Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?



Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.



- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай!



У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".



У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.

Читать дальше

А вы знаете, почему после еды хочется спать?
Потому что кожа на пузе натягивается и глаза закрываются!



Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.



Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!



А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!



Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Читать дальше ))))

PS

-----------
Чтобы фирма отлично работала - нужно чтобы она великолепно выглядела!
Выделиться среди прочих и победить конкурентов - основная задача любой компании! Профессиональная разработка фирменного стиля - залог успеха любого предприятия!

Душевная фотоподборочка "Ням-ням-ням" ))


Дальше - больше))

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.



Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...



Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!



Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Читать далее...

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?



В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.



xxx: а у меня жесткий стул и задница болит(((
yyy: пф) очень двусмысленно звучит)))



Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!

Читить дальше

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!



Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!



Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.

Читать далее...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!



- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...



- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Читать далее...

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...



Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"



- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

Читать далее...

Нашему ВВП конечно никакой фотошоп не нужен, ибо умеет такую физиономию состряпать что
только диву даешси ))
Но! Отфотошопить Путина всегда приятно )))
Тем более что я нашла сайт с готовыми фотошопными эффектами http://ru.picjoke.com ))

Ну и на ком еще их испытать, как не на всеми нами любимом Владимире Владимировиче? )))
Сначала попробовала на знакомых, но это ж кроме меня и их никому не интересно, а вот Путин... ))

Оч удобный сайт кстати. Все просто - берешь фотку, запихиваешь и готово!

:) )) выкладываю оригиналы и то, что получилось ))



Дальше-больше

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю.



- что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ?
- нажравшаяся невеста.



Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза

Читать далее...

Тюнинг запорожца ))


Смотреть дальше!

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!



Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Читать далее...

А вы знали, что реклама на яндексе зависит от ваших последних поисковых запросов?
Я вообще об этом раньше не задумывалась, а тут..

В выходные садится за мой комп Лёха, и говорит хитро так:
- Сразу видно, кто за компом сидел! Тут у тебя на яндексе в рекламе одни шмоточные сайты.

Я и не поняла сначала, а он объяснил:
- У меня на работе, после того как я за компом посижу, все вечно жалуются что яндекс сплошные смеси строительные рекламирует, а по осени - рыболовные сайты. Он же по последним поисковым запросам рекламу включает!

Тут до меня дошло, и я почувствовала что краснею. Шмоточные сайты, это ж надо!!!

-..Да я.. да я выкройку искала одну.. И вообще - что он по технике японской живописи ничего не пишет там?? Я вчера поиски полдня потратила! Что, слабо рекламу про суми-ё поставить?? А то - шмотки..

В общем, посмеялись, а я для себя выводы сделалала - не ищи за чужим компом всякую фигню! Ибо тот кто сядет после тебя может узнать много нового ))))

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

Читать еще!