Идя навстречу вашим многочисленным пожеланиям, я решила немного осветить тему "Знаки и секс". Тема надо сказать очень тонкая и деликатная, связанная с очень глубинными сферами нашей психики. В основе секса лежит инстинкт продолжения рода. Он заложен в бессознательном. Этот тот самый "Основной инстинкт".




Чтобы было понятней, объясню подробнее. На Земле все имеет свою противоположность. Свет-тьма, холодное-горячее, земля-небо, жизнь-смерть. Диада связана своими полюсами накрепко, ее полюса несоединимы и неразделимы, как полюса у магнита (сколько не разрезай магнитную полоску, все равно полярность останется). Диада - это противостояние, конфликт, она сама собой не разрешается. Сколько не ищите, проблему не решите. Диада разрешается через тройку (третью составляющую). В нашем случае мы рассматриваем вопрос - каков "основной инстинкт" живой природы? Выживание. Мы имеем диаду: жизнь-смерть. Если вы родились, то вы непременно умрете - это непреложный закон.

Живое существо это знает и старается второй полюс - смерть - отодвинуть как можно дальше. Разрешается эта диада (как известно, в оппозиции нет решения: усиливая один полюс, мы непременно усиливаем и другой) через третью точку - Воспроизведение Себе Подобных, т.е. мы продолжаем жить в потомстве. Видите как все глубоко? Именно поэтому нам трудно регулировать вопросы секса чисто сознательно. Бессознательное сознанию не подчиняется.

В том и заключается тонкость вопроса, что любая информация (вербальная и невербальная), касающаяся секса, оседает очень глубоко в подсознании, и как она потом сработает и в какие комплексы выльется - никому не известно. Это касается всех, а мужчин в особенности. Они очень ранимы в этом вопросе. А что касается комплексов, то их у каждого хватает!

В связи с вышесказанным я хочу сразу предупредить, что невозможно дать общую характеристику сексуального поведения того или иного знака. Она в любом случае будет слишком общая. Знак показывает потенциал, а будет он вскрыт, в каком количестве, когда, при каких обстоятельствах указывают определяющие пункты личного гороскопа.

Читая популярную литературу по астрологии, можно узнать, что есть "сексуальный" знак Скорпион. Какой-то 8-й дом тоже имеет отношение к сексу. Что, если вы не Скорпион, то вы уже ущербны в смысле секса? Нет, нет и еще раз нет. Знак Скорпиона "отвечает" за сексуальные энергии, но лично вас это касается постольку поскольку.

Что такое секс? Кстати, слово не русское, в нашем обиходе появившееся не так давно. Нет в русском языке слова, которое соответствовало бы английскому слову "sex". И в этом, кстати, есть свой смысл и намек на подход русской души к этому вопросу. В переводе на современный русский "секс" означает "заниматься любовью". Вот и к любви подошли. Но ведь мы знаем, что есть секс и без любви. Почему же тогда "заниматься любовью"? Давайте разложим процесс на составляющие. В наличии пара - мужчина и женщина (отклонения не рассматриваем, хотя процесс, в принципе, тот же). Внутри у каждого вышеупомянутый инстинкт, любопытство, гормоны и прочая и прочая. Что происходит? Перво-наперво мы выбираем именно этого мужчину (женщину). Он (она) должен понравиться. Опять-таки не рассматриваем крайние случаи, когда, например, в большом подпитии выключается все, кроме инстинктов. Дальше идет процесс сближения: знакомство, решение "иду на вы", которому придется продраться сквозь фильтры воспитания, приличий, традиций. Только после этого можно дойти до дела (тела). Время, необходимое для всего этого процесса, может быть разным. От нескольких секунд до бесконечности. В принципе, там, в глубине, решение срабатывает практически мгновенно, особенно когда встречаются кармические пары (а это основная масса встреч), а вот реализация может растягиваться во времени вплоть до следующего воплощения. Не вдаваясь в подробности, скажу, что в описанном процессе задействованы практически все личностные планеты, так что для того, чтобы определить лично ваш сексуальный потенциал, способы и тип его реализации, необходимо рассматривать гороскоп в целом, а не факт вашей принадлежности к определенному знаку Зодиака.

Кого мы выбираем показывает Венера, как действуем - Марс. Фильтры - Луна, Юпитер, Сатурн. Тип проявления сексуальности покажет Марс, чего мы ждем от партнера - Венера, 7-й дом и т.д. Гороскоп покажет ваш сексуальный потенциал, насколько дано его проявить, насколько вы будете удовлетворены этой стороной жизни и т.д. При одних и тех же показателях проявление у мужчин и женщин будет отличаться, хотя и будут наблюдаться кое-какие общие тенденции.

Все это длинное вступление я написала для того, чтобы вы четко осознавали, что дальнейшее описание знаков к вам может иметь мало отношения. Знаки описываются в общем, так сказать - тема секса через призму знака Зодиака.

• Овен
  
• Телец
  
• Близнецы
  
• Рак
  
• Лев
  
• Дева
  
• Весы
  
• Скорпион
  
• Стрелец
  
• Козерог
  
• Водолей
  Водолеям стоит уповать лишь на личный гороскоп, так как этому знаку повезло здесь меньше, чем другим. Водолей влюбчив, мало того, способен испытывать влюбленность сразу к двум и более людям. Пока все находится на стадии флирта и начала романа, с Водолеем просто и легко. Часто с ним даже трудно уединиться как следует, он вечно тянет вас в компанию, каждый раз в новое место. Делает он это потому, что любит прихвастнуть своим партнером, показать его миру. Водолей путает понятия любовь и дружба. Своих любимых он видит не иначе, как друзьями, а друзей он любит по-своему, для других это уже сексуальная любовь, а до Водолея может еще и не дойти - друг и друг. Водолей может запросто вам сказать: "Какие проблемы! Женщина и мужчина вполне могут оказаться в одной постели, разве это к чему-то обязывает!". При этом говорить о любви, о сексе, да обо всем на свете он может запросто, не взирая на пол собеседника. Эта свобода общения подкупает в Водолее. Собеседнику кажется - вот то, что надо. Провели приятно время и никаких обязательств! Уже работает воображение как здорово в постели с фантазером-Водолеем. Вот здесь вас и подстерегает ловушка. Водолей обожает затягивать вас в словесный, ментальный секс. Здесь ему равных нет. Познакомившись с Водолеем, не торопите события, получите полный кайф от общения с ним. Когда дело дойдет до постели, то вы с удивлением обнаружите, что вся свобода отношений у Водолея на словах. На деле Водолей может быть непревзойденным занудой, к тому же он в сексе мнительный и скованный. В сексуальном плане Водолей боится показаться "неправильным", ему может мерещиться разврат там, где им и не пахло. Самое интересное, что он способен пуститься во все тяжкие, но очень боится, что его таковым посчитают. Боится оценок, подмечает любые детали поведения партнера, делая свои умозаключения, чаще всего самоуничижающие. Если вы сумеете раскрепостить Водолея, то вы можете действительно получить несказанное удовольствие, и не столько физические, сколько общее, потому что Водолей, раскрывшись полностью, может дать удовлетворение по всему спектру. Но это, если вы сумеете найти к нему подход. Искать придется самому, Водолей вам в этом не помощник, потому как сам себя понимает плохо, а оценивает еще хуже, хотя и считает себя недооцененным сокровищем.
  Есть в Водолее еще одна особенность, связанная с сексуальным партнером. Вступив с вами в близкие отношения, Водолей почему-то считает, что он теперь должен о вас заботиться. Он начинает вникать и вмешиваться во все ваши дела, давая ценные указания, как вам следует жить. Куда подевался тот легкий, воздушный, сверкающий всеми красками Водолей?! Но с другой стороны, пообщавшись с Водолеем, вдруг замечаешь, что на душе стало легче, спина перестала ныть, другие болячки отпустили. Вот так. Лечебный секс. Правда при этом и по судьбе идут какие-то изменения, но это уже из другой песни.
  
• Рыбы
  

•••[262]•••



Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему недостаёт смелости пожаловаться, то это его проблема.

© Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"

1. Найдите кошку.
2. Потычьте под диван ручкой швабры - возможно, кошке это не понравится, и она выйдет.
3. Выматеритесь.
4. Намочите швабру, вытрите пыль под диваном.
5. Почистите одежду щеткой от пыли.
6. Найдите кошку.
7. Приставьте к шкафу стремянку, а к стремянке - мужа.
8. Ручкой швабры достаньте кошку.
9. Крикните "Лови ее скорее!"
10. Крикните "Ой, какой хвост!"
11. Слезьте со стремянки.
12. Пока кошка приходит в себя, встаньте на весы и взвесьтесь без кошки.
13. Ужаснитесь увиденной цифре.
14. Побегайте по квартире с криком: "Это кошмар, какая я толстая!"
читать дальше15. Снимите брюки, майку, часы, лифчик, очки.
16. Взвесьтесь нагишом.
17.Поплачьте на плече у мужа, поминутно спрашивая, любит ли он вас? любилли он вас, когда вы весили 70 кг? будет ли любить всегда? а если выбудете весить 90 кг? а если 100? а если 120?
18. Совместными усилиями найдите кошку.
19. Вытяните кошку за хвост из-под ванной.
20.Обработайте рану на руке перекисью водорода, заклейте пластырем, замотайте бинтом, наложите шину. Окажите первую медицинскую помощь мужу.
21. Найдите кошку.
22. С полотенцем наизготовку подкараульте кошку за дверью.
23. Заверните всю кошку в полотенце.
24. Ччччерт! И морду тоже!
25. И хвост. Мало ли...
26. Взвесьтесь с кошкой на руках. Постарайтесь сделать это быстро, второй раз завернуть ее в полотенце уже не удастся.
27. Выпустите кошку из полотенца.
28. Взвесьтесь с полотенцем.
29. Произведите расчет веса кошки по формуле W кошки = W вас с кошкой в полотенце - W вас с полотенцем
30. Найдите кошку и поблагодарите ее.

В детстве я в сказочной книжке увидел картину:
Маленький мальчик выкладывал что-то из льдинок
И восседала на мраморном троне, что слева,
Бледная женщина Снежная как Королева

Я вдруг подумал – тоскует по мальчику Каю
Теплая, нежная, добрая… в общем – ДРУГАЯ
Кто-то сказал ей: «Нельзя быть такой доррогая»
Кто-то поддакнул: «А Кларра пррава, доррогая!»

Герда отправилась в путь в тот же пасмурный вечер
Чтобы узнать – что такое морозная вечность
Слухи ходили, что Герду украли вороны
Те, что служили на благо Холодной Короны

Годы спустя я случайно увидел картину:
Мальчик все так же выкладывал вечность из льдинок
И восседала на мраморном троне, что слева,
Девочка, ставшая ради него Королевой

Саша Бес

Снежная Королева

Читать далее...

"Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."
...

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни

“ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

- Кем ты работаешь?

- Ангелом, обычным ангелом, даже не старшим

- Издеваешься? Ну каким ангелом. Ангелы - это не люди. Как им можно работать.

- Почему издеваюсь? Нет. Обычная работа. С утра до вечера. Маленькая парковка, ехать по пробкам. И вечно кофе заканчивается в офисе...

- Да? ну какой у вас там дресс код? Белые крылья и огненные мечи?

- Нее, это от отдела зависит. Ну, смотри

Ангелы Смерти они все в белом. Красивые, сияющие и белоснежные. Их задача провожать людей на другой берег. Люди в тот момент пугаются, мечутся - а красивый Ангел их успокаивает, объясняет и провожает. Они приходят, как правило, заранее и зовут с собой. В этот момент их еще можно попросить подождать, объяснить, почему не время, что еще остались дела. Иногда они соглашаются.

Ангелы Утешения или грусти - они такие солнечные. Они надевают теплое облако. Не шаль, а именно облако. У тебя никогда не было чувства, что когда очень плохо, жить дальше незачем и невозможно, вдруг на какой-то момент тебе становится теплее, а боль притупляется? Это они. Правда не всегда получается. Иногда люди, не могут выдержать боль, умирают внутри, продолжая жить снаружи. Тогда заявка передается аналитикам, а они принимают решение и переправляют в другие отделы. Иногда под наблюдение в отдел Бытия, они постоянно наблюдают, ловят момент, когда можно опять отправить Ангела. Но иногда передают в отдел смерти - если это единственный способ прекратить боль...

- Вот так просто? Аналитик решает жить или умереть?

- Ну почему просто? Аналитиком стать очень сложно. Они анализируют кучу информации - например, кому причинит боль твой уход или есть ли надежда. Ты знаешь, их сервера занимают большую часть серверной.

- У вас еще и компьютеры.

- Ну мы же не в каменном веке. Да и население планеты растет безумно.

- Ну кто у вас там еще есть?

- Ну например Ангелы Удачи. Они все в черном - фишка у них такая. Ты наверно думаешь, что удача, это выиграть кучу денег, провернуть сделку, ну и тому подобное? Ошибаешься. Вот, например ты непонятно почему притормозил на светофоре, а в этот момент там пролетает джип на ярко-красный. Так это ангел, не дал нажать тебе на газ. Или поддержал руку хирурга во время операции. Или еще куча всего по мелочи. Ангелы удачи - это каста. Туда очень тяжело попасть. Их мало, а удача нужная всем. И они принимают решение, иногда на бегу, кого накрыть своими черными крыльями, а кого, увы, нет.

- Ну, а ты какой Ангел?

- Я? Простенький. В отделе ремонтов. Мы летим туда, где возникла трещина, двое отвернулись друг от друга, начали идти в разные стороны+. Понимаешь, иногда трещинку можно замазать, починить. Самое главное, успеть. Пока она не добралась до фундамента. Очень обидно - ты бежишь, весь вымазавшись, замазываешь трещину, останавливаешь слова, уменьшаешь обиды. Стараешься. Уходишь - на месте трещины мерцает звездная пыль, а на следующий день они вбили туда еще один колышек. Так что мы просто рабочие лошадки - весь день беготня.

- Да, забавная сказка. Фантазерка ты. Кофе допила? Тебя подбросить до офиса?

- Конечно сказка, тебе понравилось? Подбрось.

- Да, хотел спросить, чего ты постоянно покупаешь себе все серое, может что-то повеселее?

- А? Что? Да не, смысла нет. Пыльно же все время.

Мир состоит из трёх цветов: зелёного,жёлтого и красного. Зелёный-это счастье, жёлтый-деньги, красный-любовь. Но когда идёшь на красный, может задавить машина.
©

Автор: Мармор

Люди-драконы

В дни листопадов, дождей и тумана
Вы появились на свет, как ни странно...

Небо рыдало уныло и томно,
Но все-равно поманило драконов...

Мокрые листья деревья теряли...
Алые крылья вы расправляли...

Вашим дыханием и благородством,
Зябкое осенью, греется солнце...

Люди боятся, люди не знают,
Люди драконов не понимают...

Сердце дракона в груди человечьей...
Крылья порою так давят на плечи...

И разбрелись по земле невесомо...
Гордые, тихие люди-драконы...

1. Закон инерции Кота
Кот остается в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
2. Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3. Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорциональной зависимости от темноты ткани.
4. Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и наименее удобной для людей.
5. Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что-нибудь ему интересное.
6. Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.
7. Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и достанет оттуда что-то вкусное.
8. Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по себе и, поэтому, будут использовать ее так медленно, насколько это возможно.
9. Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают, что энергией можно запастись только при помощи продолжительного сна.
10. Закон формы коврика.
Рядом с Котом никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.
11. Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку, и кот вскочит в кровать со скоростью света.
12. Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать и занимать, наиболее удобное место в любой комнате.
13. Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.
14. Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать.
15. Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать ВСЮ вкусную еду, которая подается на стол.
16. Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель пропорционально стоимости этой мебели.

- Корифеи сео проводят очередной конкурс, на этот раз сладкий сеопультенок footballcity. Вся страна в напряжении.

- В наши дни изучение сео так же неотвратимо, как тот самый армагеддон, что нам прочат святые отцы. Читаем сео блог armagedona для самообразования.

Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

Читать далее...

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.Читать далее...

Когда Бог создал женщину. Он посмотрел на нее и понял, что это лучшее его творение. Больше он уже ничего не создавал. Все остальное создавал мужчина, глядя на женщину.
Мужчина постоянно стремится к совершенству. Постоянно что-то делает, что ищет, изобретает, разбивается в кровь и снова начинает. Он постоянно совершает ошибки и не прощает себя за них.
Женщина спокойна. Она суть совершенство. Она имеет право на ошибки. И она себя за них прощает. и даже прощает ошибки мужчинам – хотя они не совершенны. Это знают он и она.

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится. (с)

От улыбки станет всем светлей

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Организация Greenpeaсe, известная своими взглядами на предмет экологии нашей планеты высказала ряд рекомендаций, которые направлены на улучшение экологии во время занятий сексом.
Все слушаем и начинаем соблюдать :)
1. Берегите электричество, выключайте свет во время секса!
2."Плоды страсти" (разнообразные афродизиаки - апельсины, грейпфруты, розмарин и т.п.) не должны быть генетически модифицированными.
3. Не используйте в качестве афродизиаков устрицы и другие морепродукты, ведь океан опустошается с пугающей быстротой!
4. Любители секса на природе, не применяйте в своем саду химикаты или удобрения.
5. Презервативы можно использовать и по второму разу - так ты спасаешь мир от выхлопа, неизбежного при производстве латекса.
6. Смазка должна быть на основе воды а не нефти.
7. Откажитесь от производства сексуальных игрушек при производстве каоторых используется нефть.
8. Принимайте ванну вдвоем, экономьте воду!!
9. Убедитесь, что ваша кровать не сделана из ценных пород дерева, подлежащих охране.
10. Занимайтесь любовью, а не войной!

И самое интересное, что такие правила существуют на самом деле :)

 

"Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу." ©...

Когда мужчины лгут

  Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
  - Что ты плачешь?
  - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
  Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
  - Это твой топоp?
  - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
  Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
  - Может, это твой топоp?
  - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
  Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
  - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
  - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
   
  Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
  - Что ты плачешь?
  - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
  Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
  - Это твоя жена?
  - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
  Господь pассеpдился:
  - Ты солгал мне, как же так?
  - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
  Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
   
  Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
  источник: найдено в интернете
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
                                                                                                    

Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
клавиша "С" меняет цвет песка.
клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..

Печальная сказка о любви Когда-то очень давно Дьявол гулял по вершине Горы. Там он увидел Ангела, в образе прекрасной белокрылой девушки. Ангел был так красив, что Дьявол влюбился в него с первого взгляда. Ангел, не видевший до этого Зла, удивленно посмотрел на Дьявола и спросил: - Где твои крылья? - У меня нет крыльев, - ответил Дьявол. - Где твой нимб? - У меня нет нимба. - А что же у тебя есть? - У меня есть сердце! - сказал Дьявол, - И я хочу подарить его тебе!

дальше