,то явно не трезвым)
Лан,это всё прелюдия.К чему я всё это накалякал?да к тому что тока что прочитал на ленте новостей Майл.Ру о том,что" МВД предложило Минтрансу ужесточить наказания за пьяные дебоши в самолетах. Согласно предложению, нарушителей следует штрафовать на сумму от 3 до 10 тысяч рублей, или даже задерживать на 15 суток."Вот такие вот пироги товарищи.Кольт расстроен...
Сцылко на новость

Буквально сегодня через ICQ и обменник file.qip.ru стал распространятся достаточно интересный вирус, интересен хотя бы тем, что он умеет говорить)))

Всё началось с того что я получил сообщение от своей знакомой

(23:26:41) Lansen:
Ссылка для скачивания файла Egg.rar
file.qip.ru/file/104633322/*** (950 кб)
[-- Файл отправлен через file.qip.ru. Подробнее на сайте: file.qip.ru/ --]

(23:28:08) JackColt:
это что такое?

(23:28:17) Lansen:
нечто позитивное )


Ранее печальный опыт заставил меня спрашивать каждый раз,когда я получаю подобные ссылки, но получив ответ я понял что опасатся нечего… открыл ссылку, обратил внимание на то что написано Tested by Kaspersky Anti-Virus 2009-10-18 и без боязно скачал и запустил, увидел яичницу, закрыл. Но тут меня в очередной раз спас Брэндмауэр Windows 7.Вирус угнал у меня аську,и через неё проспамил весь контакт лист,но выйти наружу с украденным не смог.гнида)))))Я удалил вирус,файл,убил процесс в диспетчере задач,удалил аську(на всяк пожарный) и восстановил пароль с помощью ICQ.COM
.По состоянию на 01.23 МСК файл был скачан уже 13,897 раз. Немаленькая такая армия ботов получается.

Удивила сама организация вируса, разработчик вируса заранее продумал что большинство спросят вопрос на подобие «Что это такое» и подготовил авто ответ. После заражения вирусом, вирус крадёт ваш ICQ аккаунт независимо от того каким IM клиентом вы пользуетесь, затем вирус рассылается всему контакт листу.

UPD: Вирус был удалён с file.qip.ru по состоянию на 01.35 МСК, в причине было указано
This file is no longer available because of claim by support. К этому временю вирус был скачан уже более 14 000 раз.

З.Ы:Вот так вот тупенько подловили Кольта.Бессмысленно и беспощадно.Будьте внимательны,ибо лучше перебдеть,чем недобдеть

Или как старый дядька Кольт в очередной раз попытался переломить ход дискуссии на абстрактную тему с женским конгломератом.
Хе,а дело собственно было так.Моя многоуважаемая ПЧ и онлайн фрэнд ChatteNoir в своём посте-крике души подняла проблему "Вкуса" к чему либо и его развитию в прогресии.Устраивать жесточайшую полемику в комментариях я не стал,а просто решил написать у себя достаточно развёрнутое мнение по этому вопросу.
Прошу строго меня не судить,не кидать тапками и сковородками,ибо достаточно сложно понять и обьяснить что либо женщинам на непонятном им языке.Итак,поехали...
Погрузиться в теоретические изыскания

В июле 2009 года в сети появился популярный тренд. Некоторые из вас также попали на эту страницу по запросам, касающихся аудио- или цифровых наркотиков. И это неспроста. Раскроем правду об этом направлении, героиновых mp3 файлов и кокаиновой музыке.
Читать Далее

Itan_Hant, я поздравляю тя с днюхой!
не грусти,не уходи в себя,не превращайся в мокрицу))))
Будь на позитиве!!!!!

....в тебя, как в темную воду опускаешь руку и боишься даже скорее не за руку, а то что снаружи осталось...
хм...к чему бы это?

Прочитал щас на НЕФАРТЕ:
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не фарт

Demotivation.Ru ЖЖОТ!!!!!!!

Нажмите, чтобы увидеть картинки

Здрасте товарищи,я немного потерялся снова,но как вы знаете у меня такое случается.
Так же читаю всех фрэндов по Емайл так что пусть вас это не волнует.Короче я в курсе у кого что происходит.
чаво у меня:заглянуть

воть...

смотреть далее

За этот грёбанный 2008 год я пересмотрел кучу разнокалиберного кино и выбрал несколько рулёзных актёров с их рулёзными фильмами.
Читать далее про "Кино"

- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
читать далее

Ученые-исследователи из университета массачусетса провели увлекательное исследование. Они демонстрировали здоровым гетеросексуальным мужчинам снимки привлекательных женщин. Оказалось, что в процессе рассматривания этих снимков у мужчин активируются те же участки мозга, которые стимулируются кокаином или деньгами.

Исследование подтвердило, что все 6000 лет существования человечества для мужчин женская внешняя привлекательность всегда стояла на первом месте, хотя при выборе супруги мужчины руководствуются немного другими факторами.

Не стоит забывать, что женское тело в процессе эволюции превратилось в отменно функционирующую систему, излучающую волны сексуальной притягательности, специально нацеленные на привлечение внимания самцов.

Для начала проанализируем физические характеристики привлекательности, ведь обычно потенциального партнера мы начинаем оценивать, глядя на фотографию, и только позже слышим голос этого человека и знакомимся с ним.
читать далее

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.

ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.
читать далее

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
читать далее

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Читать далее

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все.
читать далее

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.

Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?

Поверьте - вам очень повезло.
Читать далее

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
читать далее

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете, пьете. Если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт, ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый Кент
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. Туалетная бумага " 54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
читать далее

В колонках играет - Kazzer - Fueled By Adrenaline

Настроение сейчас - ;)

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

читать далее

Итальянские ученые механико-математического факультета Университета Палермо вывели формулу идеальной женской груди. Следует построить треугольник АВС с основанием АС и углами в трех точках - впадине между ключицами и сосках. Так можно вычислить значение параметра совершенства. Для этого длину АС разделите на 2, а полученный результат - на длину АВ. Если грудь идеальна, параметр равен от 0,4 до 0,6. Меньше 0,4 - грудь провисает. Больше 0,6 - чересчур высокая.

Ален Бернарден, основатель кабаре Crazy Horse, считал, что у идеальной груди ее верхняя часть - от верха (А) до соска (В) - должна составлять ровно 1/3 длины АС (от верха груди до ее основания).

 

Читать далее

Это ответный пост, на написанный моей пч,и именно он побудил меня написать свои мысли по этому вопросу. Итак, поехали..

Моё отношение к общественному транспорту в столице далеко не однозначное и его не упакуешь в пару ёмких определений, ибо его можно любить, его можно ненавидеть, но все им периодически пользуются….

Читать далее

Это ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Читать далее

1. Уменьшается стресс

2. Появляется стимул ходить на работу

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Уменьшаются расходы на отопление

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется

возможность опохмелится

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать

начальство

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях

10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу

далее

Привет,я так закрутился завертелся на неделе,что забыл выкинуть парочку отчётов о поездках,и посдравить вас и себя с днём АйТишника,который был в минувшую пятницу......С праздником вас,дамы и господа

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.
Читать далее

Что такое на самом деле ICQ System 12111 - ответ.

"Он крадет пароли"
"Он дописывает к паролю несколько символов"
"Он банит пользователей с неофициальными клиентами"

Для полного счастья не хватало только "Он отравит вашу кошку" или "Он съест ваших детей".
Читать далее

Как мы сообщали вчера днем, пользователи ICQ столкнулись с неожиданной проблемой: в их контакт-листе появился "незваный гость" ICQ System с номером 12111. Пользователи и некоторые СМИ сразу же подняли панику по этому поводу, называя контакт не иначе как "страшный троян", который "похищает или меняет пароли". Появились и сообщения о том, что у кого-то при удалении "гостя" пропала часть контактов, у кого-то "изменился пароль", ну а кто-то и вовсе кричал о том, что "страншный троян 12111" чуть было не отформатировал ему диск. Тем временем технически подкованные пользователи терялись в догадках, понимая, кто контакт был добавлен со стороны сервера и вирусом/трояном быть никак не может. Ну а пользователи с чувством юмора, поняв, что опасности от контакта не исходит, начали винить в его появлении всех: от режиссёра Тимура Бекмамбетова (решив, что это "второй виток" рекламы фильма Wanted) до культовых пресонажей вроде "Ктулху" и "Дэвида Блейна".

Пока все терялись в догадках, подоспела и официальная версия произошедшего - оказывается вышеупомянутые культовые персонажи совершенно непричем, а контакт был добавлен в контакт-листы для нашего же блага, безопасности и стабильности. На странице поддержки сервиса ICQ появился следующий текст: As part of the process of upgrading ICQ users to our newest, most advanced version, ICQ6, we have added a new user name to your contact list 'ICQ System'. The newly added user is intended to improve ICQ's line of communication with our users and assure you continue to enjoy talking to everybody, everywhere.

Итак, оказалось, что контакт был добавлен пользователям ICQ, как "часть процесса про апгрейду до ICQ6". Очень интересно звучит, вам не кажется? Те, кто думал, что виноват во всем взлом, а не Ктулху, уже поняли, что ICQ6 - есть не более, чем клиентское ПО. И, в общем-то, добавлением одного контакта в листы, QIP и Miranda в ICQ6, пожалуй, не превратить. Следовательно, у компании появилось желание, чтобы пользователи альтернативных клиентов (если так можно называть клиенты, которые установлены у большинства) перешли на ICQ6. Сами пользователи, из-за неудобного интерфейса, наличия огромного количества надоедливой рекламы и отсутствия нужных функций этого не сделают. Похоже, пользователям решели "помочь". Однако же, пока остается загадкой, каким же образом новый контакт в листе заставит пользователей перейти на "самую совершенную" ICQ6. Не будет же он денно и нощно рекламировать официальную "аську" владельцам "квипа"...Такой же абсурдной нам кажется и версия о том, что новый контакт - это некий "спам-полицай", который будет принимать жалобы. А вот еще одна версия о том, что ICQ System будет рассылать рекламу, которой нет в альтернативных клиентах, звучит более реалистично.

Но давайте вернемся к официальной версии. The newly added user is intended to improve ICQ's line of communication with our users and assure you continue to enjoy talking to everybody, everywhere. - Вновь добавленный пользователь предназначен для того, чтобы улучшить коммуникации с нашими пользователями и гарантирует, что вы можете наслаждаться общением со всеми и везде. Жаль, что не сообщается о том, как именно "новый пользователь" намерен это осуществить. И что вообще может гарантировать 1 лишний пользователь в контакт-листе.

Впрочем, у пользователей есть и другая версия произошедшего. Многих смутило наличие в друзьях у контакта известного ICQ-взломщика. Кроме этого, мы можем предположить и то, что паника по поводу появления нового контакта была вполне прогнозируемой. А почему тогда разработчики не добавили в "инфо" этого таинственного ICQ System соответствующий текст и ссылку на веб-страницу, на которой пояснялось его предназначение? А что, если взлом действительно имел место, но потом "дыры" были наскоро прикрыты и была состряпана "официальная версия"? Впрочем, это лишь догадки.

А тем временем, пользователь ICQ System появился в контакт-листах вновь. Чего ждать пользователям? А может быть, пока еще работает старый-добрый "квип", а таинственный пользователь не успел "улучшить" нам жизнь, стоит сообщить друзьям из контакт-листа своё Skype-имя?..

Я люблю наблюдать за идущими женщинами. Ну, незнаю почему, просто люблю. Наверное, почти все мужики, кобели, самцы (нужное подчеркнуть) любят наблюдать за этим. А вы, женщины, часто ли обращаете внимание, как вы передвигаетесь на своих двоих? Да? тогда похвально, закрыли и забыли.…Нет? тогда я просто обязан вам немного об этом рассказать…
Вообще, по моему мнению, женщины как то постепенно разучились ходить красиво. Не сразу конечно, а приблизительно лет за 10 точно разучились. Остались лишь еденицы, походка которых умиляет взор и захватывает дух..
А вот какая она, настоящая женская походка, сейчас попробую разобраться…….
Читать далее...

Я не понимаю столичных мужиков. Не понимаю, и понимать не хочу. Не всех конечно, но большую часть точно не понимаю и никогда не пойму. Каждый день на работе спорю с коллегами о женской красоте и препираюсь на тему выбора потенциального сексуального партнёра прямо из толпы….
Каждый день, стоя на улице и вдыхая табачный дым, мы видим красивых женщин и провожаем их взглядом. Как только объект обозрения отходит на почтительное расстояние, мы поворачиваемся к друг другу и бросаем смачные фразы. Я долго их слушал :)
Углубиться в мои размышления

ПОБЕДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Читать далее...

1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.
Читать далее...

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
Читать далее...