Осталось меньше суток. А я так и не обзавелась новогодним настроением. Даже красивую пушистую сосенку нет желания наряжать. Вообще все как-то угрюмо, ничего не хочется, никого не хочется. Из всех вариантов отмечания Нового Года я в этот раз уже осознанно выбираю отмечать с родственниками - навязло в зубах, зато точно не будет никаких неожиданностей, я совершенно точно знаю, что будет стоять на столе, где будет стоять елка и кто что будет делать. Даже могу предположить, что ни один из подарков меня не порадует - видимо, считается, что я уже слишком взрослая, чтобы хотя бы попытаться сделать мне какой-нибудь хороший подарок. Даже на День Рождения, не то что на Новый Год. Впрочем, я и сама никому (почти) ничего не подарю - я нигде не работаю, не получаю стипендию, мне даже нечего продать, так что у меня просто нет денег. Но дело не в этом всем, на этом я просто остановилась, когда поняла, что праздничного настроения все равно уже не будет. Я понимаю, конечно, что так каждый первый пишет перед Новым Годом, но я люблю праздники сами по себе, мне не нужно никаких дополнительных причин радоваться празднику, поэтому из-за того, что я этого просто не могу, мне обидно вдвойне. И мне жаль терять этот Новый Год, все-таки это один из моментов моей жизни, он никогда больше не повториться, он мог бы быть необыкновенным... Не будет, скорее всего. Но пусть лучше так, как сейчас, будет сейчас, перед праздниками, чем после: я вполне склонна мерить время отрезками и делить рубежами; для вас Новый Год - просто обычный день, ну и ладно, для себя я правила устанавливаю сама. Так что чем больше убеждаюсь, что этот год для меня не удался, тем больше напоминаю себе, что осталось чуть-чуть. И вот он, рубеж, надеюсь, что все говно останется по эту строну.
Видела сегодня Несечку, она и отвлечь умеет, и развеселить, хотя я все-таки не удержалась, чтобы не пожаловаться хоть немного. Но было хорошо и беззаботно, чай с тортом, роллы, Секс в большом городе, смешные видео вконтакте и разговоры ни о чем. А дома опять все навалилось... И это тревожно.
Но у меня, конечно, не все плохо. Вот, например, Жадинку я открыла наконец, 25го еще, отметила католический Новый Год. Приятная посылка, палантин красивый такой, лак тоже хорошего цвета, а тортик мы с Несечкой как раз и умяли. Так что есть, чему порадоваться. Вот.
*Глубокий вдох* Все делается к лучшему. Подождем. Посмотрим, что будет дальше. Интересно. Пойду, возьму елочные украшения и попробую сделать себе праздник.

В колонках играет - Браво - Вася.
Все мечтают - или мечтали - куда-то убежать-уехать, у каждого свой Город, будь это Питер или Амстердам, Париж или Ванкувер, Севастополь или Одесса, Минск, просто Израиль или Сибирь без указания города, - внезапно! - Челябинск, или даже Москва, для тех, кто еще не в Москве... Потому что там меньше грязи, лучше люди, там должно все пойти по другому, все измениться... Хотя, в сущности, все изменения - в голове, и вся грязь тоже в голове, в голове вообще все отправные точки с которых надо начинать что-то менять и с которых все начинает меняться. Потому что если человек смотрит направо и видит блядей, потом смотрит налево, а там такие же бляди - вполне вероятно, стоит задуматься, что с ним самим-то не так. Почему кто-то видит вокруг блядей, а я вижу обычных людей, по своему хороших, по своему несчастных? Почему для кого-то вокруг помойка, а для меня - "оставшийся в детстве мой город Москва", который всегда меня греет? Это именно то, что определяется на самом конкретном, самом близком к телу уровне. Что ты видишь каждый день на улице: лица или рожи? На чем ты вообще неосознанно сконцентрируешься: на том, чтобы найти хорошее в плохом или в хорошем плохое? Вокруг этого все и вертится. Возможно, где-то есть и бляди и грязь, но ко мне они отношения не имеют, они далеко, потому что они ко мне не притягиваются. Потому что я их к себе не притягиваю. Блядей пока что не притягиваю, а вот грязи вокруг становится все больше... Понемножку, по чуть-чуть, но становится. Значит, и у меня в голове начинает что-то подгнивать. Что именно - пока не определяется, пока получается только тревожно наблюдать за этим процессом... Его и не видно невооруженным глазом, фиксируется только при сравнении двух точек на графике, вот только как бы не выяснилось потом, что одна из таких точек пройденных была точкой возврата.

Вот и вступила в свои права мерзкая промозглая темнота. Световой день сократился до таких масштабов, что с моим режимом я его вообще не застаю. Это злит, вымораживает, вгоняет в депрессию и превращает меня в вареную курицу. А впереди еще столько дел... Впереди сессия, к которой я еще ни сном, ни духом. Впереди Новый Год, который непонятно как, с кем, где и на что отмечать, надо покупать всем подарки на какие-то деньги... Значит, надо искать какую-то работу. Хотя вопрос работы над собой стоит не меньше. Сколько я прочитала книг с тех пор, как мне обратно подключили интернет? Ну ладно, пока было, что прогуливать, я читала довольно много, а вот последние год-полтора - это вообще печаль. Хотя стопка книг, пару лет назад сложенная с пометкой "срочно к прочтению", за последние недели уменьшилась, наконец, более чем в два раза, впрочем, даже на фоне остальных моих действий - точнее, их отсутствия - это не выглядит достижением. И хорошо бы перестать уже наконец ругаться матом. Чуть более года назад мне это почти удалось, но два месяца работы в Браме с большим успехом привили мне обратно все самые нужные навыки - пить, курить и материться. В закладках браузера безнадежно давно висят он-лайн уроки по физике, математике и информатике. На полках пылятся пособия по Линуксу, Винде, PHP, С и еще черт знает по чему - выбирай и учись. В углу стоит гитара, в тумбочке спрятана губная гармошка, в комнате сестры стоит пианино. В закладках бессмертный AmDm.ru, в папке на диске D - самоучитель по губной гармошке, где-то в бумагах завалялись распечатанные ноты полонеза Огинского. А еще можно было бы записаться в фитнес-клуб, или начать ходить в бассейн, или пойти в автошколу, впрочем, что говорить, все равно денег нет. И энергии - действительно, самая что ни на есть вареная курица. Абсолютно точное описание моего самоощущения.
Все эти вопросы в той или иной степени висят на мне постоянно, но сейчас они угнетают сильнее, потому что именно сейчас впереди полтора самых темных месяца. Хотя даже после двадцать второго декабря, когда ночь уже пойдет на убыль, все равно потребуется еще хотя бы пара месяцев, прежде чем по минуте за раз прибавляющий к себе день отвоюет свои права у круглосуточных сумерек. И в это время все равно придется постоянно что-то делать, потому что послать все куда подальше и впасть в спячку я уже не могу себе позволить... Хватит этого с меня. Но ничего по прежнему не меняется. Потому что я все еще не придумала, как поднять себя с кровати и - особенно - чем развеять постоянно клубящийся в голове тяжелый туман.
Темно и холодно.

Вообще Киев - славный город. Чистый, красивый, немного провинциальный для столицы, - особенно после Москвы - но определенно со своей изюминкой. Я им прониклась далеко не сразу: первый раз, пару лет назад, я Киев не оценила, показался он мне глухой провинцией, но это было связано еще и с общим моим настроением тогда, и с бытовыми условиями, которые, как известно, все убивают, так что вряд ли мое впечатление можно считать достаточно объективным. Уже сильно после я поймала себя на желании вернуться в этот город и на ожидании того, что от этого возвращения я получу исключительно приятные впечатления.
Несколько последних дней мне определенно приятно было гулять здесь. Особенно климат радует - мои города, все-таки, не просто холодные, они пронизывающе-ледяные, я люблю это в них, люблю ледяной в своей свежести северный ветер, но они заставляют меня мерзнуть, когда уже нет сил сопротивляться дрожи. Киев невероятно тепл, никогда не ощущала ничего подобного - несмотря на ноябрь, на серое небо и тринадцать градусов, это не наши холодные тринадцать ноябрьских градусов. Здесь тепло идет отовсюду - ветер дует как будто из печки, даже от земли идет тепло - просто находясь посреди улицы чувствуешь себя так, как будто стоишь рядом с толстыми магистральными трубами, по которым в квартиры течет горячая вода. Конечно, не обошлось без своих прелестных тихих улочек центра - нам попались те, что рядом с Почтовой площадью, там есть улица Братская, ходят красные трамваи, а машины приятно шуршат колесами по плитке, которая уложена под трамвайные рельсы. По Андреевскому спуску я прошлась туда-сюда даже большее количество раз, чем сама могла захотеть. Город невероятно уютен, тепл и казалось бы, не чета вычурной суетной Москве или строгому холодному Петербургу.
Вот только самое главное: насколько четко я чувствую, что Москва и Петербург ко мне "лицом", настолько же я ощущаю, что Киев ко мне... Нет, все-таки не спиной. Но как-то в профиль. Не резонирует тем же болезненно-острым, не отдается таянием чего-то глубоко под ребрами, ощущается живым, но не ощущается человечески-близким. Где-то что-то не совпало - на уровне волновых функций.
При этом я не удивлюсь, если Киев так и останется самым теплым - физически, но от этого не менее - городом в моей жизни.
Чувствую себя утомленной, но это от недостатка сна, конечно.
И немного фарса по просьбам трудящихся: привет Шпаку!

Когда в детстве я впервые поняла, что мое махровое распиздяйство всегда, абсолютно всегда будет грозить последствиями, у меня появилась голубая мечта. Мне захотелось, чтобы у меня в жизни был такой человек, к которому можно прибежать в слезах, соплях и с криками: "Все-пиздец-кровь-кишки-распидарасило-АААА-мы-все-умрем-что-делать-что-делать-что-делать!!!", а он улыбнулся бы так понимающе, погладил по волосам и сказал: "Фигня. Я все улажу".
Да, я инфантильна и несамостоятельна.
Время шло, распиздяйство цвело пышным цветом, а такого человека как не было, так и нет. Зато самой мне чем дальше, тем чаще приходится повторять: "Блядь, ЛАДНО ЗАБЕЙ. Я сделаю, только ЗАТКНИСЬ РАДИ БОГА".
Наверное, это весьма полезно, но совершенно не в кайф.

В колонках играет - OST Across The Universe - I've Just Seen a Face
Настроение сейчас - несколько ностальгическое, несколько грустное, вполне умиротворенное.

Я вспоминала, как весело было когда-то и немного грустила по всему этому. Это действительно было весело, что бы я там не говорила.
Я искренне радовалась, что хоть у кого-то из моих друзей все-все хорошо (спасибо мать-Природа), что больше не эти странные люди театра (а я всегда говорила, благослови Бог технарей), ну и просто что увиделись наконец.
Я щурилась на солнце и чувствовала ветер ресницами.
Я видела Самарканд и Бухару глазами авангардистов.
По-моему, у меня был очень неплохой день.

В колонках играет - Грассмейстер - Весна
Поставьте где-нибудь в глубине Антарктиды большой гроб с подогревом. И положите в него меня. Дайте мне пару теплых подушек, мягкий пушистый плед, много-много хороших книг... Чтобы и Толстой с Достоевским, и Гришковец с Пелевиным, и Улицкая с Рубиной, и Стругацкие с Толкином... И даже Таня Гроттер с Алисой Селезневой. Подключите к гробу какаопровод, и чаесмятойпровод и бутербродопровод... И еще скайп. И прямую трансляцию лекций по КСЕ и социологии. Можно еще по истории и философии. И забудьте меня там на ближайшие четыре месяца. Только потом вспомните и достаньте все-таки. А до тех пор полежу там.

В колонках играет - Саша Ордин - Сон Ц
Ну и что, что нет сейчас возможности поехать в любимый Питер. Откроем гуглмапс и будем глазами следить за изгибами М-10. Знакомые места... И вот тут тоже... А тут все размыто! А это что такое? Ммм, не Мста ли? Действительно, она самая. А вот рядом железнодорожные пути побежали... А вот там и Новгород... И вообще, названия такие смешные по дороге! И везде-то мы тут ехали... И было как раз так, как на карте. Все было зеленое вокруг... Было лето.
Все больше превращается мой дневник в смесь бесконечного ожидания и тоски по грядущему лету... Кажется, столько времени уже прошло, а на самом деле - еще и месяца нет. И тоска, тоска, тоска... Самой надоело, конечно. Вот только от этой зимы я уже получила все, что могла получить. Больше ничего уже не будет... Во всяком случае, больше ничего не ожидается. Значит, остается только доживать.
Дурацкое медленное время...

Настроение сейчас - Умираю

Где же мой сон...
Как же я устала...
Зато у меня все-таки начались каникулы.

В колонках играет - The Offspring - You're gonna go far, kid
Вместо наряженной елки у меня под дверью теперь гора коробок с игрушками и мишурой. Праздники закончились, нас догнали будни, что не говори. Хотя скоро начнутся каникулы (все равно в моем понимании сессия уже почти закончилась, хоть мне и осталось еще два экзамена и один зачет, да и тратить на подобную ерунду свое внимание нет ни желания, ни душевных сил). А куда себя деть на это время - ума не приложу... Тоскливо, прямо хоть правда начинай учиться, как ни противоестественно это было бы для меня. Не хочется впадать в дурацкие депрессии и меланхолии, хотя бы просто потому, что потом самой же противно будет перечитывать свой дневник. А ощущения такие, как будто где-то под самым носом какое-то действие, которое давно хотелось сделать и которое теперь сделать можно... Но вот только забыла я напрочь, что это за действие. Надо вспомнить, если оно существует... А можно покрасить волосы в ядерно-зеленый или красный и заплести афрокосички. Это, несомненно, что-то изменит, но вот надолго ли?
З.Ы. А вот вы чувствовали возбуждение при просмотре сцены анального изнасилования Моники Белуччи в фильме "Необратимость"??

15 января - середина месяца, на самом деле, даже больше половины зимы, ведь февраль-то короткий... Но условно половина. А ведь зима же только недавно началась... И скоро уже кончится. Буквально пара недель с начала второго семестра - и весна. А второй семестр (если он мне светит) уже вот-вот. А весна - это быстро, что там эти три месяца...
Время быстро бежит, но пока это только радует и успокаивает.
Не могу не считать дни=\

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Апрель
Настроение сейчас - Тоскливое

Как-то уравновесился теперь мой вечно на две части разделенный год... Но только этот - обычно год делится праздниками, которые я по-детски люблю, а теперь - твоими приездами. И вроде очень легко было раньше прямо после Нового Года начинать говорить себе: "Ну... Скоро День Рождения!", хотя и было до него еще добрых восемь месяцев...
А теперь, хотя и на месяц меньше, убедить себя в том, что это "скоро" очень сложно. Вот и получается, что каждый день не живешь а переживаешь. Но пережить день еще можно, даже можно пережить час... Пережить неделю - вообще легко... Самое сложное - переживать каждую минуту и не думать о том, сколько этих минут еще придется пережить. Не смотря на все убеждения, так долго действовавшие без сбоев, если жить сегодняшним днем, то можно вообще удавиться. Жить завтрашним днем не легче, приходится жить ожидаемым летом. И на НАШЕствие, к тому же, хочется...
В начале пути и в исходной точке ожидания кажется, что путь безумно долог, а ожидание - бесконечно... Но дорогу осилит идущий. А потом уже все будет не важно - нет никакого прошлого, так кто знает, было ли в нем это ожидание?

А, может, не так уж я была и не права? Из чего-то же эта мысль родилась... Может, действительно лучше в гордом одиночестве и полной вседозволенности, без всякого там смысла жизни, просто жить ради самого процесса, плывя по течению, будучи полной распиздяйкой, не думая безрадостно о том, где я буду через пару лет... Не думая о том, что со мной будет в старости, вообще ни о чем не думая. С собственноручно вырваным куском сердца. Запинать ногами superego и полностью отдаться на волю своего id (большой привет дедушке Фрейду). Неспроста, ох неспроста я тогда об этом писала! Столько времени я все боролась за эту свободу - от кого? Для чего? А потом просто про нее забыла. Но не совсем. На самом деле, свободу не жалко, свободой можно поступиться, пусть не легко, но можно... Забирай, не жалко! Забирай, если способен быть той самой каменной стеной, за которой мне так хотелось оказаться. Я ведь совсем слабая на самом деле, единственной защитой моей от мира всегда было то, что я ребенок, но ребенком я выглядеть перестала, а быть - нет... И теперь мне никто ничего не должен, у меня осталось только везение. Мне так хочется надежности и защиты, которые у меня всегда были... И пока еще есть, но потом может и не стать. Хочется надежности, но ни в коем случае не скуки. Я ведь все равно буду время от времени не выдерживать, срываться, у меня будет сносить крышу и я буду бросаться в авантюры... Я ничего, абсолютно ничего с этим не могу сделать, если, конечно, не планирую закончить жизнь в клинике неврозов (шарлатану Фрейду еще один привет). Но в общем и целом свободы мне не жалко.
Да и вообще, мне уже кажется, что любят вообще не меня, кого-то другого... Ту, кого из меня можно (или скорее нельзя, но так хочется!) сделать? Или ту, которая когда-то писала в этом дневнике... C которой было легко, приятно и интересно. А ее больше нет, вернее есть, но для других, тех, кто меня не знает толком. Ее нет, а есть только я - капризная, ленивая, болезненно самовлюбленная распиздяйка... Безвольная, безответственная, вечно сама создающая себе проблемы, порой врущая, обидчивая и способная от обиды молчать часами... Чтобы эту обиду в себе пережечь, чтобы ни в коем случае не ляпнуть в раздражении чего-нибудь такого, о чем потом буду жалеть всегда. Чего потом не исправишь. Да! В прямом эфире со мной гораздо труднее общаться! Очень трудно! Невыносимо! Уж извините, что есть, то есть. Честно говоря, я тоже не в состоянии понять как такое можно любить. Но такому тоже очень хочется, чтобы его любили. Именно таким, а не каким-нибудь там... Совершенным. Совершенству, конечно, нет предела. Но, похоже, моя убежденность в том, что лучшее - враг хорошего, кажется перфекционистам неубедительной. Ну раз так, то с сегодняшнего дня я, пожалуй, все-таки решу, что совершенство - это уставший от жизни циник с черным "Собранием" в зубах, и стану честно к этому совершенству стремиться. Потому что надо развиваться!
Да я, собственно, вообще о другом хотела написать. Просто если хочется посадить курицу за забор - сажай, она только за. Вот только не надо пытаться сделать из этой курицы орла. Особенно если эта клуша мечтает стать то ли кукушкой безответственной, то ли той самой синицей, которую на верную смерть все-таки отпустили...
Поиграем в Форт Боярд. Ключи были найдены виртуозно, теперь пришло время искать отмычку для той двери, которая случайно заперлась... И за которой эти ключи и остались.
Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинками, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
(с)Екатерина Грабовская

"Чем отличается Москва от других городов страны и мира? Во всех других городах приезжих людей город, куда они приезжают, интересует как город. Кого-то в большей степени, кого-то в меньшей степени. Но люди едут в города, как в конкретные города. Он знал людей и слышал от них, зачем и почему они уехали в Париж, и именно в Париж. А кто-то рвался в Лондон. Кто-то взахлеб рассказывал о том, как понял, что такое настоящая размеренная жизнь, именно в Берлине. Сколько Миша читал прекрасных высказываний о Нью-Йорке. А кому-то сильно нравился какой-то конкретный маленький городок, конкретно на юге Италии. Миша знал людей, которые даже переехали в Санкт-Петербург!
И все эти люди говорили, что им так нравится в Париже гулять и пить кофе, именно где-нибудь в районе Трокадеро. Другие мечтали гулять не по Гайд-парку, а именно по Риджен-парку, и поэтому поселились на севере Лондона.
Кто-то рвался в атмосферу Манхэттена. А кто-то очень любит на выходные ездить в Царское Село, а Дворцовая набережная дает ему силы жить. Миша слышал это от многих, у многих писателей читал, да и сам ездил в европейские города за тем же.
Но он не слышал ни разу ни от кого и не знал ни одного человека и даже про таких не слыхивал... которые могли бы сказать: "Я приехал в Москву, чтобы иметь возможность прогуляться по Остоженке, чтобы бродить по Тверской, посещать Третьяковскую галерею, Большой и Малый театры и иногда выводить детей в парк имени Горького.
Никого из тех людей, которые заполняют отправляющиеся на Москву поезда или вылетающие в столицу самолеты, Москва как город не интересовала. "Все ехали и едут сюда за жизнью, - думал Миша, стоя у балконной двери, но на балкон не шел. Сигареты он держал в руке. - Все хотят здесь жить и не так, как жили до этого. А как? Как тут жить-то?!"
(с) Евгений Гришковец, "Асфальт"

А еще интересно мнение не-москвичей по этому вопросу... Хотя подозреваю, что так оно и есть. А жаль... Хотя Москва и сама виновата.

Хочется в облачный летний день гулять по огромному полю неподалеку от моей дачи в длинном белом платье...
Хочется где-нибудь в Крыму найти маленький безлюдный пляжик, добраться до которого можно только на катере, и купаться там в теплом море, естественно, забыв купальник дома...
Хочется, надев темные очки, под ярким солнцем гулять в Киеве по Андреевскому спуску и, застревая у каждого лотка с сувенирами, долго рассматривать забавные безделушки, что там продаются...
Хочется мотаться по улочкам в центре Севастополя, периодически выходя то на Ленина, то на Большую Морскую, заходить во дворы и есть там кислый (или сладкий) виноград и орехи...
Хочется кататься на трамваях по Одессе и в последний момент, застревая в дверях, выскакивать у Аркадии (кажется), поддавшись внезапному желанию спуститься к морю на фуникулере...
Хочется сидеть на подоконнике, завернувшись в плед, и пить горячий глинтвейн, и смотреть в окно, за которым метель, мороз и темнота...
Хочется пушистых белых сугробов, Коломенского, бегать там между яблонь, среди которых где-то есть та, что принадлежала моей семье, и играть в снежки, а потом выйти к обрыву и стоять-смотреть на Москву-реку...
Хочется в яркий солнечный день конца мая бродить по Питеру, по Невскому, вдоль канала Грибоедова, мимо Спаса-На-Крови, через Марсово поле, вдоль Летнего сада, по набережной Фонтанки и снова на Невский, а оттуда к Петропавловке, на Заячий остров в Идеальную чашку...
Хочется в Карелию, на озеро, уйти на байдарке за ближайший поворот, сесть на высоком берегу и смотреть на воду и на то, как волны разбиваются о камень, или развалиться в мягком-мягком мху и смотреть на голубое, как озеро, небо сквозь верхушки деревьев, зная, что здесь никто не найдет и никто не достанет...
Хочется поздно ночью сидеть на даче-на пороге-на ступеньке, чтобы за спиной - открытая дверь в освещенную кухню, отделанную вагонкой, вокруг - теплое и даже душное лето, а над головой - огромное, высокое небо, с кучей ярких звезд, огромной оранжевой луной и Большой Медведицей...
Хочется сухой осенью забраться на какую-нибудь крышу и сидеть там, в теплом пальто и шарфе, пить какое-нибудь необычное вино прямо из горла и бояться высоты, смотреть далеко во все стороны, но только не вниз, и любоваться городом...
Хочется просто быть с тобой и творить всю эту ерунду, или любую другую ерунду, или вообще ничего не творить, а просто лежать рядом, молча смотреть в глаза друг другу и понимать, что счастье - вот оно, здесь и сейчас... Главное - с тобой.
А я становлюсь потихоньку ревнивой истеричкой... И можно списать это на плохое самочувствие, низкое давление или взрывы на Солнце, но я-то знаю, что будь у меня просто возможность в любой момент прижаться к тебе - все было бы гораздо проще. Все было бы очень просто.
Уже - семь месяцев. Еще - девятнадцать дней. Как в это поверить?
Я безумно тебя люблю...

В колонках играет - Сплин - Пой мне еще
...если бы в начале ХХ века у каждого пролетария был свой блог, чтобы сливать туда негатив, то не было бы никакой революции...

Позавчера совсем забыла - случилось два года со дня создания этого моего дневника. Многим это все кажется ерундой, интернетовская жизнь - не настоящая, подумаешь, какой-то там дневник, несерьёзно. А для меня - уже давно часть жизни, а в моей жизни все части - настоящие. Так что все-таки дата, лично для меня. За два года - от полной лирушечной зависимости, до абсолютного непонимания, что я здесь забыла. От депрессий и истерик, к спокойно-пофигистскому удовольствию от жизни. Туда-сюда-обратно в любой последовательности. Или, например, от некомментируемых постов, которые никто и не читал, до нынешних 20-40 комментов на пост... Дело не в количестве, дело в том, что приятно так явственно видеть, что меня читают. И что на мои посты все-таки хоть что-то можно сказать.
По итогам двух лет могу сказать две вещи. Во-первых, "счастье есть, его не может не быть". Во-вторых, "расп*здяйство победит!" Впрочем, это еще не конец, посмотрим, что там дальше будет=)
Вчера вступила в сообщество. "Поэтические игры". В результате чего вчера весь день игралась=) С рифмой, формой, содержанием... Все-таки я дилетант, но кое-что, видимо, могу - из 7 написанных мной за вчера стихотворений 6 прошли, еще одно сегодня поправила, надеюсь, теперь и оно подходит. *Да-да, именно хвастаюсь. А почему бы и нет?* Пойду еще поиграюсь, очень мне нравится процесс...



А сегодня вспоминали детство. Отчасти. Старая-добрая Галерея, старый-добрый Рамстор, родная школа... В общем, вся культурная программа нашего детства. Хотя все разговоры - про день сегодняшний и день завтрашний. Разве что помянули квартиру на Ломоносовском и некоторых бывших одноклассников... Но все это - в очень гомеопатических дозах. Да больше и не надо - нельзя скучать о прошлом, нельзя жалеть о прошлом.
Знаете что? Да мы просто живем себе, вот и все...

Сумбура в голове вполне достаточно, чтобы наделать из него много-много-много красиво-ненужно-бессмысленных постов.
А смысл?

В колонках играет - Илья Черт - Блюз Уходящего Лета
Выхожу на улицу так, как будто не была там несколько лет. Смотрю на афиши, узнаю, де какие концерты, вообще смотрю по сторонам, выясняя, как все изменилось. Знакомые места, в которые не хочется... Где встречаешь людей, с которыми не хочешь встретиться. Поэтому шарахаешься в сторону - не дай Бог заметят...
А в целом - позитив... Тепло, в свитере неимоверно жарко, почему все ходят в теплых куртках? Не понимаю...
Отключение интернета - катастрофа. Начинается паника... Немедленно что-то сделать, как-то исправить! Да, зависимость. Но не от интернета, нет.
Окна снова задраены... Как в танке. Ну и что, что табаком воняет? Мало ли, где чем воняет... И вообще "отвалите все", как главный тезис. Сама не хочу так грубо... Но срывается. Отгородиться от всех людей... Почти от всех. Ничего удивительного, что мне всегда хочется сбежать куда-нибудь подальше. А ведь мне еще весьма и весьма неплохо...
Как сдерживать собственные дурацкие идеи? И как сделать так, чтобы они не воплощались в жизнь... И как вовремя понять, что это глупость? Бред, что уж тут непонятного... Дурацкий авантюризм прет изо всех щелей. Надо с ним что-то делать. И затвердить себе - "больше никогда не делать глупостей. Больше никогда не делать больно".
Двое - это вполне достаточно, чтобы разобраться с проблемами двоих.

В колонках играет - Илья Черт - Блюз Уходящего Лета.

Поздно писать об уходящем лете, если оно уже ушло... Мое лето со мной, спит сейчас там, за две с половиной тысячи километров... Далеко, но все-таки со мной. И тем не менее - наступающая осень удручает. Сколько я уже писала о том, что я не люблю осень? Напишу еще раз. Она вгоняет меня в меланхолию... Хотя, надо сказать, последний год показал, что достаточно ничего не делать - и любое время года становится одинаково приятным. Ну не то чтобы совсем ничего... Но ничего полезного. А теперь придется учиться... Я, знаете ли, отвыкла от этого за последние полтора года. Да и раньше-то не особо это умела...
Ну, о чем еще не сказано из любимых-заезженных тем? Конечно, Питер не упомянули... "Мы поменяем наш билет, вернемся в Питер..." По-моему, достаточно, остальное всем известно.
Опять хочется сбежать...
Вообще-то все, как обычно, хорошо... Вот только скорее бы зима. Не люблю осень. Пусть будет снег...