Давно молчала. Казалось, совсем позабыла об этом месте. О месте, где я пообещала себе забыть Его. Стыдно, перед самой собой очень стыдно. Я стою на пороге 3его курса, первую часть которого я проведу в России. И как всегда, ничего не изменилось, я смотрю назад. Оглядываюсь и чего-то жду. Чего-то? И так всем уже давно понятно, Он до сих пор живет в моих мыслях. Нет, не смогла выкинуть. Я не в силах оторвать от сердца самое дорогое. Я не в силах забыть то, что в жизни для меня было самым лучшим. Не смотря ни на что, Он=самое лучшее.

Для меня. Остальные кричат, машут руками и заявляют, что я больна. Да, я знаю. Я уже смирилась с этим. Я совсем спокойна даже. Была... До сегодня. А сегодня случилась истерика, сегодня я окончательно призналась себе в том, что ничего не изменилось. Я призналась себе в том, что он как был моим смыслом жизни, так им и остался, только теперь он потерян. Он и воздухом моим до сих пор является. Он не знает ничего. Не нужно его тревожить. Я сдалась? Похоже на то. Грустно, ведь это не я.

А с ним я была собою. Я была искренней. Теперь не могу. Ведь легче проснуться, натянуть на лицо улыбку и бежать совершать подвиги. Не обращать на себя внимания. Только жить. Для людей - совсем беззаботно. А потом возвращаться домой, захлопнув дверь, опереться о нее спиной и сползти вниз.. Дать своим чувствам волю. Самое малое это - наедине с собой являтся собою. Просто закрыть дверь с внутренней стороны на ключ, включить музыку и сделать вид, что тебя нет. Быть в своем мире. С собой... и с мыслями, теми самыми...

и курить, курить сигареты. Ведь ты научил меня много курить...