В колонках играет - Flёur - Волна
Очень я не люблю производителей разнообразных штанов. Очевидно, они сговорились убедить меня либо в том, что у меня слишком большая задница для моего маленького роста, либо что слишком короткие ноги для моей большой жопы. Учитывая, что я, разумеется, стройна, как весенняя березка, но при этом не лишена приятных округлостей в положенных природой местах - черта с два у них получится развить у меня комплексы. Конечно, как всякая девушка, я бы не отказалась, если бы добрый джинн предложил мне прибавить несколько сантиметров сверху и убавить пару сантиметров снизу, но и без того все вполне гармонично. Поэтому пусть за поведение этих нехороших производителей штанов они сами же и получают минусы в карму, а я буду ходить в Коллинз, там на одну и ту же попу можно найти штаны разной длины.
Но штаны что, штаны подшить можно. А вот какой приговор вынести тем, кто выложил переход под Бутырской улицей чем-то скользким? Разумеется, я грациозна, как молодая лань, но даже столь грациозной особе нечего противопоставить отсутствию силы трения (pardon за мою физику). Тем более что у этой грациозной особы весьма скользкие сапоги. Кстати, производителей обуви я тоже не люблю, мало того, что пол-зимы уходит на поиск приличных сапог, а пол-лета на поиск приличных босоножек, так эти сапоги и босоножки еще и не проживают больше двух-трех сезонов. Что мне, босиком ходить, раз я на Тимберленды и Мартинсы еще не заработала? Единственные сапоги, которые пережили все, я случайно купила на распродаже в Стокманне за какие-то смешные копейки лет пять назад, и за эти пять лет именно они прошли со мной через все мои электрички, поездки, концерты, заброшки... Так в них и хожу, хотя выглядят они уже как бомжи - замша истирается. Покрашу их, хотя это и стоит больше, чем стоили сами сапоги, но другие такие я фиг где куплю. А на зиму буду теперь покупать что-то в пределах 1к, чтобы не жалко было выбрасывать в конце сезона. Заодно можно будет примкнуть к зеленым, ибо за эти деньги натуральную кожу на натуральном меху все равно не купишь, так что сделаем это под флагом любви к зверюшкам. А что касается тех, кто додумался делать в переходах скользкий пол... Ладно, воздержусь от нецензурной лексики.
Но первое место по отвратительности (ну не первое, но в женскую физиологию мы тут углубляться более, чем уже это сделали, не будем) держит вареный лук. Зачем класть эту гадость в суп? Зачем эту гадость вообще куда-то класть? Я, разумеется, гурман и тонкий знаток кулинарии, поэтому считаю, что за использование вареного лука нужно анально карать. Но с луком проще и по этому поводу я уже договорилась, так что в завтрашнем супе его не будет. А еще завтра мне вряд ли придется покупать штаны и нет никакой надобности идти в тот переход. Хороший будет день!
Вот, побурчала в волю и сразу стало веселее. Можно еще стихотворение про вонючку вслух почитать для полной душевной гармонии.

Самый длинный день, самая короткая ночь. Иван Купала. Видимо, в этом году опять ни одного шабаша, никаких прыжков через костер, поисков папоротника принесения в жертву Сатане девственниц и прочих развлечений. Жаль, очень жаль.

Когда в детстве я впервые поняла, что мое махровое распиздяйство всегда, абсолютно всегда будет грозить последствиями, у меня появилась голубая мечта. Мне захотелось, чтобы у меня в жизни был такой человек, к которому можно прибежать в слезах, соплях и с криками: "Все-пиздец-кровь-кишки-распидарасило-АААА-мы-все-умрем-что-делать-что-делать-что-делать!!!", а он улыбнулся бы так понимающе, погладил по волосам и сказал: "Фигня. Я все улажу".
Да, я инфантильна и несамостоятельна.
Время шло, распиздяйство цвело пышным цветом, а такого человека как не было, так и нет. Зато самой мне чем дальше, тем чаще приходится повторять: "Блядь, ЛАДНО ЗАБЕЙ. Я сделаю, только ЗАТКНИСЬ РАДИ БОГА".
Наверное, это весьма полезно, но совершенно не в кайф.

Мои нежно любимые, реквизированные когда-то у сестры, солнечные очки-"авиаторы" все-таки не выдержали жестокого обращения и погибли смертью храбрых: у них отломалась дужка от тряски среди прочего мусора моей сумки. Теперь я горестно размышляю, как же выходить на улицу при такой погоде, ибо денег на новые нет совсем. Листаю Ебей и мрачно прикидываю, каковы шансы, что очки за $7 + доставка спасут мои глаза от жуткой солнечной радиации. Подарите мне кто-нибудь твердый чехол для очков, что ли...

Ненавижу всех провайдеров. Корбина упала и, судя по тому, что даже в саппорт к ней сейчас прорваться нереально, унесла с собой пол-Москвы. Никогда не любила Корбину, даже не знаю, почему пересела на нее со Стрима, учитывая, что не могу сейчас вспомнить ни одной своей претензии к последнему. Ненавидеть Йоту у меня тоже есть, в общем-то, миллион причин, но все-таки не могу поспорить с тем, что в такие моменты очень полезно иметь халявный йотовский свисток с халявным йотовским подключением. Ну и еще человека, который эту Йоту способен расшарить через несчастного Eeenot'а на всю квартиру. И да, нашей квартире повезло быть единственным, похоже, местом в Москве, где убогая Йота выдает аж 8 мбит. Кстати, не могу не посоветовать Йоту жителям города на Неве, ибо когда мы были там последний раз, мы рвали на себе волосы от зависти к тому, как там работает этот чудовищный WiMax. А он там действительно работает, в отличие от Москвы.
З.Ы. А еще у нас где-то были пароли к роутеру соседей сверху. У них, правда, вообще Акадо, но на безрыбье и рак рыба...
З.З.Ы. Что-то у меня какие-то злые все последние посты.

Я устала.
Я хотела бы наплевать на все с высокой колокольни и уехать куда-нибудь, где не нужна виза. На Кубу, в Крым или в Израиль. Не важно куда.
Я хотела бы, чтобы у меня прекратился нервный тик на левом глазу и перестали наворачиваться слезы на глаза. И чтобы бумажные платочки не заканчивались раньше, чем я успею донести их до тумбочки у кровати.
Я бы хотела перестать бояться, что все планы разлетятся в прах, и чтобы мне не нужно было убеждать себя и других в том, что все будет хорошо.
Я бы очень хотела, чтобы все просто было хорошо, но бл*дь, это же я, у меня же ничего не бывает просто, ибо я замечательно умею усложнять жизнь себе и всем окружающим. Особенно самим фактом своего существования.
Почему?

Едешь в метро. Сидишь и, как обычно, читаешь. Хорошая книжка, называется "Физика невозможного". На самом деле, физика была бы замечательной наукой, если бы я не была человеком, который до 25 считает с калькулятором. Но пока в ней нет никакой математики, физика - очень интересная наука. Особенно квантовая механика. Тот факт, что квантовая механика, настолько, насколько я ее знаю (почти не знаю, но тем не менее), не только понятна мне, но и полностью соответствует моему мировоззрению на уровне "ну я всегда именно так и считала", говорит либо о том, что на самом деле я ее не понимаю абсолютно (=понимаю неправильно), либо о том, что я начисто лишена здравого смысла, что, на мой взгляд, вполне доказуемо эмпирически.
Впрочем, я о другом. Итак, едешь в метро и читаешь "Физику невозможного". Захватывающе. Читаешь, сначала читаешь про телекинез, невидимость и телепортацию - это еще ничего особенного, об этом и в новостях сейчас говорят, но все равно очень интересно, к тому же, объясняется подробно. Потом читаешь, например, про роботов, или про телепатию. Это только основное, ибо попутно еще узнаешь про квантовые компьютеры, про туннельный телескоп, про конденсат Бозе-Энштейна, про все ту же квантовую механику, про нейроны и строение человеческого мозга и еще много про что и много про кого. И все это очень интересно. Дальше - больше. Инопланетные цивилизации, путешествия во времени, мультивселенная, параллельные, квантовые параллельные вселенные, теория струн, пятое измерение, и не только пятое, десяти- и одиннадцатимерное пространство...Тут уже даже воображение пасует - если представить себе квантовую кошку я еще могу, то одиннадцатимерное пространство даже как данность принимается с трудом. И вот ты полностью погружаешься в чтение, вообще уже находишься где-то не здесь... Летишь к Альфа-Центавре почти со скоростью света, наблюдаешь за Большим Взрывом и ловишь в космосе антивещество... Или создаешь новые вселенные из пространственно-временной пены, а то и вовсе уже за пределами вселенной, в одиннадцатимерном пространстве-времени любуешься на мембраны-вселенные... И тут вагон встряхивает, и ты вспоминаешь, что живешь, возможно, в единственной населенной вселенной, на единственной населенной планете на много-много световых лет вокруг... И населяет эту замечательную планету по большей части вот такое вот быдло, которое вокруг тебя: скандальные старушки, в час пик прущие поперек толпы со своими тележками, гопники, распивающие пиво и оставляющие пустые бутылки кататься по вагону, туповато-агрессивные вульгарные малолетки, гордящиеся своей ограниченностью, всякое прочее быдло в самом расцвете сил, соревнующееся со скандальными старушками за свободные места...
Сразу как-то грустно становится. Какие еще мультивселенные, когда вокруг такое...

Настроение сейчас - Умираю

Где же мой сон...
Как же я устала...
Зато у меня все-таки начались каникулы.

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Апрель
Настроение сейчас - Тоскливое

Как-то уравновесился теперь мой вечно на две части разделенный год... Но только этот - обычно год делится праздниками, которые я по-детски люблю, а теперь - твоими приездами. И вроде очень легко было раньше прямо после Нового Года начинать говорить себе: "Ну... Скоро День Рождения!", хотя и было до него еще добрых восемь месяцев...
А теперь, хотя и на месяц меньше, убедить себя в том, что это "скоро" очень сложно. Вот и получается, что каждый день не живешь а переживаешь. Но пережить день еще можно, даже можно пережить час... Пережить неделю - вообще легко... Самое сложное - переживать каждую минуту и не думать о том, сколько этих минут еще придется пережить. Не смотря на все убеждения, так долго действовавшие без сбоев, если жить сегодняшним днем, то можно вообще удавиться. Жить завтрашним днем не легче, приходится жить ожидаемым летом. И на НАШЕствие, к тому же, хочется...
В начале пути и в исходной точке ожидания кажется, что путь безумно долог, а ожидание - бесконечно... Но дорогу осилит идущий. А потом уже все будет не важно - нет никакого прошлого, так кто знает, было ли в нем это ожидание?

В колонках играет - Психея - Тишина.
Отражаясь в небесах,
Видишь слезы в моих глазах...
Не уходи! Останься
Прядью в волосах...

Как жаль, что экспресс до Домодедово - не Желтая Стрела... Мы бы ехали вечность, даже не зная о том, что едем и не видя смысла... Зато мы были бы вместе.

я знаю, что все будет хорошо, но сейчас очень-очень плохо.

Возвращения к прошлым временам - вынужденные и неприятные. Тогда, вроде бы, была в этом своя прелесть... Одинокие ночи в темноте и полная моя самодостаточность в этом одиночестве. Я настолько без сожаления рассталась с этой самодостаточностью... Но теперь пришлось опять. Вместо твоего дыхания - радио в телефоне... Немного лучше, чем тишина, которая, наверное, просто бы меня убила.
И даже еще раньше. В детство, когда боялась темноты и засыпала только при свете ночника и обняв любимую большую игрушечную собаку, спрятав лицо у нее в лапах, несмотря на пыль и жару... Хоть одна родная душа рядом.
Впрочем, сейчас уже все хорошо. Привычный свет монитора, на котором открытая френд-лента и самые необходимые звуки в наушниках: каждый вдох-выдох поливает густым бальзамом спокойствия испуганное, еще не до конца пришедшее в себя после боли внезапного одиночества сердце.
В общем-то, это все почти никого не касается.
И уже даже почти не хочется с парой килограммов тротила идти мстить этим криворуким тварям, которые подарили мне пару таких 'незабываемых' и, искренне надеюсь, неповторимых ночей.
А на самом деле все просто до жути прозаично.

А еще надо иногда убираться в комнате. Потому что если в комнате не убрано, а повсюду протянуты провода... Становится очень легко свернуть ноутбук с тумбочки, например.
Нет, не свернула, конечно. Но, пока ловила, чуть не поседела вся... Блиин...

В колонках играет - KOЯN - Love song
Буду! Прямо сейчас и буду. На все вокруг. Потому что сил моих нет...
Хотя хорошее все-таки есть. Наконец-то отстрелялась! Думаю, зачислят. Ибо по двум экзаменам пять, по третьему - не ниже четырех, за собеседование - аналогично... Итого восемнадцать из двадцати, это наверняка проходной. Хотя вообще-то как я поступала - это отдельная печальная история моего раздолбайства, которую я, возможно, потом расскажу.
Добивает недосып... И откуда он только берется? Вроде бы неоткуда... Но все равно выспаться удается редко. Но самое неприятное - из-за этого могу без темных очков находиться только в тени. А любимые и единственные очки я сегодня уронила и покоцала... Солнце глаза режет невыносимо... Vampire. А я вампиров не люблю... Мне всегда больше оборотни нравились.
А засыпать... Так все еще не привычно без наушников и вечно невыключенного скайпа... А еще совершенно невозможно выключить компьютер - суеверный ужас перед темнотой и тишиной. Но спать все это не мешает... Спать мешает только необходимость рано вставать. А я бы предпочла опять просыпаться от звонков любимого... *Да-да-да, лирика и все такое. Просто я безумно соскучилась...*
Хотя вообще-то скайп нам теперь, наверное, не светит в ближайшее время... Тупая груда металлолома. Все-таки умерла... Конечно, Windows 98 глобально спасает, но тут ни звуковухи, ни USB... Аську еле как открыла, уж про скайп вообще помалкиваю, какой скайп без звуковой карты. Все лагает... Зато этот хоть включается. Обиженным голосом напомнила маме, что мне за поступление был обещан ноутбук... Теперь буду капать на мозги. Или тупо устраивать забастовки, голодовки, бойкоты...
Ничего уже не хочется, на самом деле. Почти ничего.
Да нет, в сущности, все хорошо. Просто я устала за день, не выспалась у жутко скучаю по любимому. А еще выбита из колеи скоропостижной кончиной компа. *Туда этой твари железной и дорога*
Бред, зачем было все это писать? Тупая бытовуха...
*Опять переизбыток многоточий*

В колонках играет - KOЯN feat. Amy Lee - Freak On A Leash
Нет, конечно, почти каждое нововведение на лирушке встречается в штыки, но блин... Обычно у меня все-таки возникает мысль что, мол, бедный Валез, он так старался, хотел как лучше, а его все так гнобят теперь... А сейчас вот как-то даже не возникает мысли пожалеть его хотя бы в связи с тем, что он работал всю ночь. Потому что блин, это слишком! Ну да, я все понимаю, привыкнуть надо и все такое... Но знаете, меня вот искренне бесит куча вещей. Например меня давно уже бесит то, что горизонтальные фотки вылезают за поля сообщений, а с ними вылезает и весь текст. Теперь, когда поле сообщений зачем-то ужали (Валез сказал, что это сделано для того, чтобы было удобнее читать посты, но что-то я не вижу особого удобства, имхо, удобнее как раз раньше было), это все станет еще запущеннее. Да и в эпиграф теперь текст не влезает, значит, эпиграф надо весь менять. Еще бесит это огромное поле под почту. Я местной почтой вообще не пользуюсь, и начинать не собираюсь, хоть на всю страницу это поле растяни. То, что творится вокруг аватарки - вообще ужас. Чтобы это все смотрелось хоть сколько-нибудь прилично, пришлось делать рамки блоков и сообщений, а я хотела, чтобы было без рамок =\ Плюс убрали нумерацию страниц сверху. Это тоже ужасно бесит - мало того, что хочется отделить эпиграф от сообщений. Так теперь еще и дневник неудобно листать! Валез почему-то решил, что это никому не надо... 0_о Хоть бы спросил сначала, умник. Потому что я, например, днев частенько листаю. Страниц у меня 28, так что на какую-нибудь, например, одиннадцатую я так сразу попасть не могу, приходится нажимать несколько раз. Раньше я нажимала себе и нажимала, а теперь, прежде чем перейти на другую страницу, каждый раз приходится все двадцать сообщений пролистывать, чтобы до нумерации добраться! Спасибо, блин, за оптимизацию, мне ж абсолютно нечем было время, которое будет на это все уходить, занять =\
Да и дизайн теперь смотрится как-то неахти... Видимо, придется что-то новое придумывать, а мне так влом( Ладно, сейчас пойду спать, а потом придумаю что-нибудь.
Короче, спасибо Валезу, зашибись поработал((

Дадададада, я не желаю желать кому-либо зла, и вообще не желаю кого-либо ненавидеть, потому что это очень плохо влияет на карму и еще потому, что это противоречит моим убеждениям, да. Но блин, иногда меня доводят, да, доводят, так доводят, что я с трудом себя сдерживаю, чтобы вообще не начать желать этим людям смерти. Потому что я могу легко простить, если мне делают больно, но вот когда больно делают дорогим мне людям - этого я не прощу. Правда, сделать-то я ничего особенно не могу, но вот все равно, не надо доводить меня до ненависти! Хотя, конечно, я сама виновата.
Вот знаете, надо было мне ЕГЭ по математике все-таки на два написать. А знаете, почему? А я уже рассказывала, почему - потому что мой добрый дедушка решил меня пристроить в долбаный МИИТ, в плебейский паровозный институт, в который я, со своим неизбывным лелеямым снобизмом идти не желаю. Но говорить ему об этом - себе дороже, вот мы и вымудряемся. Надо было написать математику на два.. Тогда я бы автоматически завалила туда экзамены. Но нет, мы ж гордые, мы ж написали на три... Мама теперь бьется в истерике, а я подавляю в себе желание пойти и послать моих долбаных родственничков нах#й (извиняюсь), потому что если я так сделаю, от этого станет еще хуже.
Как же меня бесят эти люди... Как меня бесят тупые мещане, которые лезут не в свои дела, необоснованно считают себя самыми умными и совершенно не желают слушать никого, кроме себя((((
Зачем я это все написала-то вообще?

В колонках играет - Агата Кристи - Трансильвания
Семьдесят пять вопросов - по три вопроса на билет. Чуть больше шестнадцати часов на то, чтобы их выучить хоть как-то. "Но я не могу делать то, что нужно сейчас, монсеньер" (с) Дааа... Я сейчас тоже Эмори Блейн. Поэтому вместо того, чтобы учить, я сижу и пишу этот пост - не потому, что мне хочется его написать, он ведь не несет в себе ни малейшего смысла, он, по сути, вообще никому не интересен. Просто потому, что я буду делать что угодно, лишь бы не делать того, что надо... Вот например сейчас встану и пойду куплю себе пару шоколадок, вроде как, чтобы мозг работал, а на самом деле, чтобы убить время походом в магазин. Причем я буду явственно видеть, как утекает время, оставшееся мне на то, чтобы выучить эту бездну неизвестной мне информации, буду нервничать из-за этого, но все равно ничего делать не буду.
Просто дело в том, что если я не сдам историю, то меня четвертуют.

55 баллов из 60. Неплохо, да? Можно собой гордиться, хотя я и так не сомневалась, что напишу хорошо... Эх, а хорошо бы бало получить 60 баллов - ошибки-то, в сущности, глупые, их вполне можно бы было избежать... Две ошибки в части А. Одна - морфемы, всегда в них путалась, вторая... стили речи 0_о Лоханууулась, однако... Две ошибки в части В: опять словообразование и... определение грамматической основы! Как умудрилась??? Сочинение - 19 баллов из 20. Проблема, комментарий к проблеме, позиция автора, аргументация собственного мнения (какие ж бредовые доводы я там привела!), связность и последовательность изложения, точность и выразительность речи (!), соблюдение языковых/речевых/этических норм... Как можно мне было за это все дать максимум?? Я бы за такое сочинение любого бы зарубила. Написано было некрасиво, ужасно некрасиво, я даже и не пыталась особо красиво написать. Тема была раскрыта поверхностно, а уж два примера были вообще ни к селу ни к городу. Если мне за это все говорят, что у меня прекрасное сочинение - невольно задумываешься, а каков тогда вообще уровень сочинений в этой стране? Еще хуже, чем написала я? Хотя я, конечно, сноб в этом отношении, так что не слушайте меня. Орфографических ошибок - ноль. Вот уж не думала, что так бывает... Что ж, пожалуй, действительно есть повод для гордости. Если не считать одного. Единственного, за что мне сняли один балл в сочинении. Пунктуация!!! Я срезалась на пунктуации! На той самой пунктуации, которую всегда отлично знала! Наверняка где-нибудь поставила тире вместо двоеточия, это ж мой любимый ляп =\
И тем не менее, у меня 55 баллов. А знаете, почему я так недовольна? Потому что в сертификате у меня будет стоять 79. А в ГУГН в прошлом году нужно было минимум 81... И это на социологию! Я даже боюсь подумать о том, сколько надо на филологию в СПбГУ баллов. Два балла не добрала! Я что, могу срезаться на русском?? Поверить не могу =\
Дааа.... У кого щи пустые, а у кого жемчуг мелкий. С другой стороны, оцениваю написанный экзамен только с точки зрения собственного уровня - я могла лучше, факт.

Блииин, у нас же теперь президент новый? Пора, наверное, валить из этой страны на ближайшие лет восемь. Вообще, ИМХО, политика - это такое риалити-шоу по телевизору. Когда что-то происходит - народ следит, даже переживает. Все остальное время народ и политики живут отдельно друг от друга и, по большому счету, мало друг друга интересуют. Правильно БГ говорил, в этой стране все равно все решалось, решается и будет решаться только одним путем - путем договора между двумя заинтересованными людьми. Практически анархия! Что, кстати, не мешает нам иметь менталитет рабов и искать хорошего царя на престол - можно сколько угодно катить бочки на какого-нибудь Путина, но тот факт, что рыба гниет с головы - отличное оправдание для хвоста(с) Кстати, иногда политикам все-таки удается что-то такое сделать, что народ про них вспоминает... И начинает требовать, чтобы они (политики) свой креатив засунули туда, откуда, собственно, он и был вынут. Но это уже совсем другая история.
А инаугурацию я не смотрела... Я спала. А вот один человек десять минут смотрел, и его мнение по этому поводу мне сильно понравилось, так что позволю себе свободную цитату:

"Медведев говорил, говорил, говорил... Говорил... Говорил... Путин смотрел на него с ненавистью, а он все говорил... Говорил.... Говорил....... Мы решили, что Путин не отдаст свои полномочия, будет ставить ему подножки, пинать его ногами с криком "Сдохни, тварь!", а потом отнимет у него конституцию, будет сидеть с ней в подвалах Кремля и шептать "Моя прреееелесть", а Медведев будет стоять рядом и говорить "Ну Владимир Владимирович, ну что вы, ну отдайте, ну мне же еще семью кормить!"

(с)Faulenzer
Ну вот почему мне тоже никогда не удается промолчать на тему политики, когда это шоу опять начинается? Фу, прям самой от себя противно >_<

В колонках играет - Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - Фигею я с себя, конечно))

Вот, брожу по дому, непрекаянная, и никак не могу сообразить, что же еще нужно брать с собой, кроме паспорта, билета и пива (которое, кстати, еще надо купить))
А вот вопрос обратной дороги начинает меня действительно напрягать 0_о Нет, лично меня вполне устраивает вариант ехать в Мск на собаках. Не считая того,что после пары бессоных ночей мне будет ох, как замечательно, но это так, мелочи жизни)) Но, поскольку обратно я еду одна, надо такой способ возвращения скрыть от мамы - ну должна же я пожалеть ее нервы) А скрыть получается как-то фигово. Потому что 5го последняя электричка на Малую Вишеру уходит около девяти вечера. А концерт заканчивается где-то в одиннадцать, да и ночевать на вокзале в российской глубинке что-то как-то не тянет - уж лучше всю ночь бродить по Питеру, а утром стартовать. Ну, провела я разведку боем, и вот, что у меня получилось:
Блин, как все сложно-то... Я, конечно, попробую там, в Питере, купить какой-нибудь билет в плацкарт, но тут дело даже не в деньгах. Просто есть у меня такое нехорошее подозрение, что нет уже никаких билетов ни в какой плацкарт... Ибо билеты на фирменный поезд по 800рэ я себе уже не могу позволить((( Ладно, где наша не пропадала)) Доберусь как-нибудь))
З.Ы. Товарищи знающие! Жду любых комментариев и советов в тему, ибо на данный момент перспектива того, что возвращаться мне придется на собаках, видится очень и очень реальной((( Особенно нуждаюсь:

В колонках играет - Жанна Агузарова - Снег идет
Обещали четыре градуса, тем не менее, было тепло и очень солнечно. Вопреки утверждениям метеорологов, весна берет свои права. А меня продолжает с нее жестко штырить. Потому что я, в прошлом загруженная и депрессирующая, и не помню, была ли у меня когда-нибудь еще такая весна... Такая весенняя. Чтобы меня интересовала только она, сама весна и все с ней связанное. А не какие-то там посторонние заморочки.
Кстати, в Москве, оказывается, сегодня было штормовое предупреждение. Но что-то я не заметила сильного ветра. В то время как на Беларусской коты летали по воздуху. Целыми стаями.
Эх, люди, о чем же вы думате, куда смотрите??? Я не укоряю, я спрашиваю (хотя и укоряю немножко). И все-таки подозреваю, что большинство людей совершенно ничего не видит( Много таких, кто увидев, что на улице светит солнце, радуется этому из-за того, что можно целый день смотреть на голубое-голубое небо, а не потому, что можно оставить дома зонт и надеть пальто полегче? А есть хоть кто-нибудь из ехавших сегодня со мной в одном вагоне, кто тоже заметил над городом потрясающий, ирреальный закат? Оранжевый, разукрасивший все небо... Как раз такой закат, какой недавно был в Питере. Как раз такой, о каком я говорила, что таких никогда не бывает в Москве. А сегодня он был. И кто-нибудь, хоть кто-нибудь его видел???
А кто видел, какое небо было сегодня вечером? Без единого облачка! Такого невероятного цвета! Темнеющее, лиловатого оттенка небо. А по краю его - ирреальный оранжевый закат. И ведь абсолютно любой скажет, что это красиво! Тогда почему я сегодня была единственным человеком, застывшим посреди дороги и с открытым от восхищения ртом глядящим на небо??? А все остальные спешили куда-то по своим делам, уперев взгляд в землю... И никто не остановился, никто даже не пожелал узнать, на что же я смотрю так восхищенно((
Как, как можно жить в мире, где лишь единицы замечают закат, которого не может быть??? Как такой мир вообще может существовать...
Только за счет того, что реальность относительна, пожалуй.
Я уверена, что все те, кто читает эти строки, увидели бы то же, что и я. А может, кто-то из вас действительно увидел - мне хотелось бы верить, что кому-то повезло, ибо на это стоило посмотреть.
Что ж, хотя бы летающих котов еще кто-то замечает. Хотя, наверное, даже такие вещи скоро перестанут кого-то волновать((