Теплый ламповый вечерний про детишков   

utro_vecher  

Кто лучший советчик в воспитании – наука или сердце?

Болеть плохо, но хуже всего когда болеют дети. Очень надеюсь, что Вам пригодятся эти народные рецепты для лечения детского кашля.

Материнская любовь

.

Знаете, почему художники средних веков изображают Мадонну с младенцем, а православные иконописцы Богородицу с ребёнком Христом? Оказывается, они показывают нам одну из самых великих сил на планете Земля – Материнскую любовь. В минуты её проявления свет льётся из материнского сердца, способный не только защитить младенца от враждебных сил, но и пробудить в сердце ребёнка великую силу жизни, которой он наделён по праву рождения.

Материнская любовь проявляет реальную действенную силу, которая освещает ауру ребёнка, не позволяя тёмным сущностям приблизиться. Лучи, исходящие из любящего материнского сердца могут укрыть тёплым покрывалом, а могут быть твёрже и острее стального меча, если ребёнку грозит опасность.

Материнская любовь уже есть в сердце каждой матери, она есть у неё по праву Любви.

В минуты общения с ещё неродившимся ребёнком, женщина сможет научиться разговаривать с ним не словами, а чувствами, когда душа с душою говорит. В этот незабываемый период может расти радость жизни, может прорастать взаимная любовь, которая сверхпрочной нитью свяжет сердца матери и ребёнка. И когда пройдет время и возникнет необходимость, уже свет сердца ребёнка прикроет в случае опасности мать и близких ему людей.

Момент рождения ребёнка сопровождаться удивительной музыкой. В эти моменты сама Вселенная звучит гимнами торжествующей жизни, неслышимые звуки которых вызывают в сердцах матери и ребёнка мощные вспышки вселенской энергии, которые оставляют неизгладимый след на всю жизнь.

Суета этого мира не позволяет постоянно помнить об этих животворящих моментах, но мы можем возвращаться туда вновь и вновь, чтобы не дать угаснуть костру любви, чтобы в минуты разочарований, устоять, не поддаться холоду отчуждения и вражды. Только любовь способна разрушить все возникшие иллюзорные перегородки между двумя любящими душами, какими бы они не казались несокрушимыми. Только свет в сердцах способен осветить ложь разладов, и найти истинные связи.

Любая женщина, мать помнит минуты радости во время кормления своего чадо. Сама любовь освещала эти мгновения светом жизни. Свет как бы само собой просыпался в сердце матери, и великой нежностью наполнялась душа, заполняя всё вокруг. Таинство любви совершалось несколько раз в день, и эти моменты могут служить родниками для истосковавшейся души. Вернувшись в прошлые чувства в минуты кормления и общения, мать может вновь наполнить своё сердце нежностью, чтобы нести её в этот мир туда, куда укажет сердце.

Из книги ” Трепет сердца” (скачать книгу можно по адресу:

http://www.uralmagnit.ru/j/r-publications/brochures/517-trepet-serdca )

Как родить здорового, с чистой и гармоничной душой  ребенка? Что нужно сделать для того, чтобы ребенок был счастлив и сделал радостной Вашу жизнь? Прежде всего, к зачатию ребенка следует готовиться как минимум за год, и эта подготовка заключается в физическом и ментальном очищении. Также необходимо подбирать день для зачатия.  

Сама беременность в благости приносит большое счастье и пользу: в это время женщина получает многие духовные и психологические реализации. Но, к сожалению, у современных врачей Саттва не доминирует. Буквально несколько дней назад одна женщина рассказывала, как врачи постоянно пугали её: «Вы уже старая (38 лет!), куда вам рожать, у вас родится ребенок с дефектами, может быть дауном и т. п., нужно делать серьезные анализы, а самое правильное – это аборт». И таких случаев очень много.

Будущее Вашего ребёнка

Кто из мамочек не мечтает заранее узнать, каким будет ее малыш, какой у него будет характер и вообще, как сложиться его дальнейшая жизнь. Существует множество способов определить судьбу маленького человечка. Начиная от банальной цыганки на углу и заканчивая суперсложными гороскопами у именитых астрологов.

А знаете ли вы, что не только день, месяц и год, но еще и время рождения может повлиять на судьбу младенца? Поэтому, дорогие мамочки, постарайтесь вспомнить, когда именно родилось ваше чадо. Но, если точное время вам вспомнить не удается, не слишком огорчайтесь. Достаточно знать лишь двухчасовой промежуток рождения. Ведь астрологи делят сутки именно на такие «двухчасовки» - «дома». Время рождения автоматически прописывает вашего малыша у одного из домоправителей. А, уж он потом оказывает влияние на характер и поступки любимого чада.

Как научить ребенка прощать

В современной культуре учить детей прощать обидчиков не особенно принято — наоборот, принято учить их «постоять за себя». Но стремление отвечать силой на силу приводит к эскалации конфликта, а непрощение оказывается мучительным для обоих — и не простившего, и непрощенного. Можно ли научить детей не мстить, не вынашивать обид, а прощать?

Кажется, в окружающем мире можно увидеть не так уж много примеров прощения; куда больше — драк, мести, конфликтов, войн. Прощение и отказ от расправы расцениваются чаще как свидетельство слабости, уязвимости, неумения защитить себя, своих близких и свои ценности. Родители прямо учат непрощению: тебя обидят — а ты дай в глаз! А когда обидели их ребенка, бросаются мстить чужому: а что, я его расцеловать должен? Откуда ребенку научиться «оставлять должником нашим»? Где увидеть живой пример?

Ты же старше, уступи!

Пример родители должны подавать ребенку сами. «Задача родителя — помочь ребенку получить внутренний опыт прощения, — говорит Глеб Слобин, заместитель генерального директора православной Семейной психологической консультации “Семейное благо”. — Если ребенок хотя бы раз в жизни пережил такой опыт, то это значит для него гораздо больше, чем любые назидания. Идеально, если родители сами просят прощения друг у друга, — хотя бы раз в год, в Прощеное воскресенье. И если родитель однажды скажет своему ребенку: прости, я был неправ, — то этот опыт прощения запомнится на всю жизнь и будет жить в сердце ребенка».

Популярный метод «отомстить», «наказать» и «дать сдачи» работает очень плохо, когда обиженный и обидчик — братья или сестры. Чтобы обычные братско-сестринские конфликты не превратились в братоубийственные войны, детей дома обязательно нужно учить мириться, терпеть и прощать.

Не стоит читать детям нотации о том, как правильно себя вести, что они на самом деле должны чувствовать, как должны правильно думать: злиться нельзя, ты умнее и должен простить. Психолог Анна Морозова предупреждает: «В домашних войнах родители обычно взывают к возрасту: ты же старше, уступи. Это не работает: у старших и младших заведомо неравное положение, младшим позволяется больше, и старшие справедливо обижаются. Не работает это и с близнецами, и тогда, когда один из детей настолько затюкан окружающими, что отыгрывается на брате или сестре, вымещая на нем свои обиды».

Когда один ребенок успешен, а другой не очень, один хорошо учится и покладист, а другой ершист и плохо читает, окружающие непременно их сравнивают. И тут очень важно, чтобы дети научились себя принимать. Если ребенок считает себя ничтожеством, неудачником, у которого ничего не получается, он может постоянно шпынять более успешного брата или сестру, восстанавливая таким образом мировую справедливость.

«Не сравнивать детей, не оценивать, — напоминает Анна Морозова. — Если человек уверен в себе, он достигнет всего, что наметил сам, дойдет до собственной вершины. Надо напоминать: брат может то, а ты зато можешь вот это, оба умницы. Мудрость родителей — не давать ребенку скатиться к жесткой самооценке, высветить его достоинства. Иначе так и будет кипеть обида и злоба на успешных, удачливых. Надо растить ребенка с внутренним солнышком, растить безоценочно — тогда будет на порядок меньше проблем. И непременно вмешиваться, не упуская точку невозврата, на той стадии, когда дети сами не могут разрешить конфликт и теряется сама возможность его конструктивного разрешения. Когда зашкаливают ярость и злоба, не стоит рассчитывать, что дети прислушаются к словам “вы друг другу самые родные”, или “уступи, ты старше и умнее”, или “прости, нельзя не прощать”. Надо их растащить по разным комнатам, привести в чувство, дать остыть до состояния, когда они смогут вести беседу. Но, конечно, не бежать сразу разрешать любой конфликт — иначе дети будут несамостоятельными, начнут провоцировать ссоры, чтобы завладеть вниманием родителей. Надо вмешиваться, когда дети впадают в неконструктивный раж. Помнить о том, что не у всех детей есть стихийное чувство здравого смысла: когда эмоции зашкаливают, некоторые могут нанести друг другу серьезные травмы».

Своя правда

Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств, чтобы не поощрять ябедничество, другие ищут, кто прав, кто виноват. Обе позиции не приносят большой пользы. «Единственное, что имеет смысл, — это поиск внутренней логики поступков, — говорит Анна Морозова. — У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и эту внутреннюю логику надо вытащить на поверхность. Когда видно, что у противника есть какая-то своя правда, его легче понять, — а тогда, может быть, и простить».

Но для этого надо разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать. Анна Морозова вспоминает: «Когда я жаловалась маме на учительницу, она мне говорила: “Как тебе не стыдно, ведь у нее высшее образование!” Конечно, тут гораздо уместнее были бы разговоры о том, что взрослые тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение, что они могли с кем-то поссориться или плохо себя чувствовать, — словом, надо помочь ребенку понять взрослого, не осуждать его, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости, а мир не очень справедливо устроен, — и тогда, как ни странно, у ребенка не будет того острого чувства несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, пусть и в некорректной форме».

Показать, что оппонент тоже человек, что у него есть какая-то своя правда, — это как раз путь к прощению: понять другого — это уже половина дела. А вот призывать «ты большой, уступи» — как раз бессмысленно. Ребенок-то не чувствует, что он большой, он чувствует, что его безнаказанно обижают и никто не хочет помочь.

А помочь ему вполне возможно. И первое, что здесь нужно делать, — это называть чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке — иначе он будет мучиться от того, что чувства, которые его раздирают, не находят никакого выхода. «Родителю необходимо понять: что за чувства сейчас владеют ребенком? — говорит Глеб Слобин. — И сказать о них в разговоре. Когда они названы, ребенок чувствует, что его понимают, он начинает успокаиваться, — и с нашей помощью может сам подойти к решению простить обидчика. Мои старшие дети говорили мне: “Когда прощаешь — становится легче жить”. Когда-то мы с ними об этом говорили, обсуждали различные точки зрения на прощение, их личный опыт, а потом прощение стало их собственной внутренней потребностью».

«Рефлексия, способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, — рассказывает Анна Морозова. — У ребенка в 7-8 лет ее просто нет, он не задумывается: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Взрослый должен ему помочь, запустить эту рефлексию. Даже не каждый взрослый умеет рефлексировать, обладает умением размышлять над собой, разбираться в себе. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся. А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Когда его захлестывают эмоции, — кто не спрятался, я не виноват. Лучше спокойно проговорить, что ты чувствуешь, с понимающей мамой, чем бросаться на людей с топором. “Я вижу, что ты вышел из себя, у тебя плохое настроение, сам справишься или хочешь поговорить?” Научить ребенка спокойно говорить о чувствах — это единственный механизм выхода из клинча».

А если ребенок еще маленький и не то что о чувствах, а вообще не очень умеет говорить? В таком случае, объясняет Глеб Слобин, очень полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой… Если обидели — скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, они быстрее поддаются влиянию, быстрее учатся

 

прощать, чем старшие.

Не прощу, и не проси

А если один участник ссоры готов мириться и просить прощения, а другой наотрез отказывается прощать? Очень важно понять, что стоит за его непрощением: поза, желание поглумиться над другим? Или, может быть, еще слишком свежа рана, слишком сильно болит, слишком тяжело пока простить?

Глеб Слобин предостерегает против поспешных суждений: «Взрослым не стоит усматривать в том, что ребенок не может простить, только его “укорененность в пороке и эгоизм”, “может, но не хочет!”. Надо уметь увидеть и неумение справиться с тягостными переживаниями: болью, обидой, гневом, унижением и так далее. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным — он и не видит внутренних ресурсов, чтобы простить, — его не нужно в этот момент стыдить “Ты бессовестный!”, не надо требовать “Ты должен простить”. Мы, взрослые, обычно проходим мимо того факта, что ребенок переживает не злорадство, а субъективно воспринимает ситуацию как тупик, загнанность в угол. Он — маленький, обиженный, несчастный, у него нет еще умения правильно реагировать на придирки, обиды, тягостные переживания копятся внутри и завладевают им… В этот момент ребенок действительно не может простить, потому что не он управляет своими чувствами, а они управляют им. “Я чувствую себя гадким утенком, — сказала мне на консультации одна девочка-подросток. — Когда смотрю на своих одноклассников, то просто ненавижу их. И сама не рада этому чувству”. А ей говорят: “А ты прости!” Но она вряд ли сможет так прямолинейно это сделать, хотя девочка верующая и воцерковленная: слишком давно копятся эти переживания, и она не умеет пока с ними справляться. И в результате: “Ненавидишь их? Плохо, надо простить!”, а раз не можешь простить — так выходит, ты плохая христианка, то есть она и для Церкви оказывается плоха. Тупик. И что девочке делать?»

Бывают дети, которым трудно переключаться. Они медленно остывают, им нужно дополнительное время после ссоры для того, чтобы прийти в себя. «Такому ребенку надо дать остыть, побыть в одиночестве, — говорит Анна Морозова. — Не стыдить: может быть, ему нужно больше времени, чтобы успокоиться, он сам придет, когда справится с собой. А вот если ребенок демонстративно обижается — надо смотреть, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом — и этих выгод ему не давать».

Если ребенок не может простить другого, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого, нет ощущения своей силы — надо помочь ему принять себя, осознать: со мной все в порядке, я хороший, я имею право жить. «Часто конфликтным оказывается ребенок, который ощущает себя последним человеком на земле, самым плохим, самым недостойным. Он находится в состоянии постоянной обороны и непрестанно ожидает удара с любой стороны, — рассказывает Анна Морозова. — Тут важна и позиция семьи: если в ней ведется много осуждающих разговоров: тот неправ, этот нехорош, правительство плохое, кругом грабители, в магазине обсчитали, — то ребенок тоже будет уверен, что вокруг него одни гады, негодяи и мерзавцы. А если дома не привыкли осуждать других, то и ребенку не придет в голову постоянно ожидать от окружающих какой-нибудь подлости, жить в ожидании удара. Важно, чтобы родители не задавали провокационных вопросов: кто в классе лучше всех учится, кто самый послушный, кто самый драчливый, — не создавали у ребенка ощущения неравенства: одни лучше, другие хуже...»

Вероломство и предательство

Иногда раны, нанесенные сверстниками, оказываются слишком глубоки. Дети только начинают свою жизнь в обществе, только учатся, осваивают его законы, — и сталкиваются с вероломством и предательством. Лучшая подруга разболтала тайну девочки всему классу, и теперь над слишком доверчивым ребенком все смеются. Лучший друг, с которым мальчик вместе вырос, давно и сильно завидовал достатку и благополучию семьи друга, терзался ощущением социального неравенства — и, улучив момент, вынес из дома друга ценные вещи. Это — тяжелый удар для ребенка; он может вообще не желать слушать о прощении. И тем не менее разговаривать с ним об этом надо, потому что ненависть обременяет душу.

«Надо разговаривать, — настаивает Анна Морозова. — Надо искать внутреннюю логику в поступках другого человека, видеть их внутренние причины. Проговорить их, показать чужую субъективную правоту, спросить себя: заслуживает ли эта логика понимания и прощения? Может быть, и не заслуживает. Прощать или не прощать — это внутреннее дело самого ребенка, он имеет право выбора. Иногда для того, чтобы простить, нужно время: месяц, два, — чтобы пережить самую острую боль, отвлечься от нее, отойти на безопасную временную дистанцию. Как у Нагибина в рассказе “Мой первый друг, мой друг бесценный”: там обиженный и преданный друг целый год не подпускал к себе главного героя, а потом острота переживания исчезла сама собой. Нужно помнить, что покой и время лечат раны, и не настаивать, чтобы ребенок скорей-скорей забыл и простил».

«Нам, взрослым, когда мы сталкиваемся с детской болью от предательства, хочется поскорее “закрыть вопрос”, — говорит Глеб Слобин. — Мы хотим, чтобы ребенок поскорее забыл свою обиду, и склонны недооценивать ее глубину и масштаб. По сути, происходит столкновение человека еще беззащитного, часто идеалистически настроенного, со Злом. Ребенок переживает настоящий мировоззренческий кризис: его представления о мире пошатнулись, ему надо перестроить часть своего мировоззрения после того, что произошло. Взрослому надо это принять всерьез и помочь ребенку пережить эту ситуацию, а не обесценивать ее, не упрощать, не торопить: ерунда, мол, подумаешь, ну сделал он/она тебе гадость, ну не общайся с ним/с ней больше, да и все. Главное-то тут не “скорость забывания”, а глубина проживания события. Можно обсудить с ребенком, что именно мы понимаем под словом “прощение”: полностью восстановить отношения такими, какими они были — или только не держать зла на человека, но отношений не восстанавливать? Никто не обязан продолжать общаться с человеком, который этого общения не ценит. Но для того чтобы ребенку самому стало легче, надо помочь ему отделить свои чувства (обиду, боль, злость и желание мести) — и научить его прощать — от отношений с другом или подругой, которые можно возобновлять или же не возобновлять. Ребенок может впервые задаться вопросами, как дальше дружить, чему верить, как преодолеть страх нового предательства и тому подобное. Кстати, найти ответы на эти вопросы родителям могут помочь их собственные воспоминания о себе в детском или подростковом возрасте. Но разговор должен быть прямым и честным, без назидательности или сюсюканья. Можно привести пример из своей взрослой жизни (только не образцово-показательный пример!), рассказать о своих переживаниях, сомнениях и колебаниях, ошибочных решениях. Это может здорово помочь ребенку выработать свою собственную стратегию поведения на будущее».

Ребенок, которого оскорбили, унизили, предали, чувствует свое бессилие и беспомощность. Он находится в пассивной роли, чувствует себя заложником, жертвой, объектом манипуляций. Для того, чтобы ему помочь, нужно вывести его из роли жертвы, вернуть ему активную позицию, показать, что он сам может что-то сделать, от него самого что-то зависит.

«Важно разделить с ребенком боль переживаний, осознать их глубину, но не торопиться гладить по шерстке и облегчать состояние, — рекомендует Глеб Слобин. — Можно спросить: а к какому решению ты склоняешься? Что ты себе наметил? Ребенок может ответить “не буду его замечать” или наоборот: “ка-а-ак дам ему в ответ!” Не стоит стремиться сразу возражать или отговаривать — лучше спросить: хорошо, вот ты ударил, а что будет дальше? А потом? А еще потом? Если ребенок высказывает не очень конструктивные мысли, можно их с помощью вопросов довести до очевидного абсурда, тупика. Пусть ребенок сам придумывает способы выхода из трудной ситуации, а родители могут дать ему возможность “осуществить” свои планы на словах: увидеть результат, понять, что он неконструктивный, найти новый вариант действий. Если родители верующие, можно приводить примеры из Священного Писания. Можно спросить: “Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы сохранить в такой ситуации человеческое достоинство? Вот представь, что ты — это твой одноклассник, и ты смотришь на ситуацию со стороны. Утро, в класс пришел человек, которого вчера унизили: как он должен себя повести, чтобы тебе стало понятно, что он не утратил уважения к себе? Он ведь не будет кидаться стульями, плеваться, грозить выкинуть из окна, правда?” Обсуждение такой ситуации может дать ребенку конкретные образцы как внешнего поведения, так и соответствующего внутреннего состояния».

Такие обсуждения снимают ощущение эмоционального тупика, позволяют увидеть выход из трудной ситуации и снижают ощущение боли. Бывает, детям надо отсидеться дома, особенно детям ранимым, они неделями могут не ходить в школу. «Иногда бывает нужно сначала изъять ребенка из травмирующей обстановки — особенно в ситуации коллективной травли, — напоминает Анна Морозова. — Если ребенок мечтает сбросить на школу бомбу и перебить всех одноклассников, — ему надо менять среду. Не исключено, что понадобится помощь

 

специалиста».

Бывает нужна помощь грамотного психолога или внимательного священника. Если ребенок остается в прежней школе и классе, обязательно надо расспросить ребенка про течения и группировки в классе, составить собственные представления о происходящем там, поговорить с классным руководителем, чтобы учитель знал о ситуации и мог на нее повлиять. От позиции родителя очень много зависит. Родители, увы, часто не могут помочь: они эмоционально включаются, начинают переживать за ребенка и ненавидеть его обидчиков — вот как если бы врач сел рядом с больным, изнемогающим от боли, и начал плакать. «Нужна определенная дистанция между ребенком и родителем, — говорит Глеб Слобин. — Но определяется она не равнодушием родителя, а его верой в своего ребенка, в его силы. “Сможешь сам или нужна помощь? Если можешь сам — делай; если не можешь — я помогу”».

Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина

 

Сайт Автора

 Замечательные иллюстрации художника смотрите здесь:

часть 1.                                         часть 2.

Гуляет Детство за моим окном,
в сандалиях на тоненьких ногах,
в саду таком желанном и родном,
где каждая былинка дорога.

Кружится между яблонь мотыльком
срывает на бегу мои цветы
Я не могу дышать и в горле ком,
от этой мне знакомой красоты.

Я докричаться до девчонки не могу,
нас разделяет жизни толстое стекло,
я от бессилия и горести реву...
А девочке в саду моём легко.

Ещё вчера был ливень с грозами, а сегодня природа подарила теплый солнечный день и от этого радостно вдвойне — потому что в первый день лета во многих странах отмечается Международный день детей (International Children's Day), известный многим из нас, как Международный день защиты детей.

Международный день детей — один из самых старых международных праздников. Решение о его проведении было принято в 1925 году на Всемирной конференции, посвященной вопросам благополучия детей, в Женеве. История умалчивает, почему это детский праздник было решено отмечать именно 1 июня.

Десять заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня.

Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.

Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления.

В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

Послушный ребёнок — миссия выполнима! 

Иван Пирог

“Послушные дети — возможно ли это вообще?”

“Лучший способ сделать детей хорошими —
это сделать их счастливыми”
Оскар Уайльд

Знаете ли вы родителей, которые не хотели бы иметь послушных детей? Возможно, они где-то и есть, но я таких не встречал.

Родительское желание, чтобы их дети были послушными, вполне естественно. Ничего преступного в нём нет. Кто же не хочет, чтобы дети любили, уважали и слушались своих родителей? Мало кто хочет сына-грубияна или дочь-хамку. Да и удовольствие от регулярных скандалов довольно сомнительно.

Итак, мы хотим воспитать доброго, послушного, жизнерадостного и целеустремлённого ребёнка, который ценит мнение родителей и живёт с ними в согласии. Если ребёнка воспитывать правильно, именно так всё и будет. Во всяком случае, вероятность этого высока.

Соответственно, если воспитывать неправильно, то потенциальные хорошие черты могут обернуться со знаком минус: ребёнок будет перечить, грубить, язвить, хамить, убегать из дому, закатывать скандалы и истерики. Всё это указывает на дисгармонию в воспитании.

Формула проста. Неправильное воспитание = Плохой результат. Правильное воспитание = Хороший результат.

Не бывает дыма без огня. Дети не станут просто так, от нечего делать, перечить и хамить родителям. Им это просто не выгодно. Значит, этому поведению есть причина!

И сейчас нам предстоит выяснить, какая именно. Не переключайте канал — рекламы не будет 

“Воспитание под эгидой насилия — чума 21 века”

“Ругая ребенка, мы хотим сделать из него
маленькую бесчувственную и управляемую вещь”
Лууле Вильма, «Оставаться или идти»

Определимся с терминологией. В этой статье я буду использовать слово “родитель” (отец или мать) и слово “ребёнок” (сын или дочь). Я специально не указываю пол, чтобы вы чувствовали себя свободно, выбирая пол того или иного персонажа. Просто знайте, что слово «ребёнок», а так же местоимения “он” и “его”, означают не только мальчика, но и девочку 

Теперь определимся с термином “насилие”. Обычно под этим словом подразумевается физическое насилие с причинением боли. Я же буду использовать его в более широком смысле.

Насилие — это любые действия, направленные на подавление воли другого человека. Это лишение свободы выбора, запреты, принуждения, игнорирование желаний и мнений индивидуума.

Подойдёт такое определение? Надеюсь, что да.

Итак, есть эмоциональное насилие, есть физическое, а есть их смесь. Эмоциональное насилие — это психологическое давление словами и поступками: запугивания, шантаж,  брань, крики, суровый взгляд, взывание к чувству вины и стыда. Физическое насилие — это то же самое, но с причинением телесной боли: ремень, выкручивание уха, подзатыльник, удар ложкой по лбу и прочее.

Другими словами, насилие — это когда более сильный применяет давление или психологические уловки, чтобы более слабый поступал так, как того хочет более сильный.

Фундаментом устаревшей модели воспитания, которая широко распространена на территории постсоветского пространства, является метод “кнута”, который применяется в качестве лекарства от “плохого” поведения.

Основа метода проста. Негативные эмоции, направленные на старших, насильно подавляются через наказания. Мнение ребёнка, идущее вразрез родительскому, либо игнорируется, либо подавляется. Если ребёнок не подчиняется приказам, его также ожидает эмоциональное или физическое насилие.

Для чего? Чтобы воспитать хорошего человека!

То есть, человека, который боится отказывать старшим (читайте “начальству”), боится высказывать личное мнение, идущее вразрез верхам (ты ещё сопляк, чтобы иметь своё мнение!). Человека, который боится принимать решения из-за страха ошибиться (ты сделал плохо!), боится выделяться из толпы (не высовывайся!) и так далее. Иными словами, это воспитание человека, который не осмелится выступить против начальства и власти.

Говоря ещё проще, это подготовка и воспитание будущего раба.

Так и есть! На выходе мы получаем исполнительного и послушного раба, который выгоден государству. Добро пожаловать в систему, сынок: воспитание — школа — институт — работа — пенсия — смерть. И не забывай поступать правильно — как мы тебе сказали. Пенсии не хватает? Ничего не поделаешь…

Уважаемые родители, у вас действительно такие планы на будущее ребёнка?

В общем, неприятнейшая картина получается. Давайте разберёмся, как метод “кнута” влияет на психику ребёнка. Запаситесь чаем или кофе, сейчас вот-вот начнётся!

“Созревание детского ума”

“Воспитание человека начинается с его рождения; он
ещё не говорит, ещё не слушает, но уже учится.
Опыт предшествует обучению”
Жан Жак Руссо

Что делают маленькие дети, когда учатся говорить? Они слушают родителей и стараются повторять незнакомые слова. Верно? Постепенно словарный запас накапливается, мозг развивается и тогда ребёнок начинает заучивать целые фразы и речевые обороты.

Главный принцип овладения речью — это наблюдение и повторение. Ребёнок наблюдает, КАК и ЧТОговорят окружающие, а затем запоминает это, чтобы позже повторить. Тон, громкость и темп речи — этоКАК, а ЧТО — это слова.

Но навык речи далеко не всё, что нужно ребёнку. В первые годы жизни его ум остро нуждается в новых моделях поведения. Как вести себя в обществе? Что делать в тех или иных ситуациях? Как реагировать на слова людей? Что делать, чтобы получить желаемое? И прочее, прочее, прочее.

Пока что этими данными ум не располагает. Их нужно откуда-то получить.

А кто имеет самый высокий авторитет для трёхлетнего ребёнка? Конечно же, его родители. Сейчас они единственные самые близкие люди в этом огромном и незнакомом мире. Они заботятся, кормят и одевают. Бывают исключения, но сейчас не о них. Возьмём классическую семью.

Итак, родители имеют большой авторитет для ребёнка. Именно они являются самым первым и самым главным примером для подражания. Манеру говорить, жесты и реакции ребёнок старается копировать у родителей.

Догадываетесь, к чему я веду?

В то время, как родители воспитывают насилием и словами,  объясняя, как надо себя вести, 72% словесной информации маленький ребёнок не усваивает. Зато он прекрасно усваивает другую информацию — поведение родителей. Ребёнок запоминает громкость голоса, тембр, интонацию, жесты и так далее.

Ребёнок всё это внимательно наблюдает, чтобы потом воспроизвести ту же интонацию, позу, громкость голоса, жесты и слова. Помните первый главный принцип обучения: наблюдать — запоминать — повторять?

Я называю этот принцип правилом зеркала. Скорее всего, вы уже знаете о нём: иногда в поведении других можно заметить и своё собственное поведение 

За отражение поведения окружающих отвечают зеркальные нейроны. Они есть у приматов, птиц и людей. Логика зеркальных нейронов ребёнка следующая: если родители так поступают, значит и мне можно поступать так же, значит так принято поступать в этом обществе.

“Делай, как я говорю, а не как я делаю!”

“Детям нужны не поучения, а примеры”
Жозеф Жубер

Какому поведению родители учат своих детей? Ой, самому разному…

Ребёнок наблюдает, как реагирует отец, когда мать просит что-то принести. Запоминает, с какими чувствами родители делают уборку в доме или ходят на работу. Говорят ли они “спасибо” друг другу? Обнимаются ли они? Проявляет ли мать уважение к отцу, а отец к матери?

Свежий ум ребёнка впитывает поведение родителей, как промокашка чернила. Но далеко не всё родительское поведение ребёнок будет повторять. Ребёнок сам по себе является уникальной личностью со своим неповторимым характером. Поэтому двое детей в одной семье возьмут разные шаблоны у взрослых, поскольку каждый воспринимает мир через свою уникальную призму.

В контексте всего этого, давайте рассмотрим методику воспитания кнутом.

Когда ребёнок не слушается, то есть делает что-то вразрез родительскому желанию, то принято наказывать. Зачем? Чтобы запомнил урок и больше так не поступал. Ребёнка сперва ругают, а потом наказывают. Или сперва наказывают, а потом ругают. Тут вариантов масса 

Что происходит в этот момент? Ребёнок наблюдает, как поступают родители (авторитеты). Зеркальные нейроны фотографируют поведенческую информацию и откладывают её в память. Представьте, будто мозг малыша размышляет в этот момент: “Ага. Понял. Если ты не согласен с чьим-то мнением, значит нужно кричать и угрожать. Так делают мои родители, значит так правильно. Усвоил”

Проходит некоторое время. Несколько дней, если хотите. Возникает ситуация, когда ребёнок не согласен с мнением родителей. Его ум сразу вспоминает, как они делали, когда были не согласны с его мнением. Они возмущались и ругались. И тогда ребёнок начинает возмущаться, кричать и топать ногами. Ведь так принято поступать в этом мире?

“Нет. Не так!” — считают в этот момент его родители.

Ничего себе! Ребёнок кричит на них! Этого нельзя допускать. Это непослушание. Придётся наказать за это. И тогда всё по новой повторяется: брань, крики, шлепки по заднице и так далее. Ребёнок ещё раз убеждается, что если ты с кем-то не согласен, значит нужно громко ругаться и бить.

Он понимает это так: “чтобы отстаивать своё мнение и свои желания, нужно подавлять других людей”.

Жаль, только, родители оказались сильнее. Я был против и, как положено, начал на них кричать и возмущаться, но они перекричали меня. Они старше и сильнее. Теперь мне обидно и больно. С моим мнением не считаются. Это несправедливо. Но я вырасту и стану сильнее!

Итак, желания и поступки ребёнка, которые не нравятся родителям, необходимо насильно подавлять. Не так ли? Не это ли называется правильным воспитанием?

Вам скажут “НЕТ” во многих развитых странах. Например, в США, Японии, Италии, Англии, Испании, Португалии, Ирландии и многих других. Их психологи давно уже поняли, насколько мощно насилие травмирует ребёнка. И лишь одни мы до сих пор используем варварские воспитательные подходы, которые лет уже 200 как безнадёжно устарели.

Можно невооружённым глазом увидеть разницу: насколько закомплексованные и злые люди у нас и насколько раскрепощённые и приветливые в странах, не применяющих насилие над детьми. Подумайте об этом.

“У кошки родятся котята, у мышки родятся мышата”

“Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз
ещё вернётся” м/ф “Крошка енот”

Из наблюдения, которое показывает нам, как дети копируют родительское поведение, можно вынести несколько правил. Ими легко руководствоваться, чтобы определить, чему мы учим детей, когда поступаем так или иначе.

Вот эти правила:

• Неуважение порождает неуважение в ответ, уважение порождает ответное уважение;
• Насилие порождает насилие в ответ, доброжелательность порождает мир;
• Эгоизм порождает эгоизм. Внимательность к другому обернётся внимательностью в ответ;
• Если не слушать мнение детей, они учатся не слышать ваше мнение;
• Принуждения порождают несвободу. Невольник убежит на свободу при первой же возможности.

Формула простая. Поведение А учит ребёнка поведению А, а поведение Б учит поведению Б. Неуважение мнения и желаний ребёнка (эгоизм), учит его неуважению к родителям и другим людям (эгоизму). Воспитательное насилие учит насилию над другими детьми (не согласен — получи по голове). Принуждения учат ребёнка насильно принуждать других.

В следующих частях этой статьи мы довольно глубоко нырнём во все эти темы. А сейчас ещё немного теории про человеческий мозг, прежде чем мы начнём изучать конкретные жизненные ситуации.

“Немного занудства для понимания психологии поведения”

Разбирая общепринятые подходы воспитания, мы будем опираться на один из базовых законов психики — на модель триединого ума. Модель гласит: внутри человеческого мозга параллельно работают три ума. То есть, мозг состоит из трёх основных разделов:

• Р-комплекс [рептильный ум] — самый эволюционно-древний участок мозга. Отвечает за выживание тела в окружающей среде: за инстинкты, за интуицию, за работу иммунной системы и рефлексы. Регулирует внутренние процессы тела, такие как: теплообмен, дыхание, пищеварение, выработку адреналина и так далее.
• Лимбическая система [ум млекопитающих] объединяет людей в группы, семьи, кланы, коллективы. Отвечает за эмоции, влияя ими на наше  поведение и слова. Предсказывает будущее, основываясь на эмоциональном опыте прошлого.
• Неокортекс [новая кора] — сознание. Неокортекс формирует все наши мысли. Здесь хранятся наши убеждения и стереотипы. Неокортекс строит планы на будущее, рассуждает о жизни, читает книги и, конечно же, занимается творчеством. Располагается на правом и левом полушарии мозга.

Каждый ум — это сложный нейронный компьютер, состоящий из нескольких блоков (отделов головного мозга). Нейрокомпьютеры работают быстро и параллельно, обмениваясь друг с другом информацией по нейронным сетям.

Вся информация, собранная телом из внутреннего и окружающего мира поступает в р-комплекс (рептильный ум).  Этот ум делает быстрый анализ данных и, в случае необходимости, запускает в действие какой-либо инстинкт.

Это может быть один из инстинктов выживания: напасть, убежать, замереть, спрятаться, закрыться. Это может быть один из бытовых рефлексов: желание чихнуть, почесаться, сходить в туалет, попить воды, поесть и прочее.

Далее, р-комплекс “пережёвывает” полученную информацию и передаёт её в лимбическую систему (ум млекопитающих). Это тот самый ум, который отвечает за управление нашим поведением посредством включения и выключения эмоций.

Вот несколько животных эмоций: страх, паника, гнев, злость, безысходность. Вот более высокоуровневые эмоции: любопытство, обида, вдохновение, скука, радость, влюблённость.

Среагировав эмоциями на полученную информацию, ум млекопитающих передаёт её в наше сознание — в неокортекс. И только тогда мы осознаём информацию, которую уже обработали предыдущие нейронные компьютеры. Теперь в голове возникают словесные мысли по поводу того, что сейчас произошло.

Мысль — это последний этап осознания полученного опыта. Сперва включается инстинкт. Он вызывает эмоцию. Эмоция вызывает мысли и действия. Мысли порождают убеждения и жизненные правила.

Мысли в гораздо меньшей степени влияют на эмоции, чем эмоции на мысли. 95% от всего времени бодрствования наши эмоции обуславливают наши мысли: в апатии мы думаем о том, как всё плохо, а в радости думаем о том, как всё хорошо. И лишь 5% — это моменты, когда мы сознательно влияем на свои эмоции, например, при помощи визуализации.

Если говорить о детях, то, в первую очередь, у них возникает эмоция, затем действие и лишь потом мысль об этом. Запомните этот важный момент! Сперва эмоция, потом осознание и мысль. В дальнейшем это знание поможет нам прояснить разрушительные последствия общепринятого воспитания.

“Эмоции управляют поведением, а не заученные правила”

“Любая собака, не что иное, как передатчик эмоций
на языке, который люди без труда понимают”
Энн Прегозин

Предположим, что у собак нет мыслей. Почему предположим? Потому что, мы не можем знать этого наверняка. В любом случае, человеческих мыслей в словестной форме у собак точно нет.

Но кто станет спорить, что у собак нет эмоций?

Не нужно быть учёным, чтобы знать — собаки очень эмоциональные существа. Мы понимаем эмоции собак, а они понимают наши. Нам не нужно слов, чтобы понять друг друга, достаточно лишь продемонстрировать свои чувства.

Учёные подтвердят, что эмоциональный ум собак очень развит. Как вы помните, за эмоции отвечает лимбическая система, второе название которой — ум млекопитающих. Занимательно, что эмоциональный ум собаки очень похож на человеческий!

Эмоции управляют собакой, так же, как и нами. Когда она видит хозяина, то чувствует радость (вожак стаи пришел!). Радость заставляет тело собаки извиваться от удовольствия, а хвост энергично вилять из стороны в сторону. Страх наоборот заставляет собаку поджать хвост и бежать прочь.

Надеюсь, вы согласитесь, что собака не может дать себе сознательную команду, чтобы вызвать ту или иную эмоцию. Наоборот. Эмоции — это реакция на внешние события или поведение других существ.

Но, в первую очередь, эмоция — это реакция на инстинкт, вызванный рептильным умом. Например, инстинкт “бежать” включает страх, а инстинкт “нападать” включает злость и ярость.

Всё то же самое касается и человека. Но вернёмся к детям.

“Дети не выбирают эмоции сознательно”

“Я наблюдал только одно действие розги — она
или притупляет или озлобляет душу”
Мишель де Монтель

Наши дети не выбирают эмоции сознательно. Эмоциями они реагируют на события. Например, несправедливость родителей может вызвать эмоцию обиды, которая следом потянет жалость к себе, а жалость к себе вызовет слёзы и громкий плач.

Дети свободно проявляют эмоции, в отличие от взрослых. Как минимум, именно поэтому они более счастливы и жизнерадостны. Но я отвлёкся.

Итак, эмоциональная волна накрывает ребёнка с головой и он не может ей противостоять. Это новое и неизвестное чувство, которое заполнило всё изнутри. Ребёнок не управляет своей эмоцией. Он не может сознательно дать себе команду на “выключение” этого чувства.

Даже взрослые не умеют этого делать. Многие просто делают вид, что умеют включать и выключать эмоции по своему желанию, а на деле попросту запихивают их поглубже, создавая тем самым целый букет хронических заболеваний.

Если родители ругают и наказывают ребёнка за проявление негативных эмоций, то происходит две неприятные вещи:

1. Это вызывает у ребёнка ещё больше негативных эмоций, которые являются естественной реакцией на насилие. Это может вызвать ещё больше обиды, ещё больше злости, чувства ненужности, несправедливости и стыда;

2. Даже если родители объяснили ребёнку, как надо себя вести и он всё понял, в следующий раз эмоциональная волна точно так же накроет его. Вопреки сознательным желаниям и заученным правилам. Это произойдёт независимо от того, помнит ребёнок родительские наставления или нет. Сознательно ребёнок не выбирает эмоции.

“Во всём виновата собака Павлова”

“Если ребенок провинился, то в угол следует
ставить его родителей”
Бауржан Тойшибеков

Родители наказывают детей, потому что верят в старый “добрый” миф о том, что если наказать, то ребёнок запомнит боль, получит урок и, в страхе повторного наказания, будет вести себя хорошо. Но горькая правда заключается в том, что наказания делают ребёнка лишь более неуверенным в себе, а не более послушным.

Проведите небольшое исследование. Спросите у своих знакомых, которые воспитывали детей методом наказаний не менее пяти лет (что уже, само по себе, смешно!), действительно ли ребёнок после двух-трёх наказаний становится послушным? Или же в будущем им приходится применять этот метод снова и снова? Думаю, вы уже догадались, каков будет ответ 

Подумайте вот о чём. Допустим, у человека есть страх высоты. Когда он смотрит вниз, его переполняет паника, ноги подкашиваются и становятся ватными. Давайте теперь попробуем применить к нему методику советского воспитания. Мы будем бить его за то, что он чувствует страх высоты. И мы будем бить его каждый раз, когда у него подкашиваются ноги.

Внимание вопрос: сколько раз придётся применить наказание, чтобы он перестал чувствовать страх и панику? Сколько лет мы будем применять насилие, чтобы на большой высоте он вёл себя хорошо?

www.ivanpirog.com

Чему учить своих детей.

Нил Дональд Уолш

Американский писатель, автор книг, посвященных вопросам духовного совершенствования человека. Вместе с женой Нэнси они создали некоммерческую организацию «ВосСоединение», чья цель состоит в том, чтобы вернуть людей к их истокам. Уолш путешествует по миру с лекциями, посещая места духовного уединения, подтверждая и распространяя послания, содержащиеся в его необыкновенных книгах.

 

\

Учите своих детей, что для того, чтобы быть счастливыми
В жизни не надо иметь ничего дополнительно:
Ни человека, ни места, ни какой-то вещи,
Что настоящее счастье находиться внутри них самих.

Учите их, что они самодостаточны.
Учите своих детей, что поражение это только вымысел,
Что каждая попытка это успех,
И что каждое достижение приводит к победе,
И что первая победа не менее почетна, чем последняя.

Учите своих детей, что они все соединены со всей жизнью,
Что они – Одно со всеми людьми,
И что они никогда не разделены с Богом.

Учите своих детей, что они живут в мире
Невероятного изобилия,
Что всего в этом мире достаточно для всех,
И все это равно на всех,
А не находится в накоплении большинства,
Которое это же большинство и получает.

Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь
Не есть недостойно или невыполнимо.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то,
И что Божье благословение для всех.

Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать,
Что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми.
Что им не надо быть лучше
Чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

Учите своих детей, что последствие и наказание
Не одно и то же.
Что смерти нет в мире,
И что Бог никогда никого не осуждает.

Учите своих детей, что для любви нет условий,
И что им не надо беспокоиться, если они теряют вашу любовь или Бога
И что их собственная любовь, подаренная безусловно,
Самый большой подарок, какой они только могут дать миру.

Учите ваших детей, что быть особенным
Не значит быть лучше,
Что показывать превосходство перед другими
Не значит, что люди смогут увидеть, кем эти люди являются на самом деле.
И что самое большое исцеление в знании:
«мой способ не значит лучше, мой способ – просто другой»

Учите ваших детей, что нет ничего,
Что бы они не смогли сделать в жизни.

Что иллюзия незнания о Вселенских законах искореняется с планеты Земля.
И что единственное, что необходимо вернуть всем людям на планете
Это напоминание о том, кто они есть на самом деле.

Учите этому своих детей не через слова,
Но через свои действия.
Не через дискуссии,
А через демонстрирование.

И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.

Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните...

Мы все едины...

44 способа показать детям свою заботу.

1. Говорите слово «любовь» как можно чаще.
2. Будьте осторожны с критикой, просто укажите им лучший способ.
3. Если вы убрали свое внимание, не убирайте любовь.
4. Учите детей принципам «почему», а не просто «что делать или не делать».
5. Дисциплинируйте с любовью, особенно, если вы сердиты.
Если вы «наказываете» или «забираете», то делайте это с любовью.
6. Помните, что дети часто отражают то, чему были научены.
7. Учите их доверять правде и говорить правду, будьте им для этого моделью.
8. Будьте терпеливы, а не просто терпимы.
9. Спрашивайте детей, чем бы вы могли им помочь, и делайте все возможное, чтобы осуществить эту помощь.
10. Когда вы находитесь в стрессе или не можете общаться с ними, помогите детям понять, что это только проблема вашей жизни, и дело не в них, и подтвердите свою любовь.
11. Помните, что дети нуждаются в любви больше всего, когда они меньше всего этого заслуживают.
12. Слушайте их больше, не прерывайте.
13. Помогите им научиться сочувствовать, а не просто извиняться.
14. Приносите свои извинения, когда вы допускаете ошибку или делаете что-либо, о чём сожалеете.
15. Учите их этике и принципам, которые они смогут выразить в своем собственном выборе или решении.
16. Никогда не насмехайтесь над ними, не обвиняйте их и не стыдите.
Это не их «вина». Это просто индикатор того, в чем они нуждаются или то, что они должны выучить или наоборот переучить.
17. Говорите им, как вам нравится быть с ними. А если не нравится, загляните внутрь себя и подумайте, что на вас так влияет, что вы не испытываете этого чувства. И исправьте это в себе.
18. Не пытайтесь своих детей сравнивать с другими, а вместо этого помогите им развить свои собственные уникальные возможности и свой собственный путь.
19. Знайте, что они уважают то, что вы говорите, только если они уважают кто вы есть.
20. Поощряйте их делиться и учите их делиться, но не заставляйте их делиться. Если они чувствуют достаточно любви в своей жизни, у них будет возможность поделиться, если они не могут поделиться – это значит они нуждаются в еще большей любви.
21. Обнимайте и ласкайте их чаще, когда они маленькие. Обнимайте и ласкайте их как можно чаще, когда они вырастают.
22. Помогите детям понять, что такое благодарность, а не просто говорить спасибо.
23. Оставляйте им пространство, когда они действительно в нем нуждаются.
24. Хвалите их чаще, меньше критикуйте.
25. Помните, что ребенок, получающий много любви, сможет и выразить много любви. Ребенок, который получает мало любви в своей жизни, с течением времени отразит это в своем характере. И пока вы будете пытаться изменить поведение ребенка, это не будет работать. Это останется вам еще одним напоминанием, что все что нужно – любовь.
26. Помогите ребенку научиться, как и почему надо заботиться о деньгах. Будьте хорошей моделью для этого.
27. Не делайте акцента на то, сколько что стоит.
28. Помогайте им понять, что такое смысл и что такое намерение.
29. Поощряйте и поддерживайте в них лучшее, не ожидайте или требуйте от них быть лучшими.
30. Держите обещания, которые вы даете. Если вы не храните своего слова, тогда обоснуйте это. Помогите им понять те обстоятельства, которые заставили вас изменить ваши планы. Дети замечают, когда обещания не держатся и это становится правилом.
31. Отвечайте на все их вопросы.
32. Если вам не нравятся друзья ваших детей, научите их, как необходимо выбирать себе друзей.
33. Ходите смотреть их выступления и спортивные соревнования, знайте их учителей и трениров.
34. Будьте последовательными.
35. Пусть они рассказывают вам, как себя чувствуют. Помогите им научиться распознавать свои чувства и как их выражать.
36. Говорите своим детям больше комплиментов и действительно это чувствуйте. Если вы не делаете этого или не можете выразить, исследуйте себя, почему.
37. Советуйте им выражать свое поведение лучше, если они проявляют себя неверно. Учите сначала. Чаще поощряйте. Будьте понимающими. Наказание в крайнем случае.
38. Если они удаляются от вас, любите их еще больше, вместо предъвлений к ним требований или осуждений.
39. Готовьте для них хорошую еду, чаще предлагайте их любимую еду и помогайте им выбирать здоровую пищу.
40. Учите своих детей быть ответственными в соответствии с их возрастом. Старайтесь не вести диалогов и повторять им фразу типа «Ты должен быть ответственным».
41. Когда вы замечаете изменения в их поведении, будьте особенно открытыми для них, чтобы ваши дети могли говорить с вами о том, что происходит в их жизни.
42. Понимайте, когда у них бывают «трудные дни».
43. Учите их приходить во время и держать свое слово – и моделью необходимо быть вам самим.
44. Любите своих детей, что бы ни произошло - и особенно подтверждайте свою любовь, когда вы сердитесь. Когда вы чувствуете любовь к ребенку в момент, когда сердитесь, ваше чувство гнева в безопасности. В противном случае, ребенок будет понимать, что гнев имеет большую силу, чем любовь, потому что может ее замещать. И будет учиться чувствовать гнев – ваш или чужой – и потенциально развивать его в подавляющий гнев, который аккумулируясь, будет оборачиваться в ярость.

http://www.lightworker.ru/children/articles/44_ways.php

Детство так скоротечно. Казалось бы, еще совсем недавно Ваш малыш только научился держать головку, а сегодня он уже уверенно сидит, говорит, бегает по двору, идет в школу, заканчивает университет. Профессиональные детские фотографы, как летописцы. Их профессия дает шанс запечатлеть историю становления личности.
Еленa Карнеева

Сайт Автора

Дональд Золан очень добрый, положительный и чуткий человек, живущий в мире с самим собой и со своим миром. Художник в пятом поколении, он начал рисовать с трех лет. До пяти лет он работает в акварели и побеждает в детских конкурсах. В тринадцать лет он выиграл крупный конкурс за который получил стипендию для обучения в престижном институте искусств в Чикаго. В шестнадцать выиграл стипендию Американской академии изящных искусств в Чикаго. После окончания которого работал иллюстратором. Наконец, он основал свою собственную галерею в Nantucket.