Из фильмов и так


Гетеросексуальность, гомосексуальность, транссексуальность.. Когда-то для всех этих слов существовало одно понятие.. Такое смешное слово, сейчас и не вспомню.. Ах да, любовь.


Я не гей, и никогда им не был, и то что я постоянно сплю с мужчинами и парнями и получаю от этого массу удовольствия — геем меня не делает, в душе я обожаю женщин (Джаред Лето, актёр, фронтмен 30 Seconds to Mars)

Красивым накачанным молоденьким мальчикам нравятся точно такие же молодые красавцы (Юлия Шилова, писательница)

Да, гомосексуалисты не могут иметь детей, но, видит Бог, мы стараемся! («Milk», драма)

От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры (Владимир Вольфович Жириновский)

Гомосексуализм — это проявление идеальной, божественной формы любви. Это концентрат любви, личности. Гомосексуализм — это выход за пределы животных отношений к высокой духовности (Леонид Каганов, фантаст)

Усаги всегда любил моего брата. Как идиот, он скрывал свою безответную любовь десять лет. Конечно, мой наивный брат ничего не заметил - и женился («Junjou Romantica», сериал)

70 фактов о Корее (кому интересно)

Пост fancyru на livejournal

Сразу хочу сказать, что все написанные мной факты взяты либо из личного опыта, либо из опыта знакомых и не являются 100% верными и обязательными. Если у кого-то есть что добавить/исправить, я буду только рада. Ведь таким образом сложится наиболее полная и реальная картина. :)

О государстве

1. Если жить в Корее по семейной визе (F-3), то нельзя работать. Если сидеть дома надоело, надо менять визу на рабочую.

2. Исключением является преподавание языка, носителем которого ты являешься. Видимо, это работой не считается.

3. В Корее довольно большой процент нелегалов из России и стран СНГ. Если кто-то попадается, сначала должен отсидеть в корейской тюрьме, потом его департируют. Как-то я летела в самолете с такими людьми. Все были в наручниках и с конвоем.

4. На работодателя, устроившего нелегала, налагается большой штраф.

5. Для тех нелегалов, которые были бы и рады уехать, но боятся появиться на таможне, периодически устраивается "зеленый коридор", когда можно безнаказано покинуть территорию страны. Всех ведь не переловишь, а так, глядишь, часть сама уедет.

6. Если нелегал прожил в стране больше 5ти лет, он может заплатить штраф, что-то около 2х тыс. долларов, и получить вид на жительство.

7. Здесь очень очень много рекламы быстрых кредитов. Если верить рекламе, то кредит можно получить за 10 минут, правда и проценты там зверские. И вот мне подсказывают из зала :), что все это не очень честными людьми придумано. А так же совсем не развита ипотека.

8. По закону, родственники человека, взявшего кредит, не несут никакой ответственности по его выплате(я имею в виду банковские кредиты). Поэтому когда в стране было все плохо, многие брали кредиты и самоубивались. Семья кредит не выплачивала, но могла жить на эти деньги.

9. Вообще, в Корее очень высокий процент самоубийств. Уж не знаю почему.

10. Корея не признает двойного гражданства. Хочешь быть корейцем, отказывайся от основного. Так же дети, рожденные на территории страны, автоматически корейцами не становятся. 

11. Исключением являются дети смешанных браков, где один из родителей - кореец. Тогда ребенку дается двойное гражданство, но по достижению 18 лет он должен выбрать одно. Второе аннулируется.

О Сеуле

12. Символом Сеула является симпатичный львенок-дракон Haechi. За основу символа был взят мифический герой, защищающий от пожаров и несчастий.


13. В 2010 году Сеул был объявлен столицей мирового дизайна. В рамках программы проводится облагораживание города, строятся новые парки, совершенствуются старые. Среди корейцев есть мнение, что нынешний мэр Сеула метит в президенты, поэтому ему надо чем-то отличиться. Но мне, как человеку, далекому от политики, программа очень нравится. И так красивый город становится еще лучше.

14. Кстати, о благоустройстве. Корейцам абсолютно не сложно снести хайвэй в самом центре города, чтобы восстановить исторический ручей, закопанный под дорогой и сделать там красивую прогулочную зону.
Или, опять же в центре, снести торговый центр, чтобы построить заново императорский дворец, разрушенный во время японской оккупации. Или вот сейчас в процессе очередная стройка, где снесли целый стадион и делают на его месте огромный парк.
Не верите? вот пример с ручейком, как он выглядел в 60е годы и как выглядит сейчас
 

15. В Сеуле(да и не только в нем, а в любом городе) есть большой "русский" район, где расположены русские рестораны, магазины с продуктами, которые не купишь в Корее, караоке с русскими песнями. Все вывески там по-русски и вокруг говорят на этом же языке. :) В народе этот район называется "пьяная улица", а в Пусане почему-то "Техас".

16. Есть так же африканский и арабский районы. Может и еще какие, но я про них не знаю. Мне особенно нравится арабский район, там можно купить хорошую баранину и арабские сладости и печености. :Р

17. В городе довольно обширная сеть велосипедных дорожек. Что примечательно, чаще всего они весьма удалены от автомобильных дорог и идут вдоль мелких речушек, среди полей и прочее в том же духе. Едешь на велосипеде и наслаждаешься видами. 

18. Тротуары, а точнее бордюры, сделаны с учетом людей на колясках, беременных, матерей с детьми и пожилых людей, а именно с пониженным уровнем возле пешеходных переходов. Очень удобно. 

19. Так же много лифтов, специальных подьемников и почти во всех зданиях перед входом помимо лестниц есть специальные спуски для колясок.

20. В Сеуле есть мост-фонтан, который занесен в Книгу Рекордов Гиннеса, как самый длинный фонтан в мире

Читать далее...

FT Island- Saranghae
Читать далее...

Это действительно смешно!!!

Юно открывает дверь:
- Хиро, ты так прекрасен в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!


***

Макс подходит к Дже:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет.
- А глядя на тебя, я понимаю, почему



***

Ведущий просит представиться.
"Здравствуйте! Я Хиро из DBSK. Увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."
(про его настольные книги "как стать богатым")



***

- Чунсу, выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: выпей отвар из трав...

(времён, когда ходили слухи про ссору Чу и Дже)


***

Встречаются Микки и Боа в Японии.
-БоА, какое у тебя кольцо с бриллиантом!
-Надо знать, с кем встречаться. Это продюссер Авекс подарил.
Микки возвращается домой грустный и запирается в комнате. Через пять минут стучится Дже. Микки с тоской:
-Эх, Хиро, шёл бы отсюда со своими карамельками...


***

Донги переехали в новую квартиру. Раздел спален.
Юно: Так, девочки налево, мальчики направо.
Хиро: А я?

- С тобой разговор отдельный

***

Микки и Хиро удирают от поклонниц. Дже за рулём, на первом же повороте врезается в дерево:
Микки: Ты хоть экзамен по вождению сдавал?
- Конечно, и в отличие от тебя много раз!!


***

Приходят донги домой после концерта, голодные и уставшие, содятся есть. Вдруг, Чунсу вскакивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Макс:
- А кто ел из моей тарелки!?
Юно встаёт, начинает бить по столу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Хиро возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положил!



***

Ведущая:
- Чангмин играет на гитаре, а вы Хиро?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот Юно - да!
- Что "да"?
- Тоже нет



***

- Хиро, знаешь, как устроены мозги?
- Отстань, Чангмин, у меня другое в голове



***

Доставучая фанатка:
- Алло! Я туда попала?
Хиро:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


***
Вот и всё, Хиро, а это твой зуб.
Спасибо Юно, вот и всё, а это твоя ручка от кресла.

***
Дже: "Какой я несчастный, у меня 4 парня и все рогоносцы"

***
- Чангмин, ваше жизненное кредо?
- Мне все пофигу!
- Вам и девушки пофигу?
- Пофигу.
- И хёны пофигу?
- Пофигу.
- И еда пофигу?
- Нет, еда мне не пофигу.
- Но ваши принципы...
- А принципы пофигу.

***
Дже: "Так выпьем же за хороших людей!". За тебя Чунсу в другой раз.

***
К вечным вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?" Дже добавил "Как я выгляжу?".

***
Есть четыре способа соблазнить Макса. Но их никто не знает.



***

Сидят Ючон с Мином:
- Мин, ну что, пошли девчонок клеить?
- Да, щас пойдем.
- Ну что, пойдем, а...?
- Да идем, идем.
- Ну, идем или нет..?
- Да ты надоел уже ходить!!! Давай посидим.


***

Встречаются Дже с Тэгоном:
- Привет Дже! Где учишься?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Хорошо пристроился!
Дже, косясь на Ючона:
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!


***

За окном смеркалось. Мягкий лунный свет падал на лицо Ючона. А она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Ючон, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить всех этой замороженной курицей, которую Дже притащил на новый год?



***

Чунсу смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж Дже не видно.



***

Сидят Юно с Дже:
- Хирочка, пошли к морю купаться?
- Зачем?
- Ну, там есть и солнце для меня, и песочек для тебя.
- А для Севена?
- А для Севена там есть акулы.



И в заключении можно ещё поговорку перефразировать "С ДжеДжонгом беспллезно тягаться. На любую вашу умную мысль, он ответит непредсказуемой глупостью".
 

Какого пола ваш компьютер

Какого пола ваш компьютер

Какого пола ваш компьютер
Только для Windows:
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.