Продолжаем серию юношеского написания всякой фигни. Представляю типа серьезный типа рассказ типа о любви и типа о смерти.
***

Я никогда не думала, что ревность – такое сильное чувство, что она может спалить всё…всё без остатка.
***Теперь, находясь не в совсем реальном месте, я поняла это***

Я швырнула тетрадь в сторону. Всё равно в голову ничего не лезет. Ну и что, что спросят. Пусть. Не всё ли равно? Уже…Не все ли равно уже? Какая теперь разница? Полночь давала о себе знать, но почему-то не в силах была уложить меня спать. Во мне горел огонь… изнутри все сжигало, было жутко больно, страшно… А что дальше? А… не все ли равно?

Мысли в голове устраивали то хоровод, то дикую пляску возле ко-стра (боже, когда же он превратится в груду пепла? Когда перестанет гореть? Когда все унесёт ветром?). Похоже на шаманские пляски.
И это постоянное «А что, если…» смущало, убивало и терзало. Да нет, мысли посещали меня постоянно, но сегодня – просто наваждение. Наверное, полнолуние. Я взглянула в окно. Точно. Луна горела так ярко, так рыже, что казалось, будто кто-то её подпалил и она горела вместе со мной, с моей душой, вместо меня и за меня…

Но глупо всё сваливать на луну. Ну ладно…ну половину. Но не всё же! Какая-то луна…хотя…не какая-то. Спутник Земли как-никак. И ни какой-то, а самый настоящий. От неё все беды. Или от него? Да нет…от неё. От любви этой проклятущей. Он там, в Москве, а я тут (со своей любовью) в Е-бурге. Телефон. И опять «А что, если?» он зазвонит, растревожив ночную тишину, нервно рассекая её своими электронными переливами. И голос. ЕГО голос скажет только мне, что он любит, он ПРАВДА любит. А почему нет? А что тогда будет? А что…

Сразу куча вопросов. Всё, я хочу кофе. Почему нет? Потому что гладиолус!!! Потому что километры езды (хотя, если честно, меня они не пугают), потому что она, ОНА, эта … АсЬка… (ну и имечко, и, если уж честно совсем, то она такая сволочь. Нет, не стерва, именно что сволочь. С большой буквы. Мало того, страшна (как моя жизнь), так ещё и не-проходимо глупа…Стоп, опять ревность), потому что его друг (а что, в конце концов, друг???), потому что…ещё много таких «потому что» можно придумать. Но зачем? Когда есть всего одно: «Потому что нет любви». Его любви. Хотя…а вдруг? Ну, может же быть?? Что будет тогда? Тогда я, как жидкость вне емкости, растекусь по дивану от счастья, готова буду на всё (итак уже на все готова), сорваться с места за билетами прямо в этот же момент. Нет. Всё. Я хочу кофе. Тихими шагами, чтоб никого не перебудить, двинулась на кухню. И луна следом. Кофе…вот. Делаем раз, делаем два, делаем три. То, что надо. Nescafe… не изменяй любимому! А кто сказал, что я изменяю? Нет. Ни разу. Кстати, из рекламы «Ещё одно утро в Арктике» очень похож на него. Такой же опухший. Незаметно по лицу поплыла ехидная насмешка. Улыбка ни к чему. Да нет, он хороший, очень хороший, светлый такой.
Ну и луна…И телефон лежит. Вот же он…прямо передо мной. Господи, нет, я сама позвоню. Я первая. Неужели он сменил номер только из-за меня? О, господи, я его достала. Ну и пусть. Не всё ли равно? Уже…Не всё ли равно уже?

«Для бедной Тани все жребии равны»…

Пушкин, кажется. Ладно, будь, что будет. Со вздохом пальцы машинально начали перебирать цифры его до боли заученного номера. Страшно, останавливаясь на каждой цифре, сердце колотилось все сильнее. Номер набран. Молчание. Опять молчание. Снова и снова. Гудок. Ещё гудок. Крик «не могу!», застрявший где-то в горле и постепенно превратившийся в возглас «Я люблю!» перебудил почти всё сознание.

А, может, собрать себя в кулак и ещё попытка? Нет, достаточно сидеть и рисовать узоры на листке…Листья, человечков, цветы…ромашку. Погадать? Позвонить – не позвонить. Позвонить…Ну хорошо, уговорила, ромашка красноречивая. Всё заново: то же молчание, те же гудки. И вдруг! Вот оно - это спасительное «Вероятно, я сейчас не могу подойти к телефону, оставьте свое сообщение по существу, я вам обязательно перезвоню». Это он. Да, он, только записанный на цифровую память сотового. Гудок. Наверно, это меня ждут? Ладно. «Привет. Это я. Ты, как всегда меня узнал, ведь правда? Я это…хотела услышать…просто услышать твой голос…извини, ты сам знаешь, ты как наваждение. Я больше не буду…звонить тебе…никогда. Прости».

Всё. Это точка. Не могу дальше, дальше нельзя. Что делать? Жить, жить-то не хочется. Смысла нет…Машинально я иду к раскрытой двери балкона. И луна ходила следом за мной. По кругу. И здесь, как пьяная висела над парком. Шаг с карниза… всего шаг, ну, давай же, трусиха, чего ты? Всего шаг – и конец проблемам…И конец…конец всему: никогда не увидеть неба, солнца…его, в конце концов. Я медленно сползла с карниза. Всё-таки, я трусиха.

Было около трех ночи.

Спать.

Моё проклятье «Я»…что с ним будет? Господи…дурак. Лет через пять уже ты станешь толстым мужичком «пузо вперёд» с чемоданчиком, бегущим из дома на работу и обратно. Обратно к ней, которая не любит, и любить-то не умеет в принципе. И творить чудеса для тебя – тем более не будет. Она сама по себе такая. Она их просто не умеет творить. Но ты будешь помнить обо мне (я это устрою), не сможешь жить. Или станешь неким Коулом Тернером, небритым, немытым и никому не нужным. Никому, кроме меня… И снова: «А что, если…» он поздно опомнится? Или не опомнится ВООБЩЕ??? А ничего. Его проблемы. А я? Как же я? А ты…Снова влюбишься, будь уверена. Это у него без тебя всё кувырком, а ты-то без него уж ТОЧНО переживешь.

Всё. Спать.

Только до подушки – и сразу в сон.

ПРОВАЛ…

ААА!!! Проспала. Бегом на учебу! В сумку тетрадь и ручку. Хватит. За дверь. 7 минут до остановки (бегом), 20 минут ехать (если повезет), и там ещё минуты три (если поторопиться). В итоге на 30 минут опоздала…
А, может, не идти? Пусть выгонят. Не всё ли равно? Уже…не все ли равно уже? Да нет, поеду, я сильная, я справлюсь. Только до сиденья. Не выспалась и снова в сон.

ПРОВАЛ…

Господи, да что же это? Я иду к выходу с горем пополам. Чуть не проспала. Я точно туда сегодня не попаду! Пошла по привычной дороге, вся в лучах весеннего утреннего солнца. А магу и волшебницу ты упустил, урод, потерял! Как потерял и трех девочек, не менее милых, чем мы с тобой. И как…эта бочка на ножках могла…Дочек я назову Елена – Анастасия, Валерия и…И снова «А что, если…» мальчики? Одного назову Алеша (это точно), а другого – Я…

***Из протокола***

И вот на знакомом перекрёстке, светофоре ей пресекла ход мыслей машина. Машина, которую она привыкла здесь видеть каждое утро в одно и то же время. Но именно сегодня ей нужно было опоздать на 30 минут. Она пресекла не только ход мыслей, бесконечных мыслей, но ещё и биение сердечка, маленького неопытного, часто бьющегося сердечка. И бег часов жизни. Всё… они были сочтены.

Из машины выскочил человек, именем которого она так хотела назвать своего второго сына…

Она вся в крови, она лежала прямо на мостовой, на этом злосчастном перекрёстке. Последнее, что записали свидетели-небеса из её уст – слова «Я люблю».

Откинув голову назад, спокойно отпустила душу уже не живая плоть.

Она уже никогда не увидит, что это была не та машина, которая проезжала здесь каждое утро (та уже проехала полчаса назад), и что она умерла на руках человека, именем которого хотела назвать своего второго сына.

***Астрал***

«Кто бы знал, как здорово парить в воздухе и наблюдать за происходящим. И мне уже все равно, а, может, даже смешно…»
Раздался голос:
- Смотри, родная, как он тебя обнимает, качает на руках, он тебя зовет по имени…Хочешь вернуться? Ещё не поздно тебе дожить минутки.
- Как ни странно – нет, - я улыбнулась.
- Но ты можешь вернуться не на долго…что-то сказать.
- Мне нечего больше сказать. Я итак сболтнула лишнего…-смутилась я. И тут заметила: господи!!! На миг мне захотелось вернуться…Возле меня (неживой) собралась куча народу: милиция, скорая, морг и прочие зеваки. Промелькнула мысль: «Господи, как я выгляжу!» но тут же сбежала… Её сменила другая, более тяжелая. Она заметила нечто в себе…НЕЧТО ранее живое, маленькое…милое. Она видела эту девочку в себе, это маленькое чудо, маленькое, но мертвое…Неистовый крик свалился с неба прямо на окруживших молодой труп людей. В необъяснимом страхе все оглянулись. С бешеной скоростью душа её неслась в низ, к ней, к нему, к себе…
Но было поздно. Выбор сделан, и чем ближе она приближалась к земле тем шире под ней открывалась бездна ада.
И какой-то грубый, страшный голос сказал:
- ТЫ просила его любовь за свою душу?
- Я… - робко прошептала душа.
- Получай!

А он сидел в машине на обрыве над рекой. В магнитофоне играла «Las ketchup», под которую они так долго целовались…целых пять минут, помнится…

Ехать так долго и самому убить свое счастье…так поздно понять, что нужна, она и вправду нужна ему. Под звуки музыки и вялое течение мыслей он задремал, но спустя мгновение очнулся и вздрогнул непроизвольно всем телом, нажав на педаль газа. Коробка передач не была поставлена на нейтрал, и машина тронулась…

А на утро следующего дня какие-то рыбаки вытащили тело человека, именем которого она хотела назвать своего второго сына на берег.

Его машина была изуродована в хлам…

Это была не та машина, которая проезжала там каждое утро…

Серия сообщений "Проза. Детство автора.":

Рассказы юности дурной. То, что раньше казалось гениальным, а теперь вызывает смех.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Как я снова полюбила романтику
Часть 3 - Имя для сына.
Часть 4 - Она выпускает змей...
Часть 5 - Куда ты плывешь, крыша моя?
...
Часть 18 - С Богом. Часть третья.
Часть 19 - С Богом. Часть четвертая.
Часть 20 - С Богом. Часть пятая.