Всем знакомо это чувство - всё плохо, всё бесит, ничего не выходит. Мир вас откровенно обделил.
Но есть ещё одно, схожее с этим. Я не знаю, знакомо ли оно каждому, но думаю многие найдут здесь что-то своё. Я самоугнетаюсь. Мне кажется, что я виновата во всем, совершенно во всем, вплоть до землятресения в Японии.
Любой недочет, даже самый малеенький, любая оплошность сопровождается бурей угрызения, поедания самой себя. И это всё давит, давит, давит... На всё: на самооценку, на силы, которые сейчас, именно сейчас так необходимы, на отношения с людьми, да на нервные клетки в конце концов!
Я не понимаю, как меня терпят друзья, сочувствую маме за такую бездарную дочь, я вообще не понимаю, кто я такая и всё меньше верю, что смогу чего-то добиться в жизни.
Та самая моя заветная, пока ещё совсем маленькая мечта, рушится у меня на глазах... Камешек по камешку её кто-то разбирает и мне всё больше кажется, что это я сама. Сама рушу себе жизнь, веру... Веру вообще во что-то хорошее, светлое.
Если я не смогла реализовать эту маленькую, ещё вполне осуществимую мечту, то что будет со мной дальше? Во взрослой жизни? И это угнетает. Все эти мысли о будующем, кем стану, чего добьюсь, вообще чего я жду от жизни. Понятно, что эти вопросы неизбежны, что они придут рано или поздно, но вот эта моя сейчас безпомощность, не контролирование ситуации и запоздалые действия не оставили во мне сил. Я чувствую себя выжитой на 100%. Пустой. Смятой. И смешанной с говном. А самое страшно в этом то, что всё это с собой сделала я сама.
Хочется уйти, убежать от всего этого. Отрезать себя от мира. Хочется потерять способность чувствовать, запереться в каком-то маленьком мире, где все родные, все знакомые, где тебе ничего не "угрожает". Хочется чтобы открылось "второе дыхание", чтобы уже наконец всё закончилось.уже хоть как-то.