А потом вчера я еще заметила схожесть ситуации, которая произошла с сестрой и с Рыжим. Когда исчез Рыжий, у меня было первое подозрение, что он ушел с подачи родителей, что это они увидели что все может быть серьезно и увидели во мне угрозу его счастью. Потом подобные вещи периодисски повторялись. И это касается не только высшего образования. Рыжик был человеком из семьи более высшего соцстатуса. Лично он никогда мне не показывал, что считает себя лучше, чем я, может, он так и думал, но никогда не давал мне этого понять. Это что, появляется только с возрастом? Эвелина по сути тоже уникальна в этом плане. Ее семья стоит на ступеньку или даже две выше. Но она никогда не намекала мне, что я недочеловек.

И я вчера подумала, может, Рыжий всплыл и вовсе не для того, чтоб я кинулась на его поиски? Может, я должна что-то понять? Но вот что только...
Вчера разговаривала с Сашей, пришла в голову мысль, что все ы с возрастом перестаем верить в сказки. И может, Рыжий ко мне возвращается, чтоб напомнить о том, что я не должна забывать, что мы все родом из детства, потому что я всегда боялась стать стандартным человеком из фильмов ужасов, который видит что-то и отрицает это, потому что так не должно быть. Которому ребенок рассказывает, что видел что-то, а родитель не верит ребенку, потому что такого не бывает. И Сашка сказала дельную мысль, как только ты извлечешь урок из его появления - он перестанет терзать твои мозги и душу. Наверное, она права? Только я понять не могу, какой урок должна извлечь из того, что у меня постоянно отбирают людей...

И есть два варианта, либо этот урок - знай свое место и не высовывайся, либо это все в самом деле следствие проклятия. Третьего я просто не вижу... Потому что я устала терять друзей. Я устала, что я вроде бы не самый гадкий человек на планете, есть люди реально гаже, и которым везет в стотыщ раз больше. Что мне упорно пытается доказать мысль? Всегда рядом найдется человек, который попробует меня поставить на место. Сказать мне, что я лес темный и указать мне на мое место. Сперва это была мама, которая критиковала мои стихи, да вообще все, что я делала в жесткой форме, потом это был мой мужчина. Потом я перестала на это обращать внимание. Постаралась отгородиться от людей, которым совершенно точно не нравлюсь. Но все равно эта ярость, эти попытки находят путь ко мне. Через кого угодно. Ну хоть через кого-то...

Но ведь дело в том, что я вроде бы не зарываюсь, я вроде бы называю вещи своими именами, у меня не заоблачная самооценка и я не хочу от жизни гор золотых, я просто хочу немного собственного счастья и чтоб меня оставили в покое те, кому я не нравлюсь. Не нравлюсь да не лезьте, пажаласта!!! Но не забирайте у меня людей...

Складывается такое ощущение, что меня постоянно пытается что-то сломить, сломить мою веру в людей, в джоброе и хорошее. Надо сказать, еще чуть-чуть - и все получится. Такое ощущение, что меня что-то пытается обозлить. Старается сделать такой же, как большинство, страдающей вещизмом, видящей ценность в том, что можно пощупать, купить и продать. Старается сделать злой.
Нет, я не самое белое и пушистое создание, но я и не тот, кто смотрит по сторонам, видит, что есть у других и источает яд по этому поводу. Я не тот, кто желает всем умереть - аминь.

Я хочу любить, хочу чтоб любили меня. Хочу просто отдельный уголок, где я могу побыть иногда одна. Да может даже и не уголок. Просто хочу, чтоб те, кому я не нравлюсь, меня не трогали.

Я не знаю, я запуталась, какой урок я должна вынести из всего этого... Я не хочу становиться злобным циником... Я не хочу забывать, что такое доверять, но и обманываться я больше не хочу. Я не хочу разучиться любить, но и не знаю, сколько плевков сможет выдержать моя любовь, пока не упадет. Пока мое внутреннее я не превратится в монстра, злого, беснующегося, мстительного.

Злыми не рождаются, ими становятся, и я на грани, честное слово...