…таковы на данный момент мои зимние кроссовки, думала я меряя мерной поступью пролетарский район, в котором мне выпало жить…я не одинока – я никогда не была одинока…у меня всегда забит день, не хватает времени на встречи со всеми с кем хочется и кому хочется…я часто сама устаю от общения, от людей, от смеха и социума в общем…
А сегодня, стоя у плиты, я позвонила одному Другу – работает, другому Другу – занят, пролистала телефонную книжицу – одни знакомые, больше Друзей нет. самым близким знакомым-друзьям начала звонить…и оп-па…где не берут, где недоступен, где говорят что перезвонят сами чуть позже. А мне позже и не понадобится. Уже сейчас долбя в исступлении по Клаве я не частичка общества, я не хочу никого слышать и видеть. Хочу под одеяло и в спячку…и только обязательство и ответственность за работу которую надо сделать не дают мне право вырубить телефон и послать всех и каждого на три буквы…»Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ», как я понимаю тебя Дельфин!!!
…эгоистичная дура – это мой комментарий на все выщеописанное…
… «ДЕПР, ИДИ НА ХУЙ!!!»
А на улице мёрзнут пальцы в сигаретном дымке и хочется плакать - даже снег не падает на мою загруженную под завязку голову…[Cola, Lumen и злой взгляд одинокой волчицы…из этого я состою]
20.12.07………

В колонках играет - Стихи Сургановой носятся в вихре зимы
Настроение сейчас - ...замерзшеееее

…зимняя пора принесла одну радость – снег…отпадный снегопад разнолик…однажды он бил по лицу, жестоко, с размаху и без промаха, глаза первыми не вынесли…пролились ледяными потоками по щекам, застывающими и колющими даже просто своим появлением, таким ненужным. А однажды задрав голову вверх, получала волны счастья проходящие через пласты одежды и направленные поближе к сердцу, чтобы билось часто, чтобы в искристости снежинок мелтешащих около темно-жёлтого фонаря различить любовь, её, красоту, безнадёжность и вечность. И я стояла переворачивая 8 на 90 градусов по часовой, переворачивая и переворачивая, умножая минуты на наслаждение от прикрас моей сестрёнки – зимы. я люблю её как сестрёнку, и устаю от слишком частого и безостановочного общения. А потом, когда уходит – скучаю, по её поступи, по её морозно-тёплым взглядам, по нашим долгим тихим вечерам наедине, по её дымным-вдохам и выдохам. Мы похожи. Кто-то смог различить в нас то, что скрывается за снежной пеленой и безразличием льда, и мы им благодарны, людям, которых мы греем и любим. А они растапливают наши заносы. А они такие*) различающие глубину и истинность…
…сестрёнка, в эту нашу встречу, ты сделала мне невеселый подарок. Ты желаешь мне лучшего, но преподносишь свободу, когда я хочу быть связана по рукам и ногам, обещаниями, встречами, руками одного человека, которого ты и глупые люди, сговорившись, украли и спрятали…
… Мой взгляд сроднился
с гладью стекла,
за которым зима
из январских туч
крошит белый песок.
Тревога давит висок.
Как много дыма ушло
из-под выдохов дней,
как хочется к ней?
И кто бы дал мне ответ,
какой длины стена
от нее до меня….
А слепое окно в своей немоте твердит о тебе…

В колонках играет - Журчание из туалета
Настроение сейчас - ...кхм...проблемы)

…наша жизнь игра???да..но сейчас не об этом…
Моя жизнь – борьба и я чувствую это на своей челюсти, руках, разорванных нервах, залатанном в нескольких местах самолюбие и самомнение. Я каждый день встаю, чтобы драться. Борьба проявляется и в мельчайших стычках со сном, ленью, нерасторопности, нежеланием, безответственности. Потом она перетекает во что-то физически ощущаемое, когда крошатся зубы и рвутся перепонки между пальцами, когда каждая стена воспринимается, как объект, куда можно приложить противника. А затем самые трудные сражения – с собой, с моральным несовершенством людей в частности и общества в целом, стратегически рассчитанные и просчитанные ситуации жизни, когда ставишь около 50 миницелей, и постепенно поражая каждую приближаешься к глобальной. Или когда обстоятельства натягивают нервы, отпускают и стрелы больно прибольно жалят, или люди словами-поступками надевая боксёрские перчатки лупят по самомнению, сгибая его и заставляя плеваться кровью.
А иногда руки опускаются…бьёшься головой об стену уже сама и кричишь: «Почему так? Почему не как я ХОЧУ!!!»…а тебя успокаивают, пытаются вразумить: «Все преграды жизни не случайно появляются, стены судьба воздвигает не чтобы ты лоб расшиб, а чтобы как тонкие картонные листы ломал всё что попадётся на пути». И я же сама всё-это знаю, но не могу справиться с наплывом безысходности, бессилия и на самотёк тоже пустить всё не смогу…
«Всё равно я встану и точно знаю буду бить, всё равно я встану можно только стоя бить»
…мало по нашей земле людей ходят, кто меня сломал или прогнул и я стану той кто вообще свернёт этот список…и броском через плечо не оборачиваясь пошлёт в самую дальнюю урну ЖИЗНИ – БОРЬБЫ!
Пиэс и да будет мир. Пис!!!ДА!!!

В колонках играет - свитст чайника
Настроение сейчас - болею а ну и хер

Как давно я не садилась за своё настольное занятие – излияние души путём боя по чёрным кнопкам клавиатуры. «Боже как давно это было помнит только мутной реки вода»… загружённые рабочие дни, весёло-хмельные бессонные ночи…время куда-то летит, вперёд в неизвестность и определённо всегда в завтрашний день, порой пытаешься ухватиться за ускользающий кусочек материи его мантии, но он, просачиваясь как песок сквозь пальцы безнадёжно неуловим…разжимаешь кулак, а там только линии жизни, начерченные невидимым художником и красный налёт от сильного старания не упустить время…бессмысленное занятие, как всё-таки правильно, что оно занимает меня только порой…
А жизнь уже почесала кол на голове и это дало результат…я радуюсь минутам и секундам…очень редко забывая, что каждая песчинка моих часов – счастье…и даже сейчас я осознаю насколько я счастлива…
Ещё чуть-чуть и определённая глава моего существования на этой земле закончится. Скоро проект, которому отдавалась три месяца без выходных и передышек поставит жирную точку, а мы ему в этом поможем. И как всегда чем ближе конец книги, тем больше спешишь, торопишься, ведь так интересно, а что же там на последней странице, после которой только благодарственные слова и сухая информация, которая никому не интересна. Но к ней то я сейчас и лечу, глотая буквы, перескакивая слова. Здесь ещё и моё безмерное любопытство – а что же дальше. Вот захлопну я книгу эту, посмотрю на первую страницу, вспомню всё и всех и отложу в ящик с ярлычком «память». А дальше???...вроде знаю – сессия…но это же только название, судьба подбросила её в мой список произведений для прочтения, но собственно о содержании я знаю только со слов других…гм…а к ней ещё и готовиться надо))) забавно…это как читать рецензии и информацию, которая пригодится для прочтения уже самой книги…я готова…ха) и вот опять спешу…сперва дочитать бы питерско - танцевальную эпопею…и это так близко, ближе чем новый год, которого пока не чувствую…

В колонках играет - Фильм "Настройщик"
Настроение сейчас - ...курю на подоконнике и охлаждаю снегом душу

(включаем фантазию и ассоциативное мышление\ON\*)
вдох-выдох - в тебя потсупает так много, но и отдаешь ровно столько же.
свет горения греет, хотя физически практически неощутим.
можно так сильно обжечься,что на всю жизнь.
не вечна.
каждый сам как может расстягивает её. пытается втянуть фильтр, но только травится.
конец всегда один - потому что он есть.
когда он наступает - со злостью и усердием тушишь, дабы не мучаться.
и всегда какое-то время чувствуешь везде Уже неприятный запах-в воздухе, от одежды, тела, лица, рук. до тошноты.
и...всё-равно в итоге тянешься ещё за одной...
(теперь фантазию и всё отсальное выключаем...OFF)

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - зимне-морозное

…помню лето 2006, 2 часа назад закончился выпускной, оковы школы, родительского присмотра и провинциального города пали, я еду в Кз…радость естественно фонтанирует из меня, чуток грусти оставленного от последнего такого уже одинокого взгляда мамы. отчетливо помню о чём я думала в тот момент – поступление – нет, я перебирала в уме всех друзей кто перебрался раньше меня в столицу. И клялась себе, что меня так этот город не изменит. Некоторых из них было просто не узнать, с масками пафоса, безразличия, по соседству, уже вовсе нечеловеческие выражения, за всем этим лица друзей различить невозможно и по сей день…
Зима 2007…у меня есть всё чего я хотела, и есть цель, куда двигаться дальше. Я отказываюсь от старых друзей, чтобы впустить в свою жизнь новых, я отдаюсь работе вся и ищу ещё одну. Я послала любовь, которую считала смыслом своей жизни на три буквы, она мне просто не нужна. Одной лучше – я стала одиночкой. Но я не одинока. Редки вечера, которые я провожу одна перед ноутбуком. Я стала цинична и практична ещё не настолько, чтобы себя презирать, но гонка за деньгами в моей голове развернулась нешуточная. Вещи, еда, достижения прогресса, пытаются сместить литературу, кинематограф, путешествия, в моём списке стремлений. Друг говорит, что лицо моё повзрослело как-то резко, впервые в жизни меня назвали злой, и я сама чувствую свои раскалённые добела нервы, разбухшие от раздражения, ненависти, усталости, неопределённости. Я бью без раздумий. Я говорю – не волнуясь, совершенно как эти слова воспримут самые близкие и дорогие. Я курю, курю, курю. Я успокаиваю себя каждый вечер алкоголем или наоборот вывожу им себя из амёбного состояния. Я второй месяц не могу написать брату письмо. Я забываю позвонить маме слишком часто или вспоминаю позвонить слишком редко. Я не могу плакать на морозе, а мороз постоянно, мне холодно всегда, даже сейчас на солнце у меня гусиная кожа.
Я ни о чём не жалею, не понимаю себя, не выношу многих, а большинство ненавижу, как говорится : «Здраствуй зимний депр! Добро пожаловать!»…
…я потеряла себя старую, но пока не нашла новую…

В колонках играет - Мураками - "Вдох-выдох"
Они неразлучны, они до гробовой доски вместе и это вовсе не красивые слова, это истина известная даже малым ребятишкам…Они бесконечность, они эхо друг друга, они завершились когда начались, они не просто одно целое – они продолжение себя в другом…они – вдох –выдох…
Так и быть, я буду вдохом, но тогда ты будешь выдохом. Только на таких условиях я согласна поставить подпись под нашим договором и печать. Да если пожелаешь я даже кровью распишусь…Хотя точно знаю ты не предложишь такой глупости, по нашим венам течёт одна жидкость…нет-нет, резус – фактор, группа – это по правде такая мелочь…и нам не до них…в нас течёт концентрат, который не спутаешь и нигде больше не найдёшь. Коктейль счастья и любви – ведь только вдвоём мы можем дышать…дыши, пожалуйста, и пожалуйста, я хочу быстрее услышать твоё дыхание, ощутить его ладонью, когда буду дотрагиваться до твоих губ, дабы запрещать тебе говорить. С тобой я хочу слушать тишину…в ней звук жизни глубиннее и насыщеннее…а рядом с тобой я буду хотеть жить как никогда…я это знаю и ты это знаешь…
Вдох-выдох…понеслось…

В колонках играет - ...голоса каких-то людей
Настроение сейчас - ...устала...настроение - а что это?

...так много хочется рассказать, показать, обсудить...и даже есть с кем, но чувсвто, что во рту кляп...и все эмоции, которые обязательно должны выплёскиваться - остаются внутри...организм и мозг - затаксикоманивается...
...вернее всего просто усталость........

"нет" - скуке!!! Есть суки. и почему-то они мне нужны.может я одна из них... (риторический вопрос)

В колонках играет - ...ветер прошлых потерь...
Настроение сейчас - ...бывает хуже...

Успокойся! СУКА! Хватит уже истерик! Заткнись! Кто-нибудь – кляп, или я сойду с ума…
Жёстко? Не вой тогда как смертельно раненный волк! Всё пройдёт и это не исключение. Да хватит уже разглагольствовать. Демагог хренов! "Я же люблю…бла-бла-бла…". И чё? Мне вообще есть дело до твоих страстей, а? Да, я сука, да я циник. Думать надо было прежде чем влюбляться! Ах, это моя задача?! Вот я и думаю сейчас и приказываю тебе ЗАТКНУТЬСЯ и разлюбить. Сердцу не прикажешь?!? ХА…а я сейчас что делаю*)
АААА!!! Не реви!!! Ты само себя ещё не достало?! Сколько можно?! Да я знаю что любовь это лучшее что может случиться с тобой (читал где-то). Найди другую любовь. Что на этой с*** свет клином сошёлся?!? Нам глаза зачем с тобой? Смотри сколько девушек вокруг!...ты только посмотри…какие…ммм…Вот хотя бы **** взять, ну или ****….тоже ничего…НЕ ПЕРЕБИВАЙ! что?...а ну да, мне не понять , что она единственная и неповторимая)))))))…ржу не магу)))…а потрахаться с подругой это моя идея?*) ну или моё желание?...я был пьян…но ты то всегда Трезво!...не ори…
…мы с тобой говорим на разных языках …Я-то помню сколько она нас предавала! А сколько измен было! А у тебя память куриная! Я тебе сейчас врежу, может смогу разбить эти долбанные розовые очки!
…"Главное научится прощать"??????О, боже мой, святошо!!!!))) Оки-доки…давай простим и забудем навсегда. По рукам?:) тебе всё-равно уже нравится ****. И мне она нравится! Умненькая, при деньгах, добрая…Ой, да хватит про Душу мне впаривать. Её душа уж почище чем у твоей ненаглядной! Ну и что, что я не специалист по душам. Если бы ты было специалистом не втюрилось бы в эту Мразь. Да я смею её так называть! Любовь – зла, полюбишь и ****)))а ты, Сердце – Дуро! Прислушайся ко мне! Я же Голос Разума…

копалась в своём прошлом...нашла вот этот диалог разума и сердца, который происходил в июле и тогда же был занесен на бумагу...наверное уже никогда разум не сможет убедить в своей правоте сердце...наверное просто потому что я такая...и ничегошеньки с этим не поделаешь...а время не лечит некоторые раны...прошло уже практически 4 месяца...

В колонках играет - KReC "Нежность"
Настроение сейчас - ...хуйпоймическое...простите

…первая любовь никогда не умрёт…чтобы с ней ни делали, как бы не била жизнь, как бы не душили обстоятельства, как бы я сама её не хоронила…она всегда останётся…и будет существовать где-то внутри…я могу забыть телефоны, могу вычеркнуть из серых будней имя, могу запретить себе говорить о ней…но запах тела, прикосновение рук, взгляд, улыбка, смех, музыка, та, что пропитана ею…и пусть даже знала и знаю, что она меня никогда не любила…пусть даже по соседству с этой первой любовь навсегда во мне боль…уже сейчас это настолько не важно…поймала себя на фразе: «Пожалуйста не умирай…»…представила смерть этого человека…и час курила в туалете вся в слезах… «пожалуйста только живи», надежда на Нас мертва, а ты живи, знаю что не положишь голову мне на плечо, и никогда я не буду убаюкивать тебя, перебирая пальцами волосы, никогда не буду наслаждаться твоим мерным дыханием и ждать пока уснёшь, я всегда засыпала только после тебя, охраняла первые минуты такого нежного и беззащитного – твоего сна, никогда не услышу как ты подпеваешь Z,, убираясь на кухне… Я знаю что никому никогда не отдам себя настолько как тебе…можешь гордиться собой…я тебя никогда не забуду…и никогда уже не увижу…случайно мельком в толпе – это не в счёт…хотя думаю, судьба не станет издеваться так надо мной и подкидывать подобные сюрпризы…откровенно говоря, я запрещаю себе думать о том что хочу тебя увидеть…не за чем…тебе это не нужно, а мне уж и подавно…зачем я вообще это пишу……если бы я знала, то могла бы не писать…ни одному близкому человеку я всё это сказать не смогу…они не поймут…и я прекрасно знаю их реакцию…они меня слишком любят…
А слёзы не кончаются…ко всем этим мыслям меня подтолкнул Эмир Кустурица…и его шедевр – «Жизнь как чудо»…каждому советую посмотреть…я в общей сложности проплакала около 2 – х часов…какие-то самые душераздирающие струнки он во мне зацепил, очень больно сделал, но боль бывает так полезна, после неё приходит умиротворение..и вот сейчас уже наверное последние слезы…и в душе скоро будет радуга…всё будет хорошо…главное – жить…ЖИЗНЬ – ЭТО ЧУДО…
я улыбаюсь тебе…себе*) и жизни…

В колонках играет - Мурками "Мой выдох - твой вдох"
Настроение сейчас - ...что-то странное происходит

...слушала песню и поймала себя на мысли что скучаю по одной девушке...и что самое ужасающее - скучаю именно как по девушке...а она мой хороший друг, один из лучших...я уже давно вбила в себя эдакий кол - ОНА ПОДРУГА И ВСЁ!!!...я до крайностей верна своим постулатам и в частности тому, который утверждает что ДРУЖБА ВАЖНЕЕ ДАЖЕ ЛЮБВИ!!!... любовь приходит и уходит (естественно если это не Башер - тобишь вторая половинка)...а друзья остаются...
что делать? риторический вопрос...сцука...жизнь...трудна в такие моменты...

Свершилось – я открыла свой личный драм сезон в этом году (Ломаный я ж пропустила*( )…что ж я вынесла из стен распрекрасного клуба под названием АУТХОЛЛ:
- усталое тело, немало важно, что вообще вынесла*)
- голову, с таким стайлингом…русский язык не в силах Это описать
- море, нет, даже мировой океан позитива!!!
- нахлынувшую волну понимания, что d’n’b музыка моего сердца
- озарение. На драм ходят потрясающие представительница слабого пола…нет, даже самые лучшие (субъективное мнение, девушки, предпочитающие иные направления музыки – не обижаться*)
- шок от драки. Вообще сопоставимы ли слова ДРАКА и d’n’b сейшн??? Конечно же - нет…но фейс контроль аутхола к огромному сожалению пропустил массу « крайне приятных личностей», которым, логично рассуждая место в ЦКЖ, Арене и Крыльях…
- бессонные ночи и образ ТОЙ, которую врядли, когда-нибудь уже забуду…красная бестия вырвала моё сердце, бьющееся в ритме драма…а обратно отдавать отказалась*)
- ожидание и предвкушение не такие уж полезные вещи, Бес бесподобен – не спорю…но…всё-таки есть это но к сожалению…
- а ещё…а ещё…фразу: «Драм, еда, секс, сигарета – именно в такой последовательности – счастье неземное»…кто захочет меня осчастливить – учтите…
…а все естество уже в ожидании следующего сета…
…засыпать буду с музыкой ушах и венах…DRAM & BASS… Спасибо…

В колонках играет - Z "Чувством и долгом и жить будем долго и вместе взорвёмся в метро"
Настроение сейчас - ...а чёрт его знает!

...пошла покурить в туалет и захватила с собой друга - фотик...
...делать называется совсем нечего...
...ночью я хожу по лезвию ножа - либо убьюсь, либо порезанная упаду в шизофрению или сумасшествие...способ выжить - идти спать...ну уж нет...голыми руками меня сон не возьмёт...

В колонках играет - Зема "Когда снег начнётся"
Настроение сейчас - ...засыпаю...

надоела осень, надоела эта медленная смерть...хочу зиму...хрустящий снег, пар изо рта, холод, горячий кофе и тёплые сигареты, и свежжжжесть)))

В колонках играет - ...тишина...
Настроение сейчас - ...сонное

«Птица счастья завтрашнего дня…»СТОООП!!!А зачем завтрашнего? Зачем счастье завтра? Каждый себе его представляет? Вот что-то такое близкое-близкое и такое всё-таки далёкое-далёкое. Его боишься с одной стороны, а с другой ждёшь как никого и ничего другого. И конечно мечты и желание перевешивают и вытесняют этот маленький никому ненужный страх…с этим то всё ясно. Но зачем счастье завтра? А как же сегодня? А ведь завтра представление о счастье то вселенском может хоть на мизинчик детской ручки и поменяться. Вот встанешь с другой ноги, другой луч солнца с утра разбудит, песня в маршрутке другая будет сопровождать на учёбу или на работу и всё – совсем другого счастья станет надо. И что снова садится и ждать завтра? Почему бы тогда не лозунг над планетой прокричать: « Счастье сегодня – здесь и сейчас!» Да и задумайся, оно то только так и бывает. Здесь и сейчас. Это не встреча которую ждёшь с замиранием сердца, планируешь, разыгрываешь во всех ролях, как кость собака всю обгладаешь, а встретишься и уже как-то не так, по-другому, не хуже и не лучше, просто по-другому. А счастье оно секундно - минутно. Оно как зимой, снимешь варежку, снежинка упадёт на ладонь, посмотришь на неё, удивишься, обрадуешься, улыбнёшься, получишь неописуемое наслаждение от замысловатого узора этого крошечного чуда природы и вот уже на ладони просто капелька, маленькая-маленькая.
Счастье не бывает в прошлом и будущем, счастье вот так: раз и нет. Но от этого и маленьким его назвать не получается. Оно же всего тебя захватывает, обволакивает, погружает в эйфорию. А временная протяжённость…смешно…ведь если бы счастье остановить на секунду, копировать [CTRL+C],вставить [CTRL+V]…что получается? Чушь…а счастьем и не пахнет…а расстраиваться из-за его мимолётности…вообще слово «мимолётность здесь не подходит»…ведь счастье то наше не мимо нас летит…оно через нас проходит, оставляет шлейф за собой и грязные носки под кроватью. А вот жалеть о лаконичности его действительно не надо. Смысл? Тогда мы в постоянной депрессии ходить будем…ведь и каждая секунда нашей жизни: раз и нет…

В колонках играет - Мураками
Настроение сейчас - ...жду Зему по ТВ

слышишь?!? слышишь я зову тебя мысленно. еле слышно. шёпотом. выдыхаю каждую букву твоего имени. в каждой букве самостоятельный, живущий своей жизнью звук. но пока твоё имя зашифровано в своеобразную аббревиатуру.
слышишь?!? я кричу тебе - как ты нужна мне. как нужны мне твои глаза, что бы вновь видеть мир под другим углом. чтобы вновь свет жизни преломлялся призмой счастья и только потом освещал мои глаза. посреди ночи я вскакиваю, и вовсе не мелкая дрожи перебирает моё тело как чётки. а я кричу в космос: «ты нужна мне!!! ты так нужна мне!!!»
сейчас выводя строчку за строчкой, крик самый громкий, оглушающий всё моё существо. он уже не может сидеть внутри и голосовые связки ему не помощники. он выливается на бумагу. она стерпит. она всегда меня терпит.
я не знаю где тебя искать. и надо ли вообще искать. может ты совсем рядом. может ты за вот этой стеной, лежишь, куришь и как зачарованная любуешься закатом. а может ты гражданка другой страны и живёшь на аляске. а может ты одна из моих подруг, которых я люблю. но как подруг. а может ты уже в моём прошлом. возможно я уже держала твои руки в своих руках и отпустила по своей или твоей глупости. а может ты пока любишь другую, поэтому пока не ищешь мои глаза, как я ищу твои. а может ты ещё не родилась. а может ты уже умерла. а может ты та в которую влюблена, но не люблю. а может ты…может ты…ты…ты может…ты может, а…?
ты мой Башер! это я знаю точно! а остальное в наших глазах, руках, умах, сердцах. а главное в наших судьбах…

В колонках играет - ...голос города...
Настроение сейчас - лирично-примечательное

… когда чувствуешь город?!? когда измеряешь его вдоль и поперёк подошвами своих ботинок…когда сменяются панорамы перед твоими глазами, когда в вихре красоты кружатся образы, контрастные и от этого ещё более привлекательные для эстетического наслаждение…когда рядом с тобой идёт человек - в ногу, и в душе вы шагаете вместе, улыбаясь каждому синхронному движению сердец…когда молчите, но в этом молчании концентрация смысла намного больше чем в диалоге…когда город твой, а ты принадлежишь полностью городу…
Пи.эс. Казани посвящаю…

Фотографии J-Foe :

Last///

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - настроение

Мир в чёрно-белых красках. Казалось бы, он всегда был для меня таким. Я же максималистка, разделяю всё на плохое и хорошее, красивое и страшное, любимое и ненавистное. И даже если порой встречаются исключения из правил и высвечиваются какие-то промежуточные оттенки, всё возвращается на круги своя рано или поздно и вновь на дисплее моей жизни два цвета. Я люблю чёрно-белые фотографии, весь мой гардероб состоит из черных, белых и полосатых вещей…хотя зебра явно не моё любимое животное. Коала мне ближе. Вернее всего я повзрослею в скором времени…и юношеский максимализм уйдёт на всегда, вместе с детством, беззаботностью, сумасшествием и войду я во взрослую жизнь…
…я аббажаю радугу…в ней сочность жизни…но она так редко бывает в моей жизни…бывает когда я влюбляюсь, когда зрение становится таким ясным и видишь самые мелкие, но нисколечко не маленькие частички счастья и гармонии витающие в воздухе…
…а я погружаюсь в себя…бывают такие полосатые моменты, когда не плохо и не хорошо…смешание двух цветов…не темно, но и не светло…серенько…

В колонках играет - Мураками "Мой выдох-твой вдох"
Настроение сейчас - ...меланхолично-депрессивное

ты меня не губи одиночество,
я и так без имени и отчество,
я живо как могу, как получится,
скоро всё - равно бог соскучится...
по мне бьёт одиночество,
а в голове темнота на столе, пустота, тишина...
[Мураками]

Ещё полчаса назад об одиночестве и мыслей не было…ни единой…и через полчаса не будет…а в промежутке бешено-глупый депр…вокруг темнота…монитор ловит мой взгляд, а мои глаза ненасытно поглощают его свет…сейчас я одна…знаю что по жизни человек всегда один…но я это так редко ощущаю на своей шкурке…наверное поэтому я Блаженная…счастливая до безумства))))

Бейте в сердце, жгите крылья, я отучаюсь летать,
Слейте с грязью, смешайте с пылью,
Мне наплевать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Где-то там, в ста шагах от любви,
Я не услышу слова «Прости»!
Прыжок с высоты и я отучаюсь летать,
Сон на Яву, да, это бывает,
Мёртвый живого в конце убивает,
А за окном уже начинает светать…
[Мураками]

В колонках играет - ...Бандерос...в голове они до сих пор играют)
Настроение сейчас - ...клубно-взрыное

Ничего на свете лучше нету, чем забитый под завязку день...переполненный эмоциями, встречами, улыбками, солнцем, осенью, друзьями и лучшими друзьями, встречами и расставаниями, диалогами и монолагими, самыми интересными людьми столицы, сигаретами, обещаниями и надеждами на выполнение этих самых обещаний, о планах и наконец культурной программой на ночь...
в понедельник моя установочная сессия)...расписание в кармане...жду и не могу никак дождаться...даже если это будет никак...это для меня будет что-то...
...Приятная компания...а с ней всегда хочется жить, разгоняться и не останавливаться*)
...мой мп-3шник сдох окончательно...надо новый...Женька. чувак, СПАСИБО, Блин большое за освобождение моих уш от любимой музыки*(((
...Вероничка...ну это как всегда - наши встречи наполнены радостью, смеххом, сигаретным дымком, разговорами и какой-то мелодичностью диалога...
...Гульнарка и Тимка...ха...ну просто до слёз весело бывает с вами)..и сегодня было именно так...Ирина Владимирована Быстрова..ждём звонка и всего отсального..а об этом помолчим- помолчим, но только пока)
...и вот теперь я дома...во мне киллограммы позитива и тонны алкоголя)))...
...ждём Бандерос и окончания дня потрясающего...

...ни и конечно же мы порвали ночь и клуб...нас порвали Бандерос на мелкие и мельчайшие кусочки, разорвав своим позитивом и драйвом, слетающим со сцены и нервными рывками проходящими через наши тела...ТАК отыграли, что нас можно было выжимать...рядом десятки разгоряченных тел и два лучших моих клубных напарника - Вероничка и Сашка...Ехохоу...прилюдия при людях...наверное контингент, находящийся там в жизни такого не видал)...поэтому столько удивления направлялось к нам отделяясь от их лиц))))...веселуха)))...хаос под конец....закончил день на позитивнейшей нотке полнейшей эйфории наших тел и душ...а теперь в душ действительно...*)
[29.09.07 - 3.35 ночи или утра, кому как удобней...а для меня это день ещё не кончился...затянулось чуток 28 сентября...]
...ещё ни одно 28 сентябряя так Аффигенно не празновала)...

В колонках играет - Мураками: "ты меня не губи одиночество,"
Настроение сейчас - приподнято-утреннее)))

...поза не из удобнейших...сижу в коридоре на деревянном полу, на коленках ноут, изменить положение не могу, дабы не оборвать провод соединяющий меня с нетом, пошевелиться лишний раз тож нельзя, а то весь дом перебужу..и будет мне ата-та-та-та...но так давно не была в нете, что все боли моей пятой точки сейчас такая чушь)))
...надо идти курить...иначе ноги затекут ну уж слишком координально)))