Люблю кофе из щербатой кружки, когда приходишь домой после прохладного воздуха. Люблю желтые листья, которые образуют круги под деревьями и кучи на тротуарах, кто ж их не любит. Люблю, когда прохлада легкая, касается тебя слегка, чуть бодрит. Но такая осень, легкая, недолгая, она скоро кончится. Кончится и моя старая жизнь вместе с ней. Как кучи листьев, пока кучи теоретических вариантов, но, боюсь, зимой они так же куда-то денутся, занесутся сугробами, замерзнут вместе со мной. Как бы пережить

Она идёт и в стороны глядит,
Ища в толпе знакомое лицо,
Как будто надо что-то ей найти,
А всё не попадётся ничего.
Налево люди тянут виски,
Пытаясь что-то утопить,
Направо джаз играют склизкий,
Не понимая, как же жить.
Она идёт, как кот на дубе том,
И может свою сказку рассказать.
Махая своей сумкой, как хвостом,
Ей надо верить, жить, любить и ждать

А ведь когда-то были мы другие,
Не отзывались на "нельзя" и "не могу".
Но прежде чем кататься сыром,
Нам надо было масло сбить, что было по плечу.
Мы были борзые, нам мира мало было,
Нам было всё иль ничего.
Теперь немного добрые, немного злые,
А миром стало подмосковное кольцо.
Мы курим по привычке, между делом,
Пуская с дымом вереницу слов.
Чтобы сказать: "Как все осточертело",
Чтобы не думать, как наш мир неплох

Даже не знаю, радоваться ли чувствам, которые возникают. Вроде так все было хорошо и спокойно, никого не надо, все пофиг. Я, кстати, стала свободным и честным человеком на днях, ура, но продолжаю читать про себя всякие гадости, но да бог с ними. А с нами уже, по-моему, какой-то черт, узнаю его натуру. Так и зудит, ждет смски или еще какого знака внимания, лезет уже даже на какие-то сайты, лезет постоянно в мысли. А внутри уже поколачивает и тоска наваливается нереальная, ничем не выбьешь. Господи, такого я, конечно, не ожидала. Как минимум, не ожидала что смогу еще вот так влюбиться и уж конечно нашла в кого... Но теперь я готова его ждать и готова на многое. Теперь-то чувствуешь разницу, когда любят тебя и когда любишь ты. И я буду ждать, видимо, что остается. Может, когда-то и он решит, что я ему нужна, позвонит, и придет, и увидит, что я ждала, что у меня все для него готово. Слышишь, Господи? Все готово

Конечно, я не найду больше ее носки в своей герме и никто не закричит: "Таня, давай играть" и не скажет "Ешкин кот" рано утром, едва открыв глаза. И не будет говорить "я умираю", чтобы выразить... да не выразить это другими словами. Да не в этом дело. Хотя, может, как раз и в этом, в этих убивающих душу мелочах. В хитрых глазах и такой же хитрой улыбке. И не сдержать слез, когда утыкается тебе на прощанье лицом подмышку и плачет. И не отцепить, пока не надо садиться уже в машину, а ее уводят, плачущую. И я умираю

После Достоевского откровенно невозможно читать другие книги, даже и признанные классикой литературы. "Госпожа Бовари" не шла совершенно, тащилась - читать все равно надо. Оказалась истеричкой и достаточно мелким харауктером, а попросту блядью. То ли дело у Достоевского, который раскапывает в таких мелких характерах такииие глубины, что диву даешься. А потом еще месяц после прочтения все думаешь - кто есть кто в этом Содоме

Больше каменной громады города
Дальше, чем шоссе в никуда,
Чуть меньше, чем века,
Чуть дольше, чем года,
Но время, видимо, лечить уж разучилось,
но научилось убивать не навсегда.
Быть может, тише звука на мобильнолм телефоне,
Короче смс про "как дела",
Быстрее, чем прочтешь слова на светлом фоне,
Я расскажу о том, как не-жила.

Когда меняешь дома, не всегда от этого меняется жизнь.
Когда просишь прощения, не всегда его получаешь.
Когда, куда бы ни шел и с кем бы ни говорил, слышишь всегда один голос.
Когда необходимо быть грустным, надо помнить, что ошибок не существует. Кажется, что существуют, когда приходит вечер. Но ошибается только тот, кто хотел это сделать.
И страха не существует. Тот, кто ненавидит, умеет заставить тебя плакать. Но ты тоже сможешь уметь многое.
Когда ничего не сможет тебя ранить, только тогда ты сможешь действительно жить. Только тогда сможешь еще раз полюбить.
Есть вещи, которые не умеешь прятать.
Есть вещи, над которыми не умеешь плакать.
Но ошибок не существует, и страха не существует.

странно, что я боюсь скуки. в моем случае скука мне точно не грозит.
слушаю, как моя мама грозится, что не отпустит нас в поход.
слушала сказку про Зиганшина и Ко от Алекса Дубаса
сбегаю из комнаты с бутылкой шампанского и санками в руках вместо того, чтобы унести хотя бы одеяло. теперь не под чем спать, зато санки прекрасно дополняют шампанское, служа прекрасным поводом нажраться.
пью винище с девушкой, приехавшей с Сахалина на какую-то конференцию.
знакомлюсь с соседом. у соседа кот, рыжий, Че... ну как вот тут соскучишься...

Докатились. Я брожу по дому в платье с открытой спиной и пилотке, распеваю вперемешку песни ДДТ и Аббы, распиваю Бейлиз. У меня, видимо, опять начинается кризис жанрра. Не верить в свои приметы невозможно, у меня опять мальчик, который не может без меня жить и мужчина, который вот-вот сможет совершенно спокойно жить без меня. Моя карма. Видимо, просто надо в один прекрасный момент вырваться из этого круга, но как - непонятно. Меня оскорбляют и называют студенткой. Видимо, что-то я делаю не так, раз такое случается.
Еще, как ни странно, пока я совершенно не замечаю своего возраста и, когда оказываюсь лицом к лицу со студентом 1 курса, жутко вдруг осознавать, что разница между нами - страшно сказать - почти 10 (!!!) лет.

Есть люди которых любят за то, что они есть. - прочиталось в дневнике у Уткина. Я тоже до недавнего времени боялась, что отношусь к людям, которых нельзя любить просто так, за то, что они есть, а не за то, что я чья-то дочь, или внучка, или полуночный собеседник. Но, что ни говори, сейчас я не могу пожаловаться, Господь или Судьба или еще что-то послало мне людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеют ко мне сильные чувства. Блин, сколько пафоса сразу. За что - не могу понять. Конечно, это временно, как и все в этом мире. Но кто знает. Ни разу еще у меня не было такой сильной надежды. Я уже скучаю. Уже мне не хватает кого-то рядом. Кто знает, не это ли для меня любовь.
Плохо, что какой-то камешек в чердце остался от остатка. Мне теперь проще все переживать от начала и до конца, со всеми обидами и переживаниями, чтобы уже ничего совсем не осталось, чтобы одну рану прижечь несколько раз - всяко заживет.

Все-таки потихоньку я начинаю отдыхать. Возвращаюсь к себе. Смеюсь в голос и радуюсь новому платью. Еще пара поездок - и совсем вернусь. Читала повести Айтматова. Такие глубокие и цельные, художественные. В основном про сильные женские характеры. Джамиля - плюнула на всех и всё, ушла с любимым, нашла счастье. Другая - сколько сил нашла, чтобы уйти с ребенком от любимого человека, который ей изменил. А ещё думается, что и в моей жизни часто бывает так, как в книгах. Так, как, говорят, "только в книгах бывает".

Я хотела остаться с тобой, я уже успела посметь...
Последние дни/недели моей жизни подходят под словами "не знаю". Я не знаю, чего я хочу и куда я двигаюсь. Я не знаю, хочу ли я замуж. С этим, наверное, как с любовью - не знаешь, значит, не любишь. Дорогая моя, безболезненно все равно не пройдет. Значит, надо собраться и в ... раз попробовать пережить. Постараться не наделать глупостей. Постараться при этом не забить на дела, которые постоянно откуда-то выползают. Постараться пробуксовывая, но идти все же к своим мини-целям.
Да и все было бы хорошо, не снись он мне ночами. Смотрит грустными глазами и говорит : "Извини". только мне от этого не легче

Удивительно все-таки здание, где я живу. Мой домик. В комнате невыносимо бывает вечерами, в такие моменты приходят мысли засесть где-нибудь на ночной работе писать бесконечные "Путин-Медведев". Не выход, конечно.
Зато выходишь в холл, опустевший после шумного дня, так тихо, будто бродишь по своему дворцу, а мимо - редкие случайные гости. На улице ходится и думается. Наверное, я буду приходить сюда, когда уже не буду здесь жить, просто бродить по дорожкам, что-то вспоминать, что-то планировать. Эти дорожки теперь для меня будто освящены. Я по ним гуляла с любимым человеком. Как Лис - буду вспоминать волосы Маленького Принца, глядя на пшеничное поле.
Пива взять рука не поднялась, хороший знак, меня только и спасает, что я не пью в одиночку. Граппа вот до сих пор стынет в холодильнике. Спокойно выпила чаю с тостом и с видом на Лужники. Посмотрела на вечных туристов, на стритрейсеров, байкеров. Каждый спасается, как может. Шлось назад и думалось - надо хоть бегать с кем-то вечерами. Потом представлялось - вот иду я с пустым бумажным стаканчиком в руке и выгляжу при этом, как полная дура. Еще и в пуховике зимнем. А может, я студент-биолог, и стаканчик мне нужен, чтобы пересадить что-нибудь срочно по ботанике. Карликовую березу, например, которую я только-только привезла с Севера - вот и пуховик даже не успела снять. Принесла все-таки стаканчик домой, всажу в него фикус из принципа. Так что для меня это будет даже как символ иногдашнего моего одиночества.
Пообщалась все-таки, с китайцем, который не понимал значение слова "сантехнический" и пытался даже привязать его к "Сан-Петербургу"))

А мы вдыхаем вольный ветер, наши мысли так легки...

Мы клялись клятвами разными, вечными,
Ты - что станешь чуть-чуть человечнее,
Я - что не буду так плакать навзрыд,
Но кто говорит, что снаряд разрыт,
А кто - что тебя он ничуть не заденет.
Я жду, когда будет другая неделя,
И что-то изменится, будет теплей.
Я утром с надеждой захлопнула дверь.

Удивительный город Муром. Бродила по набережной в ожидании парома, забрела в колесо обозрения, шашлычную, стеной которой служит аккурат стелла с гордой надписью "Муром" на въезде в город, добрела до церкви с купальней, ключи от которой "выдаются в храме по требованию". Удивительный город. Туда бы организовывать экскурсии иностранцам, возить в эту квинтэссенцию даже не России - Руси. Домишки максимум в два этажа, полузапустение и полная запущенность. Терпкий такой запах абсолютно не кошеной травы. Шаг от главной дороги - идут сырые тропинки с ручьями и детьми в удочках и грязи по горло.
Хорошие были выходные. Несмотря на эту нескончаемую дорогу, я спала, спала, мерно покачиваясь и подпрыгивая на заднем сиденье. Скоро научусь засыпать стоя. Подумалось, что надо, конечно, уехать летом недельки на две минимум, но все равно получится максимум одна.

Действительно, странное дело -
С тех пор я не помолодела,
А ты все глядишь мне в глаза.
Тебе умереть обещалась,
Одна лишь тоска ощущалась,
А нынче - сама егоза.
Тебе говорила, не буду
Любить ни другого, ни чудо,
А нынче - ты сам посмотри.
Мне все говорят, хорошею,
А я подставляю всё шею
Ярму вот таких, как и ты.
Ходить бы мне всюду с опаской,
С улыбкою хоть, но с запаской
Для полуусталой души.
Но мне что чужие ошибки,
А что и свои - всё же шибко
Мне хочется жить...ну, пиши!

Когда-то я задавалась вопросом, зачем оно все так. Потом махнула рукой на вечное "почему" и зареклась задавать себе этот вопрос. В конце концов, никто ни в чем не виноват. А за жизнь свою всегда отвечаешь только ты сам. Поэтому тяжело бродить, как раненый медведь по берлоге, по своей комнате, не думать, не спрашивать, а просто урчать, и выть, проклинать этот бестолковый апрель в этом пока бестолковом году. А я-то, дура, думала, что все действительно идет к лучшему. Кажется, в берлогу буду залегать летом, а зимой опять в Содом. Организм не дает сбоев, он просто устал.
Бейби, страшно, когда нечего ждать,
А еще страшней, когда некого.
Придешь домой - скорее спать,
Только б не вылезти в окно

Завтра операция, и она должна состояться. В конце концов, я уже и не страшусь надругания над своим телом. Даже хочется, чтобы резали по живому, без наркоза. Потому что как же так - душа болит адски, сгибается напополам, а телу пофиг. Несостыковочка. Повелосипедила по любимому маршруту - мимо психбольницы вниз с горки, где в прошлом году чуть не сломала шею. У моего тела есть ангел-хранитель. У души нет.
Велосипед тоже в ужасном состоянии, весь дребезжит, скорости переключаются через раз. Но убивать его не хочу, он и так сломал шею вместо меня.
Очень болит из-за того, что меня считают шлюхой и несчастной женщиной. Что самое обидное, из-за любимого человека. Но, если вы не живете, то вам и не умирать. А я все больше могу претендовать на героиню какого-нибудь неплохого романа. Плохие все заканчиваются хеппи-эндом. Хотя никто из этих героинь особо не пил. (надежда только на Госпожу Бовари - к стыду, не читала). Все мучались так, бедняжки. Вдохновляюсь "Доктором Живаго"

Таню называют героем, а она даже не знает, как же так можно жить.
Тане будут резать спину, а она читает "Доктора Живаго" и думает, как же все по сути бессмысленно. Что она переживает из-за пальца, который прослужит ей ну еще самое большее лет 50. Хотя эти 50 лет она бы предпочла проходить с целым пальцем.
Таня увольняется откуда только можно, даже не зная, что будет дальше. Раньше за ней такого не замечалось.
Тане просто нравится весна со всеми ее мелкими проблемами и заботами. Плавной пока текучкой и надеждами на Италию.
Таню стучит по башке, хочется перемен, хороших людей и гулять.

Моя жизнь напоминает мне иногда второсортную пьесу с ограниченным числом лиц. Причем иногда сюжет я пишу сама. Точнее, не пьесу, а бесконечный телесериал, где все герои уже перевстречались друг с другом, оказались друг другу отцами, братьями, сестрами, собаками и кошками, а сериал все продолжается...
Кажется, когда мне в следующий раз предложат замуж, я непременно соглашусь. В сериалах вот довольно часто женятся и разводятся.
А еще меня будут резать. Палец и спину. Переживаю

Мне сказали, что быть мне начальником. Ага, как только перестану подрывать организации, пойму где я живу и чем занимаюсь, так сразу и стану. А сейчас пора спать..

Она нарушила молчанье губ
Не чтоб сказать, что ночь ей труд,
Что от обид душевных зуд,
А только "Я тебе не верю".
Она отходит от окна
И говорит не те слова:
"Не я тебе всегда верна,
А твоя верная подруга".
Она уходит в свою боль,
Щеколдой гордость за собой,
Тебя не пустит в свой покой,
Да и не надо тебе к зверю