Полина Гавердовская психолог |
Дневник |
Метки: психология психолог Полина Гавердовская созависимость |
Любовная аддикция (зависимость). |
Дневник |
Метки: психология зависимости |
12 шагов. Шаг 1, 2, 3 |
Дневник |
Метки: зависимости 12 шагов |
12 шагов. ВДА |
Дневник |
Метки: зависимости |
12 шагов . группы скайп, форумы созависимые и др |
Дневник |
Метки: 12 шагов |
феназепам |
Дневник |
Метки: феназепам вред здоровью зависимости |
Техника. Завершить прежние отношения. |
Дневник |
Метки: отношения зависимость |
Станислав Кучеренко Снятие эмоциональной зависимости от "бывших" и ушедших |
Дневник |
Метки: зависимость отношения психология энергия эзотерика |
доктор Еделев. прав.питание, алкоголь, наркология,зависимости |
Дневник |
Метки: здоровье зависимости вред здоровью |
TOP наркотических веществ по степени вредности. |
Дневник |
Метки: зависимости |
Оставьте в покое другого, займитесь собой. |
Дневник |
Метки: отношения зависимости |
МЕДИЦИНА И ПРАВОСЛАВИЕ В БОРЬБЕ ПРОТИВ ПЬЯНСТВА |
Дневник |
Метки: вера здоровье алкоголизм зависимости |
Реаб.центры |
Дневник |
Метки: вера зависимости |
"Крысиный способ"избавиться от зависимости |
Дневник |
Метки: психология зависимости |
АЛКОГОЛЬ И НАРКОТИКИ КАК ФОРМА ПРОТЕСТА ПРОТИВ СЕБЯ |
Человеку нравится изменять сознание, окрашивать реальность или вовсе уходить из нее в полувыдуманный мир, из которого можно никогда не вернуться. В искривленном сознании проще жить. Опьянение притупляет чувства и мысли, высвобождая инстинкты. Именно поэтому в сильном опьянении человек, как правило, становится не очень приятным для окружающих. Есть определенная категория людей, которым пить вообще противопоказано, они становятся не просто неадекватными, но опасными для себя и окружающих. Нанесение тяжких телесных повреждений и поножовщина нередко сопровождают распитие спиртных напитков. Что касается тяжелых наркотиков, то здесь ситуация еще более плачевна и часто уже непоправима.
При всех видимых недостатках и опасностях употребления алкоголя человеческая культура не может обходиться без него. В некоторых цивилизациях употребление спиртных напитков является традицией, уходящей в глубокую древность. Много пьют не только в России, как может показаться некоторым. Например, очень любят выпить жители США, Великобритании, Франции, Ирландии, Шотландии и других стран. Безусловно, традиции употребления отличаются, но по сути — все одно. В связи с религиозными воззрениями не пьют жители мусульманских стран; вообще, Восток, в отличие от Запада, не отличается большой любовью к спиртному.
Эдгар Аллан По: «Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь».
Не секрет, что женщины пьют меньше мужчин. Во-первых, женщины слабее физически. Во-вторых, у женщин вырабатывается меньше ферментов, расщепляющих алкоголь, поэтому опьянение происходит быстрее. В-третьих, и это самое главное, женщины больше живут чувствами, вследствие этого их опьянение отличается по силе воздействия на психику. Женщины имеют большую зависимость от эмоций, и при опьянении их эмоциональная подчиненность приобретает гипертрофированные формы, теряется самоконтроль и адекватное восприятие ситуации, чем, кстати, с успехом пользуются мужчины, для которых сильно выпившая женщина становится легкой сексуальной добычей. Женский алкоголизм развивается стремительно и практически не поддается излечению.
Федор Достоевский: «Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его».
Понятно, что во всем нужна мера. Употребление алкоголя, безусловно, вредит здоровью так же, как вредит, например, жизнь в загазованном мегаполисе, или курение табака, или пища с использованием химических добавок, или стрессы, или нелюбимая работа… Все в конечном итоге убивает нас, как бы не было сложно это осознать и принять.
Нет смысла рассматривать тяжелейшие формы алкогольной или наркотической зависимости, клинические случаи, когда человек меняется до неузнаваемости, деградирует и перестает быть самим собой. В этих случаях требуется квалифицированная медицинская помощь, которая не всегда срабатывает.
Сергей Довлатов: «Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать».
Так что же нам дает опьянение и дурман как таковой? И почему творческие люди так часто прибегают к помощи всевозможных допингов? Ответ очевиден: опьянение, искривляя сознание, открывает мир с необычных сторон. По крайней мере, так кажется, и этого достаточно.
Нетрезвым умом легче воспринимать окружающую действительность, которая часто не соответствует нашим представлениям о ней. В процессе опьянения когнитивный диссонанс реальности и желаний упраздняется. Проблемы не решаются, они просто перестают быть слишком заметными, человек переключается, отвлекается, расслабляется, получает удовольствие, а колющая и режущая реальность остается за бортом его восприятия. Это затягивает. Так самое удивительное течение субъективного идеализма, солипсизм, находит свое истинное воплощение.
Реальность существует вне зависимости от наших о ней представлений. Возвращаться из «податливого» мира искривленного сознания обратно с каждым разом все сложнее. Человек — любопытен и слаб. Так он подсаживается на иглу, стакан или дым. Лучший способ избежать этого — не пробовать.
Художники в широком смысле слова всегда пытаются расширить границы привычной действительности, увидеть скрытые грани существования. По сути, видение привычных вещей с нестандартных углов и являет на свет истинное искусство.
Джим Моррисон: «Я пью для того, чтобы писать стихи».
Творческим людям тесно в обыденных рамках, им хочется обострения, взрыва эмоций. Писатели, поэты, художники, музыканты, актеры ищут вдохновение во всем, поэтому они нередко пускаются во все тяжкие. Можно смело заявлять, что без алкоголя и наркотиков не было бы целой плеяды известных деятелей искусства, которые изменили своим творчеством мир. В то же время можно сказать, что очень многих по-настоящему одаренных людей сгубили именно алкоголь и наркотики. Такой вот парадокс.
Винсент Ван Гог, Анри Тулуз-Лотрек, Андре Бретон, Шарль Бодлер, Поль Верлен, Артур Рембо, Эдгар Аллан По, Уильям Фолкнер, Скотт Фицджеральд, Джек Лондон, Фридрих Ницше, Зигмунд Фрейд, Оскар Уайльд, Александр Дюма, Оноре де Бальзак, Эрих Мария Ремарк, Эрнест Хемингуэй, Чарльз Буковски, Генри Миллер, Джек Керуак, Мэрилин Монро, Михаил Булгаков, Сергей Есенин, Владимир Маяковский, Сергей Довлатов, Венедикт Ерофеев, Владимир Высоцкий, Александр Башлачев, Элвис Пресли, Джим Моррисон, Боб Марли, Дженис Джоплин, Курт Кобейн, Джими Хендрикс, Уитни Хьюстон, Эми Уайнхаус и многие-многие другие известные люди искусства вкушали алкоголь или наркотики через край. Говорить о слабостях ныне живущих известных людей — неэтично. В том или ином проявлении тема алкоголя и наркотиков является лейтмотивом многих современных произведений.
Чарльз Буковски: «Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло».
Для некоторых алкоголь или наркотики — есть источник вдохновения, метод жизни. Как правило, такой метод делает жизнь чересчур короткой. Таков выбор. Следует понимать, что алкоголь или наркотики никогда не сделают из человека художника. Чтобы создать нечто по-настоящему стоящее, нужен труд и талант. Поэтому все вышеперечисленные люди — сначала художники.
Эрнест Хемингуэй: «Пиши пьяным, редактируй трезвым».
Говоря об изменении сознания, невозможно обойти стороной марихуану (каннабис, ганджа, гашиш, анаша; раст. «Конопля»). Все, что касается вреда или пользы марихуаны является спорным вопросом. По официальному мнению некоторых ученых, употребление марихуаны (каннабиса) менее вредно для здоровья, нежели прием алкоголя или табакокурение. Не доказан факт физической зависимости. Употребление каннабиса (включая медицинские цели) официально разрешено в некоторых странах и штатах США.
Виктор Пелевин: «Наркотики вообще способны решать только те проблемы, которые перед этим создают сами».
По мнению большинства исследователей, основная опасность каннабиса заключается в том, что его употребление способствует переходу на более тяжелые наркотики. В России марихуана официально запрещена законом, как и ношение огнестрельного оружия. Учитывая присущее менталитету русского человека незнание меры, разрешение того и другого может привести к крупномасштабной катастрофе, особенно если приплюсовать сюда любовь к употреблению спиртных напитков. Нетрудно представить, что станет твориться на улицах страны после подобных разрешений.
Несмотря на официальный запрет, курение марихуаны достаточно распространено. С этим мало что можно сделать, ибо употребление производных каннабиса в мировой культуре насчитывает не одну сотню лет. В отличие от алкоголя, который в основном притупляет чувства и мысли, марихуана обостряет их. Известный французский поэт Шарль Бодлер в «Поэме гашиша» так описывает ощущение от курения:
Краски приобретут необычайную яркость и устремятся в ваш мозг с победоносной силой. Тусклая, посредственная или даже плохая живопись плафонов облечется жизненной праздничностью: самые грубые обои, покрывающие стены каких-нибудь постоялых дворов, превращаются в великолепные диорамы.
Жизнь «под кайфом» кажется интереснее, веселее и легче. Но человек, существующий в нескончаемом кураже, в итоге сгорает в нем. Платой за кайф является непреодолимое одиночество и потеря связей с миром. Зависимого человека поглощает хаос и дисгармония, потому что искусственные неестественные способы изменения и расширения сознания деструктивны по своей сути. Так единственная и неповторимая жизнь превращается в иллюзию.
В каком бы то ни было опьянении свобода ощущается четче: границы дозволенности расширяются, нормы морали сдвигаются, человеку все кажется подвластным. Но когда ради повторения приятных ощущений человек готов переступить через себя, тогда свобода оборачивается фикцией, а смелость — отчаянием. Невозможно быть свободным, будучи в плену собственных желаний, как невозможно быть смелым, боясь оставаться наедине с миром в трезвом уме.
Один из парадоксов искусства заключается в том, что его может создавать само отчаяние. Более того, лучшие произведения искусства связаны с человеческой трагедией. Счастье — самодостаточно и не требует особых воплощений. Оно создано для того, чтобы им наслаждаться. Поэтому злоупотребление алкоголем или употребление наркотиков людьми искусства вполне объяснимо: так они ускоряют процесс. Расширение пределов восприятия и прочие вещи, так или иначе сопряженные с разного рода злоупотреблениями, дарят вдохновение и ощущение жизни, которые необходимы для творчества. Но платой за искусство на грани, как правило, является ранняя смерть.опубликовано econet.ru
Автор: Сергей Садовничий
Метки: зависимости |
“Моё, твоё, наше”. Где граница между любовью и зависимостью? |
Дневник |
http://dybova.ru/news/moyo-tvoyo-nashe-gde-granica-mezhdu-lyubovyu-i-zavisimostyu/
4 типа зависимых отношений.
Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас.
Или мы в нём.
Метки: отношения зависимости психология |
“Моё, твоё, наше”. Где граница между любовью и зависимостью? |
Дневник |
Метки: отношения зависимости |
Зависимость от отношений |
Зависимость от отношений
Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями:
Многие психологические проблемы, связанные с проблемами во взаимоотношениях, выводят нас на большую тему созависимости. В этой статье я расскажу о некоторых отличительных чертах взаимоотношений, построенных по принципу созависимости. Думаю, что статья будет актуальной для многих, так как по разным данным в созависимые отношения втянуты от 70 до 98% людей.
Если очень коротко, то созависимые отношения – это отношения, где нет открытого и прямого общения между участниками. В таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, контроля и обмена сферами ответственности. Наиболее ярко такие отношения проявляются в семьях, где у одного из партнёров имеется пристрастие к алкоголю. На первый взгляд проблема только в алкоголике, но при детальном рассмотрении становится видно, что второй партнёр немало всего делает для того, чтобы способствовать поддержанию алкоголизма. Не логично? На первый взгляд не логично. Но при рассмотрении можно найти скрытые выгоды, на которые бессознательно рассчитывает такой человек.
В результате эти отношения, на удивление, не разваливаются, а с каждым годом становятся всё крепче и крепче. Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.
По большей части такие отношения строятся бессознательно. Каждый из участников на уровне логики будет стремиться к гармонии в отношениях. Но в ситуации стресса и личной заинтересованности он будет проявлять признаки созависимого поведения (манипуляции, борьба за власть и т.д.). Для своего деструктивного поведения у участников таких отношений есть масса логических объяснений, в которые они сами охотно верят. Например, постоянно кричащий на ребёнка родитель может объяснять своё поведение воспитанием характера в ребёнке и подготовкой его к будущей жизни. Или жена, которая старательно скрывает алкоголизм супруга от его знакомых и коллег, может объяснять своё поведение тем, что заботится о его репутации. Или бабушка, которая управляет всеми в семье, может объяснять своё поведение наличием только у неё одной нужного жизненного опыта или тем, что все другие пропадут без её диктаторства.
Созависимые отношения бывают с разным «размахом». Бывают семьи, где созависимость существует во множестве форм и очень хорошо заметна со стороны. В одной такой семье может быть и алкоголизм и эмоциональное насилие и физическое насилие и диктаторство и всё это в крайних формах. Бывают семьи, где созависимость проявляется не так заметно: ни у кого из членов семьи нет химической зависимости, внешне миру семья представляется успешной, эмоциональное насилие встречается не часто. То есть созависимость это и количественная характеристика. Если семья созависима, это не значит что она созависима во всех возможных проявлениях. Например, в семье на первый взгляд может быть лишь сильная привязанность дочери к матери вследствие привычки не провоцировать ссор и соглашаться с мамой по любым вопросам. Однако если начать разбираться с этой проблемой, ее корни окажутся гораздо глубже.
Двумя партнёрами созависимые отношения не заканчиваются. У каждого из них есть родители, бабушки и дедушки, которые тоже поддерживают созависимые отношения. Если это пара, скорее всего, они заведут ребёнка, который уже с детства будет втянут в такие отношения поэтому он (как и все остальные участники) будет думать, что такое общение - это нормальные отношения. Когда он станет взрослым, возможно, он найдёт себе в пару созависимого партнёра. Таким образом, созависимость – это семейная системная проблема.
Совсем необязательно, чтобы отличительные черты созависимых отношений, о которых пойдет речь, были в отдельно взятой семье все и сразу. Есть семьи, где все они ярко выражены. И есть семьи, где присутствует только часть из перечисленного.
При прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал.
Одной из главных черт созависимых отношений является отсутствие открытого общения. В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!».
Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть.
Поэтому в созависимых семьях никто не говорит о своих чувствах и потребностях. В таких семьях за обеденным столом кто-нибудь произнесёт фразу «А что, на столе хлеба нет, только булка?», причем позже выясняется, что спрашивающий просто хотел хлеба, но не мог сказать об этом открыто. В таких семьях на вопрос «Тебе хлеб или булку?» могут ответить “Все равно”, или «Да дай уже чего-нибудь!» или “Дай то же, что сам будешь”. Вследствие того, что никто не сообщает о своих потребностях, регулярно все сталкиваются с их неудовлетворением. Другим трудно угодить тебе, если они не знают, чего ты хочешь. Поэтому на Новый Год в таких семьях может быть произнесена фраза «Но ведь я хотел совсем не это! Ты должен был догадаться!». Участники таких отношений предпочитают, чтобы другие сами правильно догадывались об их потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда бывают ошибки.
Без открытого и прямого общения трудно донести до партнёра свои потребности, а удовлетворить их хочется… На помощь приходит манипуляция. Зачем сообщать партнёру свои потребности (и, соответственно показывать свои «больные» места, о которых речь шла выше), если можно научиться им управлять через манипулирование? Тогда он будет удовлетворять ваши потребности уже «по своей воле».
Вот лишь некоторые примеры:
Все приведённые выше примеры – это манипуляции, то есть это такие слова или действия, цель которых – заставить человека поступить определённым образом. Но такие действия являются посягательством на психологическую территорию другого человека без его ведома или без его согласия. Это называется эмоциональное насилие. Оно может быть явным (обвинения, обзывательства, хамство, унижение, отказ от общения, непринятие человека, презрение, пренебрежение и т.д.), и скрытым, социально одобряемым. Представьте себе ситуацию: парень и девушка идут в кафе. По окончании свидания он платит за двоих. На первый взгляд всё нормально: да, так принято, мужчина платит за себя и за женщину, с которой пришёл. Давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. В общении между людьми есть принцип «брать-отдавать». При хороших отношениях я, получая что-то от партнёра (любовь, внимание, заботу), отдаю ему столько же, добавив ещё чуть-чуть со своей стороны. Так все остаются довольными, и отношения развиваются. Когда я получаю что-то от партнёра, у меня появляется что-то вроде чувства долга или обязательства. Я чувствую, что я должен ему отдать, как минимум, столько же. Если я не отдам ему, то чувство долга, обязанности останется со мной. Теперь вернёмся в кафе. Он за неё заплатил, не спросив на то её согласие. Теперь она чувствует себя обязанной ему. Теперь ей становится некомфортно. Произошло эмоциональное насилие, пусть и социально одобряемое.
Эмоциональное насилие, которое происходит как само по себе, так и при манипулировании – это одна из ключевых характеристик созависимых отношений. В таких семьях все занимаются эмоциональным насилием. Кто-то избирает явные, открытые проявления, кто-то менее заметные
Если детально разобрать созависимые отношения, то становится видно, что у каждого из участников есть с детства неудовлетворённая потребность в любви, осознают они её, или нет. Поскольку они её не могут получить прямым способом, они прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию, которое приводит к напряжённости во взаимоотношениях. А проблемы взаимоотношений, часто, приводят к зависимому поведению одного или двух партнёров (алкоголизм, игровая зависимость, наркомания, желание постоянно делать уборку, трудоголизм и т.д.).
Каждый из партнёров на бессознательном уровне понимает, что его любовь – это самое ценное, что у него есть и это самое ценное, что можно дать партнёру. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится ещё одним инструментом манипулирования.
Постоянное манипулирование порождает ещё одну проблему: если вдруг кто-то решит проявить любовь на бескорыстной основе, то к нему отнесутся с подозрением. Окружающие могут подумать, что это очередной манипулятивный ход. Подвох могут увидеть в том, что не обозначены условия, а значит принимать эту любовь стоит на свой страх и риск, а это вызывает тревогу. Не все к этому готовы. Получается замкнутый круг: с одной стороны участники таких отношений на бескорыстной основе любовь не принимают (видят подвох), а получать её на условиях им не нравится, в этом нет чего-то возвышенного…
Итак, в семье любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) является ценным ресурсом. Никто не хочет её отдавать просто так. У всех есть условия. Через манипуляцию, конечно, что-то получить можно, но этот путь не является одобряемым, а значит люди будут ему противиться. Возникает потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), а можно начать делать что-то за других людей, то, что они должны сами делать. Через некоторое время они привыкнут к тому, что часть их ответственности перешла к вам, и станут от вас зависимыми. Но когда ты берёшь часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на то, чтобы нести ответственность за себя. Ничего страшного. Её охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом.
Когда у человека получается принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, его можно представить в виде круга. Он находится в центре, а вокруг его зона ответственности.
Теперь представим, что этот человек нашёл себе в партнёры другого, с таким же отношением к ответственности. Тогда вместе они будут жить так:
А взаимообмен ответственностями в созависимых семьях будет таким:
Процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то снимает с себя часть ответственности, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность. Пройдёт время, и за невыполненным делом наступят последствия. И тут разразится конфликт: тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя и сделать дело. Тот, в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями. Пример: мужу нужно срочно постирать какую-то свою вещь. Он знает, что жена скоро будет загружать стиральную машинку. Свою вещь он кладёт в корзину с грязным бельём в надежде, что жена её постирает и уходит. А жена по какой-то причине решила, что эту вещь лучше постирать в другой день… Наступит утро, и муж, обнаружив, что его вещь не постирана, пойдёт обвинять жену. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что говорил, или что она должна была догадаться, ведь знает, что она ему завтра будет нужна стираной…. разгорается скандал.
Там, где есть манипулирование, борьба за власть, спутанность ответственностей, там есть определённые ожидания от партнёра. Одно дело, если он, после ваших действий всё сделал, как запланировано. А если он решит поступить иначе? Тогда нужно срочно предпринять другую манипуляцию. Отсюда и повышенный контроль в таких отношениях. Все друг друга контролируют
Участникам созависимых отношений контроль помогает как лучше оптимизировать свои манипуляции, так и готовиться к противостоянию манипуляциям других (предупреждён, значит вооружён). И, естественно, контроль нужен для того, чтобы понять, когда кто-то из участников решит вырваться из этих отношений. Есть большой страх оказаться брошенным.
Часто желающий контролировать не хочет быть замеченным в этом желании. Тогда ему приходится обращаться к третьим лицам, которые возможно знают, где и что делают те, кого он хочет проконтролировать. Например, бабушка, которая хочет знать, что делают её взрослые дети, может позвонить внучке и расспрашивать её о родителях (Где они? Что делают? Какие у них планы? Где были вчера вечером? Почему они не позвонили? Где будут праздновать Новый Год?).
В таких отношениях один или оба партнёра, как правило, имеют зависимость. Вот самые популярные:
Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.
Эмоциональное насилие, контроль, спутанность ответственности приводят к тому, что у участников таких отношений путаются как чувства, так и психологические границы. Они становятся неопределёнными. А это является хорошей базой для зависимости друг от друга.
Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости.
Автор статьи психолог Роман Левыкин
Метки: зависимости отношения |
Страницы: | [2] 1 |