\запах вкус все так напоминает прошлую зиму..........сколько тогда я выпила интересно.......сколько тогда мы пили......то через что прошли все это подъезды  заледенелые качели  запах секса на моих губах.....столько с многими связано.....мне было не обидно  сомнойбыли те кем дорожу и сейча.....только  чтотоизменилось ...все не так  как было той зимой....запах первого снега...сладкий и снежинки огромные все такое странное....виски на моих и твоих губах какойто тост так весело было не правда?темнеет рано.....и холодно....то время подъездное  когда дули  когда веселились когда гламур 5 курились......когда ждали лета..не как сейчас ...когда были  треки ....когда не скрывали эмоциий...когда хотели......пока ждали.....было всело тогда мы умели веселиться а сейчас нет.........тогда мы умели рисковать а сейчас...........мы только и думаем что рискуем а на самом деле только делаем иллюзию риска...........поэтому пропало все это...нет адреналина...нет ностальгии...усталость серость  больные темы для всех..........все так тяжело........все отягощает...все мыслиии...все дни  этого года котырые оставили всяким пидорам всяким лохушкам всяким блядским занятиям...всему дерьму всему ........только не тем кому надо не тем кто был тогда.....потму что думаешщь что они точно не ответят взаимностью...........прпосишь об обычной вещи  и дажее ее выполнить они не могут  так о чем речь звать гуляь страшно так как может услышть ответ нет в 99 процентах случая...так зачем спрашивать раз стали такие черствые твари .......смысл звать смысл чтото говорить если человек уже не тот и не понимает никого кромесбя он как монстр ему всеравно на чувства главное он любимый...неужели взрослось это именно так .........страшные ощущения...................был бы одинкто понял ..........так никогда не справиться с этим............как все хрупко и алчно на лести которой веришь ты и  улыбаешься... а тебе самой приятно? раньшще бы так не сделала потому что была гордость...а сейчас безконфликтность........разве это правильно......вы делаете только все дл себя неужели вы так испортились что  с вами мать вашу ...вы охерели чтоли посмотрите на себя вы как животные ..............что с вами..............................................

боюсь что я никогда не полюблю мужчину так как должна..наверное чувство любви прививается еще с ранних лет..мне его подарили но потом на разных примерах оно все затуплялось затуплялось и в итоге пропало так что я и не знаю а как это любить....как быть любимой...ту  чистенькую беленькую любовь заменили похотливые безчувствеенные  парни заляпали ее своими истекающими слюнями от  мимо проходящей короткой юбки  изгадили не побоюсь такого слова все представление о красивом.как животные спаали ночами и мурлыкали на ушко только потому что это потребность.и ведь самое то интересно в этой ситуации что ты знаешь это все но всеравно таешь в обьятих и непременно ждешь новой глупоф встречи с экс парнем ...все.представления о любви нет.кто научит заново...он не научит меня я не доверяю...слишком много раз я падала с небес в самый трудный момент ...да и вообще мои слова- это бред я это не сама придумала просто вспоминаю сказанный нра мне человеком контекст..все начиналось намного лучше.......а сейчас..мне обидно мне нехватает ни ласки ни тепла ничивоэлементарные вопросы как дела с его стороны пропали...........лучше бы бросил меня  без сожаления....чем  так обращался...неужели девушка в этом мире не значит ничиво ровным счетом....можно ей врать можно унижать можно изменять да все что угодно можно вплоть до того чтобы ударить....ну ударь обзови что я сделаю в ответ стукну тебя своим легким кулачком сжатым от обиды и горечи...что я сделаю?а ты будешь стебать как равного не думая что по ночам я захлебываюсь в собственных слдезах...е думая что когда я пишу тебе смс спокойной ночи хочу услышать в ответ я ничиво не требую уже даже не прошу потому что понятно что все это бесполезно....ты пойдешь на футболл или с друзьями а кто тебя знает может и развекаться с девкой..а потом засунешь мне свой член со словами что я единственная и неповторимая и  обнаружится что трипак ...да тыже чесный ты ни с кем ни ни это наверное яя шлюха ходила пока ты сидел на своих парах ебучих трахалась со всем двором в гнрупповухе...так ты рассуждать бы стал...то что задержки это вообще хуйня главное не стать отцом а с тобой моя любимая а хотя не разговор сразу мсеняется на официальных так вот с тобой хер ты можешь а аборт и таблетки короче насратькак хочешь рожай..не думая что внитри этой девушки и твой ребенок тоже..твое родное твоя кровь а тебе похуй потому что ты же не перетрахал еще 877 баб как и планировал в 10 классе надоже выебнуца перед всеми ....чем?свроим сифоном или трипаком?или тем что ласкал суку а у самого девка беременная дома готовится рожатьна которую ты хер ложил как и тогда в первый раз только чтото сначала те это нравилось а сейчас что?сдрейфил сука?и так произходит с больщинством девушек.это лишь случай один и то из головыа таких я знаю до..уя...падлы  низкие те кто бросает своих  девушек матерей своих детей ..а они потом воспитывают сами и учатся и работают и дите из сада забираюьт неужели вас так зачали неужели имеенно так.проппадая ночами ты не думаешь что я сижу и  ломаю голову где ты ты ничирта не думаешь мои слова бррет такчто ничиво не говорю а точней не брежу.........

мужчины опомнитесь мы не слабые вы не сопли и не плинтус не опускайтесь доводите все до конца

моя любовь это  запах ванили и  розмарина  утреннего секса с любимым и свежего воздуха.....она легче  чем самое маленькое перышко.....хрупкая как снежинка на рукаве моей куртки стоит только мне притронуться своими  горячими от слишком долгово перерыва без любви пальцами она тает........слава богу тает  ...а бывает что исчезает.....мгновенно...даже интересно как люди любят друг друга что заводят детей в 18....иногда мне кажется что вот он тот кто мне нужен....ночь утро и он пропадает  или пропадает тот кого я увидела в нем вначале..тот милый забавный парнишка которого встретила ........остается лишь запах его духов на моей подушке в которую  я плачу ночью....как маленький ребенок  утыкаясь в одеяло  роняю очередную слезу....просто потому что он сказал по телефону пока или потому что не поставил смайл в асе перед сном.....готова бежать ...бежать за ним на край света а он  держится особняком как будто  я товарищ.....и вот в очередной истерике ближе к часу ночи можно утстать.....устать как некоторые......отдохнуть за всю жизнь..я не больная я  просто размышляю.....а теперь я лежу в ванне вся в соплях с больным горлом и кашлем и мне похуй что завтро  я сдохну от ангины главное сейчас......сейчас я хочу расплакаться  у мамыв на руках рассказать ей обо всем ...о том как мне тяжело как плохо..........коечно в 16 лет же не существует проблем..........существуют даже очень...и очень большие....

готова только на миг обнять его и все  а он готов сделать походу все чтобы меня не было в его жизни......дпаже минутки времени по телефону в его жизни для меня нет....я так знакомая девченка....очередная  та которая спасает от московской тоски ночью....вс эти успокаивающие слова типа- не первый не последний итд даже не слушай...сейчас для меня он первый и последний...еслибы уделил мне чуть чуть своео времени не показывал свой похузмсвою крутость и правость а стал равным.........да я бы подарила всю себя....отдала даром.была бы самой верной самой нежно ..........как из песни будь-марсель как сид и ненси- люмен как как ктонибудь хоть ктонибудь ...........мои любви нам хватит с головой(с)земфира.....я всеголишь для него забава как бы это грустно не звучало зато правда.......даже приятных слов я не слышу.......слышу только свое биение сердца которое отдается  по всему телу.....

просто забава.......................................больно бля.....очень больно

мне казался таким милым и я уже прктически влюбилась...но всегда есть одно но 

однаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

и ты один...........

how i feel.готова бежать нестись ити ползти прыгать допрыгивать лететь на край света....только за тобой.умирать от твоих бесконечно глубоких  карих глаз...хотябы на секунду почувствовать ей себя....она не ценит а я  так хочу ради дня с тобой готова отдать  целую жизнь...такой родной запах и твои нежные руки ..объятия которые не раз ощущала...мягкие губя которые не раз целовала...такие волосы красивые мягкие с запахом весны и каплей какойто туалетной воды...задиристый мальчишка который разбил сердце...с которым готова сидеть молча возле речки озера моря или океана...я была бы самой примерной самой ответственной и самой безбашенной...самой нежной..еслибы дал мне один шанс...всего один шанс..больше ничиво ненужно....руки нежнее чем  любой шелк ...слова к которым я прислушиваюсь...которые хочу слышать каждое утро каждый день каждый вечер....гудки твоего телефона ...без дурацкого рингтона без долгово молчания просто твои гудки...твой голос который до боли знакомый который я знаю в котором я ошибаюсь...я и в тебе не ошибаюсь я знаю что ты именно тот кто нужен с тем с кем я готова провести не год и не два ...неужели эти шесть лет прошли просто так

.............................хм вот ведь как бывает порой..................находишь человечка ..общаешься с ним..дело доходит до встречи и тут вдруг он ккак из пулемета выпаливает тебе то что ему нравиться девушка уже двести лет и он влюблен........и ты вродебы и несобиралсь его кадрить или влюблять невольно чувствуешь странную обиду........предлогаешь неписать ..он наоборот говорит что ты афигенная и неордингарная и настаивает на то чтобы писала..иногда мы  сами непонимаем что теряем...она нехотела а он немог.............

                                  и вот  тот человек которого ты упорно добивалась 6 лет видела всех его девушек пыталась отбить признаться или поговорить нашел еще одну.......и тут ты думаешь а стоит ли дальше?да вроде и обидно а вдруг осталось немного ну как в шкале в какойнибудь глупой игре чуть чуть заполнить и получить свой выигрыш...хотябы на  минуту ...просто обнять и молчать можно даже закурить и немного всплакнуть...или выпить вместе по бокалу хорошего вина.......да ты знаешь его всю жизнь-понимаешь вдруг ты сидя рядом с ним за одним столом холодным утром на открытой терассе и прихлебывая какойто необычайно вкусный чай который стоит и у тебя дома на полке......можешь молча посмотреть в эти теплые медового цвета глаза и понимать что он тоже понимает  о чем ты думаешь......брать за руку ласкать........и всеже знать что он не твой .........что  его ласкают еще пара рук.......слушать красивые слова ....чувствовать как сердце кровью обливается когда он просто проводит рукой по твоим волосам...знать что он далеко не прекрасный принц но  именно  он нужен...знать что нужен а для чего непонятно.................видеть как целует другую а ночью слушать как любит тебя...........может ты просто не выросла из этого возрвста и непонимаешь как это...но точно знаешь что так нельзя.......и все это набирает бешеную скорость с годами...ты знаешь то что после очередной встречи с ним ты опять не будешь спать всю ночь...прокручивать как короткометражный фильмец его слова и движения той ночью......заново начнешь читать переписку.......и приходишь к  тупику.....ты прошла лабиринт и пришла не к выходу а к тупику.......и так снова и снова в твоих красочных снах.....ты так нежно спишь и твой сон савсем не чуток..ты дрыхнешь и знаешь что гдето  дрыхнет точно также он...а хотя нет...его сон чуткий...и можно разбудить всего одним прикосновением  твоей ресницы о его щеку..........и снова и снова  ты говоришь себе-ТЫ МОЖЕШЬ

и вот я стою на краю водопада............на краю водопада......... с неба льется вода......значит небу так надо........

когда слызы капают и еле шурша спадают с моих ресниц.....когда я понимаю что не так...но в чем именно не пойму......что я делаю не так.....меня греет лишь одна улыбка.....одно чувство что у тебя все хорошо.....я не говорю люблю......но мне так тяжело когда ты грустишь....мне кажется что мир рушиться....у тебя болит голова значит у меня тоже....ты переживаешь перед экзаменом значит и я тоже.....ты нерассказываешь проблему.....я боюсь догадаться почему....может боишься меня обидеть....или это просто настроение...а может ты устал...или я дуреха непонимаю....ты человек-загадка ая открыла все свои карты тебе сама .....ты принял все мои недостатки а я в тебе их невижу......ты отвечаешь кратко и внятно и твой поцелуй намного приятней чем мой...ты спрашиваешь как мое настроение и я вру ....потому что  сейчас нельзя вести такие разговоры.......только помешаю....я терпеливая...я подожду...я все могу...осталось немного...так приятно и в тоже время противно смотреть на  пары .......когда иду одна и вижу тень ...длинную и темную практически черную....интересно а она грустит также как и я ......или любит тавоже...................хочется сесть тихо вечером купить как обычно ментол....выкурить целую...а последнюю растянуть и подумать ......почему  у боженьки спрашиваешь а он не отвечает тебе..почему молчит .....ведь у меня столько вопросов....я молюсь на ночь и срашиваю себя....а верю ли я...и понимаю что да.....но почемуже молчит....хотябы во сне...ответ на вопрос....пусть он будет пустым...я найду смысл..обещаю...я сделаю выводы....только расскажи мне ......мои сны....такие большие как моя жизнь....но так приятны....в них я чувствую уверенность в каждом вздохе..я уверена то что вздохну и выдохну.....просыпаюсь и понимаю что это ад....я вдызхаю и боюсь что когданибудь невыдохну...я боюсь потерять тех кто мне дорог.....я люблю маму...за ее огромный труд за то что она терпит меня...за то что не обижается когда кричу.....за то что не ругает...за то что говорит люблю....я еее люблю за то родила....я люблю отца...ведь только отец расскажет мне всю правду...научит жить....объяснит то что я незнаю...и пусть он строгий и я его редко вижу ...ведь он трудиться..я ценю его труд...и мне больно смотреть на то как он засыпает в три ночи потому что у него незакрываются глаза от дел...и ночью я накрываю его одеялом....потому что уснул......брат оторого я так долго нехотела .....ведь папа и мама не вечные ....и останемся только мы вдвоем когданибудь...и я пойму что люблю его так как их....единственный родной человечек....смогу прижаться рассказать ......все что наболело..ведь зрослые тоже плачут....и чтобы неговорили...как бы не обсуждали...никто незнает что в душе....

                  я так рвалась почувствовать себя той девчонкой с вкладыша жвачки love is....в жизни все не так ....эти веселые рожицы смняются грустными  вечером или даже ночью.......все так мило со стороны.....романтика и красивые слова объятия и поцелуи........неуверена что люблю ...нет...еще не люблю......просто привязанность и влюбленость....моя ревность убивает.......но ведь ревнует значит любит.....опровергаю эту поговорку.....я так рвалась почувствовать себя любимой и комуто нужной.......это так приятно идти в магазин надевать юбку и знать что она обязательно ему понравиться....знать что мои духи остаются на его футболке...прижиматься к нему и чувствовать себя по настоящему слабой...сложить мою ладошку к его ...это так забавно...понимать что кроме него никто и ненужен..злиться на него потому что попросил удалить альбомы с полуабнаженным телом........раздражаешься когда девушки пишут ему........................................

а ведь я так хотела быть той девчонкой с вкладыша жвачки ....................

все понятно..диагноз мой точно определен самой мной...я влюблена.......самое ужасное то што влюблена я не в принца на белом коне не в наинакаченого загорелого мужика а просто  в парня....весна конечноже не проходит для меня просто так......вначале я еще сомневалась что это все на самом деле но потом сомнения отпали.......2 дня я ненахожу себе места....все невыносимо.....а главное все кажется мне нереальным...слава яйцам он незнает об этом....и говорить ему я тоже ничиво не собираюсь уж легче помучиться и  перебиться.......с ним помоему и разговор то не может быть на такие темы......в лучшем случае он просто посмеется надо мной....чувство отвратное....ведь неужели он никапельки ничуточки не хочет меня.........или хочет.......я непонимаю.....точно знаю говорить нестоит.....в конце концов ведь это парень делает первый шаг...а не девушка да еще такая зассыха как я .....мне все чаще приходят в голову эти нелепые влюбленные порывы поехать на окраину  москвы сесть куданибудь и просто молча думать...все чаще и чаще выходя из солярия  шоколадкой я сажусь на качели думаю а ради кого я это все делаю......все чаще  сидя рядом с водой я думаю не о том что она грязная а о ево прикосновениях.......если бы он был моим я бы была самой примерной самой милой и ласковой с ним....ах еслибы просто он меня обнял......да пусть даже по дружески......мне было бы невероятно тепло....я понимаю что все эти мысли о любви сейчас неуместны так как экзамены и всякая хрень на носу еще ни дай госпади 2 по алгебре хвосты исправления вопщем одним словом школа.........на любовь места нету....я готова проводить с этим человеком много времени  говорить те вещи которые никому никогда не говорила ....просто молчать и понимать что он знает о чем я молчу и думаю....чтобы можно было позвонить и просто сказать спокойной ночи........чтобы ждать его звонка каждый раз в одно и тоже время после чая вечером хотя вы только разошлись по домам......лежа в постели не  просто хотеть  иступленно а  так чтобы все внутри каждая ктеточка вашего организма переворачивалась в вас ......чтобы перед встречей с ним у  меня  билось сердце учашенно чутьли не выскакивая из груди а при поцелуи немного подкашивались и дрожали ноги.....все это так мило так трогательно .........но я знаю одно.................................

      ..................................................................он никогда не будет моим................................................ЛАСКА.

я искала тебя не смотрела назад...........

много........слишком......

переизбыток полный.......отнюдь не сладко.....как кажется тем у кого нет савсем.........

все сложно......

нашла одного.........

полюбила........................

и своеже сердце разбила..........точнеее он уронил на кафельный пол  хрусталь..........

а я не собрала.........а он пытался а я не дала..........

возможно ступила..............

гордость..........

обида и его предательство...не дало не позволить себе простить.......

они берут  свои сильые руки наши талии.......смотрят без стыда нам в глаза.......после того што изменяли вчера всю ночь..............

они говорят нам что любят не помня што говорили тоже самое какойто шлюхе в стрип баре вчера вечером....когда лапали ее задницу.....

а мы все понимаем но молчим............

суки  разбивают наши сердца.........и принимаются за новую .............

вы думаете они ищут целку за тем штобы быть первым у нее.................открою секрет...........

чтобы потом вечерм за пивом с огромной компанией такихже ублюдков обсудить как отжахал девственницу..........

как тоько они не изощраються когда хотят секс с нами...............

и именно в этот момент....................

мы понимаем............

што они ничто...............

а мы все ...............

это была обычная суббота обычной холодной мартовской весны...обычная замызганная москва с ее серыми свинцовыми тучками...вроде все как обычно....тотже маршрут в школу тот же прогул...таже палатка с сигаретами...все тоже...теже качели которые иногла сильно скрипат..наверное от  зимы и оттого што проржавели....в этот день когда ты села на лавку возле оного дома тебе почемуто показалось што все такое странное вокруг...все эти дома  похожее на один парк..как может строгино.......ты как обычно неспала всю ночь.....и лишь к утру уснула и канечно часа  спанья тебе не хватило..все было настолько обычно...как обычно вечером тебе хотелось курить а сутра взявшись за сигарету тебе  расхотелось и ты давась этим горьким и до  головоного кружения едким запахом просто  так сидела  и мечтала....земля под ногами стала твердеть и сохнуть...скоро лето....думала ты и вспоминала про всякие проблемы.....которые никак не лдавали тебе расслабиться...н очень тепло на улице ветра нет но и  тепло назвать нельзя..ты как всегда одела свою толстовку и кеды а из сумки торчали миниатюрные туфли на  каблуке...ты сидела и смотрела н  спящие окна  девятиэтажек.....вся таже картина......все тоже....завела собаку домой ....и пошла  посидеть в кафе....а через часик решила позвонить подруге......все было отлично ты и твоя сонная подружка сидели через  полтора часа и пили  колу из одного  стаканчика....да ты любила так делать по утрам ходить в кафе....или ехать в метро когда еще нет народу и штото ощущать на душе.....подруга ушла...проежая в метро станцию за станцией ты думала о всяких глупых вещах...мысли о  о парнях тоже из головы не стремились уходить..весна.......ты вышла из метро  подвернув ногу....и обматеря какогото мужика  кавказкого произхождения за то што тот буквально снес тебя с ног..и пошла дальше....вдруг  в твоем кармане  завибриловал телефон...это папа..што ему нужно в такое время....ты подняла трубку......ии через несколько мгновений положла....ты шла и думала только об одном теперь.....все услышанное казалось сном ......ты хотела проснуться но понимала што это реальность........ты шла и непонимала как так возможно.......покинуть всех.......все.........ведь ты так любишь этот сммог бесконечные пробки....ты знаешь каждый угол сквер и улицу.....но ты понимала што сопротивление бесполезно и против лома нет приема...все было решено...вещи нужно было собирать......отец  сказал што там на месте ты купишь новые и много вещей брать отсюда ненужно темболее лето ты проведешь дома......но ведь лето это три месяца....экзамены уже не важны......важны виза доверенность и то с кем ты будешь жить.......ты шла  вся в слезах...тебя буквально выворачиво наизнанку......ты незнала што и как ты понимаа што теряешьвсе абсолютно все.........слезы катились градом и ты молча уснула и еще сквозь сон чувствовала как мама накрывала тебя одеялом....................................................................................................порой судьба преподносит нам  очень страные и естокие подарки...........................