Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь готовую. (с)
Что думаете?

Короче, пришла к выводу, что эта поговорка вот НИХУЯ НЕ РАБОТАЕТ!!!! Точнее работает. С точностью до наоборот. Я вот, как любой нормальный человек, хочу, чтоб ко мне относились с уважением, меня ценили и любили, чтоб откликались на мои просьбы. Ну ясен пень. Так вот пока я веля себя с людьми так, как хотела, чтоб они вели себя со мной - меня топтали, меня унижали, на мне срывали злость за всю вселенную и всех обидчиков и прочие прелести иже с ними. И за определенный промежуток времени поняла, что вот как раз чем более по сучьи ты относишься к людям - тем больше они тебя ценят почему-то, чем чаще ты отстаиваешь свои права в жесткой форме, чем меньше ты идешь на компромисс, чем меньше молчишь, и чем больше отвечаешь на нападки со стороны - тем чаще с тобой готовы соглашаться, идти тебе на встречу. И уже в следующий раз подумают: а стоит ли реально лезть на рожон? И вот отсюда вопрос...КАКОЙ мудак придумал эту поговорку? Уж не тот ли, который ведет себя по-сучьи, но не прочь, чтоб люди относились к нему по человечьи?
И вот к теме вспомнилось. Подумалось... не важно...
В общем, какого интересно харитона я щас должна делать то, что мне не хочется, если этого хочется человеку, который в свое время ни разу сам не пошел мне на встречу? Подробнее..
Мама таки купила дом. Для тех кто не в теме. Мама мечтала, чтоб я и ее внуки (то бишь, мои дети) ездили в этот гребаный дом. А мне вот пиздец как не хочется, я в детстве наездилась и в подростковом возрасте жопой кверху на грядках наторчалась, нет уж, спасибочки. Если уж так хотелось тебе отдыхать - хуле ты сама у бабушки на грядках не корячилась целое лето?
К слову еще месяц назад я просила внести эти деньги, которые ушли на дом, как часть оплаты за покупку квартиры, мне она очень, ну очень нужна. Ясен пень, она не обязана это делать. Ну так как бы я тоже не обязана воплощать в жизнь ее мечты. Она хочет, чтоб мы с детьми туда ездили отдыхать...Самое что смешное, я об этом раз сто ей сказала, что не горю желанием торчать летом в частном доме. И не буду туда возить детей ни на шашлыки, никак вообще. Она решила, что мы все следующее лето там будем жить. Всмысле, я, дети, она, папа, сестра и собака. И нахуя мне это щасте? То есть это какбэ в ее фантазиях уже все решено. И обсуждению не подлежит.

Все таки у людей бывают разные темпераменты и это на самом деле важно. И хорошо, если у пары темперамент совпадает.
Я в такой человек, я вот редко когда не хочу. Так уж случилось, но, что самое смешное, так было не всегда, несколько лет назад, заполняя анкету на сайте знакомств, и выбирая ответ на вопрос "Как часто вы хотите секса" я выбирала "крайне редко", в то время когда там были варианты "больше, чем раз в день". И я выбирала и думала: "Боже, какой ужас, как можно хотеть больше чем раз в день, фуфуфу". А сейчас понимаю, что такое вот мнение было просто результатом воспитания родителей, бабушкиных круглых глаз, когда я пряталась под стол, которой первая мысль в голову приходила, что я занимаюсь "чем-то явно не тем" и маминых странных устоев синечулочности. Она-то, наивная, думала, что кладет взрослого мужика спать ко мне в комнату и он будет ПРОСТО спать =) наиииивная. И думаю, хорошо, что это закончилось. Сейчас я это воспринимаю, как данность и не вижу ничего страшного в том, что я могу хотеть раз в день, а то может и больше. С утра, после обеда, после ужина и может даже вместо всех, вместе взятых. Может и бешенство матки, но это мои желания. Мне нравится, получаю удовольствие даже от самого процесса. Что такого? Это жизнь =) Это так же естественно, как хотеть мороженого. Или не хотеть его.
Сейчас у меня есть знакомый, красивый мужчина, высокий, подтянутый. Интересный, романтичный, общительный. У него жена и ребенок. Жена его не хочет, а ему не хватает. Я подумала, как можно не хотеть, когда рядом с тобой лежит такой мужчина? Ну как??? Я б с такого круглосуточно не слазила. А она бы, наверно, если б знала мои мысли, точно поставила б диагноз "Бешенство матки". А я все понимаю. Разные просто люди, разные желания. Все мы разные. Жалко только, что ищет приключений на стороне. Да, наверно по шкале хотелок я нахожусь где-то поблизости от "Бешенства матки"... Но это вот как-то так... Просто в этой ситуации кто плохой? Правильно, мужчина. Не уважает желания жены. А то, что жена могла бы пойти на встречу хотя бы для того, чтоб меньше хотелось мужчине - так это не правильно =) Он может и не гулял бы =) Жена-то уважает желания мужа? =)))
Эта его ситуация мне напоминает мою. Мне мало приятного говорят. Человек не хочет, и вот приятности мои примерно как в предыдущей ситуации секс. Я хочу, а мне не говорят. Ну не хотят. А плохой кто опять же? Мужчина. Не уважает желания женщины, мог бы и поучиться. А вот тут я согласна и вовсе не потому, что ситуация касается конкретно меня. Во-первых, я со своим бешенством матки тоже ведь не всегда хочу, иногда отстутсвие желания совпадает с его желанием, и как бы мне не сложно уступить, ну хочется ему. От меня не убудет, сопротивляюсь если уж совсем невмоготу, зуб например болит так, что ваще двигаться больно или еще что... Ну и как бы второе - я ведь свое все равно получу...)) это канешна не секс на стороне, но мущина тоже вряд ли бцдет доволен, если меня кто-то другой будет осыпать комплиментами ;) Сложная эта штука, везде надо искать лазейки, уметь лавировать, молчать, говорить, идти на компромисс, вовремя вставать в позу....)))

Меня вот третий день, если не больше, терзает вопрос. О моем моральном праве. Никак сформулировать не могу, поэтому будет коряво и, возможно, непонятно.. Но я попытаюсь передать всю суть.
Суть вопроса: имею ли я моральное и вообще хоть какое-то право поступить нехорошо с человеком (обидеть его чувства, оскорбить его чувства, если хотите), если он меня по его словам любит, любил (и иже с ними), но был между нами период времени, когда он относился ко мне плохо, и даже не понимал этого (это отягчающее обстоятельство или облегчающее - непонимание деяний?)?
С одной стороны, тогда, когда это все происходило, он не реагировал на мои призывы, просьбы вести себя адекватно, ценить, любить и уважать, раз любит меня. И вел себя соответственно, как хочет? И я имею вроде бы право вести себя так, как я хочу. Но есть разница: он вроде как не осознавал того, что делает, а я-то буду знать, я заведомо буду вести себя по бл*дски, если хотите.
Но вообще как можно не знать, что ты делаешь, если тебе сто раз сказали, не делай так, БЛЕАТЬ? Со второй стороны...
С третьей стороны, я щас на него смотрю и понимаю: исправляется, что-то понял. Дошло. И вот случилось так, что я теперь себя полностью собрала, построила и мне теперь хочется то, чего вроде как нехорошо относительно моей любви (?) и отношения к человеку. Человекам. Обоим. Так вот имею ли я моральное право или это все только в пределах моей "нормальности"? Как я себе разрешу?
Но хочется мнений.
Вообще плохо, что я задумалась опять над этим... Я же сказала, что буду делать то, что мне хочется, но я понимаю, что пока не настолько уж и хочется, раз ломает меня, душу, мораль)
А ещзе есть месть священная... И отомстить ох как хочется... но это не тот способ, ТАК по свински он со мной не поступал, как хочется мне, это гарантированно...
Думаю...

Проблемы отцов и детей видимо, теперь меня уже точно никогда не отпустят.... Тем более, что я сама теперь родитель в некотором роде. И я вот задумалась, почему многие родители изначально имеют установку, что дети нуждаются в них? А то, что родители нуждаются в детях, возможно, даже больше, чем дети в родителях, упускается из виду? Я знаю, у меня много читательниц - мамочек, скажите свое мнение? Я думала на этот счет и пришла к такому выводу отталкиваясь от своего опыта общения с родителями и со своими же детьми. У моих родителей была как раз такая установка. Родители нужны детям и, соответственно, дети должны и обязаны родителям (не знаю, откуда такое, может, совдепия или еще что, но замечаю такие настроения у людей старшего поколения). А зачем рожать тогда ребенка, если ТЫ в нем не нуждаешься и он тебе не нужен ни в детстве, ни потом? Ну потом вроде как мама пришла к тому, что не только я нуждаюсь в ней, но и она во мне, но момент был упущен... Да, дети материально зависят от родителей, но дети же в этом не виноваты, правильно? Но приходит время, когда родители нуждаются во внимании детей...
Далее, размышляя о моих детях, я понимаю, что даже сейчас не только они нуждаются во мне, но и я в них, в их любви, в их свете, которого нельзя получить от других, от друзей, от работы, это нечто особенное... такой яркой любви нигде не найти.
Я не знаю, может, мой взгляд со временем поменяется, но я считаю, что это не дети должны родителям, за то, что они их родили, а родители детям должны дать по максимуму...они ведь их родили, значит, хотели... (упустим щас "залетных" случайных родителей, которые залетели и опа, деваца типа некуда) ...
Просто...
ну зачем рожать чтоб потом априори унижать, упрекать, считать должными и ждать любой оплаты с детской стороны?...
У детей так же будут потом свои дети, которым уже наши дети должны будут отдать свою любовь. А уж дадут ли они в итоге нам что- то, мне кажется, зависит только от нас самих. От того, как мы дали им свою любовь. Насколько навязчиво и тиранично...
Жду мнений..

В качестве вступления стих.

Он убегал… в него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет...
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК…
А в этот миг за сотни километров,
Был в исполненье смертный приговор…
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт…
Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал…
Он звал на помощь: «МАМОЧКА, ПОСТОЙ!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!!!
Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!»
А волк бежал… собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу…
Его уже почти совсем догнали…
Волк вскинул морду и смахнул слезу…
Малыш кричал, слезами заливаясь…
Как страшно НЕ РОДИВШИСЬ УМЕРЕТЬ!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть.
Вот только «маме» этого не нужно…
Не МОДНО стало, видите ль, рожать…
Она на глупость тратит свою душу…
Своих детей «не в падлу» убивать…
А волк упал без сил… так было надо…
Он от волчицы ВАРВАРОВ увёл…
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…
Собаки рвали в клочья его тело!
Но только душу волчью не порвать!!!
Душа его счастливой мчалась в небо!!!
РАДИ ДЕТЕЙ ЕСТЬ СМЫСЛ УМИРАТЬ!!!
И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век???
А просто ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК!!

Можете закидать меня сращу томатами или кетчупом прямо в стеклотаре...
Но.

Позавчера буквально читала на просторах вконтакта и куча комментариев под ним, еще более душераздирающих, чем сам стих, блабла, аборты надо запретить. Я не прослезилась. Стих красивый, да, с претензией на разрыв души до слез.

Но если подумать... ну допустим "докричится" зародыш до матери, моча ей в голову ударит, и она решит не делать аборт, а дальше что? Родит она ребенка и в лучшем случае он окажется в детдоме. А в худшем - на улице. Где-то посерединке будет, если он останется с матерью. Которая не умеет и не хочет уметь за ним ухаживать. Которой он будет не нужен. Ладно, если у него будет бабушка, которая его выкормит, вырастет и воспитает. А что, если нет? А что такое быть ребенок, ненужный матери?
Я лично немного знаю примеров матерей, которые не сделали аборт и не пожалели об этом. Мне хватит одного пальца, чтоб пересчитать таких.
Зачем такой маме рожать?

Как-то случайно давным давно напоролась на передачу, где речь шла о брошенных детях, было поздно, Ромка не хотел спать, упирался всеми конечностями и по телеку фоном что-то шло. Я как сейчас помню сюжет. Один из. Будущая мама на крайнем сроке ехала в троллейбусе и начала рожать, кондуктор в панике стала вызывать скорую, я не помню, там что-то закручено было, но суть такая, что девочка родила, отписалась от ребенка и в этот же день сбежала из больницы. Дальнейшая судьба мамы неизвестна. Я никогда в жизни не забуду кадры эти. Лежит такое...я не знаю как назвать...маленькое солнышко, щечки, глазки, в камеру глядит и сосу насасывает. Спокойный такой, захотелось обнять его, прижать к себе, сказать, что все будет хорошо и никогда никому не отдавать. Местный роддом Ванечкой назвал. Я сижу, смотрю на него и реву. КАК от этого можно отказаться? ЗАЧЕМ ребенку жизнь, которая начинается вот так, когда он такой маленький, и уже не нужен главному человеку в жизни? Пишу, вспоминаю и плачу. Вся клава уже мокрая. Единственным желанием было на тот момент найти эту сучку и повыдергать ей космы. Так мне хочется, чтоб этого Ванечку с такими грустными уже в этом возрасте глазами нашли люди и забрали себе, и любили его больше, чем эта дрянь, но ведь далеко не всем отказничкам выпадает счастливый билет. И космическому большинству из них приходится вгрызаться в жестокую жизнь самостоятельно, без стены позади, без руки, за которую можно ухватиться, без плеча, на которое можно опереться....

Я лежала в роддоме одном и том же два раза. КАК хорошо, что палата отказников была в дальнем крыле, мне потом рассказывали, как там дети плачут хором, если бы она была рядом - у меня бы не хватило сил, чтоб не зайти туда и вышла бы я из роддома не вдвоем, а втроем. Если не вчетвером.

Когда я училась в парикмахерском, нас возили на практику. Самое жуткое, что я когда-то переживала - это посещение детского дома.... КАк мне было плохо уезжать оттуда. Я подстригала как щас помню, РОму. Ему было наверно лет шесть, но таких стойких мужчин я в жизни не встречала. Иногда подстригаешь мужика в кресле и он через полчаса ныть начинает. А я стояла над тем Ромой час. Мы все только учились, а детская головка - это вам не лоб тридцати лет, вдвойне страшно. И он мужественно терпел меня. То ли боялся, то ли что... Но он выедржал все экзекуции. А вы видели эти глаза? Я иной раз стою в магазине, вижу тонну игрушек, много что хочется купить, но нет возможности, я расстраиваюсь. У моих детей нет тех игрушек, которые я хотела бы купить. Но у этих детей нет главного - нет матери и ее любви... Может, нянечки тоже их любят.. Я не знаю, не буду врать. Но это все равно совершенно не то. И даже если их любишь обнять каждого из толпы все равно нет возможности...

Почему-то вспомнилось про чайлдфри, ругают их многие. А я считаю, что если не хочешь рожать, неважно почему, не надо. Когда рожаешь - ты уже не имеешь права лишить ребенка главного: своей любви.

У меня есть тоже печальный опыт абортов. Заранее прошу, не надо называть меня дурой или еще как-то, я сама знаю, что идиотка, и до некоторых пор думала, что идиоты те, кто делают, пока не оказалась среди них и не поняла, что в жизни бывает всякое и не надо вешать ярлыки, пока сам не сплаваешь. Свой первый аборт я сделала незадолго до беременности Ромкой. Причин было несколько. Во первых, меня напугал мой мущина своим поведением. Но это не главное. Я знала что меня с ребенком не бросят. Через некоторое время после полосатого теста мы расстались, мне не хотелось иметь ребенка без отца. Точнее, мне не хотелось иметь ребенка от отца, которого я любила. Каждый день я бы смотрела на него и рыдала... Но самое главное, что после того, как мы расстались - я нажралась таблеток. Ночью жутко болели зубы, я выпила таблетку, когда они успокоились слегонца - уснула, перед этим положив таблетки на стол рядом с кроватью. Пенталгин и кетанов. Чтобы если разболятся ночью - тут же выпить. И помню, что просыпалась несколько раз и пила. Наутро, когда я глянула в пачку, я чуть не поседела. Из блистера кетанова осталась одна таблетка (из 10 штук), из упаковки пенталгина - ни одной, была полная пачка. Как я сама не проблевалась - как минимум я хз, но я сразу поняла, что для ребенка это уже смертный приговор. Рожать я не буду. При беременности обезбаливающее даже в малых дозах нельзя. А я стока сожрала...

Второй опыт был недавно. Так случилось, что кончились таблетки, то, что мне выписали, стоит заоблачно дорого, и получилось, что вовремя купить у меня не получилось. Чую щас, что отгребу по полной, типа, а как же презервативы, и прочее. ЗНАЮ я все про них, а вы попробуйте от пьяного мужика отмахаться? у меня их дома никогда не лежало, ну и в общем вот. Залет. Я передумала все, проревелась, всяко было. Даже думала рожать, потом поняла, что я ни морально их не потяну, я с Вовиком-то вымоталась так, что мечтаю уже чтоб поскорее три годика и на работу, как представила еще три годика - поседела. Да и потом, жить негде, да и не потянем мы финансово. Нет, канешна, придется - потянем, куда мы к черту денемся... Но я не хочу по минимуму, не хочу чтоб ребенок в старье ходил, хочу обеспечить и так далее. Бросайте помидоры.

Но аборты, я считаю, нужны. Мало у нас детей в детдомах? Посмотрите в их глаза, вы многое поймете... тех, кто агитирует против абортов - надо туда привести и заставить забрать каждому хотя бы по паре-тройке детей... Там живут ненужные дети, для которых праздник, если раз в год приезжают чужие дяди и тети (у нас городской форум часто собирает такие вылазки в детдома), которые дарят подарки, и каждый из детей смотрит с надеждой в глаза дарящим, что может быть, он станет его мамой или папой... А дарящие отводят глаза в сторону... . Это звучит ужасно.

Я в общем к чему все это написала... к тому, что у того, у кого нет чувства ответственности, вряд ли оно когда-то появится, так что аборт иногда самое правильное и хорошее решение. Чем рожать ребенка, который заведомо будет лишен самых важных вещей или втиснут в рамки сильно ограниченных возможностей...

Желаю слышать мнения по этому поводу...)

В ЖЖ любопытная точка зрения.
Захотелось поделиться.
Небольшое эссе, изложенное от лица проститутки, дружащей с головой и запиливающей в дневник размышления и наблюдения из жизни.
Иногда любопытно и заставляюще поразмышлять.
Как вот сегодняшний очерк.


дочитать

я представляла, когда у меня был кукольный домик, что мы все тоже куклы, которыми, как марионетками, управляет кто-то сверху, и то, что мы делаем вроде как сами (в том числе и наши желания, мысли) вовсе и не наше.

давайте меняться детскими мыслями?

Каждый ведь представлял, думал и фантазировал что-то?

Если я не замужем и у меня двое детей (кстати, от одного отца), то я дура инфантильная, а если у Инны двое детей, два раза отношения не сложились, потому что мужики все какие-то... г-но попадались (ну ладно, первый раз по молодости-дурости сиганула замуж, второй-то раз куда ты смотрела?), то у нее судьба не сложилась?

Я то если и буду с кем еще отношения заводить - то мужика под микроскопом изучать буду...

Проблема у меня. Когда приходят праздники - я прям начинаю засыпать (дамы поймут, что за праздники). Вот то есть, мне не важно, во сколько я легла, как крепко спала и что перед этим ела. Я_ПРОСТО_ХОЧУ_ДРЫХНУТЬ! Как Сурок. Ну и жрать Жрать и спать. Но если жрать для меня не так страшно, ну пожру недельку другую, хуже мне не станет, то спать - это атас. Я могу спать круглосуточно. И я хз че с этим делать. Мож у кого есть подобная проблема? Спать круглосуточно для меня не приемлимо, может, можно что-то принимать адреналинящее, кроме энергетиков? Хотя я уже и их готова пить.. ну сил никаких нет, реально как хомяк. Пожрать, поспать и сдохнуть - сверхплан на праздничные дни. А вместе с праздничными днями весь экшн сонный занимает 2 недели каждый месяц. То есть, тупо полмесяца меня нет.

Кофе не предлагать, я итак круглосуточно на нем, стандарт 5-6 кружек в день, плюс чтобы утром глаза продрать - 2 кружки.

Прикалывает меня иногда наш местный мамский форум - ю-мама. Вская там стандартная ржака бывает, типа отношений, дать - не дать? Дала, а что теперь делать? А тому ли я дала? Ну и так далее, где одни изливают свои чуйства, а другие многоопытные учат, как надо давать, кому и сколько =)

Но суть не в этом. Это же мамский форум, ну и, есесна, помимо всяких холиваров на тему любви, секса и брака, там есть темы и про детей. Кашки, каки от кашек и так далее. Так вот, сколько я себя помню, обитающей там на форуме (а обитала я там с момента начала примерно беременности и принятия решения рожать-нельзя-помиловать, только в последнее время я там отсутствую, потому что поняла, что адекватных советов там не получить, сидят или тролляки, которым нехрен делать, или мамы, мозги у которых прокашились (или даже прокакашились, а попытаешься что-то по теме выдать - выскочит тонна мамашк, которые за раннее ращвитие и прочее иже с ними и обольют тебя и твое ИМХО. Короче. Здесь мой собсный форум, где люди в теме вопроса, умеют читать, и не пишут каменты, выдрав из поста пару предложений).

Ойчойта я... Так вот, с интересной частотой там мелькает постоянно один оч странный и мне непонятный вопрос в очень категоричной постановке. Звучит примерно так: если я родила ребенка, я же не обязана любить то, что я родила? Бляяя... вот тут мой моцк отказывается работать. Это бля как ваще??? А нахрена ты рожала? А ты ваще имеешь право задавать такие вопросы? Это, милая, прости, родителей не выбирают, а если ты родила - ты любить обязана. Это было ТВОЕ решение рожать в первую очередь.

Но меня пугает даже не частота и постановка вопроса, а комментарии. То ли я дура, то ли реально троллят сидат, но если все это правда - это же ужас. Подавляющее большинство пишет, что, мол да... никто не обязан любить то, что родилось.

Я вообще в этой жизни уже ничего не понимаю?

Кто не успел - тот опоздал. Помните об этом.

Именно поэтому я использую каждый подвернувшийся под руку шанс, даже если он кажется сомнительным и ненужным. Просто потому, что потом будет сильно хотеться, а его, шанса, может уже и не быть.
Жизнь так быстро утекает сквозь пальцы.

Поэтому если жизнь предлагает что-то - нужно брать здесь и сейчас.
Ну ладно, не все. Конечно, думать надо головой, но не чересчур.
Не зря говорят, волков бояться - в лес не ходить. Потому что пока кто-то сидит боится, другой просто берет свой шанс, тем самым уводит его из под носа того, кто сидит и боится.

Если ты не занял место, потому что боялся, его займет кто-то другой, это факт. Да, может, не сегодня, и не завтра. В общем страх убивает возможности.

Все, Остапа понесло, несу чушь. Все меня поняли как надо.

Кто не успел - тот опоздал.

Если вы хотите, чтобы люди оценивали ситуацию с вашей точки зрения - учитесь сами не осуждать со своей колокольни, а вставать на место другого человека.

Если вы хотите, чтоб к вам прислушивались - умейте слушать других.

Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, умейте уважать мнение других людей.

ПО ДРУГОМУ мне общение с людьми не интересно. Я почему должна вставать на место каждого и разглядывать ситуацию с его точки зрения? Почему никто меня понять не хочет? Никто не хочет встать на мое место? Либо общение будет взаимным, либо никаким.

Что-то у меня в последнее время прям мания - все пронумировать. Вот прям все. Виима так много всего, что душа аж требует.
Даже размышлизмы в группе теперь под номерами.
Ну так вот... Тема скорее для мам с детьми, но и остальных послушаю. Гуляли. Вчера. Который раз уже замечаю интересность. Вот я уже давно заметила. Мы с собой постоянно таскаем игрушки. Другие дети их, конечно, тоже таскают. Своих приучаю, чтоб прежде чем взять - спросили, а если спросить не у кого - взяли, поиграли, положили на место. А у большинства родителей - что вот за блядская привычка: взять, не спросить (ну ладно, не спросили), разложить игрушки по всему двору, чтоб я, сука, бегала их собирала? Ни детей не приучают, и сами как олени. Особенно ко вчерашней стриженной мамашке это относится. Прям стыд и позор на мои неформатные седины, не баба, а сука какая-то. Если ты это читаешь - гвоздь тебе в пятку. Если нет - то тем более.

А тут с месяц назад наверно, гуляли с ледянками, гуляли, отошли от площадки на пару метров, шишки собирать, стоим возле тропинки, пока там играли полчаса - другие родаки с детишками ушли. С нашими ледянками. Заебись. У нас уже все игрушки растащили, хоть вообще не бери с собой или таскай ведро за собой.