Чуть больше года назад мы познакомились. Здесь, что бы там ни говорили про знакомства в интернете. И ты был куда как прозорливее меня при этом... Как обычно, впрочем. Сначала ты был усталый и печальный, потом - почти сразу - интересный и... Единственный в своем роде, пожалуй. Потом ты мне написал. Потому что решил уйти. Не ушел, но написал все равно не зря. Потом было две недели сумасшествия, которые закончились самым странным признанием из всех, которые могут быть...
____________________

А потом было восемь месяцев. Восемь месяцев почти-мучений.
____________________

В коридоре пахнет свеженаряженной елкой. Твои пальцы пахнут сигаретами. В комнате пахнет то кальяном, то глинтвейном, то твоим вкусным чаем. Я не помню ни про какой Новый Год, вообще ни про что не помню, потому что это все не имеет значения. Обсуждаем Платона и Баха, куря в заплеванном подъезде, смотрим всю ночь Властелина Колец и Зеленую Милю, весь день - Футураму. Пьем чай с мороженым и который день собираемся на каток. Встречаемся с друзьями, хотя, в основном, с подругами. Принимаем ванну и бессмысленно валяемся на кровати. Не спим до шести, потом дрыхнем до шести. Долго отказываешься мне спеть, потом берешь гитару, поешь песню про холм, заявляешь, что играть больше не будешь никогда. Если может быть какое-то абсолютное счастье или рай на земле, то он здесь и сейчас. Пусть время тянется вечность... Мне в этой жизни не нужно больше ничего.
Спасибо тебе, Солнышко, за все это счастье. За то, что ты у меня есть.

Ты подорвался и умчался в аэропорт, оставив меня в состоянии легкой паники и тяжелой истерики. Обычно ты уходишь на час позже, а в восемь вечера по Москве мы снова встречаемся... Довольно сложно поверить, что сегодня будет не просто по другому - сегодня мы встретимся вечером в аэропорту. И наконец-то будем вместе, без всяких там разделяющих километров.
Вообще-то ты уже будешь тут, когда сможешь это прочитать... Но мне надо хоть как-то выразить, что со мной творится. А у меня просто в голове не укладывается все происходящее.
Нас ждут счастливейшие три недели.

Хочется в облачный летний день гулять по огромному полю неподалеку от моей дачи в длинном белом платье...
Хочется где-нибудь в Крыму найти маленький безлюдный пляжик, добраться до которого можно только на катере, и купаться там в теплом море, естественно, забыв купальник дома...
Хочется, надев темные очки, под ярким солнцем гулять в Киеве по Андреевскому спуску и, застревая у каждого лотка с сувенирами, долго рассматривать забавные безделушки, что там продаются...
Хочется мотаться по улочкам в центре Севастополя, периодически выходя то на Ленина, то на Большую Морскую, заходить во дворы и есть там кислый (или сладкий) виноград и орехи...
Хочется кататься на трамваях по Одессе и в последний момент, застревая в дверях, выскакивать у Аркадии (кажется), поддавшись внезапному желанию спуститься к морю на фуникулере...
Хочется сидеть на подоконнике, завернувшись в плед, и пить горячий глинтвейн, и смотреть в окно, за которым метель, мороз и темнота...
Хочется пушистых белых сугробов, Коломенского, бегать там между яблонь, среди которых где-то есть та, что принадлежала моей семье, и играть в снежки, а потом выйти к обрыву и стоять-смотреть на Москву-реку...
Хочется в яркий солнечный день конца мая бродить по Питеру, по Невскому, вдоль канала Грибоедова, мимо Спаса-На-Крови, через Марсово поле, вдоль Летнего сада, по набережной Фонтанки и снова на Невский, а оттуда к Петропавловке, на Заячий остров в Идеальную чашку...
Хочется в Карелию, на озеро, уйти на байдарке за ближайший поворот, сесть на высоком берегу и смотреть на воду и на то, как волны разбиваются о камень, или развалиться в мягком-мягком мху и смотреть на голубое, как озеро, небо сквозь верхушки деревьев, зная, что здесь никто не найдет и никто не достанет...
Хочется поздно ночью сидеть на даче-на пороге-на ступеньке, чтобы за спиной - открытая дверь в освещенную кухню, отделанную вагонкой, вокруг - теплое и даже душное лето, а над головой - огромное, высокое небо, с кучей ярких звезд, огромной оранжевой луной и Большой Медведицей...
Хочется сухой осенью забраться на какую-нибудь крышу и сидеть там, в теплом пальто и шарфе, пить какое-нибудь необычное вино прямо из горла и бояться высоты, смотреть далеко во все стороны, но только не вниз, и любоваться городом...
Хочется просто быть с тобой и творить всю эту ерунду, или любую другую ерунду, или вообще ничего не творить, а просто лежать рядом, молча смотреть в глаза друг другу и понимать, что счастье - вот оно, здесь и сейчас... Главное - с тобой.
А я становлюсь потихоньку ревнивой истеричкой... И можно списать это на плохое самочувствие, низкое давление или взрывы на Солнце, но я-то знаю, что будь у меня просто возможность в любой момент прижаться к тебе - все было бы гораздо проще. Все было бы очень просто.
Уже - семь месяцев. Еще - девятнадцать дней. Как в это поверить?
Я безумно тебя люблю...