Не хочу ничего писать. Никакого настроения нет, никакие (не)умные мысли в голову не идут. Слушаю песню "Ода любви"  и расслабляюсь.

Вдох-выдох и мы опять играем в любимых, пропадаем и тонем в нежности заливах, не боясь, не тая этих чувств сильных,  ловим сладкие грезы на сказочных склонах. Теплый дождь по капле тихо умирает в земле. Я хочу к тебе, я лечу к тебе, и мое сердце бьется в такт с твоим, отмеряя нежными секундами ритм. Не молчи ты просто говори со мной, дай крылья мне, дай силу взлететь над землей, пустой покинуть мир, забыть пустые лица   вечно плыть по небу белой птицей.

Бабочки в моем животе летают. Настало мое любимое время года: когда на деревьях цветут цветы, и в воздухе летает их запах, забивающий голову чем-то прекрасным. Пока я гуляла, за вечер мимо меня прошла, наверное, тысяча влюбленных парочек, семей с детьми и беременных. Я заметила, что к весне появляется очень много беременных девушек. Такие счастливые. Все это конечно мило и приятно радует глаз. А я, по-прежнему, одна. У меня проснулись приливы нежности, но не к кому их применить. Но настроение все - равно хорошее. Очередной некрасивый поступок по отношению ко мне, а я стала толкько сильнее.

ПС. Моя еда сегодня:

13.30. Котлета с хлебом и сыром

22.30. Чай створожной слойкой.

Ах да, вечером щелкала семечки, забыв что они калорийные и пила сок.

А завтра утром сделаю наивкуснейший салат из яблок, бананов и йогурта... Ням.

Прочитайте, здесь все написано

http://aprilwitch.livejournal.com/309822.html

Я вообще часто ранним утром вместо завтрака предпочитаю нанесение макияжа или поспать подольше... И сегодня я не поела с утра.

14.00. Тарелка супа, маленькая+ кусок белого хлеба (к сожалению пришлось согрешить, темного не было на работе)

21.00. Помидор меленький+ 2 ломтика сыра

Вот и все целый день с утра и до девяти вечера замоталась. Почти не ела. Это хорошо. Но сейчас, дома, меня соблазняют всякие ватрушки, и кекс... Ммм, кто же их съест если не я?... Так и останутся не съетыми.. Прийдите ко мне силы чтоб не согрешить...

Время приближается к лету, а значит, пора бы взяться за свою фигуру. Прям с завтрашнего дня, я внимательно слежу за своим питанием и отказываю себе в своих слабостях. Как сейчас, например, я сижу и наяриваю спагетти, заправленные майонезом и кетчупом. Это в десятом часу вечера-то! Все, такого больше не будет повторяться, никакой еды перед сном, никаких майонезов, соусов, чипсов и прочего. Только здоровая, сбалансированная пища. Я вам обещаю. А так как я дала слово, теперь мне будет очень стыдно если я его не сдержу. Так что растерзайте меня если я буду не верна ему.

Я верю в лучшее, несмотря ни на что... Все так как должно быть. И будет только так.

Это я сегодня.

Хочу посмотреть кино "Индиго" Кто-нибудь смотрел его? Что можете сказать, вам понравился?

Какая же я злая. Ничего писать даже не хочу. Просто ненавижу когда человек сам не знает чего от меня хочет, а говорит обратное.

Спрашиваю: "Чего ты хочешь от меня?"

Ответ: "Ты сама прекрасно знаешь".

Бл*, если б  я знала то зачем мне спрашивать? Я сделала свои выводы. Мне стало смешно и я засмеялась. Как на зло телефонный разговор прервался. Перезвонить не могу - деньги закончились. Он подумал что я бросила трубку.

Ну почему у меня не может быть все хорошо? Почему такая неопределенность? Почему он морочит мне голову?

Пролетая по улицам родного города в одиночестве, не замечая прохожих и машин, я разговаривала сама с собой в своих мыслях. Вокруг меня столько людей, но я одна, я потерялась среди переулков города, в своей жизни, внутри себя. Я хочу любви, настоящей любви. Чтобы о ней хотелось кричать, чтобы в душе цвели цветы вечно. Найти вторую половинку от своего сердца и опять приобрести крылья, светиться как солнце, излучая свое счастье на других людей. Я спросила у неба: когда же я почувствую вкус настоящей любви? А оно лишь заплакало.

Холодный дождь и теплые слезы

Сейчас ты уйдешь, и будет поздно

Что-то менять, что-то вернуть

И только губы шепчут: забудь…

Еще вчера утром я проснулась утром с мыслью о нашей встрече.

Еще вчера я была влюбленной девочкой, летала в мечтах и была уверена в нем.

Еще совсем недавно я светилась от счастья, и чувствовала себя по-настоящему счастливой, на все сто процентов.

Еще вчера я бы написала грустный длинный пост о том, как скучаю по нему, какой он хороший, самый лучший на свете и мне никто другой не нужен.

Но как же это было давно. Как будто прошло много лет, или вообще все было лишь сном.

Сегодня уже все по-другому. Сегодня я уже не летаю, потому что крылья потеряла. Я не хочу чтобы мной играли.

Немного грустно получается, хотя на самом деле я в хорошем расположении духа. Собрала все свои чувства и остатки надежд, и нажала кнопку «Delete». Все. Ничего не осталось. Я по прежнему счастлива.

Забыла вас поздравить с Днем Святого Патрика. Эх, была у меня мысль сегодня отпраздновать как надо по традициям этот праздник, хоть и не наш он, но все же. Но я этого не сделала.. Всем желаю счастья и любли. Я вас люблю очень очень.

Ну вот и настали трудовые будни после веселых пьяных выходных. А пролетели они быстро и не без приключений. В выходные мы с девчонками, после долгих размышлений: куда же пойти отмечать рождение сына нашей подруги, пошли в «Поляну». Это наше местное кафе, где можно встретить много знакомых. В выходные там особенно много народу.

Заходя, я увидела, что там собрались все соседские парни с моей улицы, поскользнулась, но устояла на ногах. Сели как раз рядом с ними. Потом один из их хорошо выпивших друзей перекочевал к нам, и прописался на весь вечер.  Вино лилось рекой, бокалы летали как птицы и опрокидывались, официанты были в шоке, не успевали убирать, а мы с девчонками краснели за своих знакомых и мило улыбались официанткам, извиняясь. Количество спиртного было выпито много, бутылки обновлялись мгновенно. Потом уже и танцевать пошли, какой-то женщине не понравилось, что я танцуя порхаю по всему залу и ей мало места, мы немного поспорили, но потом она извинилась, мы поздравили друг друга с праздником (каким- не знаю), обнялись и разошлись с миром.

Жалко что про фотоаппарат мы забыли и не фотографировались. Правда на чужой фотографировались с какими-то парнями, но снимков с нашими пьяными косыми мордочками, к сожалению, вряд ли увидим, или к счастью. Познакомилась со многими, и встретила многих знакомых. Еще познакомилась с одним человечком и прониклась к нему всем сердцем…

А вчера провели с Любой вечер в обсуждении нашего досуга и в ожидании чуда, которое не свершилось. Сегодня началась трудовая неделя. Погода меня не радует правда, серая и хмурая. Но скоро это пройдет.

 Мы с Любеном в декабре.

Так скучно, сижу дома сегодня вечером. Даже телек не хочу смотреть. ррр.. Я лентяйка сегодня какая-то. И писать ничего не хочу. Просто слова связываю в словосочетания.

Кстати, вы смотрели сериал "Турецкий для начинающих"? Жаль, что он закончилс. Как ни странно, он заставлял меня и смеяться и плакать. Да, такая я глупая, думайте как хотите...Плачу с комедийных сериалов.

Такие милые

Открыла раздел "Красивые люди" и долго сомневалась: о ком же написать первым? И решила что Сергей Бодров будет первым. Я его очень люблю и уважаю. У него такая красота необычная, и внешне и внутренне. Еще он очень напоминает мне моего старшего брата.

Столько времени прошло с тех пор как его нет, а он всегда в моем сердце, и останется там.

Вчера состоялись выборы. Мне интересно, ходили ли вы на выборы, и за кого проголосовали? и почему? 

Я проголосовала за Медведева.

Я когда прочитала, очень сердце защемило. Бывает и такое.

Привет.. даже не знаю, что и сказать тебе. Ты так внезапно уехала, а я не успел даже с тобой попрощаться…

Нет, я не стану сейчас искать причину твоего поступка, не буду требовать объяснений. Я ведь совсем не для этого пишу.. Зачем? наверное, просто привык разговаривать с тобой каждый день и рассказывать забавные истории из своей жизни. Ты просто прочитай, и, возможно, снова улыбнешься.
Сегодня я гулял по парку. Помнишь, тот самый, в котором все лавочки оккупированы старушками, а на площадках резвятся дети. Там ничего не изменилось. Знаешь, они наверное, так и не поняли, почему я сегодня был один.. Какой-то забавный мальчишка подбежал ко мне и предложил прокатиться на его трехколесном велосипеде. А я тут же вспомнил, как катал тебя на детских санках зимой и постоянно норовил скинуть в сугроб, а ты так забавно обижалась..

А помнишь, как мы ездили ко мне на дачу и залезли однажды на чердак? Давно это было, еще когда мы с тобой просто умели радоваться жизни…но о чем это я? Так вот, нашли на том чердаке старую коляску и потом рассекали в ней по окрестностям, пугая местных старушек и гоняясь за ошалевшими собаками…Хорошо тогда было, правда?..
Знаешь, я долго бродил сегодня по улицам. По всем тем местам, которые ты так любила. Странно, что я не встретил ни одного знакомого. Странно и так хорошо. Потому что они бы обязательно спросили, где ты. А я бы не знал, что ответить…
А помнишь, ты очень хотела завести морскую свинку? А я все время тебя останавливал и говорил, что это бесполезное существо и всего лишь пустая трата денег и времени? Так вот я проходил вчера мимо зоомагазина и купил ее. Знаешь, наверное, давно стоило это сделать. Я только сейчас понял, какое это милое создание и что оно должно жить у каждого человека. Может, я наконец научусь заботиться о ком-то кроме себя… Я назвал ее Тутой, и теперь мы вместе сидим и пишем тебе это письмо. Тутка грызет рядом яблоко, роняет куски на бумагу, а потом переводит на меня невинный взгляд черных глазок и я, улыбнувшись, продолжаю писать… Ты тоже умела так смотреть, и я не мог сердиться на тебя…
А помнишь, нашу первую поездку на море вдвоем? Ты так радовалась, что выбралась из-под опеки родителей. Ты вообще умела радоваться таким мелочам, которые я бы просто никогда не заметил. Мы были тогда пьяны от свободы, ветра и моря. Мы же тогда не спали ни одной ночи, все гуляли по пляжу или целовались в парковской беседке… Ты помнишь эту беседку? Мы называли ее нашим убежищем. Она была скрыта от глаз случайных прохожих в тени ветвей, а вокруг нее росли какие-то цветы. Я так и не смог запомить их названия…
Именно в ней я первый раз признался тебе в любви. А ты тогда подавилась от неожиданности и облила меня колой. А я даже не знал как реагировать сначала… А потом перевел на тебя взгляд и просто рассмеялся. Ты выглядела такой испуганной, смущенной и от этого невыносимо забавной. Ты рассердилась на меня и по-моему очень пожалела тогда, что в стакане больше не осталось колы. А я притянул тебя к себе, зарылся рукой в твои волосы и вдыхая твой аромат, сказал, что дороже тебя у меня никого нет. Ты больше не злилась…
А через какое-то время после возвращения что-то изменилось. Я до сих пор не могу понять что. Мы отдалились друг от друга. Стали стараться реже видеться, потому что не могли уже провести целый день вместе, не поссорившись. Ты могла пропасть на целый день и объявиться лишь под вечер со словами: «Все хорошо. Я дома» и никаких объяснений.
А потом и я стал поступать также.
Мы оба виноваты в том, что ты уехала. В гибели отношений нет одного виновного. Мы оба были не правы и спохватились слишком поздно.
Я не виню тебя за твой отъезд. Я не виню за то, что ты ничего мне не сказала и даже не оставила адрес.
Я просто понял, что в этой жизни мне нечего без тебя делать. Я не хочу жить, если рядом нет тебя. В моем существовании просто теряется смысл. Я просто тебя люблю..
Я не знаю, где ты сейчас… Поэтому я допишу сейчас это письмо, поставлю последнюю точку, запечатаю в конверт и кину в камин.
Оно будет уже 10-ым…

Сегодня утром я проснулась от солнышка. У меня ночевала Люба, спать уже не хотелось, но мы валялись и не хотели вставать. Нам было хорошо, мы обсуждали вчерашний вечер, вспоминали все события и хорошие и не очень что вчера происходили, обсуждали планы на сегодняшний вечер. Вчера была ужасная погода, лил дождь. Пока мы дошли до дома, промокли до нитки, кроме того нас обрызгала машина. Но мы шли, смеялись, кричали и пели песни. И поздравляли всех лиц мужского пола, которых встречали по пути. Мы были пьяные, немного. Дома мы танцевали. Звонили Катрин, с которой поругались перед Новым годом и до сих пор не общаемся. Но вчера мы помирились.

Сейчас я чувствую приход весны. Грядут перемены, в лучшую сторону. Потому что все плохое заканчивается, и оно не может длиться вечно. И в моей душе наконец расцвели цветы.

Школы будут бороться с ЭМО? Это не может не радоывать. Так как если честно я не перевариваю их. Просто бесят они меня. На одно лицо все, что девчонки что типы, никакого различия между ними. В чем же индивидуальность, если их невозможно различить? И очень прискорбно что ЭМО становится все больше и больше.

Наконец спустя длительное время я пишу этот пост. А прошло за этот промежуток очень много событий, причем совсем не радостных, к сожалению. Мне пришлось пережить нелегкий период. Было такое ощущение, как будто я нахожусь в океане, а невидимая сила затягивает меня на дно. Я пытаюсь выплыть, но меня затягивает все глубже и глубже. Силы утрачивались, их становилось все меньше и меньше, и казалось что сопротивляться уже нет смысла. Но потом все-таки я собрала все свои оставшиеся силы, и переборола все препятствия. И теперь уже океан мне стал по колено. И ничто не страшно.

Правильно говорят – все что не убивает нас- делает нас лишь сильней. Если вы например, шли по улице, и упали, не переживайте и не расстраивайтесь. Радуйтесь тому, что вы не сильно ушиблись. Если же вам сильно больно, то все не так печально – ведь вы могли сломать и руку… А если вы даже и сломали руку, то радуйтесь что вообще остались живы.

И так со всеми проблемами. Все что ни происходит плохое- не так уж и плохо как кажется на первый взгляд. Подумайте: как хорошо что случился лишь маленький пустяк, ведь все может быть гораздо хуже.

Столько мыслей, слов... Но ничего не хночу писать, публиковать, говорить... Сейчас посетила одна мысль по поводу ведения дневника... Многие знают что мне свойственно пропадать, и не появляться месяцами здесь.. Вот сейчас возможно опять исчезну.. Может это только мгновенная мысль и она пройдет.. Не знаю.. Возможно что буду здесь общаться с вами, но не вести днев.. или писать всякий бред... Ничего не знаю, ничего не хочу.

Ваша Искорка.