В общем, был такой мужик с большой буквы , по имени Марвин Химайер.




Читать далее...

Эксперимент

Дано:

1.Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: -А почему вы сели в машину?
Она сказала: - Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

Разряжение обстановки


Дабы немного разрядить обстановку, всё больше и больше накаляемую в интернете и в прессе, размещаю данную вещь =)

Возвращение Бронзового солдата

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.
Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».
В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».

9 мая 2008 года Эстония сдалась.

© oleg_kozyrev

Чего не договаривают продавцы подержанных автомобилей


Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Читать далее

Эстония довыебывалась



Несколько дней назад я предлагал бойкотировать Эстонию...

Сейчас в сети начата акция "ОСТАНОВИМ ФАШИСТОВ", которую я, безусловно, поддержу.
Тем, что не буду покупать продукты-товары из списка. И тем, что расскажу об этой акции всем, кому смогу.
Вчера в Эстонии люди вышли на улицы защитить честь Победы. Их изметелила и смела полиция.

Один человек - русскоязычный - погиб.
А что можем сделать мы - находящиеся здесь, далеко от Эстонии?
Кто-то пойдет к посольству на митинг. Кто-то перестанет сотрудничать с эстонской компанией.
Кто-то просто перестанет покупать эстонское.  Что у нас есть эстонского?




Достаточно просто запомнить - штрихкод 474 на любом товаре означает ФАШИЗМ.

Есть идея, как ее поддержать - не только отказавшись от продктов-товаров из Эстонии.
Кто-то уже пишет "Давайте устроим флэшмоб! Как недавно с Макдональдсом! Пусть люди звонят в посольство Эстонии 737-36-40 и спрашивают, за сколько серебрянников они продали свою честь". Но.. грубовато.
Предлагаю другую идею. Они ненавидят русских солдат? Даже мертвых и бронзовых?
Сделаем красиво и со смыслом. У каждого дома от детства остались игрушечные солдатики, танки, кавалеристы. Берем их. Приносим на Малый Кисловский, 6. Молча, без криков, провокаций, оскорблений. И так же молча ставим у забора посольства. Как возлагают цветы - когда случается что-то трагическое. Русские пришли, да.
Только еще раз скажу - главное не допустить оскорблений, криков, швыряний яйцами, и т.п.
Если людей будет много - посольство окажется в окружении целой игрушечной армии.
И вместо одного Бронзового солдата будет сотня, тысяча - наших.

Только решить нужно - каждый пойдет сам по себе или флешмобом, в определенное время - на тех же выходных.
Кто бы этим занялся...

Ну, а если они решат смести их метлой или струей воды или пройти по ним... лучшей иллюстрации происходящего для фотокорреспондентов не будет ))

Мнения, предложения, и т.п. - в комментарии.

p.s. На сайте посольства Эстонии написано "В связи с государственными праздниками Российской Федерации 1 и 9 мая консульский отдел не работает". Противно...

p.p.s. Русский ночной бунт в Таллине. Подробности, видео, очевидцы.

Лиру-тв.

Как бы оно было, если был лирушный канал... Немного помечтаем.

Валез со стрижкой Эрнста сидит в кабинете, пьет безалкогольное пиво, переключает каналы.
-Ч-черт, ниче-его и-и-интересного.

Зызвав пару программистов, томящихся в подвале за 3оо долларов в месяц, говорит, что нужен скрипт, позволяющий транслировать передачи по интернету.

-Уже все готово, господин Валентин. Телевиденье скоро будет запущено.

И вот, наконец-то первый выпуск лирушной передачи. Конечно же, это лирушные новости.

-Здравствуйте, лирушники. Вы смотрите Лиру-тв, первый интернет-канал в России. Пока все отмечают это событие, я попытаюсь вспомнить, что там надо было рассказать.
Телезрители:
-Бугага, смотри, это же Туянгтулав! - принимаются строчить в аськи друзей о том, чтобы они включили наконец уже интернет-канал.
-Заходи! ввв.лайвинтернет.ру/тв!!!! Там сам Туянгтулав!

-Итак, сегодня вы узнаете о том, как правильно попиарить свой дневник. У нас в студии находится Санек Жданов и его таджики, рассылающие спам. Александр, вы сможете говорить?
Камера направляется на Жданова.
-Да, да, конечно, за твое здоровье!
Пьяный Жданов разбивает об стол свой фотоаппарат. Дагич его пытается уговорить сидеть спокойно и не буянить, ему это удается. Жданов отваливается от общества. Камера возвращается на ведущего новостей.
-Видите, как нелегко начинать такое серьезное дело. Я бы лучше сидел и писал свои стишки без слога и с кривой рифмой, а меня заставили сидеть тут, новости читать. Далее в программе. Скоро лето, пора совокуплений на свежем воздухе. Многие люди обеспокоены тем, что солнечные лучи могут причинить вред организму. Какой же крем выбрать, чтобы защитить свою кожу? Господин мандаринов вот уже десять лет защищает свою лысину от ультрафиолета, поэтому он согласился рассказать, чем нужно пользоваться.

Включается сюжет.

Мандаринов сидит в кресле с пиджаке и трусах, делает умное лицо. На столе стоит бутылка Виски и два стакана. Какая-то корреспондентка, вся взъерошенная говорит:
-Игорь, расскажите же, как вам удается держать себя в такой форме? - ее щеки заливаются румянцем.
-Зарядка, бл, что же еще.
-Ой, я имела в виду вашу кожу. Чем вы ее мажете?
-А, ну так легко, бл. Берешь майонез там, сметану, запельмениваешь на макушку и мажешь.
-А кремы?
-Да бл, нах эти кремы все ваще. Натурпродукт только! Я вон и виагру не ем, только народные средства.
-Об этом в следущей передаче. А теперь расскажите о том, как вы загараете.
-Я голый загараю, как еще. Нет, ну как же так - булки ж не загорят, на.
-Простите, булки - это ягодицы?
-Конечно, детка. ну ты ж видела, как из солярия.
Корреспондентка еще сильнее краснеет.
Ладно, давайте вернемся к нашему занятию, ой то есть давайте до свидания.
Мандаринов вствает, наливает еще Виски, на этом месте камера отключается.
-Вот такие вот сереты молодости от Мандаринова. Напоминаю, вы смотрите первые лирушные новости, а меня зовут Илья Туянгтулав. Мне тут Аццкей Сотона звонил, просил его попиарить. Заходите к нему в дневник, он клевый. Все, попиарил. Пока Жданова откачивают, предлагаю вашему вниманию репортаж про школьниц в лиру.
Показывается выход из метро ВДНХ, стоит десяток мокрощелок с воздушными шариками.
Корреспондент Дядя Панк подходит к ним с микрофоном.
-Вы с Лиру?
-Да, мы лирушники.
-А что такое Лиру?
-Это такой сайт, где можно завести свой дневник и выкладывать туда свои фотки, обсуждать их. Мы вот даже встречаемся, потому что мы не зацикливаемся на интернете. Мы собираемся и обсуждаем самых классных мальчиков из Токио Хотель и фабрики звезд.
-А вы в курсе, что вы тупые ублюдочные твари, которым не за чем жить?
Девочка начинает плакать.
-Вы такой злой, вам надо быть добрее.
-Пошли на хуй, уебанки! Илья, ты меня слышишь?
-Да, как проходит встреча главных лирушников?
-Отлично, они куда-то разбежались. Давай я пойду поищу их и свяжусь с тобой еще раз.
-Отлично, Дядя Панк, удачи. А мы возвращаемся в студию.
-Я главный лирушник, у меня самый популярный дневник! Я очень крутой! - Жданов орет какой-то бред.
-Вот видите, с каким чмом приходится общаться. Александр, как вы добились популярности?
-Да я самый крутой, я всех звезд знаю, поэтому все со мной хотят дружить!
-Кто эти таджики?
-Это мои друзья, они делают фотки, рассылают спам, пьют со мной текилу.
-Как вам удается заставлять людей тысячами заходить к вам в дневник?
-Да они все тупые гандоны, лузеры. Один я крутой, я всех звезд фотографирую, я не чмо какое-то. Правда вот пьяный что-то.
-Скажите, какое у вас образование?
-9 классов. Но я же гей, геям все дороги открыты.
-Ладно, выкиньте этого ублюдка на хуй отсюда.
Жданова и его таджиков выставляют за дверь.
-И скажите Валезу, чтоб он этой обезьяне дневник удалил. Далее в программе репортаж из Вестсайдап. Или Истсайда, как его там... А нет, это просто вебкамера. Вот, смотрите, как там весело. Бугага, смотрите, Ваша Гадость пьяная в говно с Черноглазой пристают к кому-то! Ладно, смотрите сами. Черт, реклама.
Идет реклама новой книги про Гарри Потетра, потом Билайн и что-то еще.
Снова студия.
-На самом деле мы все тоже сваливаем уже бухать, так что смотрите трансляцию с вебкамеры. Остальные новости я расскажу завтра. Там про новые Жигули, про новые серверы лиру и про то, какой должна быть табличка "идут технические работы". Также новости из острала, самые свежие кулинарные рецепты из Америки и много прочей хуйни. Еще теледебаты будут, интервью. Смотрите, не пожалеете. Каждый день в 6-30 утра! До свидания!