Ошибки в личной жизни

В этой статье я хочу рассказать об ошибках в личной жизни, которые совершают как женщины, так и мужчины. По большей части эта статья будет касаться женщин, но и мужчины могут найти здесь свои ошибки. 
Этот «сборник ошибок» - сумма действий или бездействий, которые я все наблюдал, встречал в своей практике консультаций, и которые ухудшили, осложнили, а иногда и «похоронили», разрушили личную жизнь женщин.
Уберем в сторону магию, всякую там эзотерику, привороты, карму, и остановимся на уровне бытовой психологии и житейских проблем. Именно психологии, незнание которой и приводит к нервам, ссорам, расставаниям, трагедиям, обидам, разрушенным семьям.
В России в 2013 году на 100 браков было 55 разводов. 55%. (а в 2010г. - аж 80%!). В Украине — 60%. 20% разводов происходят в первый год жизни в браке. А из неразведенных — половина думает о разводе или собирается разводиться. Мировые лидеры по разводам, поздравляю, отличились. 
Многим этот материал не понравится, ибо, часто сложно обвинить самого себя и признать за собой вину. Ведь всегда приятнее, когда виноват кто-то другой. Но именно ВАС, а не кого-то другого жизнь призовет к ответу, и поставит перед итогом всех совершенных вами ошибок. 
Во многих проблемах, а точнее — почти во всех своих проблемах виноват сам человек. Почти каждому можно сказать - «Ты сам виноват». 
С какими-то представленными «ошибками» вы не согласитесь. И это нормально, потому что сколько семей — столько и ситуаций, сколько людей — столько и ошибок. 
Если вы встречаете здесь свою ситуацию, а у вас она не «выстрелила», значит вас «пронесло», или же ваш спутник достаточно «надрессирован», мудр и терпелив, или же «любовь все стерпит и простит».
Зачастую ошибок делается несколько. Иногда одна ошибка порождает другую. Иногда вся жизнь - «ошибка на ошибке». Какая-то ошибка может стать роковой, какая-то — даже незначительная - «последней каплей». А какая-то — может не иметь никакого значения и эффекта (если ее исправить и больше не повторять). 
Эти ошибки относятся к разным периодам личной жизни — предбрачный период, в браке, в кризисе семейной жизни. 
И может, этот материал поможет избежать ошибок в будущем, понять — какие ошибки я уже сделала, какие делаю. Ошибки исправлять никогда не поздно. А лучшее их исправление — не повторять их больше.
Заранее приношу свои извинения за прямолинейность и определенную долю цинизма в изложении материала и в моих комментариях. 

Ждать, что само что-то придет, все само сложится. «Ведь у других сложилось — и у меня сложится, чем я хуже». Вы не хуже, вы — ДРУГАЯ. У каждого другого человека — ПО-ДРУГОМУ. Это — синдром «старой девы». А если не сложилось — не судьба... Не судьба, или НЕ СТАРАЛИСЬ? Ведь ждать-то можно и до смерти. Тем более, каждый человек — кузнец своего счастья. 

Пустить личную жизнь и проблемы «по течению», на самотек. Идет, ну и пусть идет. Если плыть «куда-нибудь» - то и приплывете «куда-нибудь», а не туда, куда хочется. И самое противное (из законов подлости) — проблемы, оставленные без решения, имеют склонность увеличиваться и усложняться.

Однообразие. Во всем. И в большом, и в малом. Знаете ли, как много разводов и расставаний происходит только от того, что люди НАДОЕЛИ друг другу? Вы пробовали каждый день, десятками лет есть только, допустим, одни макароны? Не стошнит ли? Все эти «кризисы семейной жизни», имеют внутри себя эту установку - «мне надоело». 

«Перекормили и разбаловали». Кого? Свою вторую половинку. Как говорили в кино «Белое солнце пустыни» - «опять ты мне эту икру поставила!». Перекормили и буквально, и потаканием, и угодливостью, и вниманием, и любовью, и обожанием. В избытке. Когда «любой каприз и по первому слову» - то это приведет к тому, что все что вы делаете, просто начнет терять ценность, значимость, приедаться. Разве разбалованные детки ценят то, что им дают, и ТЕХ, кто это дает? Ну уж нет. Ими помыкают, гоняют, и их не ценят. Хочется новых «деликатесов», ибо «мне все можно». 

Остановка. Вот вы построили свою идилию. Захомутали-влюбили-женили на себе свой идеал. И что? Дело сделано? Можно расслабиться? Да теперь надо работать еще больше, чтобы эту идилию сохранить. Вы не депозит в банк положили, что теперь можно ничего не делать и получать пожизненные проценты «просто так». Получить желаемое — это лишь малая толика от того труда, который надо выполнить, чтобы и сохранить, и приумножить ваше семейное счастье. Это только в сказках счастливый конец - «и жили они долго и счастливо». 

«Что имеем, не храним, потерявши — плачем». «Он пла-а-а-ахой, он такой сякой, и разэтакий, и глаза б мои его не видели», и прочее-прочее-прочее... А когда появляется та, которая реально лучше вас (лучше в чем? Да хоть в чем-нибудь, хотя бы в том, что ценит, и видит в человеке человека), и уводит «гада опостылого» - ой как жалко-то становится. А сама-то удержать пыталась ДО этого взрыва-разрыва? Сама-то ценила? Вот-вот...

Страх. Очень обширная категория. Страх всего. Страх остаться одной. Страх «ой лучше молчать, а то еще сильнее побьет». Страх потерять. Страх уйти. Страх что ОН уйдет. Страх перед будущем «а кому я нужна буду». Страх что-то менять. Страх сказать «Хватит!». Страх (добавьте сами). А ведь, по закону притяжения — чаще всего происходит то, чего мы боимся.

Непонимание и незнание элементарной психологии. А ведь в «империи зла» - в СССР, были курсы семейной этики, психологии семейной жизни, которые читали и мужчинам, и женщинам перед вступлением в брак. А теперь — телевизор и «Вконтакте» учат жизни. А самим взять да и понять важную вещь - «каждый человек — это вселенная» - ни желания, ни времени нет. Ну а тем более, изучить его, эту вселенную, и законы по которым «шарики в голове вертятся». «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», как говорил один умный психолог. И с этим как-то надо смириться, что люди разные, ситуации разные, проблемы надо решать мирно, а не криком, кулаками, соплями, истериками, шантажом и прочим «тупым» непрактичным арсеналом методов. 

Низкий интеллектуальный уровень. Как собственный, так и второй половинки. «Я его слепила из того, что было». Можно вытащить человека из села, но не село из человека. Даже многие депутаты, как были «быками» из 90-х - так и остались ими и в Парламенте, и дома. Что уж говорить о простых людях, которым «по жизни» хватает «жрать-спать-ржать-срать». Не весело и грустно жить вот так вот... Человеку, чтобы развиваться, надо прилагать силы. А это делать то некогда, то жалко. И жизнь идет, как в песне Высоцкого: 
….А ты придешь домой, Иван,
Поешь - и сразу на диван.
Иль вон кричишь, когда не пьян.
Ты что, Иван?

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Все, Зин, обидеть норовишь.
Тут за день так накувыркаешься,
Придешь домой - там ты сидишь...
Не зря же говорят - «лучше с умным потерять, чем с дураком найти».

«Видели глаза, что брали — ежьте теперь, хоть лопните». Видели же, что из себя представляет «вторая половинка», и решили закрыть глаза — ну так и получайте. Наркоман? Сидел? Запои? Психопат? Руку поднимает? Дырка в голове? «Но ведь он хоро-о-о-оший!». «Про любовь» красиво пел? На жалость давил? Обещания обещал? «Это в последний раз» - говорил? Получайте свое «хороший». «Выиграла судьбы джек-пот, присмотрелась — идиот». 

Жизнь с алкоголиком. Я ничего не скажу, кроме одного — это ад и дурдом. А там — как знаете. Алкоголизм лечится только принудительно. 

Родительские советы и «влезания». Это — 15% от всех разводов по статистике. Уж лучше живите своим умом. Многие и многие семьи разрушены тещами и свекровями. Но НЕ ИМ, а вам жить с вашим избранником — запомните это. Ваши родители могут передать вам свой опыт. Но, при этом — и СВОИ ошибки, СВОИ заблуждения, СВОЙ взгляд на вещи. Братья Стругацкие написали о родителях, которые хотят «отформатировать» детей «под себя» и свои взгляды на мир: «Ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, взрослый, здоровенный, можешь меня выпороть, однако, как ты был с самого детства дураком, так и остался, и помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать». Тут есть рациональное зерно, под названием «не надо навязывать свое мнение». 

Жалость. Жалко бросить. «Он без меня пропадет, сопьется, на себя руки наложит». Хорошо. Тогда пропадайте вместе. А себя не жалко? Вам ни на этом, ни та том свете не «воздастся» за роль «мать Тереза». И тот, для кого стараетесь — тоже не оценит, а будет просто эксплуатировать и доканывать вас дальше. Позиция вампира-иждивенца. 

Жизнь ради детей. Терпеть ради детей. Что же вы хотите такого дать детям в пустой и «мертвой» семье? Что-то такое «разэдакое», ради чего они должны видеть вашу ненависть друг к другу? Что-то такое непостижимое, что компенсирует их психотравмы от жизни в среде вашего холода, ненависти и презрения друг к другу? Придет время и они это и увидят, и поймут, и спасибо за такое не скажут. И будет им одинаково пофиг как на папу, так и на маму. Лучше быть счастливым ребенком в неполной семье, чем несчастным в полной... полной ненависти и отмороженности.

Тянуть на себе все и всех. Позвольте, у вас семья, или ударная стройка, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»? Уж не было бы справедливым, когда каждый бы делал по возможности? Ну, раз запряглись — так везите, но не ожидайте благодарности и поддержки. Даже когда надорветесь, то по-другому уже не будет, ибо все уже привыкли, что именно вы все и «вывезете». 

Потакание. «С голубого ручейка начинается река». Закрой глаза на маленькую проблему — она вырастет в большую. Смирились со 150 грамм водочки и разрешаем? Придется со временем и 500 грамм разрешить. Гараж, друзья, «она просто коллега», «я буду поздно», «я не приду ночевать», «я дома главный потому что я так сказал», «собирай вещи — уходи»... Капля за каплей вседозволенность как река из берегов то выйдет. Ведь вы разрешили. А вам определили место «под плинтусом», ибо «приму все, соглашусь со всем». У меня в практике один дурачок привел домой любовницу и сказал жене «Мы будем жить втроем». И жена молча приняла, ибо... ибо дура, а он «главный в доме». 

Неумение вовремя сказать «Хватит», и все закончить. Закончить весь этот бред, в который может превратиться жизнь с кем-то. Жизнь как сериал, где одну и ту же серию видели по 30 раз? «Прости-люблю-большенебуду-пошлавон-убью-прости-люблю-большенебуду!». 1 раз — случайность, 2 — совпадение, 3 — закономерность. Все, вы в замкнутом круге. Дежа-вю. И по-другому — уже не будет. Сценарий написан не вами, НО пульт от «сериала» - у вас в руках. Только как же кнопку «ВЫКЛ» нажать-то? Или же в десятый раз начнете «все сначала»? 

Прощение лжи и измен. Без комментариев. 

«Розовые очки». Иллюзия вместо адекватности, самообман, «любовная слепота». Когда очень хочется верить в свою иллюзию, в нарисованное-придуманное счастье. Это эффект влюбленности, но не любви. Голову никогда не надо выключать. Иначе из воздушного замка головою в немытую посуду падать больно будет. 

«Ведемся» на шантаж детьми. Тема «я отсужу детей», а у особо «контуженных» психопатов — «я выкраду детей» - частый сценарий шантажа с целью удержать «рабыню Изауру» на привязи. Ну хоть раз бы кто «включил голову», пошел к юристу и узнал, что за такое психопату дадут ХХХ лет тюрьмы, да и за одни такие слова по голове в прокуратуре не погладят. А при «разделе» детей приоритет отдается матери, если суд не купленный. Нет же, безропотно и добровольно, идем в рабство дальше.

Внушить себе или поверить чужому внушению, что «это моя единственная судьба». Ну, знаете ли, судьбу мы себе сами строим. Главное — что-то делать, менять, бороться, двигаться, верить. Но с чем смиритесь и опустите руки— то и станет судьбой. И заметьте, не самой счастливой по сравнению с тем, что могло бы быть и от чего вы сами отказались под таким внушением.

«Золотая клетка». Это хорошо, но при условии, что тебя любят. Иначе «хозяин» как «купил», так и выбросить может. И грамотно выбросить, с «обломом» по теме отдачи 50% при разводе. А за время сидения в золотой клетке обычно ничего не делают — не учатся, не работают, не получают рабочего опыта, не развиваются. Не становятся самостоятельной и финансово независимой. Нас просто содержат. И тогда, как итог, золотая клетка может оказаться разбитым корытом. 

Неумение бороться с кризисом среднего возраста у мужчин. Грамотный менеджер, знаете ли, имеет способность предугадывать (предполагать, прогнозировать) проблемы и заранее занимается их профилактикой. А тут и предугадывать нечего — кризис среднего возраста бывает у ВСЕХ. И все о нем знают, или хотя бы в кино видели. Но все равно — он для женщин ВСЕГДА как снег на голову. Подходит у «второй половинки» 40 лет — все, ждите, что ему «сорвет голову». У всех «срывает» в разной степени тяжести. На этот период приходится очередной большой % разводов. Придется или перетерпеть «идиота безголового» рядом, не давая ему наделать крупных проблем (мелкие он все равно наделает, как ни крути), или — заранее — к психологу за инструкцией по управлению «безголовым идиотом». 

Перестаем следить за собой. Что ж это такое — соблазняли своего мужчину талией тонкой, ногами стройными, бельем кружевным. А потом? Получили «приз» и можно расслабиться? Следить за собой и держать в тонусе надо только пока «товар не продан»? Раньше это была реклама (самореклама), а реклама всегда отличается от реальности? Чем соблазняли — то и держите в «боевой форме». Иначе ваш избранник будет чувствовать себя обманутым — заманили одним, а по факту — другое. Даже после родов. Иначе — всегда будет кто-то стройнее, красивее и активнее. «Ну так что же — он же тоже растолстел, и пузо висит, и по дому в семейных трусах ходит!» Знаете ли, кому больше надо сохранить отношения, тот и должен больше стараться. Да и «пузатик» тоже не застрахован от того, что вас не «повернет» на жгучем брюнете-атлете. 

Верить в слова женатых: «Я уйду от жены, обязательно уйду, вот-вот уйду, но все сложно, и надо подождать, ну не могу сказать точно, сколько подождать». Угу, годами уходит, угу... Поздравлю, вас этими словами послали нахрен с вашими ожиданиями «он уйдет ко мне и женится на мне». Вам вешают лапшу и просто с вами «отдыхают» от жены. Не верите? Поставьте вопрос ребром «Скажи конкретно, четко и однозначно — КОГДА». И по факту наступления «дня ИКС», (если под пытками выдавите из него ответ на этот НЕНУЖНЫЙ и НЕПРИЯТНЫЙ для него вопрос), вы услышите новые басни. Проверено на 90%. А 90% просто уйдут от ответа «КОГДА».

Родить любовнику. Вам нужен «папик на крючке»? Вам нужен спонсор? У вас коварный план увести его? (не умеете уводить — не пользуйтесь этим методом). Вы хотите от «большой любви» выполнить чужую прихоть? Или же вам нужна полноценная семья, брак и семейное счастье? Нууу..., это если очень повезет. А так — только нервы, и ребенок на руках без нормального папы, и неопределенное будущее в награду. 

Злопамятность и зацикленность. Об этом в народе говорят «всю плешь проела». Ну нагрешил он, допустим, лет 5 назад, исправился. А этим ему все глаза колем, при любом поводе, при любом нервном срыве, при любой ссоре... «А ты поооомнишь!!!». За одно преступление два (или 200 раз) не расстреливают, если нет рецидива. Этот же «бзик» касается и мужчин. 

Мазохизм. Это состояние души, жизненный сценарий «жертвы». Это на любителя. Ну, а если человек здоров, то зачем ему подвергать добровольно себя пыткам, насилию, унижению? Ибо «это любовь»? Бьет, значит любит? Это дурь. Привыкайте, вас ничего другого ждать не будет. Или уходите. 

Делаем из мухи слона. А из мелочи — трагедию. А из проблемы — катастрофу. Тут с таким талантом можно взять что угодно, и превратить это на пустом месте в миллион раз большее. И при особой настойчивости и в самом деле — довести до состояния «слона» по факту. Вы же так над этим активно и энергично работаете, с самоотдачей, достойной лучшего занятия. 

Внешность — это «наше все». Мысль о том, что ваша внешность — как исключительный, уникальный, пожизненный козырь будет «играть» и «решать все вопросы» личной жизни — неверная. Не переоценивайте ее. Если кроме внешности нет ничего — распорядитесь ей как козырем, как можно быстрее, иначе... иначе не имея ничего внутри (ум, талант, хитрость, интеллект), одна внешность быстро потеряет свою ценность и исключительность. 

«Я без него жить не могу». Вы не можете жить без воздуха. А без НЕГО — сможете. Кому-то надо переболеть, кого-то встряхнуть, кому-то — открыть глаза и снять «розовые очки», кому-то надо «клин клином» выбить. Не надо становиться психологическим наркоманом и впадать в зависимость. 

Ваш характер. Знаете ли, брак — это взаимные уступки, это притирка друг к другу. Это приобретение новых черт характера, и добровольно-принудительная утеря части прежних, которые мешают жить вместе. Легко ли вам ужиться с другими? Если нет — то не надо сразу обвинять других, что они вас не понимают, не воспринимают, и вообще - «они быдло». Всегда надо сначала спросить с себя. Лучше всего этот пункт осветила Фаина Раневская своей цитатой. «Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве». Извините, грубо, но по сути.

Нежелание принять факт, что это закончилось. Что «это»? Все закончилось. Любовь, идилия, отношения. Что семья и брак изжили себя, что вы и ваша половинка уже никто друг другу. Что вас разлюбили. Что совместная жизнь потеряла смысл и цель. «Лучше как-нибудь, чем никак» - если это ваша установка, то ваша личная жизнь — это «живой труп». Как кошка бегает с мертвым котенком в зубах, не желая принять, что он умер, так и человек может пытаться убеждать и себя, и свою вторую половинку в том, что «все хорошо, это пройдет и все выравняется». Трупы не воскресают. Если не «выравнялось» ни за год, и за два, ни за пять — значит, это умерло. И надо найти в себе силы и разум признать это.

Попытки превратить, пардон, «говно» в человека. Если у вашего спутника есть те изьяны в характере, в личности, в поведении, в привычках, патологии, на которые вы в свое время закрыли глаза (стерпится-слюбится), и которые вас со временем «достали», и которые вы захотите убрать, исправить, то могу вас разочаровать — у вас ничего не получится. Во-первых, вы приняли его каким «оно» есть. Во-вторых — вы не заявили с самого начала (или заявили недостаточно четко), что вас это не устраивает. В-третьих, исправлять человека после 30 лет, если он сам не прилагает к этому усилий и не хочет этого сам — гиблое дело. «Горбатого могила исправит». Алкоголик останется алкоголиком, садист останется садистом, психопат — психопатом, лентяй — лентяем, тупица — тупицей. 

«Замужем за кошельком». За деньги можно купить все. Даже любовь? Почти любовь. Имитацию любви, подчинение, притворство, рабскую преданность, живую игрушку. За деньги можно купить собаку, и она будет вас любить, потому что не ПОЙМЕТ, что ее купили. Ей главное, чтобы ее любили. А вы-то понимаете, что вас купили и не любят. Конечно, лучше плакать в джипе, чем в трамвае, но все равно — плакать. За деньги можно купить быт и отсутствие бытовых и финансовых проблем (а это, знаете ли — 30% причин разводов). Но не семейное счастье. Сделка с совестью по теме «вышла замуж за кошелек» в свое время выйдет таким боком, что от этих денег тошнить захочется, когда они уже не будут анастезией от ненависти и пустоты внутри семьи. 

Вера в обещания «золотых гор» и «неба в алмазах». Самые пустые и «дешевые» обещания. Ну ладно, поверили, прошло время — и где оно все? Не говорить, а делать — вот залог какого-либо успеха. Конечно, человек может горы свернуть для своей любимой, но если вы замечаете, что пыл «золотогорных» дел мастера утих после того, как он заполучил вас — вот и вывод. Никто и не собирался что-то делать. Вас купили, и очень даже задешево — за обещания. Пирамида МММ в виде «неба в алмазах». 

Все внимание ребенку. Для многих женщин «идея фикс» - родить как можно быстрее. Родить — это важно, это нужно. Но не надо думать, что после появления ребенка все внимание надо отдавать только ему. Родила — самое важное дело всей жизни сделано? Нет, это всего лишь этап жизни. Женщине придется разрываться между ребенком и мужем, не умаляя и не лишая мужа прежнего внимания. Запуск нового сценария «Я родила, а ты корми нас обоих, и не трогай меня, я занимаюсь ребенком, мне не до тебя, я устала» надо проводить грамотно. Внимания должно хватить им обоим. Многие мужья идут налево или уходят вовсе из-за резкого контраста — раньше все мне, а теперь — все ребенку. Роль «папы Карло» после роли «любимого и единственного» нелегко сразу начать исполнять. А многие и вообще не захотят это делать. 

Можно привести еще много ошибок. Но в заключении я приведу только одну, самую важную.

Жизнь без любви. Брак без любви, семья без любви, отношения без любви. Когда вы не любите, или вас не любят. У кого-то «так сложилось», у кого-то - «лучше что-нибудь, чем ничего», у кого-то «а что я могу сделать». Все верно, ваша логика тоже верна. Но где умирает любовь, начинается пустота... это как одиночная камера в тюрьме, где ты сам себе тюремщик и палач. Не надо менять ЖИЗНЬ на тюрьму, прикрываясь страхом и неверием в хоть что-то хорошее за пределами этой тюрьмы.

Будьте счастливы, и не делайте тех критических ошибок, которые потом испортят или разрушат ваше личное и семейное счастье.