Сентябрь. Он вселился в меня уже в последние дни августа. Ветер, холод, мерзкий дождь, солнце-тучи, тучи-солнце. Это я. Осень сложное время года, переходное, оно не может быть легким. Сейчас еще сложнее, я должна все пережить сама. В этом городе нет близких мне людей. В этой стране, кажется, тоже. Ему совсем наплевать, да, не более этого. Он ведь играет. Это похоже на зависимость. Выглядит это страшно. Я видела глаза этой зависимости. Они страшны.

Глаза осени страшны не столь, они печальны, тяжелы на вес. Они за мгновение сотрут улыбку с твоего лица при необходимости. Что тогда? Остается только сидеть в своей комнате и не сдаваться, пытаться противостоять ей. У меня не получается. Я одна не в силах это сделать.

День разделился на две части, в первой я радуюсь жизни, во второй - идет борьба без правил с осенью. Осень пока впереди, но я верю в то, что это не на долго. 

Ни смотря ни на что, осень иногда бывает хорошей, доброй, с ноткой грусти, но порой и грусть эта может быть приятной. Порой просто осень не является твоим злейшим врагом.

А знаешь, осень, хочется быть кому-то нужной, хочется заботиться о ком-нибудь, думать каждый день, дарить ему свою улыбку, волноваться за него, ждать встречи, взлетать от звонков. Хочется человеческого счастья... И детей!

В колонках играет - Нервы - Слишком влюблен

Настроение сейчас - я_жива.все_в порядке.

Теперь уже я тут, в стране родной твоей. Расстояние сократилось вдвое. Граница нас уже не разделяет. Один часовой пояс. Одна валюта. Дома осталось все. Мама, подруги, родители. Только плюшевого друга и мысли о тебе я взяла с собой. Твой номер в моем телефоне каждый день находится вверху исходящих-входящих звонков. 

Ты это мой каждый день. И мне так легко и спокойно от этого, нет, правильнее будет сказать - ты делаешь мое сегодня спокойнее и легче. Да, теперь я могу расплакаться при каждом втором фильме, иногда просто так, лежать и дать волю чувствам, слезам... Но я то все та же.. Что изменилось?

Теперь уже ничего не изменишь. Говорят, что у каждого человека в жизни бывает один такой, который его просто напросто меняет, после этого он уже не может стать преждним.. Если это правда, то ты изменил меня. Но я только благодарна тебе, я уже неоднократно говорила о том, что ты меня многому научил, именно с тобой я повзрослела, и не только потому, что ты пришел в мою жизнь, когда мне было 15 и я была еще совсем маленькой девочкой. Нет, это совсем не важно. Просто ты вошел в мою жизнь. Теперь ты часть ее.. Да, пусть мы не видимся каждый день.. Пусть мы видимся очень редко, не важно. Это не играет роли.. Теперь уже не играет. 

Знаешь, а я помню то время когда мы оба были еще детьми, теперь уже позади оно, но я могу с уверенностью сказать - это было красиво. Мы хотели сказку, и она у нас была... Да, со временем мы поняли, что сказка не вечна, но это только к лучшему. Все хорошо, мы ведь живи, здоровы.

Что еще надо? Да, мы поразень, мы общаемся открыто, но уже той дружбы не вернуть. Ее просто нет, с твоей стороны двухсмысленные фразы, с моей стороны как всегда спокойствие, штиль.. А значит ли это, что тебе стоит ожидать бури? Увы, я не могу тебе ответить на этот вопрос по той причине, что я вообще не смотрю вперед. Не стоит. 

Может я просто от этого всего устала? Может быть просто сдалась? Я не знаю, мне все же иногда кажется, что я сильной была и ею осталась. 

 

В колонках играет - m0h & Owen Westlake㰁 - Over There feat. Graciellita (Owen Westlake Dubstep Remix)

Настроение сейчас - без_слов.

 

Вновь привет. Вновь хочется что-то прокричать едкое о том, что больно, о том, что не хватает Его, о том, что помню, о том, что думаю о Нем, о том, что ... скучаю. Сейчас все спокойно, рядом ни единой души, уже не первый день. Так лучше, ведь могу быть собой, могу говорить с Ним, я знаю, Он не услышет, но ведь и не надо. Мне просто так легче, я просто до сих пор болею. Быть может я всегда буду болеть Им. Он это просто напросто часть моей жизни, неважно, что живем мы каждый совей жизнью, не важно, что я уже долгое время не видела его глаз, доглое время не слышала его голоса... Ведь и больше не увижу, не услышу. Я уже и не мечтаю об этом, я смирилась, сдалась.. Я устала бороться, я устала быть в кулаком по груди и кричать, о том, что Он мой смысл. Он теперь этого не знает. Не знает ничего... Ни что я, ни как я...

Его ник сейчас в онлайне висит, нет, я не буду ему писать, я не буду спрашивать как у него дела. Сейчас мне кажется, что этого никогда не случиться. Ведь мы попрощались, сказали, что лучше не тревожить друг друга.. Порой задаю себе вопрос.. - И зачем? С моей стороны ответа нет, мне ни легче, нет, только наоборот. Все очень сложно. Но я знаю, что Его жить бьет ключем, Он работает над собой, Он.. Он просто всегда будет в центре моей жизни, даже если не будет в ней участвовать. Суровая правда... Он навсегда останется самым лучшим, чего бы Он не сделал... Я уже давно все Ему простила, Он это знает.. и Ему наплювать. Не важно.

А что важно? Важно то, что я его не забыла, важно то, что я не хочу его забывать, а наоборот, хочу помнить Его каждый день, каджый час, минуту, каждую секунду. Дышать воспоминаниями о Нем... Так и жить, ведь и так спокойно, иногда бури бывают.. Но что с этого? Ведь ни без них.. 

А медведь, он больше не пахнет Им. Он больше не лежит на полке, теперь он спит в моей кровати, он всегда рядом со мной. Мне с ним спокойно, пусть никто не знает, но он поедет со мной в Россию, пусть никто не знает, но он будет со мной и те 5 месяцев, которые меня не бцдет дома. Пусть будет так. Пусть...

Давно молчала. Казалось, совсем позабыла об этом месте. О месте, где я пообещала себе забыть Его. Стыдно, перед самой собой очень стыдно. Я стою на пороге 3его курса, первую часть которого я проведу в России. И как всегда, ничего не изменилось, я смотрю назад. Оглядываюсь и чего-то жду. Чего-то? И так всем уже давно понятно, Он до сих пор живет в моих мыслях. Нет, не смогла выкинуть. Я не в силах оторвать от сердца самое дорогое. Я не в силах забыть то, что в жизни для меня было самым лучшим. Не смотря ни на что, Он=самое лучшее.

Для меня. Остальные кричат, машут руками и заявляют, что я больна. Да, я знаю. Я уже смирилась с этим. Я совсем спокойна даже. Была... До сегодня. А сегодня случилась истерика, сегодня я окончательно призналась себе в том, что ничего не изменилось. Я призналась себе в том, что он как был моим смыслом жизни, так им и остался, только теперь он потерян. Он и воздухом моим до сих пор является. Он не знает ничего. Не нужно его тревожить. Я сдалась? Похоже на то. Грустно, ведь это не я.

А с ним я была собою. Я была искренней. Теперь не могу. Ведь легче проснуться, натянуть на лицо улыбку и бежать совершать подвиги. Не обращать на себя внимания. Только жить. Для людей - совсем беззаботно. А потом возвращаться домой, захлопнув дверь, опереться о нее спиной и сползти вниз.. Дать своим чувствам волю. Самое малое это - наедине с собой являтся собою. Просто закрыть дверь с внутренней стороны на ключ, включить музыку и сделать вид, что тебя нет. Быть в своем мире. С собой... и с мыслями, теми самыми...

и курить, курить сигареты. Ведь ты научил меня много курить... 

 

20 уже не за горами. Жизнь идёт своим чередом. Уже 2-ой курс. Но что изменилось? На этот вопрос я могу смело ответить. Все осталось как раньше. Я все еще нахожусь одной ногой в прошлом, нет, не живу н нем. Только иногда оглядываюсь, и смотрю, что там.. Иногда думаю "а что было бы, если было бы не так, а по другому". Сейчас ничего не могу придумать, знаю, что по другому быть и не могло быть. Вариантов просто нет. А сейчас я хочу спать. Безумно. Не помогает ничто. Даже кофе.

Не хочу больше кормить себя иллюзиями, детскими мечтами розового цвета. Не хочу больше быть стервой для окружающих. Хочу быть собой, но боюсь показать свое истинное лицо, боюсь открыться. Ты.. Ты научил меня не доверять людям. К сожалению, я оказалась способной ученицей, а ты, наверное, и сам это не знаешь. Ты вообще ничего не знаешь обо мне, даже когда мы считали, что мы одно целое, ты меня не понимал. Это трудно признавать, но мы были из разных миров. Нам было хорошо друг с другом, мы могли делать глупости вместе, и считать это нормальным. Но мы не умели разговаривать. Нет, не простой бытовой разговор, а так, о жизни. Мы не делились своими мыслями. Интересно, ты когда-либо это замечал? Странное такое чувство, все время думать, что это было идеально, а потом проснуться, и понять.. Что это был сон, иллюзия. И все же, есть одно но, я не могу жить с полным отсутствием связей с тобой. Это болезнь? Она лечится?

Дождь. Я люблю дождь. Люблю когда он холодный, когда он бьет по лицу. Люблю стоять под дождем и смотреть наверх. Люблю бежать в дождь в укрытие, люблю, когда капли стекают по лбу. Люблю дрожать от холода в дождь. Люблю курить, и слушать как на улице кричит дождь во весь голос. Люблю думать в дождь. Люблю горячий чай после дождя. Люблю людей, которые боятся дождя, потому что в дождь на улицах пусто. Люблю по колено мокрые штаны. Люблю промокшие, уже чавкающие кеды. Люблю носки, от которых следы с коридора до комнаты - это все дождь. Люблю мокрые волосы, люблю мокрую одежду, пропитанную дождем. Люблю бояться дождя.

 

Люблю говорить с Тобой в дождь. Люблю, потому что ты не слышишь, ведь дождь. Люблю его, потому что ты дома в дождь. Люблю вспоминать былое в дождь. Люблю песни про дождь. Люблю плач этих песен. Люблю писать в дождь.....

 

Дождь. Улица. Медленные шаги вперед по ней. Нет, я никуда не спешу, я просто скучала, дождь. Без тебя я смеюсь даже когда плохо, без тебя, я, порой, совсем не своя. Без тебя я не бываю на едине с собой, без тебя я другая.

 

Дождь все сильнее, а я иду не спеша, я мечтаю о кружке горячего чая, о пледе. Я мечтаю... а сейчас, все, что у меня есть, это сигарета под зонтом. Запах ванили и табака, он дурманит мне голову, кружит. Я иду, и улыбаюсь. Это улыбка, она не простая. В ней бушует бессилие, апатия, боль. А ведь она еще есть, только он этого не знает. Никто не знает. А я иду. Все дальше, в надежде на перемены, но все стоит на месте. Дальше те же люди, что и прежде, те же привычки, что и раньше, те же шутки, слова, те же песни, те же страсти, та же жизнь. Я иду в ногу со временем, но в парке те же деревья, что и вчера, в мазагине та же продавщица, что и неделю назад, в абтобусе тот же водитель, что и месяц назад, на сердце тот же камень, что и давно. Может быть я родилась с этим камнем, может быть он растет вместе со мной? Может быть это вовсе не камень, может быть я так взрослею? Может быть этот камень, что вырос и стал заметным, это сувенир, который дают при входе во взрослую жизнь?

Я просто иду дальше, я его не выкину, я прекрасно помню, когда он появился, я отчетливо помню того, кто мне вручил этот камень, я храню его, на память.

 

Сегодня я спокойна, спокойна как камень, как мой камень. Штиль? Редкое явление. Сегодня всё по другому. Каждый день все по другому. Сегодня много вопросов. Почему мой камень меняется, а я остаюсь? Я помню, мне дали его другим. Он был горячим, он обжигал и весил тонну. Теперь он остыл, тело одной температуры с ним. Может от камня откололся осколок, может по этому он легче, насколько легче, что, порой, я его вовсе не замечаю?

Дождь становится тише, камень опять выпал с рук. Дом уже близко, горячий чай согреет мое тело и душу, усыпит меня...

Быть может что-то еще осталось, изчезло не целиком. Сидело во мне затаившись в уголке, питалась позитивными эмоциями, росло. А потом выросло, и вырвалось наружу. Теперь оно гуляет, и вспоминает тебя. Я не знаю что это такое. Но оно овладело мною, оно заставляет вспоминать время Нас, заставляет представлять как мы резвимся у моря словно дети, как мы гуляем, смеемся. А ведь чувств то нет. Они не просыпались вновь, потому что нет того, что могло бы проснуться. Мы все сожгли до тла. Знаешь, а все равно иногда кажется что это еще не конец, а когда он настанет, ты знаешь? Я нет. Не чувствую. И не знаю. Ничего не знаю.

Ты давно не выходил на связь, мне интересно, как у тебя дела? Тебе с ней хорошо, я знаю. Честно, я рада за тебя. Я не завидую ей, ведь уж нет чувств. Наверное, я просто люблю тебя вспоминать, ведь ты, это самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Это так.

Я часто вспоминаю то, как мы наши отношения мечтали сделать сказкой. Мы боготворили друг друга, или по крайней мере я тебя. Я помню, что я была безумно счастливой с тобою. Но и с тобой я познала тяжкую боль, которая рождается в результате разлуки. А тебе было больно? Как долго ты любил? И когда это закончилось, как ты понял, что я простая смертная, когда ты это почувствовал... когда понял, что я не для тебя а ты не для меня? Что ты почувствовал, когда понял что я уже в прошлом? На твоем лице была улыбка?

Я помню, что я долго привыкала к тому, что ты должен быть плохим в моих глазах, долго привыкала к тому, что мы чужие, долго вбивала себе в голову то, что ты не для меня. Я держала в себе все до последнего, только в ту ночь, когда я тебе в последний раз позвонила, я сорвалась. Знаешь, если честно... Я не знаю, что было бы со мною, если бы не было рядом С., того, с кем я пыталась тебя забыть позже я нашла в нем друга. Он, наверное, меня спас. Ведь я сидела в короткой юбке на голые ноги, сидела на окне, ноги свесив вниз. 4 этаж. Я сидела, и рыдала, именно в ту ночь я почувствовала, что я тебя стала чужой, что я тебя больше не нужна. Не помню, курила ли я... или нет. я смотрела вниз, и мне хотелось стать птицей. Ноги замерзали, но мне было все равно, у меня был сильный шок. Я не могла контролировать себя. Боль мною овладела. Мне хотелось позвать тебя, но я знала что ты не придешь. С. силой стащил меня с окна и поволок в комнату. Он заставил лечь на кровать. Он держал меня крепко, он был рядом. Он волновался. А ты.. в этот момент тебя не было рядом, ты знал, что всё плохо... Просто знал, и ничего не сделал. Ты был связан. Связан ею.

Я тебя уже простила.

Привет. А завтра экзамен.

Привет. А я уже устала.

Привет. а сессия делает из меня не человека.

Привет...

Во сне время тянется. Реально выспаться за 20 минут. Только мозг никак не включить. Это не интересно. Ничего не интересно. Не интересно всё. Хочу конец сессии. Хочу отдыхать. Хочу ничего не делать.

Привет, дневник! Мой говорящий ник подсказывает, что моя цель была забыть Его, парня, который волновал мое сердце на протяжении очень долгого периода. И теперь, я с уверенностью могу сказать, что он в прошлом. Его просто для меня нет так же, как и не было до того, как он появился в моей жизни. Я окончательно его отпустила. Всё было красиво, как в сказке... Как мы всегда и хотели, но всё закончилось..

Теперь у меня новая жизнь. Может быть, она не сильно пахнет новизной, но что-то в этом есть. Я не буду говорить о том, как всё прекрасно. Многое осталось так, как было год назад. Всё серо, безветренно, пусто... в моей жизни царит гармония, я уже напрочь забыла, как это, когда по щекам текут слезы. С виду, я очень похожа на счастливого человека, моя жизнь практически беззаботна. Я каждый день улыбаюсь, радуюсь, и смеюсь. Что мне еще надо? Знаешь, это очень легкий вопрос, я, как и каждый человек, жажду счастья, простого человеческого счастья, и необыкновенного, только для меня ценного, одновременно.

Я сейчас сижу на кровати, и думаю о том, что моя жизнь в очередной раз требует перемен, в очередной раз необходимо что-то менять. А в итоге, я продолжаю сидеть на кровати и ничего не предпринимаю для того, что бы что-то шло вперед, что бы что-то менялось. А знаешь почему? Что-то грызет меня изнутри, и говорит, что еще не время. Я еще не готова к переменам. Буря только стихла, так зачем же вновь кидаться в пекло? Но ведь скоро, совсем скоро это время придет, мне почему-то так кажется. Остается только ждать, что я и буду делать.

Эта затея подвести итог процесса забывания Его, напомнил мне одно недавнее происшествие в моей жизни. Я была без 5ти минут влюблена, и потом, я вовремя поняла, что нестоит, я вовремя отрезвела, я вовремя проснулась, вовремя открыла глаза. По началу было жутко обидно, мое эго вновь было задето, и сделала это я сама. Надо было сразу смотреть на всё трезвым вглядом, нельзя позволять кому-либо или чему-либо пьянить себя. Но всё же, все же это так прекрасно, так волнующе и приятно, когда ты буд-то бы вновь вернулся в свой 16-ли летний возраст, буд-то бы ты вновь подросток... и всё вновь такое лёгкое и недалёкое. Но слушай, пора возвращаться на землю, известно ведь, чем выше взлетаешь, тем больнее падать, к счастью, я не успела подняться высоко, я всего лишь на пару сантиметров оторвалась от земли. Я буд-то бы сделала замедленный прыжок, а потом вновь вернулась в исходное положение. И пошла дальше, в свое завтра и после завтра.. И уже забыла об этом, но тут, сегодня, в преддверии торжественного момента, последней лекции по фонетике, по пути в универ мой плеер решил, что я должна послушать ту песню, которую мне пел этот объект моего восхищения. Признаюсь, я вздрогнула от неожиданного сюрприза со стороны моего плеера, но моя рука не потянулась переключить. Я, как не удивительно, очень захотела прокрутить этот момент в голове еще раз, но в этот раз я уже не стояла смущенно напротив поющего парня, не держала его за руку... В этот раз я шла против ветра с каменным лицом, лишь в глазах промелькнул след некой тревоги, я шла обычным шагом, по обычному пути, и под нос себе напевала слова этой песни. Я подошла к аудитории, и меня как током пронзила мысль, так не должно быть. Это осталось там, в нереальной прошлом. А говоря о прошлом, оно всё не реально, ведь оно там, а реальная жизнь она тут, там где ты, там где я, там где мы и и они, в эту секунду, минуту, час... в это мгновенье. К чему это всё, к чему? Теперь настало время для ответа на сложный вопрос. Это всего навсего прорыв моих мыслей, это всего навсего игра моих пальцев на клавиатуре... это почти так же само как игра на музыкальном инструменте - искусство... ведь надо поспеть записать то, что душа шепчет именно в этот момент, нельзя забыть ни одной запятой, ни одной буковки.. И только тогда это похоже на тебя, на твою душу, только тогда это показывает ничтожный отрывок твоей души, ничтожный, но настолько значимый и ценный. Возможно, ценность его в силах понять только ты, но тут уже не важно.. Ведь, когда твои пальцы бегают по клавиатуре по желанию души, они не рассказывают миру о том, что с тобой, они просто говорят... говорят, что бы тебе стало легче, ведь не всё можно рассказать близким людям, не каждое слово мы способны произнести, не каждую правду мы способны признать, не каждую ложь мы готовы разоблачить, когда рассказываем тому, кто готов нас слушать. Доверять людям гораздо сложнее, чем доверять пустоте. Наверное, именно это послужило причиной того, что я вывернула всю душу на изнанку, и теперь чувствую себя спокойнее.

Привет. Я не знаю кому я говорю это "привет", да и не столь это важно. Важно то, что я пишу. Важно то, что у меня есть желание говорить, говорить о том, что у меня на душе. Ведь прижел тот момент, когда держать всё в себе уже невозможно. Через 9 дней у меня ДР. Знаешь что? Я по-настоящему не хочу что бы у меня был этот праздник. Я вообще не люблю праздники. Темболее, когда рядом нет того, кто нужен так сильно как воздух. Но я ведь сама отказалась от общения с этим воздухом до самой осени 2010-ого года. Нет, не совсем отказалась, я согласилась писать письма, и разрешила звонить.

Вот. Письма и звонки. Первый звонок последует уже через 9 дней. Я не знаю, нужен ли он. Я боюсь, боюсь очень сильно. Первое письмо уже отправлено. Уже 9 дней назад  его опустила в ящик. Это ожидание ответа, оно мучительно. Да, я уже ожидаю ответа, но я знаю, что письмо еще не дошло до адрессата. НЕ ДОШЛО.

Вновь в голове всплывает мысль о чертовом растоянии. Я ненавижу каждый сентимерт этого расстояния самой пылкой ненавистью, на которую я только способна.

А я часто использую слово с корнем - черт. Я даже не заметила, как я начала злоупотреблять этим словом, я просто присвоила его совсем незаметно даже для себя.

Нет, я не могу долго говорить не по теме, дело в том, что очень трудно терпеть это остутствие общения, больно от того, что тебя нет. Больно от того, что ты больше не говоришь, что ты меня любишь, уже почти две недели. Почти - это 12 дней. Я не могу без общения с тобой, но я и не могу жить, общаться с тобой, и знать что у тебя ДРУГАЯ. И думать о том, что ты сейчас пойдешь к ней, ты будешь обнимать и целовать её, ты останешься у неё. Мне больно от того, что ты привязан к ней. Я боюсь, что это никогда незакончится.

А мне ведь так не хватает мужского внимания, тепла... Мне так хочется обнять парня, который мне дорог, почувствовать что он рядом. Мне больно от того, что это можешь быть не ты. И скорее всего будешь. Это ДОЛЖЕН быть не ты. Знаешь почему? Потому-что сейчас у тебя своя жизнь, а у меня своя. И я тоже хочу к кому-нибудь привязаться так же, как привязался ты. Нет, не потому-что я хочу насолить тебе, или что-то подобная. Я просто хочу почувствовать себя девушкой. Я просто хочу почувствовать то, что я кому-то нужна. Я хочу, что бы мне дарили тепло, и дарить тепло взамен. Я просто хочу немножко счастья. И красоты. И нежности. Романтики...

Но, черт возьми, я люблю тебя, но мы не вместе, и, скорее всего, уже и не будем вместе... Я не знаю что делать. Не знаю, незнаюнезнаюзнезнаюнезнаю.

Мне больше, наверное, нечего говорить в данный момент. Я просто хочу попросить хотя бы тут, что бы ты мне больше не причинял боли. Никогда в жизни. Я вряд-ли ещё что-то смогу стерпеть. Вряд-ли... Очень большое вряд-ли. И не думай, что мои сили не имеют границ, я всего-лишь хрупкая, легко ранимая, и чувствительная без 9-ти дней 19-ти летняя девушка.

Изначально этот дневник создавался для того, что бы я писала о том, что я тебя пытаюсь забыть... Но теперь ты знаешь, что сущетвует этот дневник, ич, следовательно.. Я тебя не забыла, и даже больше, получается что ты вернулся...

Я говорю об этом с большой неуверенностью потому-что сама еще не могу поверить в это. Ведь тебя небыло со мной пол года и 4 дня. А потом... Ты опять вернулся... И стало опять всё по другому.. Не так, как прежде.. Наверное, еще лучше, ведь мы уже по другому себя ведем, мы уже немного другие... Но доверие выросло, что радует...

Я писать долго не буду, я всего лишь хочу отметить то, что ты вновь МОЙ а я ТВОЯ. Я не знаю, кому надо говорить спасибо, что мы опять вместе, но во всяком случии, Тебе за  Тебя я хочу сказать огромное спасибо... Ведь для меня ты являешься смыслом жизни... И я рада, что мой смысл жизни вернулся ко мне, я рада что я всё же не потеряла его.

Я бы могла начинать писать с таких слов как "Привет, дневник. У меня всё очень хорошо, лето, погода хорошая. Скоро поступаю, радует." но тут я не хочу врать. Я просто хочу рассказать как всё есть на самом деле, да, прошло очень много времени с того момента, когда я писала в том дневнике, и кажется была уже здорова, кажется, я уже не болела тобой.

Но знаешь, я поняла что я очень хорошо умею играть, так сильно, что своей игре я сама начинаю верить... А на самом деле, я каждый день думаю о тебе, и каждый раз пытаюсь прогнать эти мысли... А знаешь.. Не получается теперь уже... Ты вновь появился, и вновь стало больно. Да, может быть это когда то пройдет, никто не знает.. Да, я знаю, ты был бы рад, если бы я тебя не любила бы так, как я тебя люблю, моя любовь на весь слишком тяжолая, даже тебе тяжело от нее. Не так как мне, но я вижу, что тебе это делает больно. ТОлько я не могу понять почему, ты вроде бы меня уже не любишь.. Или любишь.. ? Нет, если бы любил, ты бы от меня никогда не ушел... Хотя, что я могу о тебе говорить, теперь я совершенно тебя не знаю, теперь уже мы чужие люди, или притворяемся таковыми... Во всяком случии, мы не пренадлежим друг другу.. Могу сказать только то, что мое сердце пренадлежит тебе, ты так и не вернул мне его, или я его не приняла, на самом деле я не знаю как это всё назвать, как об этом всём говорить...

Вчера мне сказали, что я сошла с ума, я помешалась на книгах и фильмах, и живу этим, в голове создала свой мир, и не высовываюсь от туда в реальнось. Наверное это плохо, а может быть и хорошо, я на самом деле не знаю что плоо, а что хорошо... Сейчас во мне царит безразличие, и неспособнось различить плохое от хорошего... Всё одинаковое.. Наверное, я реально зависла. Но сейчас мне довольно-таки хорошо, я даже улыбаюсь.. Что нельзя было сказать вчера вечером....

Единственное, что я сейчас понимаю, это то, что я хочу что бы скорее настало время перемен. Я не хочу стоять на месте, я устала плакать по ночам, не зная истиной причины своих слёз. Я хочу что бы было всё хоть чуточку проще.

Весна, она порой делает чудеса. Да, не всегда хорошие, но в этот раз, они очень похожи на хорошие чудеса. На те самые, о которых я мечтаю. Мы раскрылись друг другу. Не до конца, но раскрылись. Мы по не многу становимся ближе. Вновь. Я и ты. Ты и я. Ближе. Совсем на чуть-чуть, но ближе. Я уже не боюсь ничего, ведь я поняла, что терять нечего. Есть возможность только приобрести, приобрести Тебя рядом. Я очень хочу, что бы всё вновь началось, я знаю, что ты тоже хочешь. Но.. Но никто не знает когда это будет. Ни ты, ни я.

Да, всё так. Очень сложно временами. Но я прекрасно знаю, чего я хочу. Я прекрасно знаю как выглядят мои мечты. Я могу это описать до единой мелочи. Но нет, я не буду. Я не хочу спешить. Я знаю, что я должна немного притормаживать себя. Я знаю.. Так будет лучше для Нас.

Я вновь хочу обнять тебя, я вновь хочу посмотреть в твои глаза и любоваться твоей улыбкой. Хочу. Безумно хочу. И ты это прекрасно знаешь..

Какое же во мне пылает желание тебе написать, особенно, когда твой ник висит в онлайне. Трудно, уже почти невозможно сдерживаться, а еще эта болезнь. Она меня выбивает из колеи. Охота плакать, тупо рыдать как первокласснице. Не знаю, почему такое сравнение. Просто, в голове каша,  самая простая каша. И хочется плакать.

Да, это уже похоже на истерику. Я еле держусь, но еще держусь. С каждой минутой, нет, с каждой секундой, становится все сложнее, это как... как магнит, это тянет... Желание написать.. Оно растет с огромной скоростью, и я ничего не могу с этим сделать. НИЧЕГО. Опять.. Досада.. А может быть я просто не удачница? 

А я опять общалась с ним. Я опять пыталась его задеть своей глупостью, всё бы ничего.. Да только на глазах опять слезы. А ведь так хочется что бы всё вернулось, хочется, хочется. Но, и дураку понятно, что это всего лишь мечты.. И этим мечтам не суждено сбыться. А может всё же? Может еще есть шанс? Совсем малюсенький.. но есть?

Нет, я не хочу вновь кормить себя пустыми надеждами, я не хочу.. не хочу. И мне не стоит этого делать.. Пускай лучше будет всё так, будто бы всё прекрасно, будто бы я счастлива, очень. Будто бы у меня нет проблем. Да, я хочу создать вокруг себя тупую иллюзию. Может она мне поможет.. Нет, не может, я в это верю.

А скоро будет уже два месяца, как я одна, как я без него, а чувство, будто бы он до сих пор рядом..и вот-вот ушел.. Два чувства вместе.. Они дурят меня, я не могу разобраться в происходящем.. И я прекрасно знаю, что мне никто не сможет помочь..

Это тупик? Ну уж нет, я выберусь, чего бы мне это не стоило.

Сегодня вторник. Уроки уже кончились, в наушниках орет Арбенина (Катастрофически). Почему-то, когда я слушаю припев этой песни, во мне всё переворачиваеться. И я в который раз понимаю, что клубная музыка, в моей жизненной ситуации самое то. Почему? Хм, да всё очень просто. Когда слушаешь клубную музыку, хочется танцевать, и ты совсем не вслушиваешься в слова песен. Тебе просто напросто легче. Ты просто улыбаешься и смеешься, клубная музыка, это как антидепрессант для меня. Забавно и смешно.

В последнее время, я замечаю в себе последствия твоих поступков. И меня это очень тревожит, теперь уже, я не мечтаю о семье, я просто хочу выучиться, и затем стать матерью одиночкой. Парней я намерена рассматривать как партнеров, не больше. Хотя раньше, я была безумно помешанной на романтике и любви. Теперь почему-то всё это пропало, ты сжег во мне всё это до тла, сам не осознавая, что делаешь это. Да, я не спорю, может быть всё это пройдет.. Кто знает, время ведь лечит.. А что будет завтра, послезавтра, через месяц, два, через год..? Никто ведь не знает..

Внутри меня иногда рождается не понятное чувство ревности и черной зависти. В мыслях я перебераю весь мат который я знаю.. И всё это адресованно тебе и твоей девушке. Нет, я прекрасно обойдусь без тебя. Я как никак сильная, и прекрасно знаю что я со всем справлюсь. И меня не надо жалеть. Я всего лишь прошу одного, не хвастайся своей личной жизнью, даже если я этого прошу. Ведь это ни к чему хорошому не приведет. А ведь я бы могла поступать так же как и ты, да вот только я считаю, что это слишком мерзко, глупо и низко. Да, ты порой бываешь ребенком.

На самом деле уже совсем нет желания писать о том как мне бывает плохо, или о том, как я теб не могу забыть. Ведь во время, когда ты совсем не показываешься мне на глаза, и я не знаю что ты, и как ты, мне на много легче. Мне удобнее, я счастлива, потому-что в моей жизни нет тебя, и как будто бы и небыло. Да, получается очень забавно, я порой сама себя не понимаю. Моментами, всё бывает настолько трудным, или на оборот, слишком легким. Да, теперь я и в правду убеждаюсь что жизнь это зебра. Полоса белая, полоса черная.. Даже с настроением также..

В голове возникает безконечное количество разных мыслей. И совсем наивных, смешных, и нереальных, и слишком серьезных. Порой эти процессы меня так утомляют... ;)

Да, в этом дневнике я буду обращаться исключительно к Тебе, этот дневник, словно не сказанные мною слова тебе, словно мои неотправленные письма. Это просто место, я пытаюсь сама себе помочь,  где я оставляю всю свою грусть, печаль, все свои мысли о тебе. Ведь мы с тобой живем разными жизнями, и идем по разным дорогам. А видя тебя в онлайне, я фальшиво пишу привет с улыбочкой, и отвечаю что у меня все хооршо. Да, на самом деле всё и есть хорошо, пока Тебя нет, пока нет твоего ника в аське, пока просто напросто я Тебя не вижу. Иногда я думаю что хорошо, что ты так далеко, что я не могу встретить Тебя на улице, от этого наверное легче.. А может всё же нет? Может наоборот труднее? Ведь было бы всё иначе, нет, это не мои мысли, не выдумки, не фантазии, Ты сам прекрасно знаешь.. Знаешь, что случилось и почему.. Кому, как ни тебе знать, что стало причиной нашего расставания..

А знаешь, что самое больное здесь? Очень просто, то, что чувства были, и может и сейчас где-то есть остаток чувств, закинутый в самую дальнюю полку сердца, но сил больше небыло. Было слишком больно, и трудно ждать.

А теперь стало спокойно, спокойно и пусто. Безветренно и серо.

я вновь убегаю.
убегаю от тебя. создавая новые дневники один за другим.
я не могу писать в приватном дневнике.
но я теперь уже не хочу, что бы ты знал что твориться в моей голове.
и даже если ты наткнешься на этот дневник, я сделаю всё, что бы ты не понял что это я.