Большинство мужчин считают, что любая женщина мечтает о партнере, у которого рельефно выпирают все возможные части тела. Это - абсолютное заблуждение. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, но... самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад.


Все дело... в попке. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, узкой талией и сильными руками. Но самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад. Почему? Как утверждают физиологи, ягодичные мышцы позволяют осуществлять сильный прямой выпад во время полового сношения, что увеличивает шансы на оплодотворение, а это, безусловно, можно считать важным показателем сексуальности.

Совет мужчинам. Возьмите за правило утром или вечером делать по 30 приседаний в быстром темпе. За пару месяцев это сделает вашу попку суперпривлекательной!

Высокие отношения. Женщинам нравятся высокие крупные мужчины. Почему? Во-первых, в подсознании женщин с первобытных времен сохранилась установка: крупный самец - лучший добытчик. Во-вторых, люди с каждым годом становятся выше (за последние пятьдесят лет средний рост увеличился на 8 сантиметров. Согласно прогнозам, в следующие пятьдесят лет мы вырастем еще на 5 сантиметров). С эволюционной точки зрения более высокие люди являются как бы более прогрессивными, а, как утверждают психологи, представительницы прекрасного пола всегда стремятся иметь потомство от более совершенных самцов.

Толстый или тонкий? Современные женщины выбирают не поджарого бегуна на длинные дистанции и не борца сумо, а мужчину средней упитанности! Крупномасштабное исследование, проведенное в Германии, показало: натренированное тело без грамма жира привлекает лишь 15% женщин. А 69% признались, что "небольшое брюшко излучает определенную физическую притягательность". Почему? Доктор Сэм Адцанки говорит: "В крови упитанного мужчины повышен уровень эстрогена - в разумных пределах это защищает от сердечно-сосудистых заболеваний, потому что эстроген предотвращает образование тромбов". Мужчина с небольшим животиком проживет дольше своих сухощавых ровесников - вот почему женщины выбирают полненьких партнеров! Но только небольшая полнота приносит благо, когда же вес превышает идеальный (рост минус 100) на 15%, наступает сексуальное торможение, развивается одышка, появляются боли в суставах.

Совет мужчинам. Если вы подобны анатомическому экспонату для изучения костной системы, то помочь вам может регулярное калорийное питание и ежедневный бег по утрам (30 минут). Если же вы, наоборот, страдаете от тучности, то не ешьте после 20.00 (только чай или сок) и тоже бегайте по утрам (сколько сможете, но не меньше 10 минут и не больше полутора часов). За несколько месяцев ваш вес приблизится к идеальному.

Волосатость и темперамент. Согласно опросу английского журнала "Ева", 7% женщин любят сильно заросшую мужскую грудь, 54% предпочитают средневолосатую. При этом 89% женщин против того, чтобы мужчины удаляли волосы на груди с помощью депиляции. Почему? Как утверждают сексологи, волосы на груди играют роль своеобразного секс-стимулятора, нежно возбуждая во время полового акта чувствительную к прикосновениям кожу женщины.

Совет мужчинам. Если Бог не наделил вас растительностью на груди, тщательно выучите историю завоевания Руси татаро-монголами и рассказывайте ее как семейное предание. Мол, подмешались голокожие азиаты в ваши гены, с тех пор все мужчины в семье безволосые, но зато потенция - ого-го!- азиатская!

Лысый мачо? Считается, что выпадение волос связано с повышенной выработкой мужских гормонов. Но причиной мужского облысения может быть и повышенная чувствительность волосяных фолликулов: нормальный уровень гормонов ими воспринимается как чрезмерный. Поэтому лысина не всегда связана с гормональным фоном.

Эталон мужчины. С мужской точки зрения. Мускулистый торс - 21%; Мускулистые руки - 18%; Большой половой член - 15%; Высокий рост - 13%; Стройность - 10%; Другое - 23%. С женской точки зрения. Ягодицы - 39%; Высокий рост - 11%; Упитанность - 11%; Волосатая грудь - 7%; Стройность - 5%; Другое - 27%. Кстати, размеры детородного органа в рейтинге женских предпочтений оказались на последнем, 20-м месте.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Он мало бывает дома, работает редко и неохотно, тратит твои деньги на галстуки, пиво и сигареты, называет дурой, продавил в диване Марианскую впадину, а про детей вспоминает, когда они загораживают экран телевизора. Ты готовишь разносолы, пашешь на работе, как семеро буйволов, водишь сына "на каток и шахматы", а девочку – "на скрипку и поплавать", а ночами виртуозно ласкаешь возлюбленного на продавленном диване. Вопрос: а тебе это надо?


Эх, за что я люблю ковбоя?

Как гласит индейская мудрость в пересказе Фолкнера, прихоть женщины подобна полету бабочки. Порхая от цветка к цветку, она, скорее всего, сядет там, где постояла лошадь. Почему? А кто нас знает, почему. Смотри: вокруг парней так много золотых, и все-то на тебя так заглядываются, что едва шеи не сворачивают, а ты всеми когтями судорожно цепляешься за этого бабника с наглыми глазами и запашком перегара, хотя и без услужливых подруг прекрасно знаешь: ты ему не нужна, он просто тебя использует.

За что же мы их так любим, этих трижды недостойных подлецов?

Вариант 1: за красивые глазки

Существует между нами, девочками расхожее мнение: раз красавец – значит, подлец (эгоист, бабник, маму не любит и все такое прочее). К счастью, это не всегда верно, но к сожалению, что-то в этом есть...

Дело вот в чем: очень красивому мальчику гораздо труднее вырасти настоящим рыцарем, чем курносому и кривоногому коротышке. Сначала немолодые восторженные родственницы с воплями "ах, какие у него реснички, у, ты моя лапочка" суют карапузу шоколадные конфеты, потом подросшие одноклассницы вовсю строят ему глазки, а то и наперебой стремятся удовлетворить его подростковую гиперсексуальность, и в конце концов на его мужественную шею начинают гроздьями вешаться сокурсницы, сотрудницы и случайные знакомые. Ну откуда, скажите на милость, в душе такого дамского любимчика взяться уважению к женщинам, к этим подобострастным обожательницам, наперебой сигающим в его постель – стоит только глазом моргнуть? Разве что очень уж сильны в нем нравственные принципы и сила воли немереная, но это такая редкость...

Что делать? Это смотря чего ты хочешь добиться. Мечтаешь уничтожить "прекрасного мучителя" морально – бери пример с мужчин: если красотка нужна им только в качестве красивой куклы с высокой грудью и ножками от висков, то большего они от нее и не требуют. Называй его дусиком и лапуськой, проси не забивать головушку слишком умными вещами – мол, ты, дорогой, прекрасен без извилин. При всех небрежно отстегивай ему деньги со словами "это тебе на пирожные". Делай ему комплименты типа "от тебя такие красивые дети, ну, а интеллект, слава Богу, передается от матери". Пусть знает свое место! А если не выдержит и сбежит – самомнение у него будет уже не то.

Но, допустим, он тебя интересует не только в качестве сладкого пупсика, и именно с ним ты собираешься "в дальний путь на долгие года". Тогда попробуй подчеркнуто относиться к нему в первую очередь как к другу и собеседнику. Советуйся, выслушивай, обсуждай и полемизируй. И Боже тебя сохрани хоть раз дать ему понять, как тебя сводят с ума его ультрамариновый взгляд, скульптурный торс и гордый профиль!

Вариант 2: барышня и хулиган

Жила-была очень хорошая девочка. В школе была отличницей, помогала маме, окончила элитный вуз, нашла приличную работу. За ней ухаживал один очень воспитанный молодой человек из хорошей семьи, и родители обоих уже деликатно намекали детям о внуках. В общем, все шло до того хорошо и прилично, что хорошая девочка однажды взбунтовалась: наорала на маму, запустила коньками в поклонника и ушла жить к одному отъявленному мерзавцу, известному любителю водку пьянствовать, безобразия нарушать и женщин беззащитных обманывать.

Этот вечно небритый мужлан в бесчисленных наколках, из-за широких плеч которого так и ухмылялись две судимости, вызывал у своей поплохевшей подруги что-то вроде благоговения, и на свою приличную работу она ходила вполне счастливая, хоть и с запудренными синяками. Зарабатывала мил-дружочку на хлеб и водочку, пока тот развлекался с веселыми сударынями сомнительной социальной принадлежности. На скорбные увещания все той же мамы и бывших сокурсниц отчаянно визжала: "А если мне нравится так жить!!!"

Узнавшие в этой девочке себя в глубине души подтвердят: да, нравится. Потому что не скучно. Пускай жизнь бьет ключом, и все по голове, зато не гниет болотной водицей. Такие вот мы, женщины, привередливые: мало нам мирных ежевечерних чаепитий, чистенького жениха в хорошем костюме и благопристойного будущего в перспективе – нам подавай небывалых страстей, как в красивой мелодраме, пусть даже и с некрасивым концом. Скучающая женщина – страшная сила. Так что не давай себе скучать, причем по возможности менее вредными способами, нежели роман с негодяем. Если так уж влечет к экстриму, уж лучше пойти санитаркой в отделение для буйных сумасшедших или в одиночку путешествовать автостопом по мусульманским странам. Попробуй – не соскучишься.

Вариант 3: "Я спасу тебя, любимый!"

Можно подумать, ты раньше не знала, что он за фрукт такой. Можно подумать, это не тебе он как-то хвастался по пьяной лавочке, что живет сразу с тремя "идиотками", и все его обожают, и вовсе не твоя лучшая подруга, вся из себя благоразумная и респектабельная, рыдала у тебя на груди, обзывая его подлецом. Так с какой же радости ты дала себя соблазнить этому наглому котяре, для которого любой месяц называется мартом? Откуда эта слепая уверенность, что уж с тобой-то он остепенится, станет домашним, ласковым и пушистым? А это все наша женская жалость, на которой якобы держится весь мир. Мол, это он не от хорошей жизни, он не виноват, родимый, среда заела, четверг доконал, в детстве не любили, наверное, ах он бедняжка. А уж я-то своей неземной любовью его спасу...

Упиваться собственным благородством, конечно, приятно, да только это будет чуть ли не единственное удовольствие, которое ты себе доставишь данным, с позволения сказать, романом. Можешь не сомневаться: как минимум каждая вторая из его бывших обожательниц рассуждала примерно так же и тоже считала себя исключительной.

Выход, впрочем, есть: стань для него действительно исключительной – перестань окружать этого халявщика заботой и опекой, они ему давно осточертели. Постарайся стать хозяйкой ситуации: сделай так, чтобы правила ваших отношений диктовала ты, а не он. Чтобы это он дожидался тебя долгими вечерами, пока ты пропадаешь неизвестно где (и не смей признаваться ему, что тихо-смирно сидела у подруги!), а потом мило ворковала у подъезда с каким-то незнакомцем (пусть это даже сантехник дядя Коля, с которым ты договариваешься о времени починки унитаза). А дома, нахально развалясь на диване, потребуй принести тебе чайку – по крайней мере, полюбуешься, как перекосится его лицо. В общем, попробуй поменяться с ним ролями. Каждая женщина немножко актриса, и ты тоже, можешь быть уверена.

Вариант 4: "Я больше никому не нужна"

К сожалению, такие заразные болезни, как отсутствие веры в себя и сомнения в собственной привлекательности, способны поражать даже самых лучших из нас. Ну, допустим, считали тебя в отрочестве гадким утенком, любимый мальчик нос воротил, в зеркало даже смотреться не хотелось. Теперь пубертатный период уже, хвала богам, позади, бывшие одноклассницы давно тебе со смехом разболтали, как тот мальчик сходил по тебе с ума, и даже если из зеркала смотрит не такая уж раскрасавица, ни для кого не секрет, что мужчин к нам влечет отнюдь не форма носа и даже не объем груди.

Но ты как бы по инерции продолжаешь думать, что как женщина никого заинтересовать не способна, и первое же исключение из этого мнимого правила воспринимаешь как единственный шанс, который нельзя упускать. Интересно, что на таких женщин будто бы нюх у самых что ни на есть законченных мерзавцев. Своих жертв они замечают издалека: будь ты даже блестящая и неприступная, как королева, твоя убежденность в собственной ненужности, как бы глубоко ты ее не запрятала, сигналит определенного сорта мужчинам, как красный флажок. И вот уже ты поражена его тонкой лестью и обаятельной наглостью, вот он умело убеждает тебя, что ты ему нужна, а зацепив тебя на крючок – что нужна только ему одному, да и то не очень. И ты изо всех сил стараешься его не потерять – какой ни есть, мол, зато весь мой.

Но, может быть, стоит хотя бы для разнообразия попробовать пожить для себя, исходя не из того, кому нужна ты, а из того, кто нужен тебе? Да, есть риск на какое-то время остаться одной, но это все же лучше, как говорил персидский классик, чем вместе с кем попало. И потом, у одинокой женщины гораздо больше шансов быть замеченной достойным ее мужчиной, чем у имеющей постоянного бой-френда, пусть даже и подлеца.

Вариант 5: муха в варенье

А может быть и так: ты не обольщаешься на счет его верности и порядочности, не испытываешь к нему особо глубоких чувств, но все равно остаешься с ним, потому что зависишь от него материально. Он обращается с тобой как с прислугой, не скрывает связей на стороне и будто бы нарочно старается превратить твою жизнь в кошмар. Но если уйти от него прямо сейчас, то придется ютиться в однокомнатной квартире вместе с ворчливой мамой и старенькой бабушкой и жить исключительно на собственную зарплату, которая во много раз меньше, чем у этого негодяя, а то и работу искать впопыхах. Можно, конечно, любовника завести для собственного удовлетворения, но вряд ли это останется секретом для твоего богатенького Буратино – ведь у него такие связи! – и, скорее всего, он этого не потерпит – это ему все позволено, а ты, тварь дрожащая, знай свое место.

Если совсем уж достала тебя такая жизнь, можно переменить свое к ней отношение. Что поделать, действительность сейчас суровая, и каждый зарабатывает на жизнь как может. Одни становятся, например, дизайнерами, фотомоделями, бизнесменами и бизнесвуменами, грабят банки или строят дома. Другие находят себе богатого супруга и живут за его счет – и это тоже профессия. А то, что умение зарабатывать огромные деньги и превосходные человеческие качества нередко вместе не уживаются – так это нормальные издержки производства. Так что если такая жизнь тебя устраивает – удачи в твоем нелегком труде. А если нет, то пора, видимо, вспомнить или освоить какую-нибудь другую профессию.

Внимание! К тем, кто живет с обеспеченными мужьями из одной любви к этим самым мужьям, вышесказанное не относится!

Неутешительная получается картина. По той или иной причине, а то и по всем сразу, так и тянет нас, женщин, к этим очаровательным и неповторимым негодяям – какое-то «влеченье, род недуга», бороться с которым сложно, а порою и бессмысленно. Что ж, остается утешаться только тем, что и мужчинам больше всего нравятся самые настоящие стервы. Так что живется им не легче, чем нам, а может, даже и тяжелее.

Уже на первой стадии знакомства, когда все, что называется, еще спереди, мы совершаем такие ошибки, которые отражаются на всех последующих отношениях. Бывают, конечно, промахи, которые позже вспоминаются со смехом и даже не без приятности. Но лучше все-таки, когда женщины даются легко и без последствий. А потому – полезно выработать основные правила подхода к представительницам слабого пола.


1. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ ВЛЮБИТЬСЯ

Меньше думайте о ней, не рисуйте в воображении картин вашей близости. Не дайте женщине завладеть вашими мыслями! Если же все-таки влюбились – сделайте так, чтобы она не почувствовала, что вы к ней не ровно дышите. Это будет трудно: женская интуиция – штука серьезная. Как только женщина заметила вашу влюбленность - вы начали набирать штрафные очки. Отношения с женщиной – всегда игра, более того – поединок. Важно сохранять спокойствие. Без эмоций реагируйте на отказ от очередной встречи. Не звоните ей чаще, чем она вам. При этом не стоит явно играть в равнодушие как плохой актер. Надо убедить самого себя, что вы ее не любите. Иначе фальшь в игре женщина заметит тут же... Помните: если вы не сможете соблюдать первое правило, все остальные потеряют свою силу.

2. ДОСКОНАЛЬНО ИЗУЧАЙТЕ ОБЪЕКТ

Ищите к каждой свой, особый подход. Сканируйте женщину, просвечивайте как рентгеном. Надо найти лазейку, через которую можно будет проникнуть ей в душу. Изучайте ее привычки, интересы, хобби, симпатии и антипатии. Если она замужем – осторожно выпытайте, что ей в муже не нравится, и старайтесь не попасться на том же самом. Не критикуйте мужа – это насторожит женщину. Напротив, попробуйте сказать пару слов в его защиту. Ваше мнимое бескорыстие ее обезоружит.

3. СЛЕДИТЕ ЗА ВНЕШНОСТЬЮ

На самом деле, внешность играет очень большую роль в отношениях с противоположным полом. Если женщина говорит, что мужчина должен быть всего лишь чуть красивее черта или обезьяны – не верьте! Понятно, красота понятие относительное. Самое главное – опрятность. Если от вас плохо пахнет, а под ногтями въевшаяся грязь, шанс, что какая-то женщина захочет лечь с вами в койку – один на тысячу.

Одежда – тоже немаловажная вещь. Одна моя любовница как-то призналась, что сначала ей понравились мои часы, потом мои ботинки, а уж потом я сам. Но не стоит одеваться чересчур эффектно. Женщин часто раздражают мужчины, уделяющие повышенное внимание "себе любимому". Уж не говоря о том, что в этом случае она может заподозрить вас не в той ориентации.

4. БУДЬТЕ МУЖЕСТВЕННЫ

Подчеркивайте мужские стороны своего характера – сдержанность в проявлении эмоций, решительность и смелость в сложных ситуациях. Сохраняйте серьезность. Следите за мимикой, не стройте гримасы. Женщины не любят шутов. Не сюсюкайте, не придумывайте ласковых имен – "пусик", "кысик" и т.п. (хотя бы до постели). Не проявляйте ребячливости. Если объект желания ласково говорит: "Ты просто большой ребенок..." - ваше дело плохо.

В общении с некоторыми женщинами для создания имиджа стопроцентного мужика не повредит резкость и грубость. Вспомните откровения Марины Влади: она говорит, что зауважала Высоцкого после того, как он влепил ей пощечину.

Всегда имейте в виду, что женщины любят умных мужчин. Но не злоупотребляйте этим. Не пытайтесь в чем-то переубедить, сразить ее своей железной логикой. Это опасно. Железность вашей логики женщина может в своем представлении перевести не только на твердость характера и эрекции, но и на сердечную черствость.

5. НЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ЖМОТСТВА

Женщины ненавидят жадных мужчин. Если у вас плохо с деньгами – забудьте о красивых дамочках, избалованных вниманием и подарками. Если все-таки в кармане что-то появилось – сводите объект своего желания в ресторан. В ресторане предложите даме самые дорогие блюда. Практика показывает: женщина, плененная щедростью, обычно сама идет на уступки и выбирает что-нибудь подешевле. Не дарите дешевых безделушек, лучше сделайте один, но дорогой подарок. И еще: преподносите женщине не то, что нравится вам, а то, что по душе ей. Однако и излишнее расточительство может разочаровать потенциальную подругу. Если вы, садясь в такси, небрежно бросаете: "Три сотни, шеф", - есть вероятность, что она подумает:

а) "Идиот, за эти деньги можно кататься полдня!"
б) "Он редко ездит на такси",
в) "У него купеческие замашки, он недалекий человек",
г) "Он хочет меня закадрить и пускает пыль в глаза, причем делает это глупо. Значит, у него плохо с фантазией".

6. ПОСЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ

Пословица недалека от истины. Все дело в том, что эти легкомысленные существа слишком любят кокетничать и потому чаще говорят в глаза противоположное тому, что думают на самом деле. Если женщина заявляет вам, что никогда не будет вашей любовницей, это может быть правдой, но еще больше вероятность того, что вы с ней скоро окажетесь в постели. А уж если начнет с жаром уверять вас, что любит своего мужа – радуйтесь! Она готова сдаться и сама себя пытается убедить в любви к супругу. Это не раз проверено мной на собственном опыте.

7. НЕ ЗАНУДСТВУЙТЕ, НЕ ВЫЯСНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЙ

Не выпытывайте, любит ли вас женщина. Не спрашивайте, почему она сегодня так холодна, почему не говорит вам нежных слов. Один лишь раз заведя такой разговор, вы проиграли навсегда!

8. НЕ ДАВАЙТЕ ЕЙ СОВЕТОВ

Ни в коем случае не давайте женщине советов. Как одеться, накраситься. Она воспримет это как оскорбление. Даже если сама говорит, что сегодня плохо выглядит, лучше скажите, что на ваш взгляд все как раз просто замечательно! И добавьте, что вообще она всегда великолепна! Все замечания приберегите на потом, когда вы уже будете знакомы очень близко. Да и тогда лучше этим делом не злоупотреблять. Что же касается деловых советов, их тоже стоит давать осторожно, подчеркнув, что с ее-то умом она запросто додумалась бы и до чего-нибудь получше, чем предложенный вами вариант. Это будет оценено.

9. НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ПОСТЕЛЬЮ

Женщину надо "выдержать", как доброе старое вино. Если вы сумеете довести дело до постели очень быстро, то такая связь и продлится недолго. Будьте наготове. Ждите – женщина сама даст вам почувствовать: "Пора!". И не забывайте, что момент первой близости очень важен для любой из них. Старайтесь обставить все красиво. И еще лучше, если вы сделаете так, чтобы постель появилась случайно. Как рояль из кустов.

10. БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ В СЕБЕ

Знайте, что та женщина, на которую вы вчера лишь жадно смотрели, завтра может стать вашей. Недоступных женщин нет. Они хотят того же, чего и мы. А вы наверняка – именно тот мужчина, который может нравиться женщинам... Будьте уверены в себе. Но только – не самоуверенны. Женщины терпеть не могут самовлюбленных болванов. Дерзайте – и вы наверняка добьетесь успеха.

В колонках играет - ...........
Настроение сейчас - ...............

Это чужие хайку но меня порадовали...

Кончилось место на Z:.
Что же мне делать теперь?
Ведь это последний.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеры помнят.

С утра записал
На автоответчик себе
Звуки коннекта.

Уж день догорел,
А ты опять не пришла,
Свежая почта.

Надпись: "Formatting drive C:"
"Y, - говорит, - или N?"
Что тут ответишь?

Осень. Летят журавли.
В принтере струйном моем
Высохла краска.

Не был давно у сестры.
Прямо сегодня зайду
К ней на страничку.

Фудзи и вишни в цвету.
Пожалуй, оставлю себе
Этот wallpaper.

Болен мой тамагочи.
Должно быть, на днях подцепил
Компьютерный вирус.

Дух самурая
Напрасно хотят запугать
Двухтысячным годом.

Горе мне! Я подключил монитор
Из Страны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.

Встретил на днях человека,
Спросил у меня он пароль.
Наверное, хакер.

Если повисли винды,
Не спеши нажимать на reset,
Подумай о вечном.

Сладостный видел я сон!
Будто бы делал Билл Гейтс
Себе харакири.

Будде молитву творю:
Может быть, в будущей жизни
Компьютером стану.

Много веков назад на свет появилась она - гитара! Это безобидное создание мирно бытовало на нашей грешной земле, эволюционируя, развиваясь, приобретая все более симпатичные черты. И никто: ни ее создатели, ни ее владельцы, никто не думал чем она обернется для миллионов людей в будущем...

Немного истории
Все началось в 1791 году, когда на свет появился великий гитармен Майкл Фарадей. По одной из версий на Землю его отправили Боги дабы он выполнил свою миссию по заражению человечества гитаризмом!!! Видимо Богов опять достали люди, и они решили избавитсья от человека. Прибыв на место, Майкл обнаружил, что появился совсем не в 1991-м как планировалось, а на двести лет раньше, что Металлики еще не существует и что слово "дисторшн" в его время - это страшное ругательство! "Миссия невыполнима" - подумал он и заплакал. Но взяв себя в руки, он все же решился сделать первые шаги к уничтожению человечества. Так на свет появилось электричество! Перед смертью в 1867 году еще раз пожалел, что не успел изобрести звукосниматель, педальку "Гамма" и комбик фирмы "Урал-продакшн".
p.s. Все побочные явления от создания электричества (микроэлектроника, нанотехнологии и т.д.) страшное недоразумение!! В данный момент Боги решают как наказать людей за такое своеволие.
Время шло... вскоре на свет появился переменный ток. Затем умные люди (тоже неземные мэны) стали получать гармонические колебания с индуктивных катушек с постоянным магнитом. Так родились звукосниматели! А дальше дело техники: появились усилители, преобразователи и т.д. Короче, вот оно, начало армагеддона: на Землю спустилась Электрогитара!!! И понеслась... Боги послали еще парочку своих людей. Эти люди стали создавать подпольные партизанские отряды со смешными названиями: Гибсон, Фендер и т.д. Члены отрядов производили шестиструнные вирусоносители. Каждый не сильно криворукий человек, однажды прикоснувшись к ним, заражался гитаризмом. Сначала гитаризмом страдали небольшие группы по пять-шесть человек. Вы наверняка их знаете: это Pink Floyd, Eagles, Aerosmith... И тут проявилось ужасное свойство вируса гитаризма: он стал распространятся по воздуху! Теперь человеку не обязательно было прикасаться к электрогитаре, чтобы заразиться гитаризмом. Злостный вирус формировал в воздухе звуковые волны, которые, попадая в человеческую черепушку, навсегда заставляли людей поклоняться гитаре. И только единицам удавалось избежать заражения: мертвые и глухие так и остались не тронутыми вирусом. Тем не менее, толпы людей, которых врачи стали классифицировать как рокеров, навечно поражены гитаризмом.

Основные симптомы
Убедиться в том, что вы подвержены вирусу гитаризма (а вы им наверняка заражены, раз находитесь на подобном сайте (кстати, можете считать это одним из признаков)) не сложно. Вот небольшой перечень ярко выраженных признаков:
*** Всякий раз, когда вы слышите, как кто-то делает "запилы" на 12-20-х ладах, вы приходите в экстаз! Ваше тело начинает трясти и левая рука невольно зажимает воображаемый гриф, а правая где-то между ног судорожно рубит по воображаемым струнам воображаемым медиатром
*** При виде постера с изображением группы "Metallica" вы невольно произносите YEAH!!!
*** Тень от куриного яйца напоминает вам медиатор, а железная дорога - странный гриф всего с двумя струнами
*** Когда вы сдаете кровь на анализ из пальца левой руки, вы тем самым изводите медсестру, которая безрезультатно выткает в ваш палец перья различных размеров
*** Ваша девушка (парень), жена (муж) знают, что стратокастер - это совсем не разновидность членистоногих или рептилий, а ваша любимая, дорогая, длинногрифая, стройная мечта, с которой вас когда-нибудь сведет судьба и вы навсегда позабудете про свою половинку
*** Ну и так... небольшой симптомчик! На вашем рабочем столе в качестве обоев выбрана картинка типа Jimmy Hendrixs Gibson LesPaul, а в винамповом плей-листе никогда не встретить Бритни Спирс и Нотр Дам де Пари
Если хотя бы один из признаков вы обнаружили в себе, вы больны гитаризмом!
Стадии заболевания
А теперь неплохо было бы узнать, как давно вы больны и сколько вам осталось до кульминации :)
1-я стадия
Легкая степень заражения, еще подлежит лечению. Соляки из песен почему-то стали ласкать слух, ваши ручки начали тянуться к гитаре.
2-я стадия
Вы узнаете, что такое Am, Dm и E! Оказывается между ними есть разница!! Теперь вы умеете играть парочку песен ДДТ. Пути к лечению отрезаны.
3-я стадия
Появляются некоторые из вышеперечисленных признаков заболевания. Левой руке надоело играть на первых трех ладах и она потянулась повыше. И нет ничего лучше, чем врубить с утра Рамштайновский ДУ ХАСТ.
4-я стадия
Вся стипендия, зарплата ушла на покупку Fender Teleсaster! Со следующей купите комбик! Соседи перестали вам улыбаться.
5-я стадия
А вот и кульминация! Вы либо сами становитесь популярным рок-вирусоносителем, либо все заканчивается так, как описано ТУТ ... и вашей гитаре уже ничего не поможет.
И о лечении...
А вам это нужно? Неужели вы хотите лишить себя всех этих сумасшествий? Я думаю нет. Здорово, что мы больны гитаризмом. Хочется сказать: "Гитаризм Forever, YEAH!!!!!" Удачи вам пройти все пять стадий с успешным присвоением статуса "Почетный вирусоноситель"!

Часть Первая. Немного о Эл. Гитарах.

Существует нескольких основных типов Эл. Гитар, для разной музыки, это: Stratocaster (Страт), Telecaster (Телек), LesPaul, SG, Explorer, Flying v. На этих типах базируются все остальные наиболее распространенные типы гитар.
Для каждого типа гитар присущ свой набор звукоснимателей. Об этом можно сказать многое, но пока что это не важно. Поделим их пока на Сингл и Хамбакер. Сингл(S) - Одинарный датчик, имеет: красивый, певучий звук, предназначенный для легкой мелодичной музыки, но так же он может фонить, что не очень-то радует ухо, как самого гитариста, так и его окружающих. Хамбакер(H) - Двойной датчик, что позволяет ему быть громче, сильнее и не фонить, ему присущ более жесткий драйвовый звук, предназначенный в основном для тяжелой музыки.
Одним из важнейших Факторов который влияет на звучание, является материал корпуса (деки) гитары. Обычно, это: Ольха, Липа, Тополь, Ясень, Клен, Агатис, Махогони (Кр. Дерево), Нато (Кр. Дерево), Мдф, Фанера(переклейка). Правда об Махагони пока что можете забыть т.к. он очень дорогой и соответственно используется при изготовлении лишь дорогих гитар. Ольха и тополь - имеют легкий, звонкий, стеклянный звук. Ясень - стеклянный, но более жесткий. Липа, Агатис, Клен - имеют более мощный и не такой звонкий звук. Для игры с перегрузом они подходят лучше, чем Ольха. Махагони - дерево идеально подходящее для игры с перегрузом, кроме того, имеет характерный звук непохожий на Беляки (Деревья Белых пород). Нато - дешевое подобие Махагони. МДФ - это вообще не дерево, скорее похоже на картон, играть на нем плохо, к тому же гитара из этого материала весьма не прочная и не долговечная. Старайтесь ни в коем случае не подходить к таким гитарам! Кто знает чего у них на уме?.. Фанера (переклейка) - считается, что фанера гораздо хуже, чем любое дерево, но значительно лучше, чем МДФ. Ну, чтож, это действительно примерно так и есть, правда фанера бывает разная. Толстая фанера это переклейка. В принципе она является неплохим материалом, т.к.там мало клея. Существуют даже очень дорогие гитары сделанные из переклейки (Gibson ES), но у них не цельный корпус, а полупустой+ Гитарный гриф, тоже очень важная часть, они бывают разные, тут, надо смотреть сразу, удобен он вам или нет. Грифы Гитар В основном делаются из клена, Иногда из Кр. Дерева. Также у них бывают накладки. Обычно, это либо Палисандр (Кр. дерево), либо Ебони (Черн. Дерево), либо ее может вообще не быть. Считается, что они позволяют играть быстрее, ну и конечно украшают гриф своим цветом.
Гитарный гриф имеет три вида крепления к корпусу это: Болченный, Клееный, Сквозной. На болтах - Считается самым дешевым, также имеет сравнительно не большой Сустейн (долгость звучания отдельных нот) И повышенную атаку, прекрасно подходит для ведения тяжелого ритма. Компания Fender. Делает свои гитары только с таким грифом, исключение составляют лишь несколько экземпляров, один из которых находиться у Ричи Блэкмора. Клееный то есть гриф специальным образом вклеен в корпус, Это универсальное решение, т.к. он совершенно замечательно подходит практически для всего, имеет неплохой сустейн, и вполне интересную атаку. Это удовольствие уже стоит дороже. Такие грифы широко использует компания Gibson. LesPaul и SG типичные представители гитар с именно с такими грифами. Сквозной Производство такого рода продукции наиболее дорого и сложно, В данном случае гриф вообще не крепиться к корпусу, Он представляет собой цельный кусок, к которому клеится с двух сторон дека. Jakson очень любит такие грифы. Представителями являются Jakson Soloist и Jakson Randy Roads.
Итак:
1) Страт - самый популярный вид, гитар. Делается обычно из Ольхи, Тополя, Ясеня. Имеет три звучка (S/S/S H/S/S H/S/H) S-Сингл H- Хамбакер Гриф болченный,
2) Телек Родственник Стратов, Собственно те же пароды дерева, Болченый гриф, Звучки (S/S S/H H/H (S/S/S-Редко))
3) LesPaul. Очень интересная гитара. В идеале она делается из Махагони и сверху клен, но это дорого, дешевые ЛП Делают из липы, НАТО или агатиса, иногда с кленом, а иногда без+ Звучки В основном это (H/H) Есть (H/H/H), но первые ЛП были (S/S) Гриф в идеале клееный, дешевые версии бывают на болтах,
4) SG это родственная гитара с LesPaul У них очень много общего, отличия лишь составляют: дизайн, отсутствие клена, плоский корпус, и более низкая цена.
5) Explorer - тоже является весьма любопытным продуктом, В идеале изготавливается из Махагони (но бывает, делают его из чего попало) Звучки (H/H) Гриф Бывает абсолютно разный.
6) Flying v С этой гитарой невозможно сидеть В идеале изготавливается из Махагони (но бывает, делают+) Звучки (H/H) Гриф Бывает разный.

Часть Вторая. Покупка гитары.

Вы, относительный новичок в гитарном деле, каким либо неважным способом вы накопили Nю Сумму денег и решили купить себе давнюю мечту, первую Эл. Гитару. Чтож, Гитару можно купить с рук, а можно в магазине. С рук дешевле, но в магазине с гарантией, в любом случае ее надо тщательно осмотреть. Случаи разные бывают и т.к. вы пока еще новичок, то я рекомендую идти в магазин. Как смотреть и слушать гитару. Лучше всего для этого дела припахать знающего, опытного человека, но если таких не оказалось, то: Выбираете себе все гитары, что вам по карману и нравятся внешне, тут главное не волноваться и не торопиться. Берем в руки одну из гитар, внимательно изучив ее, чтобы там не было никаких дефектов, браков, всяких сколов царапин, в общем чтобы гитара была абсолютно идеальна. Начинаем на ней что-нибудь играть в комбик примерно такой, как стоит, или скоро будет стоять у вас дома. Внимательно вслушиваемся, чем больше прослушаете гитар, тем лучше, но не увлекайтесь слишком ;-), Звук должен быть ровным, не дрожащим, и плавно затихать. Также гитара должна строить по ладам, и вам должно быть удобно на ней играть. Если гитара оказалась растроенна, то это может усложнить прослушивание, в таком случае, попросите чтобы вам ее настроили, или настройте сами+ Так же у вас наверняка возникнут вопросы по поводу Тремоло (Струнно-держателя) Тут я вам настоятельно рекомендую особо не выпендриваться и ориентироваться, на что ни будь самое простое, (то есть не надо брать Флойд Роуз ) так у вас будет меньше проблем, потому что дешевые Тремоло очень плохого качества+ И помните, что для гитары нужен еще как минимум чехол и комбик. Чехол можете взять любой лишь бы гитара влазила, комбик для начала можете тоже взять какойнить Корейский 15В транзисторный. Соседи услышат, гарантированно. ;) Как купите гитару, не забудьте поменять струны.
Из недорогих гитар я бы посоветовал J&D, Harley Benton, Yamaha. Струны Компании Ernie Ball, D Addario, La Bella.

Многие полагают, что если они талантливы, это гарантирует им успех в шоу-бизнесе. Чушь собачья. Это в совершенном мире лучшие музыканты всегда вознаграждаются за свои способности, а реальный шоу-бизнес далек от совершенства. И даже если ты так же крут, как, скажем, Van Halen, и можешь одной рукой изменить ход гитарной истории, горькая правда в том, что все эти убийственные риффы и скоростные пассажи могут впечатлить разве что других гитаристов, но не тех, кто тебе платит или покупает твои записи.

Талант - это, конечно, важно для артиста, но будь ты трижды заслуженным мастером пальцевой техники или тэппинга двумя руками, чтобы выжить в этом бизнесе и выделиться из тысячи других гитаристов, которые наступают тебе на пятки, ты должен похвастаться наличием каких-то других существенных качеств. Их диапазон, от простых человеческих черт до практического, здравого подхода к делу, поможет тебе выделиться из толпы, а поверь мне: нет ничего более страшного, чем толпа диких голодных гитаристов. Для наставления на путь истинный я разжевал для тебя эти качества - многое из того, что "можно" и "нельзя" в гитарном сообществе - в виде 25 практичных, прозрачных заповедей. Выучи и запомни их, владей ими и впитай их. Ты станешь лучше как человек, как гитарист, и, быть может, осилишь путь от гаража до арены стадиона. Распечатай и повесь на стенку.

1. НИКТО НЕ ЛЮБИТ ЗАСРАНЦЕВ

Реальность такова: большинству музыкантов глубоко насрать, что ты - второе пришествие Джимми, Эдди или Бака Дхармы. Им всего-то нужен кто-то с хорошими манерами, который правильно бы играл свои партии. А поскольку наибольшая часть времени проводится за сценой, личные отношения с другими музыкантами становятся такими же важными, как и умение играть. Помни: незаменимых нет.

2. ВЕЛИКОЕ ЧУТЬЕ - НАИВАЖНЕЙШЕЕ МУЗЫКАЛЬНОЕ КАЧЕСТВО

Никто не захочет с тобой играть, если ты играешь криво. Все, что тебе нужно - иметь "великое чутье". Под "великим чутьем" я подразумеваю способность слиться в единое целое с ритм-секцией так, чтобы все вместе качало. Я могу предложить тебе только одно, над чем надо работать постоянно: развивай кач в своей игре. Учись у великих, как играть качово: от рока (Led Zeppelin - "Whole Lotta Love"), фанка (James Brown - "Sex Machine"), до блюзового шаффла (SRV - "Pride and Joy"). Записывай свою игру под метроном, чтобы потом проанализировать отдельные ошибки и поработать над ними. Хорошо также заниматься под минусовки и различные джемы, играя с профессиональными музыкантами различных направлений. Короче, эта та единственная область, где ты должен быть наиболее беспощаден к своему самомнению. Вознаграждение - ты станешь гораздо лучше играть.

3. ИЩИ СОБСТВЕННЫЙ ЗВУК

Нет лучшего способа научиться играть, чем "снимать" своих любимых гитаристов. Проблема возникает потом, когда ты начинаешь звучать очень сильно смахивая на своего кумира. Дорога в ад рок-музыки 80-х завалена трупами бесчисленных последователей Эдди и Ингви - технически подкованных, но творчески недоразвитых гитаристов. Они не смогли во время этой гонки подумать, что, возможно, лучше было бы (как с точки зрения искусства, так и в плане денег) попытаться протоптать свой путь в музыке. Пойми, что на свете только один Эдди, и как бы ты не пытался звучать как Эдди, ты никогда им не будешь. Но ты можешь звучать как ТЫ. Это можно сделать, только позволив себе свободу экспериментировать. Настрой по другому гитару (как это сработало у Soundgarden), или создай какой-нибудь причудливый звук (а-ля Том Марелло). Запомни: правила, особенно в музыке, существуют, чтобы их нарушать.

4. НЕ ОПАЗДЫВАЙ

Ты не поверишь, сколько музыкантов не считаются с пунктуальностью. Хотя я лично знаю одного лидера группы, который набрал себе, пусть и средне звучащих, зато достаточно обязательных и пунктуальных исполнителей. Во время важного выступления, когда время - деньги, может быть тебя и простят за опоздание, но только в первый и последний раз.

5. СЛУШАЙ, СЛУШАЙ И СЛУШАЙ!

Когда ты на сцене или в студии - не зацикливайся на собственном внутреннем мире, слушай других и взаимодействуй с ними. Реагируй на то, что они делают. Не играй слишком громко и не влезай поперек чужого соло. Поставь свое "я" ниже всех остальных - тебе дадут знать, когда почувствуют, что с тобой у них получается лучше.

6. ОПРЕДЕЛИСЬ С ЦЕЛЯМИ

Большинство преуспевающих в шоу-бизнесе людей полностью сконцентрированы на своих целях, ради достижения которых они готовы на все. Понимание того, что не обязательно быть музыкантом, чтобы быть рок-звездой, как и не обязательно быть рок-звездой, чтобы быть музыкантом, поможет защитить себя от цинизма и горечи неудач.

7. ИГРАЙ В ТЕМУ

Чрезвычайно важно играть в тему. Не надо вставлять фишки Мальмстина в "Glicerine" группы Bush или заумное джазовое соло в "Outshine" Soundgarden'а. Как бы вам того не хотелось. Я долго доходил до этого.Однажды, аккомпанируя одной панк-рок певице, я захотел показать, какой я крутой, и закончил трэшевую песню в Ля аккордом Am(add9), вместо более стандартного (и подходящего в тему) A5. Мне тут же показали на дверь.

8. ИГРАЙ С БОЛЕЕ КРУТЫМИ МУЗЫКАНТАМИ, ЧЕМ ТЫ

Нет более быстрого способа усовершенствоваться и подняться на следующий уровень, чем играть с крутыми музыкантами. Ты не только научишься каким-то фишкам, но также и позаимствуешь многое из их многолетнего опыта жизни на передовой. Но если ты хочешь стать "звездой", то нет ничего лучше, чем подмазаться к какой-нибудь знаменитости, чтобы все видели, как ты таскаешься с ней по самым модным кабакам города.

9. МЕНЬШЕ - ЛУЧШЕ

Большинство исполнителей, о которых ты слышал или читал, парились над тем, что потом стало великой гитарной истиной. Все эти ученые мужи и мудрецы бубнили одно и то же: "Ноты, которые молчат, не менее важны, чем те, что звучат". Так же, как не обязательно иногда говорить все то, что можно было бы сказать. Я хорошо это усвоил, играя в составе, аккомпанирующем одной певице на теплоходе во время круиза. В то время я еще не так хорошо мог читать с листа и обыгрывать аккордовые последовательности. Во время первого выступления, трясясь от страха, я играл по минимуму - только то, в чем был абсолютно уверен. После концерта певица сказала мне, что еще никогда не работала с таким тонко чувствующим музыкантом.

10. ИМИДЖ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Это еще одна горькая правда о шоу-бизнесе. Есть, правда, одно утешение: не во всех ситуациях нужно придерживаться определенного имиджа. Руководствуйся здравым смыслом: если ты идешь на прослушивание в группу "Песняры", не нужно одеваться как Мэрилин Мэнсон. Даже если тебе уже 30, ты лысеешь, у тебя 40 фунтов лишнего веса, и ты любишь слаксы, если ты хороший гитарист, ты всегда сможешь устроиться на тот самый теплоход. Конечно, можно пойти в спортзал, побрить голову и обновить гардероб (став похожим на Сатриани :) ), таким образом, открывая для себя новые возможности. А вы никогда не задумывались, почему Miles Davis является таким модником?

11. КАЧЕСТВЕННОЕ ВИБРАТО - ЭТО СУЩЕСТВЕННО

Некоторые гитаристы говорят, что им понадобилось 10-15 лет, чтобы развить хорошее вибрато. Они счастливчики - многим это так никогда и не удается. Твоя манера звукоизвлечения - это (как почерк) то, что отличает ТВОЕ соло от бесчисленного количества других. Посмотри на B.B. King или Jimmi Hendrix - их игра всегда узнаваема. Есть масса всяких приемов, штучек и фишек, используемых известными гитаристами Выбери что-нибудь подходящее для себя, посмотри, как они это делают, и попробуй сам.

12. ПОДБЕРИ СВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ

Я даже не могу выразить, насколько это важно. Ты должен знать свой аппарат достаточно и быть уверенным в нем, чтобы он работал на тебя, а не против. Ну, например, если ты хочешь звук, как у SRV, тебе не нужен Les Paul, пропущенный через Marshall. Тебе понадобится Strat и комбик Fender Bassman (ну, еще, пожалуй, Ibanez Tube Screamer для чумовой атаки). Откровенно говоря, даже если ты студийник, отличный инструмент и усилок (с overdrive или chorus) будут звучать в 10 раз лучше, чем тонна рэкового дерьма. Когда ты приходишь в студию, ты должен знать, как добиться любого звучания, которого от тебя захотят. Если сможешь обрадовать продюсера, добившись "оранжевого" звука - у тебя будет работа.

13. ПРАКТИКУЙ ТО, ЧТО НЕ УМЕЕШЬ, А НЕ ТО, ЧТО УМЕЕШЬ

Старая спортивная поговорка гласит: "Ты - то, насколько ты тренируешься". То же самое и в музыке. Поэтому не удивительно, что большинство гитаристов такие болваны. Мы с тобой прекрасно знаем: чтобы что-то собой представлять, нужно заниматься. Пусть это не покажется кощунством, но хорошее занятие не означает самозабвенного сидения в подвале (в то время, как другие дети играют во дворе) и бездумного потения над гаммами и арпеджио. Всей необходимой техники ты можешь добиться, снимая своих любимых гитаристов. К примеру, вступление в "Cliffs of Dover" Eric Johnson - это разнообразное обыгрывание минорной пентатоники.

Вот три аксиомы хорошего занятия:
1) разбирай короткие фрагменты (не более 4-8 нот за раз), а потом соединяй их в более длинные фразы;
2) новые вещи начинай играть в медленном темпе (это развивает мышечную память), постепенно увеличивая скорость. Лучше играть медленно, но чисто, чем быстро и коряво;
3) всегда занимайся под метроном.

14. БУДЬ ДЕЛОВЫМ

Денежные вопросы важны так же, как и музыкальные, если не больше. Если хочешь делать деньги как музыкант - расценивай себя как предпринимателя, а музыку - как товар. Несмотря на создавшийся стереотип музыканта (глупец, алкаш, лошок), и как бы трудно это не было, покажи хозяевам клубов и записывающих компаний, что ты не дешевка. Есть три закона шоу-бизнеса:

1) из тебя выжмут все, что можно;
2) никому не верь;
3) перед тем, как что-то подписывать, посоветуйся с юристом.

15. ВЛАДЕЙ ПЕНТАТОНИКОЙ

В роке, попсе, блюзе и кантри 80% всего составляет пентатоника. Если ты еще не разучил позиции пентатоники, сделай это сейчас. А кроме того, нужно знать, как использовать в ней бенды, слайды, хаммер-оны и пулл-оффы, и как применять ее в реальной игре.

16. ВЫУЧИ СТОЛЬКО МЕЛОДИЙ, СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ

Зазубривание мелодий различных (абсолютно любых) вещей не только расширяет твой репертуар, но и (в том числе и на подсознательном уровне) дает невероятный толчок для развития собственной фразировки. В идеале ты должен уметь воспроизвести любую мелодию, которую слышишь. Вот как можно над этим работать:
1. Слушай, как певцы интерпретируют мелодию, и пробуй на гитаре изображать их манеру.
2. Пробуй воспроизводить любые мелодии, которые слышишь: будь то реклама или саундтрек к фильму.
3. Всегда разучивай мелодию более чем в одном месте на грифе. Хочешь играть мелодию - не давай ей играть собой.

17. ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО

Когда тебя просят сыграть что-то определенным образом - улыбайся и выполняй. Не перечь. Не надувайся. Не думай, что ты знаешь, как лучше. Не будь жопой. У тебя будет достаточно времени почувствовать свою значительность, когда твой диск станет трижды платиновым.

18. БРАТЬ УРОКИ И СЛУШАТЬ ДРУГУЮ МУЗЫКУ НЕ ПОМЕШАЕТ

Да-да, хоть это и противоречит распространенному мнению. Никогда не вредно расширять свои возможности. Даже если ты уже крутой или думаешь, что научился всему, чему возможно. Раскрой уши, обрати внимание на другие стили и техники, которые сделают тебя более разноплановым музыкантом. Точка. Хороший преподаватель также может поспособствовать этому (вдруг ты обнаруживаешь к собственному удивлению, что хочешь больше знать). Великий преподаватель может вдохновить и воспитать из тебя творческого, выдающегося исполнителя.

19. ВЫУЧИ ОТ ПЕРВОЙ ДО ПОСЛЕДНЕЙ НОТЫ СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ, СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ

Вот что это означает: это означает уметь играть больше, чем "Stairway to Heaven", "House of Rising Sun" и "Hotel California" на блатных аккордах. И не важно, в каком стиле ты играешь: чем больше вещей ты знаешь, тем больше у тебя шансов надрать всем задницы на джеме. И нет оправданий тому, кто этого не делает - есть записи, есть всевозможные транскрипции, да еще и интернет. Прошли те времена, когда стояли километровые очереди за нотами в совковый магазин, и сегодня можно изучать произведения, не выходя из дома.

20. КАК ТОЛЬКО ВЫУЧИЛ ЧТО-НИБУДЬ ПРИКОЛЬНОЕ, ПРИМЕНИ ЭТО В РЕАЛЬНОЙ ИГРЕ

Многие гитаристы знают тонны фраз, которые классно звучат, исполняемые во время занятий. Но во время пребывания на сцене, у них возникает масса сложностей с применением их в игре. Это достаточно распространенная болезнь, от которой надо избавляться, а лучше и вообще ей не заболевать. Прежде чем разучивать что-то новое, подумай, куда это можно вставить. Например, можно сыграть фразы из вышеупомянутой "Cliffs of Dover" в блюзе типа "Red House". Если потратить немного времени на внедрение нового материала в практику, он, в конечном счете, станет частью твоего лексикона.

21. ПОВЫШАЙ АВТОРИТЕТ

Если ты крутой в своем гараже, почему бы тебе не стать таким же крутым на сцене или в студии? Нужно дойти то точки, когда ты будешь чувствовать себя так же уверенно и комфортно перед многотысячной толпой, как и перед своей сестренкой или кроликом. И здесь ключевым моментом является время. Игра дома - это только отсрочка. Необходимо выбираться наружу как можно скорее. Посещай джемы. Участвуй в выступлениях, пусть даже далеких от идеальных - это тоже опыт. Участвуй в любых выступлениях, в этом отношении - это опыт, который зачтется!

22. ТУСУЙСЯ С ДРУГИМИ МУЗЫКАНТАМИ

Чтобы появились связи, необходимо, чтобы тебя видели и слышали. Как кто-то может тебя порекомендовать, если он тебя не знает? Как бы лицемерно это не звучало, старайся подружиться с другими гитаристами. Хотя существует сильнейшая конкуренция между исполнителями (Помните шутку: "Сколько гитаристов надо, чтобы закрутить лампочку?" Ответ: "Десять. Один, чтобы закрутить, а девять других, чтобы сказать: "Неплохо, но я бы сделал это лучше"), по иронии судьбы, большинство предложений поступает по рекомендациям других гитаристов.

23. ЗНАЙ ОСНОВЫ

Когда джазового гиганта Луи Армстронга спросили, умеет ли тот читать по нотам, он ответил: "Не так хорошо, чтобы это мешало мне играть". Хотя многие музыканты восхваляют эту идею, на практике не мешает знать некоторые азы. Знание наиболее распространенных аккордовых последовательностей поможет быстрее разбирать вещи на слух. Знание основ теории поможет тебе в сочинении песен и развитии интуитивного чутья ритмических партий. Например, зная, что гармоническая структура многих блюзов - I-IV-V (C-F-G), а ранние рок-баллады обычно строились на прогрессии I-VI-IV-V (C-Am-F-G), можно спокойно сыграть любую вещь в этом стиле или сочинить свою собственную.

24. БУДЬ ОСТОРОЖЕН

Как только ты или твоя группа станете более-менее известными, всякого рода жлобы начнут подваливать к вам с разными предложениями. Вы столкнетесь с поклонницами, желающими поставить еще одну зарубку на спинке своей кровати (мужики, всегда носите с собой маленький резиновый кофр), с поклонниками, которые хотели бы неплохо оттянуться за ваш счет или подсунуть вам под нос всякое дерьмо. Веселись, но не слишком увлекайся - многие кумиры быстро забываются. Ничего не употребляй во внутрь (будь то наркотики или разные части тела), пока не убедишься, что это такое. Всегда присматривай за своими вещами (особенно за оборудованием). И постарайся сберечь хоть немного наличных.

25. НЕ СРИ ТАМ, ГДЕ ЕШЬ

Не трахай крошку-вокалистку. Не трахай подружку барабанщика. Не трахай собаку барабанщика. Не трахай самого барабанщика. Не подставляй своих товарищей по группе. Не зажимай чаевые. Не будь засранцем!

К написанию поста,меня подтолкнула Мари_Пихта своим постом http://www.liveinternet.ru/users/1539240/post37832452/...
Я тут пошерудил мозгами и вот что у меня получилось.....

Я конечно не красавец и не обладаю модельной внешностью,но в принципе очень даже ничего...и многим нравлюсь....

Я добрый,но в меру...Никогда не буду улыбаться человеку,если он меня ненавидит...Лучше в зубы двину...

Я собственник,причём великий.В моей жизни всё бывает либо по моему,либо никак.,и всё принадлежит либо мне,либо никому на свете...Охерительное мужское качество....

Я абсолютно ничего не боюсь....Меня практически невозможно запугать,чем бы мне не угрожали....

Я очень спокойный.Иногда это доводит окружающих до безумия...воть

Я дикий карьерист.Куда бы я не попал,я начинаю взбираться по служебной лестнице,спихивая со своего пути мешающих людей.......

Я мизантроп.Я сначала ненавижу человека,потом я к нему нейтрален и лишь после я начинаю его уважать....

Я люблю женщин.а женщины любят меня...

Я обладаю харизмой....Об этом мне говорят многие,но конкретно этого качества я в себе не узрел..

Я Циник....У меня здоровый жизненный цинизм....

Я реалист.я не романтик.

Я довольно Жёсткий человек.лишь для узкого круга людей я мягче,чем к остальным..

У меня есть своё мнение.нет,на остальных я не клал,но своё мнение у меня есть по любому вопросу.......

Я многолик.У меня куча масок на все случаи жизни и иногда даже я не знаю,какой я буду завтра...

Я трудолюбив.мне обязательно нужно что то постоянно делать....



З.Ы. и что бы я не писал,вы никогда не узнаете,какой же я на самом деле.....
З.З.Ы. я сам этого до конца не знаю......

В колонках играет - Crematory - Red Sky
Настроение сейчас - Ёхо хо ...

Rock'n'Roll

в виде схемы......

Некоторое время назад я написал пост Предложение,в котором попросил вас дать мне оценку ( словесно и в цифро формате ).
теперь попробую проанализировать ваши комментарии...
Для начала выделю схожие мысли ,а потом разберу заинтересовавшие меня моменты..
Итак:
Первое,что я о себе выяснил,это что я Хороший...это сказали практически все...
Ну ладно,если сказали,чё спорить то....значит буду хорошим.... :)
Дальше:большинство выдало совершенно нереальный коммент,обо мне...
Оказывается, яЗагруженный,депрессивный и путаюсь в себе ....мдя.....
Что могу сказать,толи маска прижилась,толи слепые и глухие все.....ну ладно...
Дальше:Те,кто знает меня чуть ближе остальных,сказали,что я хочу казаться проще,чем есть на самом деле......Ну это давно известный факт...
ну в принципе ответы меня устроили.... а сейчас я буду разбирать все комментарии по отдельности.... хе хе ....
Поехали.....

Мари_Пихта:
Ты очень загружен, в себе.
Часто плохое настроение.
Надо отдохнуть. Ну, а так, хороший мальчик..
______________________________________________________________________
Ну что сказать,от этого человека я ждал более ёмкого комментария....


TenderVenom88:
мне кажется ты такой,так скать- реальный парень. такой,типа "пацан сказал-пацан сделал". на тя положиться можно. самодостаточный. ишешь себя,а,может уже нашел. на 8,думаю
________________________________________________________________________
А вот это интересно,совершенно незнакомый человек,и такие меткие слова.....
спасибо,порадовало...... поклон.....реверанс...


Krasnoglazaya:
пытаешься казаться гораздо проще,чем есть на самом деле.8,5..
_____________________________________________________________________________
Моя любимая женщина не посчитала нужным расписывать мои достоинства и недостатки онлайн..........


moradel:
мне кажица што не надо быть таким самоувереным ... ИМХО
я бы паставил 6 - есть всё таки нидастатки ...
__________________________________________________________
Этот коммент я не буду брать в оборот,тк человек ревнует свою девушку ко мне...
Безз комментариев(ап стену)


Wild_Anka:
Ну блин , тут столько всего написано.
Ну значит, действительно у тебя бывает очень часто какое-то депрессивное настроение, но бывает и хорошее, в чем я уже убедилась, вот в основном надо поменьше грустить, даже если есть проблемы, ведь согласись, лучше искать решение проблемы в хорошем настроении, чем в депресии.
И по 10 бальной шкале, я ставлю тебе(почему-то мне кажется что это будет правильно)7,5
_______________________________________________________________________
Спасибо,но на самом деле я дико ПОЗИТИВНЫЙ ЧУВАК....


Alania:
ммм... тяжело как-та... ну я думаю ты упрямый, уверенный, простой(в хорошем плане), открытый и одновременно ты не открываешься людям на все 100, только самым близким и думаю что ты еще не разобрался в себе, эт можно даж по посту понять)
_________________________________________________________________________
Эта многоуважаемая сударыня попала точнее всех......
Моя симпа не заставит себя долго ждать... :)


Seifer:
Ты нормальный чел, только , на мой взгляд, чересчур бываешь циничен и резок, а так, заслуживаешь твёрдое 7)
________________________________________________________________________
Циничность и резкость,одни из самых примечательных черт моего характера.....
Без них это был бы не я....И ты это знаешь Борис!!!!!!


СмертушкА:
7
интересный молодой человек, со своими странностями и недостатками...
_______________________________________________________________________
Хорошо,но мало....... :)


SIMyLKA:
Я тебя мало знаю,так что буду расценивать больше наверно по интуиции... Ты весел,талантлив,своеобразен,эгоцентричен, человек с хорошим стержнем внутри,но путаешься в себе...и мне кажется иногда слишком наиграно себя ведешь... по шкале пусть будет 6,8.
______________________________________________________________________________
Я всё понял,не надо больше,а то Moradel разбесится.......


теперь считаем баллы:
8+8,5+6+7,5+7+7+6,8= 50,8
50,8 поделить на 7 = 7,3

Мой средний балл 7.3 неплохо.... хе хе хе

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше...

Значит так,у меня к вам предложение господа...
Я решил занятся самопознанием через вас...если вы не против конечно...

1.прошу вас,написать обо мне по строчке.Кто что думает,пусть и пишет....
без цензуры,без критики....просто мне нужно ваше мнение....
2.в том же комменте вы оцениваете меня по 10 бальной системе,где 0 - полное Говно, 10 супер пупер чувак......
пипл,не игнорьте,это очень важно...

бля......пацталом

Хочу сразу оговориться,что я буду писать не правильное хокку (хайку)...
Я небуду соблюдать количество слогов в определённых строчках.....
Надеюсь уж за это вы меня простите...
пишу о вчерашнем дне.. частями...

ночь.....
Бессонница.
Время стучаться молитвою
В Небеса.

ЛиРу не спит.
Хотел писать посты.
Не смог.!

Мари_Пихта здесь.
В пробном говорили о себе.
Deesse держала свечу.

Устал.
завязав пальцы в узел.
кинул на спинку стула.


Утро.....

запах кофе.
Как прекрасен с утра.
Когда не хочешь жить.

День....

шум.стены.
разрывает голову на части.
пылесос......

Холодное бедро.
Кленовый брус в руке.
гитара....

две ноты.
в воздухе застыла.
вечность.

Вечер...

Смеясь.
Ты опрокинула сосуд.
Моей души...

Терпенье.Боль.
Вот показатель.как бумеранг.
Моя любовь.

Два сердца.
Бьются в одной кровати.
одно печально.

Проваливаюсь в сон.
Держа в руке своей.
немного красоты.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)

Если снотворное не берет - иди в пожарные

Даже на горячей воде греют руки

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

Не стой ноги родился?

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее

По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дружба дружбой, но куда девать либидо ? ;))))

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения

Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну

Книгой жизни теперь стала сберегательная

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

Богатство не уменьшает жадности

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Женщины не мыслят, они замышляют

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности

Кому все положено - тот на всех клал

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

С легкой руки штангиста по образованию и уринотерапевта по жизни Малахова (Александр Чубенко)

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Приударил за девушкой. Приубил

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться ;)))

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

Рабочий день диктора - трудовые бубни

Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием

Тоска - неясно сформулированная цель

Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

В жизни всегда есть место геморрою

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!

Рынок - это супермаркет для бедных

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов) ;)))

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

Мужчина без денег - это подруга!

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)

Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Такая вот золотая рыбка с крыльями?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Проживание в отелях по системе "все выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..."

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту?

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здорвые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми?

Время не столько деньги, сколько безденежье

Противогаз может стать лицом эпохи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего он хочет оценить ее зад!

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Сарафанное радио - самая надежная реклама (Владимир Борисов)

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Излишняя забота такое же проклятье стариков, как беззаботность - горе молодежи (Шекспир, "Гамлет")

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс)

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными

Девушка, а можно с вами не знакомиться ?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет

Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь

Подумав - решил не думать!

Один из "рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ": "Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек?"

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое?

Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер)

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан)

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят
как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди
с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках
выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу
всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что
вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете
компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять
и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо
не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы
сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит
бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете
новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы
потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для
всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно
напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя
прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем.
Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ,
который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть
автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они
звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя.
Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для
вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда
вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о
человеке очень ответственном и добросовестном.


5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть
нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще
на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало
времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу
пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время
(21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы
произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе.
Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные
словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами.
Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Пятница,4 мая....клуб релакс.......
Готы и тд тп.....

С удовольствием послушаю комрадов из Animerratus
И супер пупер коллектив Stigmatic Chorus

Инструкция:

Спрашиваете у меня буковку, я вам называю, а вы пишете ассоциации более или менее связаны с вашей жизнью.
Должно быть 10 ассоциаций.
Мне досталась буква В.....

Водка - я её не пью...хе хе
Весы - мой знак зодиака
возмущение - моё довольно редкое,но меткое состояние
Винтовка - Винтовка, нарезное ружье
внешность - абсолютно ничего незначащий для меня фактор
Вода - из неё мы состоим на 99%
валенки - Реальная тема для реальных пацанов
вагина - хе хе ..... писька женская
высота - я не боюсь высоты,а ты?
война - пиф паф трали-вали(локальные конфликты государственного маштаба)
вера - In god we trust

1. Кто Вы (желательно имя)?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
19. Во что Вы верите?
20. Добавьте картинку, соответствующую моему дневнику и мне.
21. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил? =)

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Свершилось....Я их всё таки купил.......
Ура,кря и ваще руль..........
Вот они......


Но сколько я за ними гонялся......просто жуть....
начну с начала.....
Дело было так.Решил я купить себе сапоги(Чопера),и вместо того чтобы посидеть в инете,и подготовиться к длительному поиску,я схватил в охапку Krasnoglazaya и ломанулся в магазин IROKEZ .прибыв на место,нас ждал большой облом в виде глючного продавца,который с сонным видом сообщил мне:"Чувак,а у нас щас кроме 40 размера больше никаких размеров нет.приходи через 2 недели"...... а у меня лаптя 43....бля...и ждать я не хочу.....
Вышли на улицу,нервно курим........Чё делать?
Krasnoglazaya говорит,поехали по метальным магазам,мож где есть...
Ломанулись на станцию метро Курская,в магаз под названием Рок - Арсенал....
И что вы думаете???Продавец в Рок - Арсенале ответил мне тоже самое.....нет необходимого размера,никакого.......бля.....
Вот тут я прифигел окончательно......Неужели в Москве невозможно купить нужную тебе вещь????? Стоим курим.....Куда дальше????
И тут я вспомнил про магаз Культура на садовом(около метро Сухаревская)
Без интузиазма,но двинули.......
Приехали,поглядели,блеванули...вышли......
Культуру захватили Эмо шмотки,значки,розовые гриндара и платки Арафатки...пиздец
такого поворота событий мы даже предположить не могли.......
Стоим курим.....Krasnoglazaya в шоке.......мда.....что делать???
Махнули рукой,и,поехали в самый(помоему) известный в Москве, культовый магаз Зиг-Заг.что около метро Арбатская......
Пришли на место,предположительное место Зиг - Зага,а там пусто....нет магазина..
вообще нет....голый асфальт.......
JackColt в конвульсиях,Krasnoglazaya нервно курит....
Вопрос:где Зиг-заг????отловили каких то волосатых обрыганов,которые с улыбкой нам пояснили,что Зиг - Заг переехал на метро Киевская,и до него от метро ещё пиликать и пиликать пешедралом.....мдя.....
Krasnoglazaya говорит:поехали домой...но я не хотел сдаться просто так....Рванули на Киевскую..........
Приехали мы на Киевскую(а ваш покорный слуга,да и Krasnoglazaya там давно не были) и попали в будущее....бля буду...
Вокруг Киевского вокзала какие то строения из стекла и бетона...Высоченные торговые центры....Прям как Межгалактический Порт какой то.......
Куда идти......спросить не у кого...ходят какие то гламурные додики,блондиночки в розовом с карликовыми собачками....ваще....ну попали..Я уже нервно угараю....
Стоим,курим......Надо у кого то спросить дорогу....
Но всё дело в том,что в районе 500 метров не видно не одного неформала....
Ни одной косухи,ни одной Цепи,Волосатых тоже нет.....один гламур....
Простояли минут двадцать,нет ни одной нужной рожи....и тут....
Krasnoglazaya увидела неформала.....он шел прямо на нас лёгкой непринуждённой походкой....Мы вежливо осведомились у мужика в косухе,знает ли он,где расположен магаз Зиг-Заг.....
на это,мужик,хмыкнув носом,ответил с явным американским акцентом:"Извините,я не Говорю по Русскии!!!!!!!!"и продефилировал дальше.....Мы просто в ахуе....
Мля,всего один нефор,и то по русски не лопочет...бля..пиздец просто какой то...
Постояли ещё минут 15,никого подходящего не увидели и решили валить оттуда...
Дошли до входа в метро и наткнулись на очень нетрезвого Металлюгу,и просто понеслись к нему.Он кое как обьяснил нам,свои заплетыкивающимся языком,как нам добраться до Зиг-Зага.... мы,с ниоткуда взявшимися силами,как на крыльях полетели по указанному маршруту.но,прочесав район,мы не нашли магаз.....
Плюнули,и уехали домой....
Зайдя домой,опрокинули пару стопарей кофейного ликёрчику,и засели в инэт,на поиски магазов..за 3 часа был составлен список адресов и телефонов,на следующий день....Допили ликер....баиньки.....
с утра в инете был найден ресурс фирмы Sancho
на котором была найдена интересующая меня модель обуви.Позвонили на их розничную точку,осведомились о наличии и двинули....
через полтора часа у меня в руках была коробка,с желанным товаром.....
и счастью моему не было предела...вот...... :)

Бля,вот парюсь,брать или нет....
Посоветуйте...

Сапоги ковбойские, байкерские, мотоботы, обувь: казаки и чопера, надежные и практичные DURANGO

Каждый человек,в своё время мечтал о какойто великой профессии...Самый актуальный вопрос в детской песочнице был:А кем Ты Будешь,когда станешь взрослым???
Что то меня приглючило и я начал вспоминать,кем хотел,и пытался быть я.....
Эх,как иногда интересно погрузится в собственные воспоминания,напрячь ту часть мозга,в которой записаны эти обрывочные клочки прошлого.....

Когда Я был совсем маленьким,я хотел стать гонщиком...У меня был маленький трёхколёсный велик,стиллизированный под трактор,на котором я месил бездорожье...был весь в грязи,зато счастливый ребёнок....
Потом,мне купили игрушечную винтовку,с оптическим прицелом.но,вместо того,чтоб идти и играть с комрадами в войнушку,я сидел дома и целился из винтовки в прохожих....В тот момент я хотел стать Снайпером и пойти на войну...(оригинально для 4х летнего,не правда ли..)
В пять лет я стал читать и начав читать фантастику захотел стать Космонавтом...хотел полететь в космос и попрыгать по Луне.....
Смешно всё это вспоминать.......

а кем вы хотели стать в детстве????

В колонках играет - .......
Настроение сейчас - ..................

с одним комрадом...........

Jack Colt (21:34:18 30/04/2007)
явился?

Boing (21:34:40 30/04/2007)
нет бля, это глюк твоего сознания придурок...

Jack Colt (21:36:06 30/04/2007)
хе хе...

Jack Colt (21:36:26 30/04/2007)
ты куды пропадал то?

Boing (21:37:07 30/04/2007)
блять....я ж говорил...

Boing (21:37:13 30/04/2007)
спал аццко.....

Jack Colt (21:37:19 30/04/2007)
а....

Boing (21:37:19 30/04/2007)
тока встал прям....

Jack Colt (21:37:22 30/04/2007)
ясно..

Boing (21:37:39 30/04/2007)
да блять.....вчера лег в пол пятого....

Boing (21:37:46 30/04/2007)
с утра на репу бля......

Jack Colt (21:37:55 30/04/2007)
хватит материцца в моём блять интэрнете


Boing (21:38:20 30/04/2007)
я повелитель интернеты.....

Boing (21:38:30 30/04/2007)
хочу и матерюсь......

Boing (21:38:48 30/04/2007)
и ваще, все сайты под меня специально сделаны....

Boing (21:39:05 30/04/2007)
я скоро буду править миром........ха ха ха...

Jack Colt (21:39:49 30/04/2007)
бугага..... ты можешь тока в сортире править своими личинками....


Boing (21:40:48 30/04/2007)
это не личинки....

Boing (21:40:54 30/04/2007)
это "Чужие"....

Jack Colt (21:43:42 30/04/2007)
и ваще нехуй днём спать,а ночью колобродить....это вредно,даже повелителю личинок.....

вот такой вот "повелитель" интернета...хе хе

Фотографии JackColt : Сканы старых фоток

сканы старых фотографий......

43 Правил ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо испра22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)вить. Иди к друзьям и поплачь.

Блин,до чего же люди любят халяву...Не пить не есть,но что нить нахаляву бы урвать...бесит,бля...
Долг платежём красен,а не халявкой.....лишь бы не платить...
не понимаю...
Есть у меня знакомый.Чёрт в общем то неплохой,но скряга жуткий...
Попросишь записать музыку на болванку,скажет:неси болванку для записи и болванку мне(за работу).А уж про какие либо вещи я ваще молчу,диск с какой нить сраной игрушкой компьютерной у него не допросишься ваще(хотя я человек аккуратный и никогда никому диски не зацарапывал)...в общем интересный типаж...
И вот наконец то я отыгрался:Звонит мне значит,говорит:Кольт у меня какая то хуйня с компом,типа вот так мыл и так....
Я ему варианты пересказываю,и типа усё,мой хэлп закончен...и тут он выдаёт гениальную фразу:Типа мож ты зайдёшь поглядишь.......
Тут я аж вспотел(прикинул,что из всех его комрадов,в ПК секу тока я и обратится ему некуда)хе хе
Ну чтож,говорю,зайти не проблемма ваще как бы...Он обрадывался сразу типа,когда придёшь...я ему,могу тагда и тагда..он:отлично,типа(радуецца сабака)
И тут я ему и выдаю:ты типа знаешь что я просто так тока в сортир хожу...
Он сразу:не вопрос,пива те проставлю(2 бутылки)
Я:не,чувак,давай так,я прихожу,и если я усё чиню за 20 мин,я с тебя ваще ничё не возьму...но если буду больше сидеть,по 500 деревянных за час моего труда...
Он обидился сразу же,типа как же так,чтоб за ремонт ПК с него ещё деньги кто то брал......
Я ему:Во первых,мне дорого моё время....а во вторых ты всегда можешь позвонить в какую нить контору,и вызвать мастера на дом.он те накрутит тока за приход 200 зелёненьких и усё....
человечек заткнулся и больше не писал........

красиво,чёрт побери........

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.


1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

В колонках играет - Кантри
Настроение сейчас - Человек - Пылясос нах

ФуБляНах.....уборка....
Ненавижу грязь....Ненавижу копошащихся девок...
Как же медленно они всё делают.....
Бля........Бесит...

В колонках играет - ...........
Настроение сейчас - ............

26 апреля 1986 года произошла самая страшная экологическая катастрофа за всю человеческую историю.....
Произошла авария на "ЧАЭС" Чернобыльской Атомной Электростанции имени В.И. Ленина.Авария на 4ом энергоблоке ЧАЭС.Авария,последствия которой человечество ещё не раз на себе ощутит....
150 погибших в течении 3 дней....150.000 человек погибли от лучевой болезни позднее.....

Я хочу выразить мои глубочайшие соболезнования семьям погибших и ликвидаторов,которые своими телами защитили наш мир от "мирного" атома.....
спасибо вам.............

не дай бог,чтоб это когда нибудь повторилось.....не приведи господь...

В колонках играет - Тихо как в гробу
Настроение сейчас - боли нет....

Боли нет....... Есть мысль о боли и страх к боли.......

в заключение......

Ссылка на ролик........

теперь пониже........

Коли я сегодня по деффкам убиваюсь,так почему бы не поделицца с вами.....
Разобью фото тематически....... ;)
Грудь.....

Красота.....

Я бы с ними сыграл бы что нить.....


и с ней тоже ..хе хе



Спортсменки...... ;)

В колонках играет - ..............
Настроение сейчас - ..............

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

В колонках играет - ...........
Настроение сейчас - ..депрессия..

Кольт,вы чудовище!!!!!!!!!!!!!!!!
-- Я знаю.......

В колонках играет - In My Memories - Zlo
Настроение сейчас - практически мёртв.....

Zlo
Смотрю в глаза холодных окон
Сквозь мудрость вечной листвы
Среди разорванных души волокон
Ищу,духанье весны........

Холод, мне ответит....
Где прячет свет твоих стеклянных глаз..
Из щели окна,злой ветер..
Оставит кровь на осколках фраз.........

Смотрю на мой мертвый мир.......

Не могу ждать,верить,надеятся..
Плавится,нравится?
Да,тебе нравится моя боль,сыплешь соль
Нехочу смотреть....
Устал от этой роли,от вечной боли - достало
Тебе мало???
Смотри,просто моего мира не стало..
Извини,прощай......

Говорю себе:подожди,всё будет хорошо...
Говорю себе:подожди...ХВАТИТ!!!!!!!!

Не могу ждать,верить,надеятся..
Плавится,нравится?
Да,тебе нравится моя боль,сыплешь соль
Нехочу смотреть....
Устал от этой роли,от вечной боли - достало
Тебе мало???
Смотри,просто моего мира не стало..
Извини,прощай......

В колонках играет - тишина....комп шумит
Настроение сейчас - нет его.....

1. Нет смысла писать человеку в контакт-листе "Привет! (радостный смайл)" просто ради того, чтобы сказать "Привет". Нет, понятно, что когда в контакт-листе всего три человека, то хочется поговорить со всеми, но как быть одному из этих трех, у которого в контакт-листе не три юзера, а триста? Представляете, что будет, если каждый из них скажет ему "Привет" хотя бы один раз в течение рабочего дня?
2. Совершенно незачем поддерживать непрерывную беседу с каждым человеком, чей ник в данный момент активен. ICQ лишь возможность пообщаться с человеком, когда потребуется, но никоим образом не обязательство делать это непрерывно.
3. Смайлики в аське - это очень здорово. Однако многие неофициальные клиенты этой службы интернет-пейджинга, например Miranda, без соответствующих плагинов смайлики не понимают как категорию. Учитывайте этот факт.
4. Следствие из пункта номер три. Ваш собеседник совершенно точно получит смайлик в том виде, в котором вы его отправили, только если он имеет классический вид, то есть состоит из знаков препинания, например, :-)).
5. Дополнение к пункту номер четыре. По умолчанию официальные клиенты ICQ меняют, например, сочетание :) на круглую улыбающуюся рожицу. Следует принять это к сведению.
6. По классической, годами отработанной схеме использования знаков препинания в аське, они (знаки препинания) в подавляющем большинстве случаев означают следующее.
6.1. Точка знаменует собой завершение мысли. Точка в конце длинной беседы может означать, что ваш собеседник хочет закрыть тему. Если просто идет обмен мессагами, то точки в конце каждой из них ставить необязательно.
6.2. Восклицательный знак - он и в аське восклицательный знак. Несколько восклицательных знаков подряд без сопровождающего текста означают бурную положительную или отрицательную реакцию (какую именно, получатель такого сообщения понимает по контексту собственной предыдущей реплики).
6.3. С вопросительным знаком никаких проблем нет, только на забывайте ставить его в конце вопросительных предложений, потому что в противном случае совершенно непонятно, вопросительные ли они.
6.4. Многоточие в зависимости от ситуации может означать меланхолию, задумчивость, неуверенность, грусть, тоску. Однако ни при каких обстоятельствах не служит для передачи положительных эмоций.
7. ТЕКСТ, НАПИСАННЫЙ ВОТ ТАКИМИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, НЕЗАВИСИМО НИ ОТ ЧЕГО ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК ПОЛУИСТЕРИЧНЫЙ ВОПЛЬ! Учитывайте это, когда ленитесь отжать кнопку Caps Lock!
8. "Ок" - это вежливая реплика человека, который чем-то в данный момент занят или просто не может продолжать разговор. Она означает, что ваша мессага принята к сведению.
9. Если вы вдруг обнаружили, что человек в данный момент находится в Сети и использует ICQ, но вам его не видно, не воспринимайте это как личное оскорбление. Каждый имеет право на то, чтобы побыть одному, даже в Сети. Именно для этого и придумали режим Invisible.
10. Перед тем как начинать общаться с человеком, сидя в Invisible, лучше оттуда вылезти. Не так глупо выглядит, особенно если общаешься по делу.
11. Если в одной мессаге вам задали несколько вопросов, то имеет смысл ответить на все, возможно, даже пронумеровав ответы. Когда отсылаешь человеку четыре вопроса, а он отвечает только на последний, это очень, очень раздражает (подтверждено статистикой).
12. Если вы девушка и не любите маньяков в аське, не указывайте свой возраст. Или пол. А лучше не заносите в инфу ни то, ни другое. Маньяки ищут девушек именно по этим пунктам.
13. Сообщение, состоящее из нескольких коротких фраз, завершающихся многоточиями, независимо ни от чего оставляет странное впечатление (пример: "Привет… Как дела… А ты почему не пришел вчера… А я там был… И?..").
14. Прежде чем дать номер аськи одного "контактера" другому, стоит заручиться согласием обладателя номера. Возможно, он не стремится расширять свой круг общения.
15. Радостно рассылать спам (то есть сообщения уровня "Кампания ICQ решила сделать аську платной но если все пошлют этот сообщения то не сделает пошли всем своим друзьям и сохранишь ICQ бисплатной!!!!!") не стоит. Во-первых, это бессмысленно и отнимает время, во-вторых, некоторых почему-то раздражает подобная чушь, полученная в разгар рабочего дня.
16. Слова наподобие "че", "слы" и "чушок" в окне ICQ смотрятся еще более гнусно, чем если бы вы произнесли их вслух. Материться тоже стоит аккуратнее.
17. Слово, сказанное через ICQ, очень плохо вырубается топором из истории сообщений ICQ вашего собеседника.
18. Помните, что человек не слышит интонации напечатанной вами фразы. Старайтесь не отправлять сообщений, эмоциональная окраска которых может быть истолкована превратно.
19. Не путайте расположенных рядом в контакт-листе юзеров при отправке сообщений. Может выйти большой неудобняк.
20. Если вы наткнулись в Сети на словарь аббревиатур вроде "RTFM", не спешите радостно переходить на этот язык при общении по ICQ. Во-первых, его не все понимают, а во-вторых, зачем? Классический русский язык сейчас встречается реже, чем всякие "новоязы", и чтобы произвести впечатление на собеседника, лучше освоить его.
21. Помните, что режим "невидимости" в значительной степени утратил свою актуальность в связи с широким распространением альтернативных клиентов, обладающих самыми неожиданными возможностями.

пишите комментарии и дополнения.

Зачётная клава..

Продолжение 1 части.....
Пока я мирно посапывал в катере,тёплым субботним деньком,на причал приполз весь наш глючный народ...заправившись пивком,чуваки начали укладываться в судно и готовится к отплытию.....


И вот,долгожданный момент....мы отплываем......


Плыли мы в общей сложности приблизительно около часа,но прибыли быстрее,если каждый из моих компрадов не просился порулить катером,и чуть не переворачивал эту сраную посудину..........


Суббота 17.00
Погода:
температура воздуха: +9 градусов
Ветер:сильный порывистый северный 22 метра\сек

Наконец то мы прибыли на остров.Ветер пробирает до костей,хотя светит солнце...
Паркуемся....Выгружаемся....

На острове нас с нетерпением ждали 2 местных охотника,которые уже успели чуть чуть обосноваться и разбить лагерь.......
И вот,наши вещи постепенно перекочевали из катера под сосны,на место будущей длительной стоянки...



Произведя выгрузку,мы поставили палатки,натянули тент и начали готовытся к обеду.хочу отметить,что заметно потерял навык обитания в агрессивно-природной среде,тк ветер продувал меня,несмотря на то,что я одел на себя все имеющиеся шмотки.и палатки норовили улететь прочь.но вот,всё готово,можно и отдохнуть...


Подкрепившись,народ начал дико глушить водяру(взято её было с собой гдето литров 12)а я,как человек в принципе не сильно пьющий,взял пневматическую винтовку и пошел упражняться в стрельбе......
Надо сказать,что стреляю я гораздо лучше,нежели ставлю палатку(с детства увлекаюсь спортивной стрельбой)....


Пока я разминался и посыпал окрестности свинцом,пипл успел нажраться,подраться между собой и выспаться....время подходило к началу вечернего лёта гусей и желающие(3 человека)стали собираться на охоту......

Утки гдето там..... :)

Все готово в охоте.....




Продолжение следует....... : )

Ушла! (мегажесть) 50 фото

Я в неё влюбился!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
бля..............................

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ........

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Собственно отчёт о поездке,(в нескольких частях) о которой я рассказывал ранее...
Пятница 13...
Я проснулся в районе полудня с дикой головной болью (В четверг был на свадьбе)
Чан неумолимо трещал... Таблетка аспирина.....кофе.. сигарета....
Полегчало вроде.....
Бля... а на чём я уезжаю?? во скока ???? ... фу.... нашел билет...
на поезде, в 21.13 ......символично...ну лан..
Долго и упорно собирался и готовил рюкзак к поездке...предстояло прожить 4 дня
на острове без электричества, интернета и девок (Хнык)....погрустнел...... :(
Часам в 5 вечера я окончательно раздуплился и ещё раз придирчиво осмотрел и перебрал содержимое моего рюкзака.Немного тёплых шмоток,охотничий нож,блок сигарет и немного медикаментов на всякий случай уютно расположились в моей авоське... готов........
В 20.30 я встретился с остальными членами группы(всего нас поехало 6 человек) и
выпив по бутылочке пивка мы загрузились в поезд,который издав гудок,увёз нас с Белорусского вокзала в неизвестном направлении.. :)

Суббота......
Выгрузились из поезда мы на станции Шестихино в 5.30...Там нас уже встречал наш старый друг Костян на машине....


Возникла проблема:как 7 здоровым мужикам с походниками влезть в машину...
Решали долго.......мата было много.......и вот мы едем Борок...
17 километров в консервной банке..... :)

Борок....
городок(а точнее посёлок городского типа) встретил нас тишиной,прохладой и сильным северным ветром,который чуть не валил меня с ног...


Припарковавшись у "гостиницы" мы выгрузились из машины и завалились в номер нашего товарища,чтоб немного передохнуть перед дальнейшими манёврами.....
Мои комрады тут же хряпнули за приезд и отвалили баиньки,а я с Костяном отправился в Магазин за АлкоСырьём,продуктами и прочей необходимой лабудой.....
Закупившись,мы в 2 приёма отвезли всё это барахло в порт,где нас уже ждал катер.
Потом Костян поехал за чуваками в гостиницу,а я,поймав момент,задремал в катере.

продолжение следует....