О ситуации, которая заставила меня задуматься…
После моей безответной любви всё стало иначе.Во мне как-будто что-то поменялось.Стало намного легче,веселее…но я хочу написать даже не об этом.
История началась с того,как подруга познакомила меня с одной компанией.Я думала гулять с компанией это так весело и круто,но я ошиблась.Потому что тут уже возникает другой вопрос:С какой компанией?Мне досталась далеко не самая лучшая..долго объяснять почему,скажу просто,что уважения к друг другу в этой компании почти не было,а этим уже всё сказано.
Я пришла в компанию,познакомилась со всеми,сначала мало общалась с ними,так как я стеснительная и было немного трудно освоиться.Но потом всё наладилось.
Помню день,когда я сидела рядом с подругой и напротив нас сел один парень,тогда подруга сказала мне,что она его любит.Потом мы все молча сидели и я начала замечать на себе взгляд этого парня…когда наши взгляды столкнулись,я отвела глаза в сторону,но я до сих пор помню его выражение лица..такое загадочное,весёлое,таинственное.
Мы начали общаться,почти сразу же он признался мне в любви,говорил такие красивые слова,а я верила…Он мне тоже нравился,но я не хотела на тот момент строить с ним отношения.Мы гуляли почти каждый день.Мне так нравилось с ним общаться.Он даже меня обнимал,хм…не скрою,было приятно.На протяжении долгого времени он говорил мне о своей любви.Зимой,когда я уже была готова строить с ним отношения,он уехал в лагерь…а когда вернулся,я с ним поговорила и намекнула,что мне хочется быть с ним.Он предложил мне встречаться..я согласилась.Дальше всё как-то глупо получилось.Мы почти не гуляли,но тут уже моя вина,он звал,а я всё:потом..да потом.Через некоторое время я узнала,что помимо меня он начал встречаться ещё и с другой.Ну а чего я хотела??Сама виновата..не уделяла ему времени.Он часто гулял с ней,обнимал,целовал.А я с ним почти не гуляла,что уж говорить о поцелуях..После того случая,который я называю предательством или изменой,я очень сильно в нём разочаровалась,да и вообще во всех парнях.А ведь я так ему верила,так доверяла.Он причинил мне очень много боли..потому что на протяжении двух лет,я слушала от него признания в любви,комплименты,красивые слова..но главное-
это поступки,а они утверждали обратное.С каждым днём я всё больше пыталась смириться с мыслью,что он меня не любит и не любил.Я до сих пор не понимаю для чего и почему он так поступил со мной?Просто чтобы добиться,поиграть и бросить..или кто-то просто причинил ему такую же боль и это месть?Не знаю,но могу сказать лишь то,что теперь я поняла,что значит разочарование в человеке,который очень сильно нравится и дорог..и это даже больнее и хуже безответной любви.Я плакала,разговаривала об этом с мамой,с лучшей подругой,с ним,но боль,которая была во мне..она не проходила.Я первый раз так разочаровалась в человеке.Всё это время в голове был лишь один вопрос:ЗА ЧТО?Такой простой вопрос,но так сложно было получить на него ответ..я до сих пор не получила.Конечно такая ситуация была у многих и все подумают что в этом такого..но дело в том,что меня можно понять только если знать все подробности,а это очень долго писать.К тому же я очень ранимая,поэтому трудно переживаю такие ситуации.
Кстати я писала тогда письма этому парню,но конечно же писала я их не для него,а для себя.Чтобы немного приглушить боль.Было чувство,что сердце вот вот разорвётся и от этого,я не могла уснуть.Так вот,он читал лишь одно письмо.Тексты писем я наверно тоже потом напишу..кому интересно,те прочитают,не смотря на то,что надоедает читать длинные записи.После всего этого я была в ужасном состоянии,долго приходила в себя.Зато сделала много разных выводом о парнях и вообще о людях.Я стала по-другому мыслить,и совершенно по-другому смотреть на некоторые вещи.Осталась лишь одна проблема…после 6 лет такой боли в душе,после того,как моё сердце было растоптано,разбито,как стеклянный бокал,я уже вообще боюсь начинать отношения с парнями…Ни одному парню меня не понять,может это всё глупо звучит,но одно я знаю точно:Я больше НЕ хочу быть игрушкой в чьих-нибудь руках!!!Теперь,когда я смотрю на пары,которые влюбляются,гуляют,целуются…я не верю,что у меня может быть всё точно так же.Я наверно настолько привыкла к боли,что порой кажется,я не заслуживаю большего.Тем ни менее я пытаюсь находить в себе силы жить и надеяться только на лучшее.
