- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?



В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.



xxx: а у меня жесткий стул и задница болит(((
yyy: пф) очень двусмысленно звучит)))



Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!



Сначала я думал, что надо мной живет дятел, которому нравится долбить стены, потом я думал, что надомной живёт несчастное туловище, которого жена постоянно просит сделать перепланировку, потом я начал одозревать, что надо мной живет психически неуровновешенная личность, решившая изрешетить перфоратором стену в дуршлаг, и только сейчас меня осенило, что надо мной живет гениальный скульптор, практически Пракситель, которому место хаты досталась бетонная глыба и он решил отсечь все не нужное.



Оптимистичные новости в очередной раз выдал Яндекс:
Российские биатлонистки перестреляли мужчин...



1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. @ляDь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно



сталь: мы приемники Древней Руси
чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита.



Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.



неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...



1: Смотрел 2012?
2: Не
2: Кто в главной роли?
1: Пи@дец



История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы.
А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".



Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.



Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим г@вном, чем тот, который сразу послал на фиг.



- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?



По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Х*рачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое.
С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире.
Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хр*на себе, мы тоже туда идем!"



Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное.



Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!



такое ощущение, что на новогодние праздники вся москва едет в питер, а весь питер в москву



Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира.
Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно- Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"



Бл*!!!! Убью с*ку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе. А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял. Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич. Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку "1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?" А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....



Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.



CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...



спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (



MooSE: Я себе пылесос купил
MooSE: Словно в новую квартиру переехал



xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.



С форума об автоматизации работы сисадмина:
Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%



ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет



xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.
(с) бяки.нет

--------
Отдохнем?
Поехали на сейшелы на новый год?
Шесть часов перелета, и вы попадаете из хмурого московского безвременья в край вечного лета с буйством тропических красок на фоне благородной синевы океана. Здесь, фактически на рубеже Северного и Южного полушарий, расположены острова, имеющие славу знаменитого мирового курорта. Каждый из 115 островов по-своему уникален и гордится собственными традициями и историей....