Ебать, уже тридцатое марта!!!
Итак, у меня снова малиновые волосы. Моё внутреннее чутьё по поводу "Тоники" все-таки подвело меня и я передержал эту микстуру.

Я часто жалею, что люди до сих пор не придумали такого устройство, которое было бы типа диктофона, но записывало бы куда-нибудь не произнесенное вслух, а мысли. И можно в формате текста. Потому что почти каждый мой поход на тренировку я чувствую себя как минимум О. Генри, способным написать томик рассказов. А стоит открыть ноутбук на выходных, я и слова не могу их себя выдавить, чтобы написать сюда хоть что-то.
Нет, у меня по-прежнему ничего не происходит в жизни. Жопа на работе (хотя не совсем и жопа, обычная работа) Короче все как всегда. Открой этот блог ровно год назад и можно будет увидеть примерно такой же опус, примерно на эту же тему. Вопрос: или из меня хреновый повествователь, или я действительно как то тухло живу.
Забрал у родителей свои ролики - валяются в машине, надо будет покатать как стихнет ветер и будет хотя бы около +10.

А еще мечтаю не работать но при этом ходить в тренажерку, печь кексики и тортики, ходить на курсы по танцам дважды неделю и еще на уроки по фортепиано. И еще в свободное время кататься на велике, роликах, много читать и смотреть какие-нибудь фильмы. И самое главное (!) - чтобы мне за это еще и платили тысяч эдак 50 в месяц, с ежеквартальными премиями, индексациями и прочей такой фигней. чтоб я чувствовал себя достаточно свободно, но при этом не мог сорваться и пойти купить себе "Бентли" например.
Да. Было бы идеально. Ну почти.
Я помню. мы с приятельницей эдак два года назад вели разговор примерно на эту же тему, только сумма в тот раз была 20 т. Хо-хо, вот тебе и инфляция!

Уикенд у родителей. Помогаю по дому, разгребаю старый оставленный хлам. От мамы наряд избавится от всего не нужного, поэтому усиленно собираю пакеты для сдачи в эйч-анд-эм.
В данном контексте позволил себе с головой акунуться в ностальгию. Удивительно как вещи могут хранить воспоминания, запахи и эмоции времени когда их носили. Вот в этой рубашке, например, я поступал в университет. Я даже помню какая у меня была сумка в тот день, и что утром шел дождь и я тоскался со своим огромным эспритовским зонтом который мне мешал. А после обеда я пошел на "Трансформеров" в Парк Хаус за каких-то 50 (ПЯТЬДЕСЯТ!!) рублей. А вот эту, зеленую в полоску, мне дважды рвала Мараховская. Вот следы от её ногтей и мои грубые стежки поверх дырки. Вот жилетка, серая, вся в потертостях и рваная, писк моды середины нулевых, в которой я был на свое последнее школьное первое сентября. Надел ведь её на голое тело, чтобы были видны костлявые плечи и плоская грудь. Чувствовал себя нереальным бунтарем. О, джемпер, в котором я лишался девственности. Нелепый, черный, с дурацкой маленькой надписью D&G на отвороте воротника, купленный черти где, по-моему даже в Костроме, в мой "чёрный" период , когда я носил только один цвет. Рубашка из сисли за которую я отдал три тысячи (ПИЗДЕЦЧЕМТОЛЬКОДУМАЛ!?) и надел её раза три в общей сложности. А вот эту, в мелкую клеточку, я выпросил у мамы, когда у нас совсем не было денег. Сколько воспоминаний. Как здорово иногда в них погреться.

А с понедельника, кстати, я снова (тритысячисорокдевятыйраз) начинаю жизнь заново. Хотя сказал очень громко, на самом деле просто привожу себя в порядок, а то совсем расклеился. Надо набрать еще килограмма три-пять, сегодня затонировался в рыжий (похожу так недели две) и снова растяну в ушах тоннели.
На работе в следующем месяце заплатят на 2 т.р. больше. Выпросил.
Все равно продолжаю думать о параллельном фрилансе, но не знаю куда и чем заняться, потому что почти ничего не умею. Все говорят, чтоб рисовал на заказ, но это точное нет, потому что опыт был, и моя "тонкая душевная организация" с этим не справляется.
Завтра пол дня проваляюсь в кровате. Хочу в апрель

Мои фоточки скоро можно будет постить в паблике для тэпэшек "40 кг". лол, вот ты и спалился
Если я писал три месяца назад что у меня нет жопы - то сейчас она ушла в минус. Это п-и-з-д-е-ц. Гузель вчера сказала, что видок у меня "в целом норм, но раньше было получше". Блять!!! Ну почему так?! Мало того, что меня скоро начнет как в детстве в бурю уносить на зонтах, так еще и лицо решила вспомнить недавно забытый пубертат, и теперь на моей левой щеке можно найти созвездие большой медведицы.

начинаю

усиленно

жрать

Сегодня на тренировку.
Всё.
Пора возвращать прежнего Диму.

Эту запись можно назвать "Самаркинская недостаточность." Хотя нет. Хотя да. Точнее я бы её назвал, наверное, просто "недостаточность".

Я же тут на новую работу устроился. Оказывается найти работу у нас в городе достаточно сложновато с моим дипломом и опытом. А найти работу, на которой бы платили пару десятков практически нереально. В итоге я оперативный печатник в небольшой типографии в самом центра города. Получаю столько же, сколько получал в Маке четыре года назад. Браво, Дим!
На самом деле меня это практически не смущает. Все таки теперь больше не приходится ждать анальных кар со стороны руководства за каждый миллиметр отклонения от нормы. Я просто делаю свою работу, и делаю её хорошо, и делаю работу, которую я умею делать. И всё бы вроде прекрасно, если вчера "за станком" ко мне не пришла это паразитарное "НО".

Мне не с кем общаться. Мне, мизантропу и отшельнику, вдруг стало катастрофически не хватать обычного человеческого общения. В офисе, на прошлой работе, не смотря на все её минусы, мне хотя бы было с кем обсудить вкус сигарет или что на себя напялила "та сучка из конструкторского". Мы постоянно болтали с Юлькой и Машкой, даже и по работе, но это было хоть какое-то общение. Сейчас мой круг общения сводится к четырем дубликаторам и двум принтерам. Мне кажется, я уже физически ощущаю как начинаю деградировать. Заставляю себя больше читать по вечерам, урезаю себе время в соц сетях, стараюсь что-то постоянно делать руками, готовить, рисовать. Пытаюсь привести себя в форму, тренируясь дома.
дааа.. я бы никогда не подумал, что наступит тот день и у меня будет не хватать денег тупо на спортзал. Я ненавижу, когда люди начинают ныть на эту тему, и вообще стараюсь тему денег всячески избегать, но БЛЯТЬ! На днях понял, что мне даже нечего продать. Все что у меня есть это пару сковородок и майки из нью йоркера. у меня вчера даже случился кратковременный приступ паники, когда мне сказали, что машина не заведется, пока я не поменяю в ней аккумулятор. полное дерьмо.

Однако я очень сильно стараюсь не унывать. Все таки теперь я специалист. Я работаю по своей специальности. Пять лет, которые я провел в университете, я провел не зря, и теперь получаю в три раза меньше официанта. Суууууууукаааааааааааа
Наверное вот это меня бесит больше всего. Работая в сфере обслуживания, я бы мог получать в разы больше, но я туда не могу пойти, потому что наше общество не поймет этого поступка с моей стороны.
Я хочу снова улыбаться людям!! Варить кофе, общаться с коллегами. Я уже не могу избавится от этих паразитарных мыслей. Я пишу эту запись наверное уже с неделю, и никак не могу её закончить.

Я нестерпимо завидую Саше, который почти после каждой смены гуляет со своими коллегами, они остаются в баре поболтать и просто провести время. Мы и в кино теперь ходим с его друзьями.
Мне нестерпимо сейчас не хватает Самаркиной. В своё время, когда она жила здесь и мы с ней нормально общались, я усиленно отвергал любые встречи с ней, и вообще старался общаться пореже, потому что не хотелось, потому что мне всего хватало. Ах как я был глуп тогда! Я тогда еще не понимал какую ценность представляют из себя люди, с которыми можно говорить не только о работе. Возьми даже Юлю и Машу про которых я писал выше - нас связывала только работа. Гузель? - только мак. С Дашкой, во время наших редких вылазок, мы говорили обо всем, только не о работе. Причем я не понимаю как это получалось. Она просто говорила, говорила, а я как всегда слушал, периодически вставляя свои комментарии, и мне было безумно интересно. Она кстати, приедет в конце февраля, но меня все равно не покидает страх, что вдруг мы увидимся и будем молчать. Вдруг спустя столько времени нам будет совсем нечего обсудить. Этот страх меня преследует постоянно. Не только в отношении Самаркиной.
Мараховская пропала из моей жизни. Мы оба друг и друга пропали. Мы выполнили свою миссию - сделали друг друга счастливыми и отпустились. Я хочу думать что это именно так, потому что это чертовски романтично.
Я конечно не говорю. что у меня больше никого не осталось. Нет, приятели есть, и мы даже видимся раз в месяц или в пол года. Просто хочется, чтоб и в твоей повседневной рутине были еще люди, которые бы скрашивали её, с которыми бы можно было посмеяться за обедом. Да. С которыми бы можно было бы просто посмеяться..

Ладно. Пора заканчивать это нытье. Все равно оно не поможет. Одно могу сказать. Я не собираюсь сейчас уходить с типографии. Меня там всё устраивает, от обязанностей. до шаговой доступности. К тому же директор обещал поднять зп через пару месяцев. Посмотрим.

Чтож, думаю. самое время подвести итоги года ушедшего и написать о планах грядущего.

Предыдущий год в целом для себя могу охарактеризовать как оч успешный. Два повышения на работе, переезд от родителей, покупка машины, первый раз в жизни увидел море, два раза сходил на концерт Земфиры в двух разных городах, еще ездил на Zaz и своими глазами наблюдал на игру Ренаты Муратовны, а под конец года уволился с нелюбимой работы и с первого января начал жизнь с нового листа.
Изучим же этот новый лист и посмотрим что имеем на данный момент:
Я, Калинин Дима, 24 года от роду, безработный, без особых навыков с неоплаченным кредитом сижу дома и пишу эту запись. Меня уже тошнит от ХэдХантера, ДжобРу. работа63 и прочих сайтов по предложению вакансий. И всем блять только требуются менеджеры по продажам. Менеджер по продажам, менеджер по продажам! На моем прошлом месте работы была менеджер по продажам, мы все звали её Халвой, потому что никто не понимал чем она занимается. Я до сих пор не понимаю что требуется от этой должности. "Ну сидеть в офисе и обзванивать потенциальных покупателей". В пизду, ребята. Я сам помню как посылал таких по три в день.
Все почему то думают, что я такой супер амбициозный и на простой работе долго не продержусь и быстренько свалю как только приглянется что-то более сносное. Хотя на самом деле, я для себя понял, что я вообще не амбициозен. Я бы и сферой обслуживания сейчас не побрезговал, хотя бы только потому что там нормальный заработок и что я там реально хорош, но меня же ведь все загрызут. На этой неделе было 4 собеседования - два оказались на деле "менеджерами по продажам", другие два сказали, что я слишком ахуенен для них. И еще получил два отказа на почту примерно по той же причине.
Короче я в жопе. Я конечно верю, что я устроюсь и все будет мало-мальски нормально, просто я уже 17 день без работы (мой самый большой отпуск за последние лет семь) и это как то уже начинает напрягать.

Всем привет, это снова я. Обросший, тощий, безработный Дима Калинин в дибильном ободке, стою ем маринованные огурцы на кухне при свете холодильника.
Надо срочно возобновить сюда писать (ккк то неграммотно сложилось, но пофиг), чтобы освободить уже голову от всякого хлама. Планирую завтра встать поранше - часиков с двенадцать нариимер - и подвести итоги ушедшего года. Ну или набоосать планы на будущий. Хотя на самом деле планов то никаких.
Сейчас у меня шарашит температура из-за очередного зуба мудрости. На него же я и списываю свой ночной дожор и непроходящую тошноту. Очень хочется анальгина с димедролом. Ох.

Порций алкоголя: 8
Выкуренных сигарет: ПАЧКА??!!
Часов сна: 3

Еду на работу (!). Еле оторвал себя от унитаза. По-моему у меня никотиновое отравление. Чувствую себя как лоток кошачьего дерьма и пахну соответствующе.
Если ты, взрослый Дима Калинин, вдруг читаешь эту запись, ЗАПОМНИ СУКА!! что если тебе в пьяном угаре предлогают в час ночи вдруг сорваться и ехать в педорариум, сиди блять дома и смотри Гарри Поттера, потому что твоя ржавая жопа не встанет на следующий день в семь на работу.
У меня все.

На мне висит нереальное количество дел, но я хочу только прокрастинировать.
Точнее я хочу умереть. Или залезть пот два одеяла например, потягивать шампанское и ржать над шутками про Ким Кардашьян из "Двух девиц на мели".
аааааааааааааааааааааа яяяяяя хоооочуууу дооооммооооооооооой

ПЯТНИЦА!

Директриса привезла из Майами стопку. Мой статус алкоголички официально подтвержден.

Года этак полтора-два назад у меня было увлечение постить свою порнуху на тамблере. Ну как порнуху, легкую эротику скорее. Дело в том, что на тамблере есть такая фишка как "предложение поста". То есть ты предлагаешь свои фотки совершенно неизвестным тебе людям, а они публикуют их (если они им понравились) у себя, без указания ссылки на автора. Не знаю почему, но я испытывал жуткое чувство собственного достоинства, когда мои фотки собирали сотни лайков и реблогов. Причем меня до сих пор будоражит мысль, что кто-нибудь из моих знакомых случайно когда-нибудь наткнется на этот контент.
К чему я это. А к тому, что сегодня я весь день страдаю этой херней. И всё бы ничего, но мне блять почти уже двадцать четыре! И что самое интересное, меня до сих пор это жутко заводит. То есть мне как бы должно быть стыдно, но такое чувтсво, что всякий стыд покинул меня еще в 2010.

Я хочу гулять по улицам в трусах а-ля Alejandro с кожаными ремнями, и хочу на корпаративе выступить с Pass it on в травести обличии.
Я вроде весь такой раскрепощенный, но до сих пор краснею, когда моя коллега обсуждает со мной грязный секс на футбольном поле.
А еще пол дня обсуждали с приятелем у кого дома больше секс-игрушек.
Чувствую себя студентом. Абсолютно свободным и открытым. Верните мне мои розовые очки и я пойду гулять по мокрому асфальту.
Я безумно счастливый.
Я счастливо безумный.
Слово "сегодня" для меня обретает новые смыслы.
Живите!
Веселитесь!
Пейте вино!
Смейтесь над тупыми картинками!
Готовьте!
Совершайте глупости!
Постите своё порно в интернете!
Ни о чем не сожалейте!
Делайте то, что вам нравится, и вы почувствуете то, что испытываю сейчас я.

Мои потребности свелись к желанию приобрести телевизор, плей-стейшн 3 и пятую ГТА. Еще немного и я буду убивать ублюдков из своей френдленты, выкладывающих фотки с диском свежеприобретенной игры. Хотя сам сделаю то же самое, если это когда-нибудь произойдет

Вам знакомо это чувство лёгкого опьянения, как от пары бокалов вина, только когда ты абсолютно трезв? Когда по полу сознания начинает клубиться слабый туман и всё тело приятно расслаблено. Когда нет волнений ни о чем, есть только ты и сейчас. Как приятно чувствовать его практически постоянно!
Запомнить бы его навсегда.
Мне кажется, я не брился уже дней пять)
И хочется улыбаться

Я сегодня проснулся пол второго. Нисколько не жалея о столь бесполезно прожженом дне я лег в шесть еще на пару часиков. Выходные заканчиваются прекрасно.
На этой неделе проводили с ребятами эксперимент. Решили пожить вчетвером на Пушкина неделю. Как и предполагалась весь эксперимент вылился в бесконечную алконеделю с вермутом, Абрау Дюрсо, а так же большим количеством французского артхауса. Манифик! Я правда спал за всю неделю всего часов 30 с учетом сегодняшнего марафона, но всё равно доволен. Вернулись домой как с отпуска (снова)
На работе адовый кошмар, ничего не буду писать.
Шестнадцатого корпоратив на турбазе. Очень парюсь по этому поводу, потому что скинул семь килограммов за отпуск и теперь у меня ни сисек, ни жопы. Абсолютная доска. Стыд. А с/з только к сентябрю откроют. К тому времени я наверное просто растворюсь.

Жду открытия imax в Авроре и осени, как всегда.
А отпуск, кстати, прошел норм. /очень надеюсь, что больше на наше море не поеду никогда/
В октябре Земфира, в ноябре Заз. И гагуша скоро альбом выпускает.

Настроение как обычно хуярит по синусоиде с какими-то жутчайшими амплитудами. Но в этом и есть вся прелесть.
Завтра куплю себе духи.
В общем то вот и все новости. У меня всё хорошо.

Заграница в этом году накрылась медным тазом. Надеюсь посмотреть хотя бы на местное море. Четырнадцать дней без скайпа и с выключенным телефоном кажутся небывалой роскошью. Да, "теперь я не такой как все, я работаю в офисе".
Планка потребностей для ощущения радости и приподнятого настроения опустилось еще на чуть-чуть. Теперь сижу и думаю, что карамельный кофе с молоком сделал бы меня абсолютно счастливым человеком. Это не может не радовать.

Внутри как на фото:

#ялюблюсвоихдрузей

только они могут позвонить мне спустя полгода абсолютной тишины в общении, и сказать, что подаренный мною год назад фалоимитатор в форме початка кукурузы наконец-то пришелся к стати и его не выпускают из рук. Я ржал на весь офисный центр, правда.

Начинать утро понедельника с коктейля из вермута? Да я охуел!

Пишу из троллейбуса!
Город заполонили туристы. Непередоваемое чувство. Так приятно, как-будто попал в Питер! Спросили про одно здание, правда ли оно 1906 года. Сказал, что да и что это бывший ликеро-водочный.

-Вы самарец?
-Да
-Круто!

Переполнен гордостью за свою любимую "деревню"

Порций алкоголя: 3
Выкуренных сигарет: 2
Вес: <70кг - пиздец. На мне не держатся ни одни мои джинсы (даже на ремнях)

Черт меня дернул посмотреть перевод моей любимой песни Zaz (Si Je Perds) с её последнего альбома. Плачу всё утро тряпка. Причем, думаю, что не расстраивался бы так, не посмотри я неделю назад "Любовь" Михаэля Ханеке.
Кстати в инстаграме мой рисунок понравился Хавьеру Калво и он даже попросил меня его им прислать. На этот раз орал во весь голос не стесняясь. (Хавьер - это такой клёвый испанский актер, если что) Вот теперь думаю где-бы раздобыть адрес.
В молескине осталось четыре страницы. Зарплату в этом месяце задержат. Следующие десять дней сосу.

*Поговори с Денисом про отпуск!!!!!
*Кукушкин! Сегодня!
*На тренировку не иди, сегодня весь вечер сиди дома и жри.

Как сделать так, чтоб перестать постоянно худеть? Как же заебала эта хуйня.

Это чувство, когда твои фотки комментируют иностранцы...

Я инстаграмная шлюха.

Сказать что на работе жопа - не сказать ничего. Не хочу описывать что тут творится, очень надеюсь, что эта неделя когда-нибудь сотрется из моей памяти.

Сейчас коротко о насущном:
Сегодня прусь на какую-то супер-модную выставку в дом Курлиной. Весь день парюсь, потому что забыл вчера сделать брови, а сегодня уже не успею, а без лица идти стремно. Придется переться в очках без диоптрий. какая же ты всё таки баба, Калин
А еще я теперь умею делать петушки в ложке строительным феном, помешивая это шестигранником. До чего, называется, только не доведет голод.

В этом месяце во мне играет подросток. Я хочу много пирсинга и покрасить волосы.

Ну почему я не могу осмелится просто взять и улететь в Канаду, никому ничего не сказав?