Привет. Я не знаю кому я говорю это "привет", да и не столь это важно. Важно то, что я пишу. Важно то, что у меня есть желание говорить, говорить о том, что у меня на душе. Ведь прижел тот момент, когда держать всё в себе уже невозможно. Через 9 дней у меня ДР. Знаешь что? Я по-настоящему не хочу что бы у меня был этот праздник. Я вообще не люблю праздники. Темболее, когда рядом нет того, кто нужен так сильно как воздух. Но я ведь сама отказалась от общения с этим воздухом до самой осени 2010-ого года. Нет, не совсем отказалась, я согласилась писать письма, и разрешила звонить.

Вот. Письма и звонки. Первый звонок последует уже через 9 дней. Я не знаю, нужен ли он. Я боюсь, боюсь очень сильно. Первое письмо уже отправлено. Уже 9 дней назад  его опустила в ящик. Это ожидание ответа, оно мучительно. Да, я уже ожидаю ответа, но я знаю, что письмо еще не дошло до адрессата. НЕ ДОШЛО.

Вновь в голове всплывает мысль о чертовом растоянии. Я ненавижу каждый сентимерт этого расстояния самой пылкой ненавистью, на которую я только способна.

А я часто использую слово с корнем - черт. Я даже не заметила, как я начала злоупотреблять этим словом, я просто присвоила его совсем незаметно даже для себя.

Нет, я не могу долго говорить не по теме, дело в том, что очень трудно терпеть это остутствие общения, больно от того, что тебя нет. Больно от того, что ты больше не говоришь, что ты меня любишь, уже почти две недели. Почти - это 12 дней. Я не могу без общения с тобой, но я и не могу жить, общаться с тобой, и знать что у тебя ДРУГАЯ. И думать о том, что ты сейчас пойдешь к ней, ты будешь обнимать и целовать её, ты останешься у неё. Мне больно от того, что ты привязан к ней. Я боюсь, что это никогда незакончится.

А мне ведь так не хватает мужского внимания, тепла... Мне так хочется обнять парня, который мне дорог, почувствовать что он рядом. Мне больно от того, что это можешь быть не ты. И скорее всего будешь. Это ДОЛЖЕН быть не ты. Знаешь почему? Потому-что сейчас у тебя своя жизнь, а у меня своя. И я тоже хочу к кому-нибудь привязаться так же, как привязался ты. Нет, не потому-что я хочу насолить тебе, или что-то подобная. Я просто хочу почувствовать себя девушкой. Я просто хочу почувствовать то, что я кому-то нужна. Я хочу, что бы мне дарили тепло, и дарить тепло взамен. Я просто хочу немножко счастья. И красоты. И нежности. Романтики...

Но, черт возьми, я люблю тебя, но мы не вместе, и, скорее всего, уже и не будем вместе... Я не знаю что делать. Не знаю, незнаюнезнаюзнезнаюнезнаю.

Мне больше, наверное, нечего говорить в данный момент. Я просто хочу попросить хотя бы тут, что бы ты мне больше не причинял боли. Никогда в жизни. Я вряд-ли ещё что-то смогу стерпеть. Вряд-ли... Очень большое вряд-ли. И не думай, что мои сили не имеют границ, я всего-лишь хрупкая, легко ранимая, и чувствительная без 9-ти дней 19-ти летняя девушка.