Я бы могла начинать писать с таких слов как "Привет, дневник. У меня всё очень хорошо, лето, погода хорошая. Скоро поступаю, радует." но тут я не хочу врать. Я просто хочу рассказать как всё есть на самом деле, да, прошло очень много времени с того момента, когда я писала в том дневнике, и кажется была уже здорова, кажется, я уже не болела тобой.

Но знаешь, я поняла что я очень хорошо умею играть, так сильно, что своей игре я сама начинаю верить... А на самом деле, я каждый день думаю о тебе, и каждый раз пытаюсь прогнать эти мысли... А знаешь.. Не получается теперь уже... Ты вновь появился, и вновь стало больно. Да, может быть это когда то пройдет, никто не знает.. Да, я знаю, ты был бы рад, если бы я тебя не любила бы так, как я тебя люблю, моя любовь на весь слишком тяжолая, даже тебе тяжело от нее. Не так как мне, но я вижу, что тебе это делает больно. ТОлько я не могу понять почему, ты вроде бы меня уже не любишь.. Или любишь.. ? Нет, если бы любил, ты бы от меня никогда не ушел... Хотя, что я могу о тебе говорить, теперь я совершенно тебя не знаю, теперь уже мы чужие люди, или притворяемся таковыми... Во всяком случии, мы не пренадлежим друг другу.. Могу сказать только то, что мое сердце пренадлежит тебе, ты так и не вернул мне его, или я его не приняла, на самом деле я не знаю как это всё назвать, как об этом всём говорить...

Вчера мне сказали, что я сошла с ума, я помешалась на книгах и фильмах, и живу этим, в голове создала свой мир, и не высовываюсь от туда в реальнось. Наверное это плохо, а может быть и хорошо, я на самом деле не знаю что плоо, а что хорошо... Сейчас во мне царит безразличие, и неспособнось различить плохое от хорошего... Всё одинаковое.. Наверное, я реально зависла. Но сейчас мне довольно-таки хорошо, я даже улыбаюсь.. Что нельзя было сказать вчера вечером....

Единственное, что я сейчас понимаю, это то, что я хочу что бы скорее настало время перемен. Я не хочу стоять на месте, я устала плакать по ночам, не зная истиной причины своих слёз. Я хочу что бы было всё хоть чуточку проще.