В колонках играет - Coma
Настроение сейчас - Делаю себе самокрутку....

Ты знаешь...Я тут всё метаюсь из стороны в сторону. И думаю- как бы мне было хорошо? Устроил ромашку- надо, не надо. Конечно хотелось бы уползти куда-нибудь, и оторваться от реальности. Но ведь от этого никуда не денешься. Казалось бы- что мне не хватает? У меня есть и дом, и работа. Скучно конечно. А может быть так и надо? Может быть мне Бог не то показать хочет? Может он хочет сделать так, чтобы я жил, и занимался ерундой назло всем остальным? Да...Понесло меня, конечно. Я никому не противопоставляю себя, так как нет в этом смысла. Может быть сам смысл в отчаянном дибилизме, и как раз таки- в страдании хуитой? Ты знаешь...Европа, да...Хорошо бы, конечно. Но везде хорошо, там где нет нас. Да и что я там делать буду. Наверное ничего. За этим я туда собирался. Но, я гляжу- жизнь идёт своим чередом. Всё в этой жизни повторяется, и не раз. Возникло ощущение дежа-вю. Когда-то общался, и проводил вместе время с некоторыми людьми. Но вот. Встретил давнего знакомого. Поболтали, попили чай. И тут мне предложили кое-что. Я согласился. И всё-таки я не устану утверждать, что жизнь- один круг, и в нём повторяются события, но в слегка другой интерпритации. Что же. посмотрим, что будет дальше. Наверное- никуда я не поеду. Извини, что не правдал твоих надежд узнать побольше о Европе. мне просто сейчас интереснее будет остаться, и понаблюдать за тем что будет дальше. Так что- запасаюсь попкорном и кока-колой. Попробовал сегодня Dr. Pepper...Ты знаешь- это напиток Богов. Хоть и до этого ни разу его не пробовал. Не пожалел, что отдал за баночку 130 деревянных. Пока по-прежнему хожу по утрам на работу, вечерами гуляю вокруг прудов с музыкой в ушах. И, как ни странно- мне так начинает нравиться. Никто не идёт под боком, и не капает тебе на мозги. Хотя иногда всё же очень хочеться с кем-нибудь поболтать. Всё, конечно повторяется. И до некоторых пор, раньше, так же ходил с наушниками в ушах, курил, думал о будущем. Но и после некоторых событий я к этому вернулся. Остаётся только наблюдать, и ловить лулзы. Так что- прошу прощения. Дневник я закрывать не стану. Мало ли. Буду пока записывать всякую ерунду. Может кому-то и будет интересно. Так что, сначала думал, что здесь мне делать нечего, но после сегодняшнего дня, подумал, что здесь ещё достаточно интересно. Так что побуду. Попробую доказать себе, что жизнь вертится по кругу, и события в ней иногда повторяются.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Хочеться выкурить трубку...

Ты знаешь...Трудно о чём-либо думать, или рассуждать. Пусть некоторые люди считают, что я эгоист, пусть. Пусть думают так- мне всё равно. Причина всё же не в эгоизме, да и не в любви, которой давно нет. Да. Может быть я недавно вбил себе в голову подобную ерунду, но всё же решил, что это не так. Почему я решился на подобный шаг? Я отвечу тебе самым простым и коротким вопросом. Решился я только потому, что так хочу. Я хочу полностью поменять свою жизнь, и начать её заново в новом месте и с новыми людьми. Да. Может быть это выглядит жестоко по отношению к тем людям, которые в данный момент находятся рядом со мной, общаются, и может быть, хорошо относятся. Пусть это выглядит жестоко. Мне уже будет всё равно. Я просто так хочу, и точка. И дело не в поступке, не в каких-либо подвигах. Я просто не вижу здесь ничего подобного. Дело в самой жизни. Я лишь хочу изменить её. Я нашёл выход из тяжёлой ситуации, и помощи я не прошу. Может быть выход не очень хороший, но он мой! Именно мой! И ничей другой! Утрись, Добродеятель! Мне не нужна твоя помощь, и я не прошу её у тебя. Пусть ты считаешь, что это глупость. Но это моя глупость, и я не считаю её таковой. Я считаю это началом своей новой жизни. А старую я оставляю навсегда! Именно по этой причине. Других сдесь быть не может. Пусть это жестоко по отношению к другим. Пусть я эгоист. Но я могу сказать только одно- мне так будет хорошо. Не делай для других. Делай для себя, если это касается только твоей жизни. Но в других ситуациях поступай по зову твоего сердца!

В колонках играет - Coma
Настроение сейчас - Задумчивое.

Что ж. Я долго думал, долго представлял, долго планировал. Как осуществить то, что я задумал? И как же мне жить на улице? Знаешь, я не могу точно ответить- как. Но могу твёрдо сказать тебе, что люди там как-то живут. И ничего с ними не случается. Может они просто знаю как это делается? Это, пожалуй, одно из первых знаний, которое я должен получить при прибытии туда, куда мне нужно. Гигиена? Да, это сложный вопрос. Особенно- если учитывать условия, а точнее- их практически полное отсутствие. Что ж. Мне кажется, что этот вопрос вполне решаем, но необходимо пойти на некоторые компромиссы. Я терпеть не могу дреды. Но ведь если побрить голову- волосы отрастут вновь, пускай пройдёт время, но они появятся. Так что, бритьё головы- есть не очень хороший вариант. С этим пунктом- я окончательно разобрался. Мыться? Зимой это не так обязательно, но, наверное, иногда всё же придётся. Надеюсь, что там есть ночлежки, где можно будет помыться. Я постараюсь всё разузнать. А так- чтобы не докучать социальным работникам- летом можно помыться и в речке. В любом случае- надо будет поступать по ситуации. Надеюсь, что смогу встретить человека, который сможет научить меня находиться в подобных условиях. Где я буду доставать деньги на еду? Хм. Это трудновато. Но я не такой уж плохой музыкант. Я думаю, что если я смогу найти таких же уличных музыкантов, то смогу к ним присоединиться. Так что постараюсь взять ссобой музыкальный инструмент. Как же с интернетом и компьютером, для того чтобы записывать свои истории здесь? Компьтер я возьму ссобой. И, в конце концов, есть вездесущий Mc`Donald`s, где есть бесплатный WiFi. Ведь я не собираюсь опускаться окончательно. Надеюсь, что для бомжа- у меня будет вполне приличный вид. Где спать? Пока не знаю. Где спят бомжи? В любом случае, мне кажется, что необходимо узнать, и действовать по обстоятельствам. Языковой барьер? Да. Пожалуй- это самый сложный и острый вопрос. По приезду- постараюсь познакомиться. В любом случае- всё зависит от желания. Мне кажется, что я обязательно смогу говорить на том языке, на котором необходимо- это лишь вопрос времени. Ведь всегда начинают с малого. Стирка одежды? Очень просто- в любом городе есть прачечная. Даже социальная (без доп. услуг). Стоит не так дорого. Вот. Наверное так я буду проводить нелегальную жизнь бомжа. Буду пытаться делать так, чтобы меня не нашла полиция. Надеюсь, что у меня получится. Ведь, мне кажется,- есть подобные люди. Я конечно не встречал, но, быть может,- безумцы вроде меня- должны существовать, и у них как-то получается. Итак- о главном. Я пока не решился до конца на эту безумную авантюру. До отъезда- у меня есть время обдумать все за и против. Ведь я оставляю свою прошлую жизнь, и людей, с которыми прожил её. А это, признаюсь тебе,- очень нелегко! Я пока не стану писать ни о чём. Наверное. Может быть буду писать о своих планах и мыслях, ближе к сроку моего отъезда. Буду выкладывать фотографии. Но пока- мне нечего добавить. После отъезда- у меня будет несколько дней окончательно обдумать своё решение- оставаться мне там, или нет. Если я останусь- мой дневник будет пополняться событиями, произошедшими за день, либо за пару дней. И фотографиями города, людей, и так далее. Если всё же я не решусь на такой безумный поступок- я закрою свой дневник, и попрошу у тебя прощения за то, что не оправдал надежд. Сам понимаешь- это очень тяжёлое решение. Хотя бы постарайся понять. Я пока не прощаюсь, а говорю- до свидания. До срока моего отъезда- мне нечего, и не о чем писать. До свидания.

В колонках играет - Coma
Настроение сейчас - Завтра на работу.

Я как-то не так давно высказал своё желание одному человеку. Я думал, что он меня поймёт, но, к сожалению,- вышло совершенно наоборот. В голове давно засело это желание, да и оно не только обусловлено произошедшими со мной событиями, но и самым обыкновенным желанием- что-то очень кардинально поменять. Может просто перевернуть свою жизнь с ног на голову. Может это звучит безумно, но мне она нравиться. И не думаю, что будет так важно то, каким человеком меня будут вспоминать, и что обо мне будут говорить. Но есть всё же червь сомнения. Что же это? Валяние дурака, или обоснованное желание, и жажда приключений? Стоит ли? Пока не знаю. Я не убедился в этом до конца. Во всяком случае- у меня пока есть время. Пусть совсем немного, но оно всё-же есть. Долго думаю об этом, представляю ситуации, события. И частенько, лёжа в постели (я давно очень плохо сплю)- моделирую модели поведения. Как же я буду вести в той, или иной конкретной ситуации? Была бы Россия. Но это Европа. И есть языковой барьер. Но, если есть желание- то во всяких ситуациях можно не пропасть. Ведь главное- не падать духом. Человек- сильная и живучая тварь. Особенно при моральных и эмоциональных нагрузках. В любом случае- это всегда можно проверить. Быть может- я найду своё счастье там? Никто не знает. Да и сам порой не догадываешься- какие знаки тебе посылает Господь. Ведь пути Господни- неисповедимы:) И мне так кажется, что счастье моё рядом. Но оно не здесь. И поэтому, я отправляюсь на его поиски. А если кто-то знает больше, и лучше, или, если тут найдётся счастливый человек- может быть ты скажешь мне, где искать счастья? Ты ведь такой счастливый...В любом случае- у нас нет ни машины времени, ни мела судьбы из фильма "Дневной дозор", и исправить своих прошлых ошибок- мы никак не сможем. Поэтому- я просто хочу новой жизни. А чего бы хотел ты? Если у тебя всё есть, но ты не чувствуешь себя счастливым?

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Na pół

В колонках играет - Coma
Настроение сейчас - Хочу спать...

Здравствуй...Настала пора познакомиться. Прости, что пишу, обращаясь на "ты", мне просто надоел официальный тон. Собственно- почему я здесь? Хочешь спросить...Я и сам не знаю, но просто иногда хочеться что-нибудь написать. Итак будем знакомы. Ты пришёл в дневник настоящего европейского бомжа...Почему бомжа? Спросишь ты. Ведь я сейчас нахожусь дома, сижу в тёплом насиженном кресле, пью чай с печенюшками, утром мне нужно на работу...Казалось бы- ведь при чём здесь бомж, и вообще- как это связано с бездомной жизнью? Вот именно это я и хочу тебе объяснить. Понимаешь? В жизни всякое происходит, и не от всякой ситуации можно убежать, но я хочу попробовать...Я ещё, казалось бы, совсем недавно был обычным человеком, со своими увлечениями, трудностями, личной жизнью, кругом знакомых, людей и вещей, с кем я взаимодействовал. И в один миг, однажды, у меня рухнуло всё...Может быть я очень драматизирую? Бог мне судья. Человек такой, какой он есть, и всегда воспринимает все происходящие вокруг события так, как он хочет воспринимать. Вот и я воспринял, наверное, так, как захотел. Не тебе меня судить- суди самого себя...А я вот что тебе скажу. Вот было у меня всё, и я ни в чём не нуждался. Потом моя цель, мой смысл, ради которых я жил- исчезли в один миг. Я ни в чём никого не хочу винить, и знаю, что я никогда не смогу вернуться в прошлое, и исправить то, что произошло- ведь по большей части виноват я сам. Вот прошёл почти год, и к чему я пришёл после всех этих событий? Я понял только одно- свой собственный смысл у меня потерян, и поэтому не вижу ничего более лучшего, чем просо уйти из того места, населённого этими тяжёлыми событиями...Мне тяжело здесь. Тяжело думать о том, что я никогда не найду ничего и никого похожего, чтобы хоть как-то почувствовать заново всё, что было со мной раньше. Поэтому и хочу оставить в покое себя. Хочу душевного равновесия и спокойствия. Что-то мы отвлеклись. Почему бомж? Уже с раздражением спросишь ты..Пока не бомж, но скоро буду. Решил нажить на свою задницу проблем, чтобы отвлечься от того, что нагрузило меня, и попытаться забыть кем был я раньше, и чем увлекался. Мог бы и остаться здесь- но здесь всё такое родное и привычное, да и меня могут быстро найти...Поэтому решил я уехать куда-нибудь подальше. Уж там меня точно не найдут. Разве что- полиция. Но в планах есть меры предосторожности. Так что я надеюсь, что всё у меня пройдёт гладко, и по-человечески. Почему Европа? Спросишь ты? Можно я ничего не буду говорить, а просто отвечу, что там красиво:) Не надо тебе мои личные интимные мысли. Так вот. Этот дневник сделан для того, чтобы рассказать тебе о ситуациях, приключениях, забавных историях, которые, надеюсь- будут появляться здесь со временем. Уж с фотоаппаратом и ноутбуком- у меня всё продуманно. Планы я тебе все сразу рассказывать не буду. Буду писать по приближению к отъезду. А осталось то в принципе- совсем немного. Точка отсчёта середина-конец марта-месяца. Я думаю, что это будет весьма интересный эксперимент...Постараюсь быть для тебя интересным писателем. До скорых встреч)