БАБЫ, ВПЕРЁД!..

Как утверждает Елена Степаненко, некрасивых женщин не бывает...

 

А еще женщины и в баню ходят...Монолог "Три подруги в бане"

НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ "ЭТО СМЕШНО" ЖЮРИ НАДРЫВАЛОСЬ ОТ СМЕХА!!!

Пластическая хирургия Коркина и Остроухов

http://youtu.be/NpL4k5XKPFE

ИГОРЬ МАМЕНКО: РЖАЧ ПОЛНЕЙШИЙ...

Посмотрите это видео - настроение улучшится, это, действительно, ржач...

Игорь Маменко - Моя в санатории. Чё не женишься.

Михаил Евдокимов. Миниатюры

Игорь Маменко - брат-близнец.

Игорь Маменко, рассказ: "У меня есть брат, близнец, но мы с ним разные люди. Я живу в Москве, брат в деревне, в очень захолустной. То есть не то, что поближе к навозу, а непосредственно на нем. Он любит тишину, я ненавижу, он любит возиться со скотиной, я ненавижу, он любит свою тёщу, я промолчу.
Так вот, астральная связь у нас с ним бешеная. Чувствуем один другого как два пальца в одной ноздре. Вот всё, что мой брат где-то на эмоциях скажет, я тут же повторяю. Он рукой махнет, я махну, он чихнёт, мне скажут будь здоров.
Как-то я познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера . . ."

Юбилейная программа Е.Степаненко 'И это всё она'

Скоро Старый - Новый год!


Здравствуй, печень. Как дела?
Почему ты так грустна? Иль не
вкусно тебе было? Иль шампанское не
мило? Увеличилась чего? Уж не хочешь
ничего? Вот кефирчику, родная, Ты
прими как весть из рая! Отдохни и не
грусти! Основное позади… Скоро,скоро к
нам придет Праздник Старый — Новый Год!

ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО. НОВОГОДНИЕ ШУТКИ

Один из новогодних концертов Елены Степаненко...

Бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко.

Телекомпания – "Зоголь", режиссер – Артём Щадров.
Игорь Маменко и Сергей Дроботенко затеяли бенефис – один большой совместный концерт без повода. Потом повод вычислили – им вместе 95 лет. Игорь Маменко – человек-анекдот. И Сергей Дроботенко – человек-анекдот, но сей титул дотался Маменко первому. А у нас двух юмористов одним титулом не величают. Даже на их общем бенефисе:

ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ :)))

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Самый смешной пьяный мужик, и песня в тему
Часть 2 - Немного юмора
Часть 3 - Концерт Максима Галкина 2012
Часть 4 - ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ :)))
Часть 5 - Немного юмора
Часть 6 - Улыбнемся?
...
Часть 18 - Женская логика.Улыбнемся!!!
Часть 19 - Игорь Маменко.Юбилей.
Часть 20 - Улыбнемся?

Цитаты из школьных сочинений....

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Волны качали его в зад и вперед.
Мама била Витьку мало, но часто.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Приколы рожениц

Приколы рожениц :-) развернуть Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.  Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»  У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.   36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А давайте посмеёмся-Пятница ужО!

Старость - в радость

Старость - в радость! развернуть       Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!

Игорь Маменко.Юбилей.

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Самый смешной пьяный мужик, и песня в тему
Часть 2 - Немного юмора
...
Часть 17 - Улыбнемся?
Часть 18 - Женская логика.Улыбнемся!!!
Часть 19 - Игорь Маменко.Юбилей.
Часть 20 - Улыбнемся?

Приколы и розыгрыши. Лучшее для смеха.

Хронометраж: 72 мин.

Игорь Маменко.Юбилей.

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Самый смешной пьяный мужик, и песня в тему
Часть 2 - Немного юмора
...
Часть 17 - Улыбнемся?
Часть 18 - Женская логика.Улыбнемся!!!
Часть 19 - Игорь Маменко.Юбилей.

Как выбрать мужа? Любовные советы от Ульяны - видео





Любовные рекомендации от Ульяны. Видео с youtube Читать далее...

Игорь Маменко

Игорь Владимирович Маменко родился 10 сентября 1960 года в Москве- был достаточно известным цирковым акробатом, работал каскадером в фильмах, в том числе и в «Человеке-амфибии». Окончил Государственное училище циркового и эстрадного искусства в 1984 году, работал в цирке акробатом. Известность Маменко получил в 2003 году, после выступления в «Аншлаге» с монологом «Теща». Также известен своим неповторимым умением рассказывать анекдоты и смешные истории со сцены, за что и получил прозвище «человек-анекдот». Своим кумиром Маменко считает Юрия Никулина. Фёдырыч

 

Серия сообщений "И.Маменко":
Часть 1 - Игорь Маменко (серия - 100 записей)
Часть 2 - Игорь Маменко
Часть 3 - Бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко

Результаты опроса школьников по теме "Ленин - это ..."

Читать далее...

Детское творчество.

Из школьных сочинений...


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,

как очутился на Анне  Карениной.
 

Как перевозили революционеры свои листовки?

В чемоданах с двойной подошвой.
 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба,

ни последнего  патрона.
 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу
и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного
фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно
улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди
могли бы так сделать!


Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
холодные свитера.


Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место

и каждый день давила  на него.
 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали


Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением,

громко цокая копытами.
 


Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось.

Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется....

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между
ног у него была жуткая действительность.


Ленский вышел на дуэль в панталонах.

Они разошлись, и раздался
выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной,

а потом ехал в цирк.
 


Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину,

да и Пушкину  тоже.
 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь

от няни Арины   Родионовны.
 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом
топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Виктор Коклюшкин.Убойная реприза.

Юмор

С женского форума:
Девушки делятся соображениями на тему
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

Читать далее...