Мазафака... Горло болит...

Бээээ... Завтра опять в школу... И опять шесть дней подряд мучаться... Фааак... Бесит... От одного несчастного воскресенья никакого отдыха нет. Вообще. Невозможно учиться/работать шесть дней в неделю и оставаться здоровым нормальным выспавшимся человеком. Я не верю в это. Фаааак...

Что за нафиг??? Почему сервис закачки музыкальных файлов отключен??? Если бы я знала, так я бы хоть ABBA не стала удалять... А мне хотелось закачать "Crying in the rain"... Блин, обииидно(

Из-за этих маргинальных имбициллов в лицее сегодня закатили родительское собрание!!! Каким обьемом мозга нужно вообще обладать, чтобы додуматься взорвать петарду на уроке??? После этого уже, естественно, не возникает никаких нареканий по поводу того, что человек не хочет признаваться и навлекает неприятности на чужие задницы. Вот только я представляю, какой мне будет грандиозный пиздец, если через полтора часа моя мама узнает, что у меня две пересдачи(естественно, исключительно по профелирующим предметам) и трояк по английскому за семестр. Не говоря уже о моих легендарных прогулах. Ну неужели эти fucking имбмициллы не могли подождать хотя бы месяцок со своей петардой? К тому времени я, возможно, успела бы исправиться и выглядеть более-менее достойно на фоне всяких там маргиналов. Короче, помолитесь там за мой тупой мозг, держите кулачки за мою бесполезную жизнь и вообще пожелайте мне удачи.

Вообще-то еще ни разу не было такого, чтобы я могла в январе ходить в джинсовом пальтишко и осенних сапогах. Из этого можно сделать вывод что, во-первых летом будет холодно (как минимум по закону подлости - в Москве летом холодно даже тогда, когда во всех остальных землях плавится асфальт), и во-вторых, жизнь - гавно, ч.т.д.

Млят... Мне уже плохо... Меня уже заранее все бесит... И все... Мне уже хочется плакать... А ведь еще ничего не случилось...

Я пытаюсь меняться? Или не пытаюсь? Хочу или не хочу? И ведь морфемы то какие "менять-ся". "Менять себя", если полностью. То есть менять, то есть все-таки насильно. Только не получается, ни насильно, ни вообще никак. Да и что я хочу в итоге получить? Куда хоть меняться-то? Если уж от чего-то избавляться, то лучше не оставлять место пустым - хз что там потом на это "свято место" придет, раз уж оно "пусто не бывает". И к чему стремиться? К свободе? Не выйдет - с этой химерой мы уже разобрались, тот еще жизненный идеал. Даже страшно, если подумать. А еще? Получить в итоге праведника, кроткую белую овечку? Хрен, не тот материал подобрали! Да и если это входит в мои планы, мало ли что еще в них входит? Не хочу совмещать несовместимое, хочу совмещать несовместимое - какая разница, результат все равно другой. Да и вообще, херово, пардон, как-то выходит у меня меняться. Значит, правильно говорил Бах - если ты захотел измениться, значит ты изменился! И, как мне тут подсказывает логика, если не изменился - значит, не хотел. И на самом деле нужно просто трахать себе мозг! Все время!!! С первого же мгновения!!!!!! Без всяких послаблений. В моем понимании, Бах именно это и имел ввиду. Потому что если я буду думать по другому, то нихрена у меня не получится. Вот.

Очень легко другим давать советы о том, как строить отношения с кем бы то ни было... Даже если считается, что твои советы работают и помогают... И очень тяжело строить собственные отношения. С кем бы то ни было. Тем более, что все правельные советы тут же вылетают из головы. Да и откуда я все знаю? Какой у меня, к черту, жизненный опыт??? Ну в самом деле... А в итоге дело просто в том, что я fucking теоретик, а теоретик - это тот человек, который все знает,но практиком стать боится. Или которому не хватает сил. Глупо-то как, чесслово.

Блин, сегодня ж католическое рождество! Забыла совсем! Вот, блин, у людей праздник, а я сижу тут как идиотка(((( Ну что за нафиг???

Ну что за нахуй?????? я просто не понимаю, ВОТ ПОЧЕМУ, когда ты думаешь, что все уже заранее здорово и классно, что все склеилось и устроилось вдруг ИЗ-ЗА КАКОЙ НИБУДЬ ЕБАНОЙ ЕРУНДЫ все просто берет и разваливается как карточный домик!!!!!!! И вместо того, чтобы классно проводить время, ты опять лежишь на диване с пачкой чипсов и оплакиваешь СВОЮ ЕБАНУТУЮ ЖИЗНЬ, которая ОПЯТЬ НЕ УДАЛАСЬ!!! Я просто в ахуе от такого положения дел. А завтра последний день. А потом - тупая неизвестность, хотя уже вполне понятно, что БУДЕТ, а чего НЕ БУДЕТ.
Pardon за mon français. Просто я очень-очень зла.

НЕТ! НЕТ! НЕТ!
Завтра я встану долбаным утром! Пойду отнесу эту мамину долбаную бумажку ей на работу! Пойду в долбаный лицей! Сдам долбаный английский! И долбаный анализ стихотворения! Потом пойду гулять с Томилиной, тоже, в общем, долбаной! Потом приду домой! Сяду на долбаный диван перед долбаным телевизором! И буду сидеть, ПОКА НЕ СДОХНУ!!! И пусть хоть одна мразь попытается вякнуть, что у меня будут ХУЕВЫЕ КАНИКУЛЫ!!!

Гм... Пока моя сестра ненавидит мою старую школу, я по ней дико скучаю... За девять лет - притерлась... Да и учителя у нас с ней почти все разные - мои были прекрасными людьми(ну, в большинстве своем, конечно)))))

Я ужасно жадная тварь. Мне ужасно противно из-за этого... Я могу поделиться-конфетой-жевачкой-соком-деньгами и прочей ерундой из области материального мира. Как правило могу. Могу поделиться радостью - просто потому, что не убудет. Но мысли... Идеи... Даже результаты своего творчества... Хочется показать кому-нибудь, поделиться... Но боюсь, что дальше все это пойдет по рукам, само И НИКТО НЕ БУДЕТ ЗНАТЬ, ЧТО ЭТО - МОЕ... Ну как же так? Это же - МОЕ! Вот и молчу себе в тряпочку... Вот и противно мне самой от себя.

Блин!!! Мне сделали шикарную аватару по моей идее, я от нее жутко прусь, но она слишком большая!!! А главное она больще буквально на полтора-два килобайта Ну это нормально?

Да, жизнь - говно. Да, это - нормально. Но где сдесь сказано, что у меня плохое настроение? Если это и так, ни жизнь, ни говно не имеют к этому прямого отношения. Просто насвистываешь про себя, и все прекрасно! И из говна начинают расти розы, и среди пидарасов начинают появляться Д'Артаньяны. Другое дело, что последнее время вокруг действительно сорняки и пидарасы. Но это обычно проходит. Ближе к весне.

Какой-то дурацкий день... Да у меня все дни дурацкие. Квактун меня обидела... Чуть-чуть. Хотя, возможно я и не права. За наезд я не в обиде - она права абсолютно, я не настолько тупа и самовлюбленна, чтобы отрицать очевидное. Все остальное - просто внеплановое проявление паранои, я уверена. Но все равно неприятный осадок. Полное самообслуживание - сама вообразила, сама помучалась. Зато, похоже, я смогу нормально сдать английский. Я его, кажется, знаю. Тока подучить видово-временные формы, и нормуль.Ну еще может быть артикли. Не так уж много. Значит остается: всемирная история,литература, латынь, если мы ее сдаем(а сдаем?). Историю России я худо-бедно знаю, русский и французский уж точно сдам. Хе, французский))) Самой не верится))) А вот самое смешное будет, если как всегда всплывет, что у меня куча хвостов по школьным предметам. Остается только надеяться, что их окажется меньше, чем я думаю... Да ладно уж, сессия, так сессия. Что я, тестов не писала? Прорвемся!

Не правильно. Не правильно!!! Все должно быть совсем не так!!! Совсем по другому! Я же не такая уж ужасная мразь, чтобы так себя вести. Но если уж я так себя веду, то мир на это отвечает как-то странно. Не то, чтобы я была в претензии, но от справедливости это как-то далеко. Или я что-то такое делаю необыкновенное, что мне все сходит с рук? Или у меня потенциалы какие-то необыкновенные, которые нужно стимулировать? Что-то как-то не очень заметно. Все со своими заморочками, а то, что я привыкла думать о себе слишком хорошо... Если судить о людях по их заморочкам, то получиться довольно странно.. Или правильно? Или так и надо? Или вообще вся пресловутая Высшая Справедливость (если допустить ее наличие) на этом и построена? Тогда многое можно объяснить. В любом случае, любые рассуждения о Высшей Справедливости, Смысле Жизни и прочих этико-филосовских химерах, исходящие из моих уст, могут привести к совершенно неожиданным, а главное, нежелательным выводам, а то и последствиям. Так что все это я оставлю при себе, во всяком случае до тех пор, пока не появится кто-то, способный их правильно понять. Вернее, меня понять правильно. Не вечно же мне мучить skywind своими бредовыми мыслями? На ее месте я бы давно позвонила санитарам... Хотя нет, не позвонила бы - тоже заморочки, но от этих всем скорее легче, чем наоборот. В любом случае, опять из под моих пальцев вышло несколько килограммов бесполезной и чуть подгнившей псевдофилосовской шелухи. Последнее время мне все меньше и меньше нравиться все то, из чего я пытаюсь построить свои жизненные приоритеты и идеалы. Не то чтобы это было очень уж слабо или там неустойчиво. Просто не работает. Ерунда - я что-то делаю, как-то меняюсь, куда-то двигаюсь, за что-то борюсь. А надо ли? Возможно я порсто все непрввильно поняла. Возможно, все совсем не так, как мне кажется, возможно, все это действительно мир материи, состоящий из атомов-электронов, завязаный на деньгах и коммерции. Тогда мне здесь места нет. Я это могу, но не хочу совершенно. Этого не должно быть, но это есть. При всех моих убеждениях, с этим не поспоришь - силенки не те. Не сдаваться - легко. Не смириться - почти невозможно. Пока я еще пытаюсь дергаться, но с каждым днем уже все меньше и меньше. А значит рано или поздно смирюсь. И поверю, что все, что важно в этом мире - практика движений по кругу, который не несет большого смысла. Мне - не несет. Но есть ведь факты, на которые можно закрыть глаза? Да и самообман не просто так придуман - а я в нем неплохо напрактиковалась. Как же все это неправильно... Просто я что-то упустила. Ну наверняка упустила! Неужели же я могу быть настолько умнее или настолько наблюдательнее, или просто настолько другой, или что уж там настолько. Да нет, не может быть. Раньше я бы в это поверила, сейчас - не поверю. Может в этом-то все и дело? В Вере... во что? В собственную исключительность?Да уж... "Ты особенный, уникальный, ТАКЖЕ КАК И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ". Очень хочется научиться не обижаться на правду, вот только для этого надо ее знать. А может быть, в Бога? Да же если признать, что я в него верю, а я даже себе признаюсь в этом с большим скрипом, да и верю-то весьма условно... Даже при этом - я уже очень давно не просила у него помощи. Я вообще не очень-то люблю просить помощь. Вернее, конечно ПОМОЩЬ. Да он и не помогал мне никогда. Думает, я сильная? Гм... Я тоже так думаю. я лучше буду сильной. И плакать буду одна. Чтобы меня не жалели. Да, я плачу. Чаще, чем вы могли бы от меня ожидать, хотя, думаю, многие знают меня гораздо лучше, чем я ожидаю от них. А многие, гораздо хуже, чем, возможно, стоило бы. Но это так, лирическое отступление. Сколько же у меня этох "возможно", "может быть", "бы" и прочей гадости! В речи, в текстах, в сочинениях, в голове - везде. Сослагательное наклонение. Я боюсь утверждать, боюсь обидеть, оскорбить, принять решение... Почему? Боюсь последствий? К ним-то уже пора было привыкнуть. Боюсь споров? Ну уж нет, только не споров. Выяснения отношений? Ооо, как много у меня теоретических познаний в этой области! Да вы и так знаете)) Некоторые)))) Я - только тссс!- боюсь показаться слабой. Или оказаться. Кстати, в этом я тоже совершенно не уверена. Может, кто-то знает, как обстоит дело на самом деле? Ну-ка, умные люди вокруг меня, встрепенулись, задумались! Очень мало людей, которым я могу позволить копаться в себе. Пока только одному человеку я позволила не только покапаться, но и вывалить на меня ушат откопанного. Правда, при этом присутствовало куча благодарных слушателей, но во-первых, они были несколько нетрезвые, а во-вторых, их больше интересоваль, что скажут про них, а не про меня. Да даже если это и не так - не жалко, знайте! Все равно - спасибо. Ты поняла, что это я про тебя? Пусть это будет... скажем, прививкой от самообмана. Меня пугает будущее. Оно мне не нравится. Ну не хочу я так жить! Или придумывать себе проблемы, чтобы потом их героически преодолевать - бред, сумашествие... Хотя такой образ жизни не отличается от нынешнего. А вот сумашествие... Тихим шизофреникам жилось бы куда лучше многих, если бы не медицина. Блаженые... Да, точно,блаженые. Самое правильное слово, производное от "блаженство". Но я рискую сорваться в религию. Я вообще рискую в нее сорваться, есть только стойкое, привитое мне с детства отвращение ко всей этой атрибутике. Да и оно понемногу уходит. Но это - когда-нибудь, это в сослагательном наклонении, а пока все совсем по-другому. Плюс одиночество. Не факт моего одиночества - теперь он очень сомнителен - а именно то место, которое оно занимает в моей системе ценностей. Я его не знаю. Одиночество меня не пугает - никогда не пугало. Бездействие. Оно вырастает из одиночества? Иногда да. Иногда хочется быть человеком. Не богом, не зверем - человеком. Иногда правда хочется. И вот тогда одиночество уходит из списка приоритетов, во всяком случае, отходит на задний план. А потом... Да не так уж часто мне его действительно хочется, чаще меня просто устраивает факт его наличия, так же как устроил бы факт отсутствия. А мотивы там вообще другие, даже мне не понятные. Что-то кому-то доказываю... Может, действительно доказываю? И тогда права была МЮ. А пусть так - почему нет? Я не против такой мотивации. Мотивы... Давно пора подумать о последствиях, а я вычисляю мотивы. А ведь они меня не спасут. А что спасет? Все время что-то спасает, а я всегда верю - пронесет. Как в том анекдоте: "Чтоб тебя так пронесло". А вот если однажды не пронесет. Со мной все ясно - я в поиске мотивов, мне пофигу что вокруг. А как насчет "не делать больно"? Пусть лучше больно будет мне, я, видимо бессмертна, зато есть резон стать сильнее. Опять я всех нагрузила. Ну зачем? Кому оно надо? Тем, кому я всегда нужна - никогда им ничего не скажу. Никогда. Не делать больно. Пусть больно будет мне. Я согласна. Плевать на свободу, пусть будет жертвенность. Только вот в том, что касается "ближнего своего" пока проблемы. Как легко жертвовать для своих. Да еще и поспорить:"Это я пожертвую всем для тебя!" "Ну нет, я пожертвую!". А уж на втором-то месте все равно останется свобода. А потом уже все остальное. Так что я тоже то еще дерьмо. Мне легко все свалить на лень, если б ее не было - стоило бы придумать. Очень тонки грани между понятиями... Между правдой и унижением очень тонкая грань. Я ее почти не вижу, но еще чувствую. Будем верить, это продлится

Докушиваю вкусный плов... Думаю... Просто ни о чем. Очередное бестолковое воскресенье. Еще недавно у меня было утро. На улице декабрь, а снега нет. Пугает мысль о грядущей сессии... Радует мысль о наступающем Новом Годе. Жизнь начинает приобретать характер дурной бесконечности. Точнее, того самого пресловутого бега по кругу. Это можно исправить, но лучше не надо - хватит мне и тех неприятностей, что уже есть. Лучше уж побегаю по кругу еще недели эдак три. При всем при этом настроение скорее "+", чем "-". Но весьма незначительно. Свалить, что ли на Кантемировскую... Там, говорят, щи дают... Я, правда, щи не люблю...

В колонках играет - Земфира - "Бесконечность"
Настроение сейчас - Отсутствует как таковое

Полное отсутствие каких-либо желаний... Уже не хочется ни влюбляться, ни убиваться, ничего, что требует какой-либо душевной активности... Хочется уехать в далекую деревню, упасть на пушистый ковер перед камином и уткнуться в какую-нибудь бессмысленную книжку... И не вылезать, пока не прочитаю всю Таню Гроттер, Мефодия Буслаева и Алису Селезневу. Причем по три раза.Недели три жить, не вставая с этого самого ковра, засыпая головой на книжке. И все. Больше ничего. Этого, по большому счету, тоже не хочется, просто в этом стабильность. как я раньше ее боялась, этой стабильности)))) А теперь чувствую себя наполненным доверху бокалом, который грозит расплескаться при малейшем движении. Поэтому надо оставить его в покое, не трогать, подождать, пока все лишнее просто незаметно испарится. Но мне этого никто не позволит(((( Да и нет у меня такого места... Блин, хорошо иметь домик в деревне))) Хотя года два назад мы ездили в Колосово на День Независимости От Конституции. И там все было почти так, как мне сейчас хочется... Завтрак, плавно перетекающий в обед, плавно перетекающий в ужин. И иногда выходы прогуляться по заснеженной деревне с катанием с горок прямо на попе. Вот это все я бы сейчас повторила))) А так... Страшно подумать, что завтра придется идти в школу. Там от меня будут что-то хотеть, чего-то требовать... Ужасно. Но уж лучше, чем не идти и потом нервничать, что кто-то что-то просечет и вставит по самое не балуй. Ненавижу все это... Надо будет выучиться на какого-нибудь такого ученого, чтобы одиноко жить в Антарктиде в маленьком домике и по полгода вообще не видеть ни одного человеческого лица... Вот это был бы кайф...

Меня обвинили в плохом настроении и отсутсвии позитива...А я никогда и не отрицала... Согласна, проблема смысла жизни и его отсутствия - довольно сомнительный повод, чтобы из-за него впадать в депрессию, но у меня, извините, жизнь такая... И характер... Либо смысл, либо на крышу - и прощай, больной безумный мир...
А те, кто хочет позитива, прошу: это мой сотый пост в этом дневнике. Если это событие вас порадовало - можете даже меня поздравить и подарить шоколадку.