и вот я стою на краю водопада............на краю водопада......... с неба льется вода......значит небу так надо........

когда слызы капают и еле шурша спадают с моих ресниц.....когда я понимаю что не так...но в чем именно не пойму......что я делаю не так.....меня греет лишь одна улыбка.....одно чувство что у тебя все хорошо.....я не говорю люблю......но мне так тяжело когда ты грустишь....мне кажется что мир рушиться....у тебя болит голова значит у меня тоже....ты переживаешь перед экзаменом значит и я тоже.....ты нерассказываешь проблему.....я боюсь догадаться почему....может боишься меня обидеть....или это просто настроение...а может ты устал...или я дуреха непонимаю....ты человек-загадка ая открыла все свои карты тебе сама .....ты принял все мои недостатки а я в тебе их невижу......ты отвечаешь кратко и внятно и твой поцелуй намного приятней чем мой...ты спрашиваешь как мое настроение и я вру ....потому что  сейчас нельзя вести такие разговоры.......только помешаю....я терпеливая...я подожду...я все могу...осталось немного...так приятно и в тоже время противно смотреть на  пары .......когда иду одна и вижу тень ...длинную и темную практически черную....интересно а она грустит также как и я ......или любит тавоже...................хочется сесть тихо вечером купить как обычно ментол....выкурить целую...а последнюю растянуть и подумать ......почему  у боженьки спрашиваешь а он не отвечает тебе..почему молчит .....ведь у меня столько вопросов....я молюсь на ночь и срашиваю себя....а верю ли я...и понимаю что да.....но почемуже молчит....хотябы во сне...ответ на вопрос....пусть он будет пустым...я найду смысл..обещаю...я сделаю выводы....только расскажи мне ......мои сны....такие большие как моя жизнь....но так приятны....в них я чувствую уверенность в каждом вздохе..я уверена то что вздохну и выдохну.....просыпаюсь и понимаю что это ад....я вдызхаю и боюсь что когданибудь невыдохну...я боюсь потерять тех кто мне дорог.....я люблю маму...за ее огромный труд за то что она терпит меня...за то что не обижается когда кричу.....за то что не ругает...за то что говорит люблю....я еее люблю за то родила....я люблю отца...ведь только отец расскажет мне всю правду...научит жить....объяснит то что я незнаю...и пусть он строгий и я его редко вижу ...ведь он трудиться..я ценю его труд...и мне больно смотреть на то как он засыпает в три ночи потому что у него незакрываются глаза от дел...и ночью я накрываю его одеялом....потому что уснул......брат оторого я так долго нехотела .....ведь папа и мама не вечные ....и останемся только мы вдвоем когданибудь...и я пойму что люблю его так как их....единственный родной человечек....смогу прижаться рассказать ......все что наболело..ведь зрослые тоже плачут....и чтобы неговорили...как бы не обсуждали...никто незнает что в душе....