***
Рисуй меня такой.
Я на стене раскроюсь, как картина.
Я наконец-то обрету покой
Под кистью живописи плачущего сына.
Замрут движенья вдруг,
Мгновеньем остановленным томимы.
Затихнет звук
На полотне законченной картины.
Картина – не мертвец?
Не плачет и не двигается тоже.
Застыл в картине мой конец.
Как и мертвец, она любить не может.

Продолжаем серию юношеского написания всякой фигни. Представляю типа серьезный типа рассказ типа о любви и типа о смерти.
***

Я никогда не думала, что ревность – такое сильное чувство, что она может спалить всё…всё без остатка.
***Теперь, находясь не в совсем реальном месте, я поняла это***

Я швырнула тетрадь в сторону. Всё равно в голову ничего не лезет. Ну и что, что спросят. Пусть. Не всё ли равно? Уже…Не все ли равно уже? Какая теперь разница? Полночь давала о себе знать, но почему-то не в силах была уложить меня спать. Во мне горел огонь… изнутри все сжигало, было жутко больно, страшно… А что дальше? А… не все ли равно?

Мысли в голове устраивали то хоровод, то дикую пляску возле ко-стра (боже, когда же он превратится в груду пепла? Когда перестанет гореть? Когда все унесёт ветром?). Похоже на шаманские пляски.
И это постоянное «А что, если…» смущало, убивало и терзало. Да нет, мысли посещали меня постоянно, но сегодня – просто наваждение. Наверное, полнолуние. Я взглянула в окно. Точно. Луна горела так ярко, так рыже, что казалось, будто кто-то её подпалил и она горела вместе со мной, с моей душой, вместо меня и за меня…

Но глупо всё сваливать на луну. Ну ладно…ну половину. Но не всё же! Какая-то луна…хотя…не какая-то. Спутник Земли как-никак. И ни какой-то, а самый настоящий. От неё все беды. Или от него? Да нет…от неё. От любви этой проклятущей. Он там, в Москве, а я тут (со своей любовью) в Е-бурге. Телефон. И опять «А что, если?» он зазвонит, растревожив ночную тишину, нервно рассекая её своими электронными переливами. И голос. ЕГО голос скажет только мне, что он любит, он ПРАВДА любит. А почему нет? А что тогда будет? А что…

Сразу куча вопросов. Всё, я хочу кофе. Почему нет? Потому что гладиолус!!! Потому что километры езды (хотя, если честно, меня они не пугают), потому что она, ОНА, эта … АсЬка… (ну и имечко, и, если уж честно совсем, то она такая сволочь. Нет, не стерва, именно что сволочь. С большой буквы. Мало того, страшна (как моя жизнь), так ещё и не-проходимо глупа…Стоп, опять ревность), потому что его друг (а что, в конце концов, друг???), потому что…ещё много таких «потому что» можно придумать. Но зачем? Когда есть всего одно: «Потому что нет любви». Его любви. Хотя…а вдруг? Ну, может же быть?? Что будет тогда? Тогда я, как жидкость вне емкости, растекусь по дивану от счастья, готова буду на всё (итак уже на все готова), сорваться с места за билетами прямо в этот же момент. Нет. Всё. Я хочу кофе. Тихими шагами, чтоб никого не перебудить, двинулась на кухню. И луна следом. Кофе…вот. Делаем раз, делаем два, делаем три. То, что надо. Nescafe… не изменяй любимому! А кто сказал, что я изменяю? Нет. Ни разу. Кстати, из рекламы «Ещё одно утро в Арктике» очень похож на него. Такой же опухший. Незаметно по лицу поплыла ехидная насмешка. Улыбка ни к чему. Да нет, он хороший, очень хороший, светлый такой.
Ну и луна…И телефон лежит. Вот же он…прямо передо мной. Господи, нет, я сама позвоню. Я первая. Неужели он сменил номер только из-за меня? О, господи, я его достала. Ну и пусть. Не всё ли равно? Уже…Не всё ли равно уже?

«Для бедной Тани все жребии равны»…

Пушкин, кажется. Ладно, будь, что будет. Со вздохом пальцы машинально начали перебирать цифры его до боли заученного номера. Страшно, останавливаясь на каждой цифре, сердце колотилось все сильнее. Номер набран. Молчание. Опять молчание. Снова и снова. Гудок. Ещё гудок. Крик «не могу!», застрявший где-то в горле и постепенно превратившийся в возглас «Я люблю!» перебудил почти всё сознание.

А, может, собрать себя в кулак и ещё попытка? Нет, достаточно сидеть и рисовать узоры на листке…Листья, человечков, цветы…ромашку. Погадать? Позвонить – не позвонить. Позвонить…Ну хорошо, уговорила, ромашка красноречивая. Всё заново: то же молчание, те же гудки. И вдруг! Вот оно - это спасительное «Вероятно, я сейчас не могу подойти к телефону, оставьте свое сообщение по существу, я вам обязательно перезвоню». Это он. Да, он, только записанный на цифровую память сотового. Гудок. Наверно, это меня ждут? Ладно. «Привет. Это я. Ты, как всегда меня узнал, ведь правда? Я это…хотела услышать…просто услышать твой голос…извини, ты сам знаешь, ты как наваждение. Я больше не буду…звонить тебе…никогда. Прости».

Всё. Это точка. Не могу дальше, дальше нельзя. Что делать? Жить, жить-то не хочется. Смысла нет…Машинально я иду к раскрытой двери балкона. И луна ходила следом за мной. По кругу. И здесь, как пьяная висела над парком. Шаг с карниза… всего шаг, ну, давай же, трусиха, чего ты? Всего шаг – и конец проблемам…И конец…конец всему: никогда не увидеть неба, солнца…его, в конце концов. Я медленно сползла с карниза. Всё-таки, я трусиха.

Было около трех ночи.

Спать.

Моё проклятье «Я»…что с ним будет? Господи…дурак. Лет через пять уже ты станешь толстым мужичком «пузо вперёд» с чемоданчиком, бегущим из дома на работу и обратно. Обратно к ней, которая не любит, и любить-то не умеет в принципе. И творить чудеса для тебя – тем более не будет. Она сама по себе такая. Она их просто не умеет творить. Но ты будешь помнить обо мне (я это устрою), не сможешь жить. Или станешь неким Коулом Тернером, небритым, немытым и никому не нужным. Никому, кроме меня… И снова: «А что, если…» он поздно опомнится? Или не опомнится ВООБЩЕ??? А ничего. Его проблемы. А я? Как же я? А ты…Снова влюбишься, будь уверена. Это у него без тебя всё кувырком, а ты-то без него уж ТОЧНО переживешь.

Всё. Спать.

Только до подушки – и сразу в сон.

ПРОВАЛ…

ААА!!! Проспала. Бегом на учебу! В сумку тетрадь и ручку. Хватит. За дверь. 7 минут до остановки (бегом), 20 минут ехать (если повезет), и там ещё минуты три (если поторопиться). В итоге на 30 минут опоздала…
А, может, не идти? Пусть выгонят. Не всё ли равно? Уже…не все ли равно уже? Да нет, поеду, я сильная, я справлюсь. Только до сиденья. Не выспалась и снова в сон.

ПРОВАЛ…

Господи, да что же это? Я иду к выходу с горем пополам. Чуть не проспала. Я точно туда сегодня не попаду! Пошла по привычной дороге, вся в лучах весеннего утреннего солнца. А магу и волшебницу ты упустил, урод, потерял! Как потерял и трех девочек, не менее милых, чем мы с тобой. И как…эта бочка на ножках могла…Дочек я назову Елена – Анастасия, Валерия и…И снова «А что, если…» мальчики? Одного назову Алеша (это точно), а другого – Я…

***Из протокола***

И вот на знакомом перекрёстке, светофоре ей пресекла ход мыслей машина. Машина, которую она привыкла здесь видеть каждое утро в одно и то же время. Но именно сегодня ей нужно было опоздать на 30 минут. Она пресекла не только ход мыслей, бесконечных мыслей, но ещё и биение сердечка, маленького неопытного, часто бьющегося сердечка. И бег часов жизни. Всё… они были сочтены.

Из машины выскочил человек, именем которого она так хотела назвать своего второго сына…

Она вся в крови, она лежала прямо на мостовой, на этом злосчастном перекрёстке. Последнее, что записали свидетели-небеса из её уст – слова «Я люблю».

Откинув голову назад, спокойно отпустила душу уже не живая плоть.

Она уже никогда не увидит, что это была не та машина, которая проезжала здесь каждое утро (та уже проехала полчаса назад), и что она умерла на руках человека, именем которого хотела назвать своего второго сына.

***Астрал***

«Кто бы знал, как здорово парить в воздухе и наблюдать за происходящим. И мне уже все равно, а, может, даже смешно…»
Раздался голос:
- Смотри, родная, как он тебя обнимает, качает на руках, он тебя зовет по имени…Хочешь вернуться? Ещё не поздно тебе дожить минутки.
- Как ни странно – нет, - я улыбнулась.
- Но ты можешь вернуться не на долго…что-то сказать.
- Мне нечего больше сказать. Я итак сболтнула лишнего…-смутилась я. И тут заметила: господи!!! На миг мне захотелось вернуться…Возле меня (неживой) собралась куча народу: милиция, скорая, морг и прочие зеваки. Промелькнула мысль: «Господи, как я выгляжу!» но тут же сбежала… Её сменила другая, более тяжелая. Она заметила нечто в себе…НЕЧТО ранее живое, маленькое…милое. Она видела эту девочку в себе, это маленькое чудо, маленькое, но мертвое…Неистовый крик свалился с неба прямо на окруживших молодой труп людей. В необъяснимом страхе все оглянулись. С бешеной скоростью душа её неслась в низ, к ней, к нему, к себе…
Но было поздно. Выбор сделан, и чем ближе она приближалась к земле тем шире под ней открывалась бездна ада.
И какой-то грубый, страшный голос сказал:
- ТЫ просила его любовь за свою душу?
- Я… - робко прошептала душа.
- Получай!

А он сидел в машине на обрыве над рекой. В магнитофоне играла «Las ketchup», под которую они так долго целовались…целых пять минут, помнится…

Ехать так долго и самому убить свое счастье…так поздно понять, что нужна, она и вправду нужна ему. Под звуки музыки и вялое течение мыслей он задремал, но спустя мгновение очнулся и вздрогнул непроизвольно всем телом, нажав на педаль газа. Коробка передач не была поставлена на нейтрал, и машина тронулась…

А на утро следующего дня какие-то рыбаки вытащили тело человека, именем которого она хотела назвать своего второго сына на берег.

Его машина была изуродована в хлам…

Это была не та машина, которая проезжала там каждое утро…

Серия сообщений "Проза. Детство автора.":

Рассказы юности дурной. То, что раньше казалось гениальным, а теперь вызывает смех.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Как я снова полюбила романтику
Часть 3 - Имя для сына.
Часть 4 - Она выпускает змей...
Часть 5 - Куда ты плывешь, крыша моя?
...
Часть 18 - С Богом. Часть третья.
Часть 19 - С Богом. Часть четвертая.
Часть 20 - С Богом. Часть пятая.

Как-то что-то мне грустняво становится...
А если и правда все бытие закончится 2.0.1.2...
И я ведь вряд ли останусь единственной женщиной на планете для продолжения рода, да и не хочу, хрен знает кого могут оставить единственным мужчиной...а еще стока не успето сделать...И вряд ли уже успеется... Замуж я не успею выйти...фирмой не поруковожу... на много чего, какая-то пустота окружает, как-то тоскливо становится и теряется весь смысл что-то делать, ибо зачем, если разом все это рухнет? Как в той серии смешариков про день справедливости. И вот...
Я вот подумала да ну и фиг с ним.
Что мне остается? Прожить этот год, наслаждаясь моментами, попытаться полюбить ближнего своего. Или кинуться во все тяжкие. А если жить останемся? Боже, как стыдно-то будет. С другой стороны, если прожить этот год праведно, может, пропустят куда? короче, ну его фтопку.
Детей вот тока нафига рожала. Не увижу как они растут, идут в школу.. Женятся, внуки...
Нет, все. Решено, апокалипсис отменяется, я еще не успела выйти замуж, вырастить детей и стать счастливой бабушкой, потом прабабушкой, потом прапрапра...дада, я собралась жить вечно. Апокалипсис, изыди =))

а мне одной кажется, что фон сообщения сильно пестрит и трудно читать?)) Может, приглушить маленько?

С удовольствием хочу представить вам мою замечательную подругу - меняющая_маски. С сегодняшнего дня она здесь!
Присоединяйся, дорогая!

Яркая вспышка в глаза.
Снова ветер на моем пути.
Снова бьет в лицо гроза.
Снова кровь во мне кипит.
Я тебя найду все равно.
Даже если исчерпаны силы.
Даже если ты умер давно –
Лягу рядом в сырую могилу.
В черном платье любовь без лица
Зашагает по нашим костям.
Буду я с тобой до конца.
Я тебя никому не отдам.
Снова вспышка и снова в глаза.
Снова ветер на нашем пути.
Пусть убьется о стены гроза.
Нам с тобой все равно по пути.

Меня вот третий день, если не больше, терзает вопрос. О моем моральном праве. Никак сформулировать не могу, поэтому будет коряво и, возможно, непонятно.. Но я попытаюсь передать всю суть.
Суть вопроса: имею ли я моральное и вообще хоть какое-то право поступить нехорошо с человеком (обидеть его чувства, оскорбить его чувства, если хотите), если он меня по его словам любит, любил (и иже с ними), но был между нами период времени, когда он относился ко мне плохо, и даже не понимал этого (это отягчающее обстоятельство или облегчающее - непонимание деяний?)?
С одной стороны, тогда, когда это все происходило, он не реагировал на мои призывы, просьбы вести себя адекватно, ценить, любить и уважать, раз любит меня. И вел себя соответственно, как хочет? И я имею вроде бы право вести себя так, как я хочу. Но есть разница: он вроде как не осознавал того, что делает, а я-то буду знать, я заведомо буду вести себя по бл*дски, если хотите.
Но вообще как можно не знать, что ты делаешь, если тебе сто раз сказали, не делай так, БЛЕАТЬ? Со второй стороны...
С третьей стороны, я щас на него смотрю и понимаю: исправляется, что-то понял. Дошло. И вот случилось так, что я теперь себя полностью собрала, построила и мне теперь хочется то, чего вроде как нехорошо относительно моей любви (?) и отношения к человеку. Человекам. Обоим. Так вот имею ли я моральное право или это все только в пределах моей "нормальности"? Как я себе разрешу?
Но хочется мнений.
Вообще плохо, что я задумалась опять над этим... Я же сказала, что буду делать то, что мне хочется, но я понимаю, что пока не настолько уж и хочется, раз ломает меня, душу, мораль)
А ещзе есть месть священная... И отомстить ох как хочется... но это не тот способ, ТАК по свински он со мной не поступал, как хочется мне, это гарантированно...
Думаю...

Серия сообщений "Тема сегодняшнего консилиума":

На повестке дня.

Часть 1 - Про Принцесс
Часть 2 - Поступайте с людьми так, как хотите, чтоб они поступали с вами.
Часть 3 - О темпераментах. Или от "Бешенства матки" до "синего чулка"
Часть 4 - Моральное право
Часть 5 - Размышлизмы о родителях.
Часть 6 - Про аборты. Душераздирающе
...
Часть 37 - Интересная мысль.
Часть 38 - К вопросу о соприкосновении...
Часть 39 - Немного Арта?

Дождь по лужам, дождь по крышам,
Дождь, возьми печаль повыше,
Раствори в холодных каплях,
Чтоб хотелось меньше плакать,
Дождь по крышам, дождь по лужам,
Дождь, ты мне сейчас не нужен,
За окном темнеет рано,
Не зажить на сердце ранам,
Дождь по крышам, дождь по лужам,
Город каплями разбужен.
Тротуары – хулиганы,
Лужи ставят как капканы,
Шум дождя в сыром тумане,
Не пойму, что стало с нами…

Дожди…Дожди сплошной стеной скрывают от меня мечту. Мечту – любовь, мечту – тебя, мечту…Какие они однообразные…хотя…сидя вот так сейчас в кресле с горячим кофе в одной руке, зефирчиком в шоколаде в другой руке, укрывшись теплым пледом, я задумываюсь о дождях…

Да нет же, они разные…

Например, гроза…Нет, даже Гроза…(кстати, единственное водное природное явление женского пола). Она как я (или я как она?). Мы с ней похожи. Гроза напоминает мне импульсивную женщину, раздражи-тельную и злую…а, может, просто шальную? В её праве метать молнии. Не ясно, что она выкинет в следующий момент. Гром? Град? Шаровая молния? Странная девушка…Она непослушна и строптива, она…Сильна, в конце концов… Разбиваясь о тротуары, она гневно хлещет по стеклам каплями – кнутами, беспощадно бьёт прохожих, и зонты их вряд ли спасут. А кто-то, кто смелее, выходит на улицу, заглядывает ей в самую душу и, улыбаясь, говорит: «Не сердись!». Опешив от такой наглости, она немного успокаивается, но нет, где там…Никто не имеет власти над такой…особой. Затем припустив с особой силой, она пытается догнать обидчика, а тот смеясь убегает от неё, прячась в её же тенях. Но ему не спрятаться, он обречен, потому что она швыряет в него всё, что попадет под руку…молнии, энергетические шары, листья…у неё в друзьях сам ветер. Он то уж точно не даст её в обиду. Поможет всегда и во всем. И вот обидчик наказан (чаще всего так и случается), и она, довольная, возвращается в свои чертоги…Она никогда не влюбится в него.

Он – это нечто. Это ураган мыслей и чувств, озорной мальчишка – ливень, которому и Гроза-то, собственно, нипочем. Что она ему? Он ещё совсем ребёнок. Видишь, как он бежит по лужам, оставляя за собой летние брызги, сметая на своем пути все: листья, траву, комья земли…и прохожих. Он то улыбнется солнечным лучом, то постучится мне в окно. Я ему улыбнусь, и он, счастливый, снова умчится в свою даль, даже не помахав мне рукой. И я прошу его: «Ну улыбнись еще разок!». И он иногда возвращается и смеётся заливистым юношеским смехом. А иногда – убегает. Но это ничего. Ведь у него ещё столько дел! Иногда я кричу ему: «Подожди!!!», и он останавливается и ждет меня. Я иду на улицу и не беру с собой зонта. Я иду к твоему подъезду, стою там, пока не промокну до нитки, потом жестом отпускаю ливень, и уверенными шагами поднимаюсь к тебе. Говоря, что попала под ливень «абсолютно случайно» и так же «абсолютно случайно» проходила мимо твоего дома, я не спрашивая разрешения, прохожу к тебе домой и бесцеремонно усаживаюсь в кресло перед хоть и электрическим, но теплым камином. И вот мы оба счастливы. Я одеваю твою широкую мужскую футболку, ты нежными руками закутываешь меня в свой теплый плед, готовишь кофе, сушишь мою одежду. А потом мы вместе наблюдаем, как уходит ливень. Вода бурными потоками стекает с моих волос, я смущенно поглядываю на тебя, потом подмигиваю ливню и говорю про себя: «Спасибо, друг». Он усмехается, подмигивает в ответ и убегает прочь. Сегодня ты меня домой точно не отпустишь.

Но это всего лишь мечта…ты так никогда не сделаешь. Просто ты не умеешь так делать…и видимо, мне придется осуществлять свои мечты уже с другим.

А есть особая разновидность. Она тоже нужна, как и полосатость в жизни. Если б не было черных полос, не были б так заметны белые. Я стою у окна и наблюдаю за ним. Невольно мысли проникают в меня. Какие-то нудные…и я иду пить кофе. Может, хоть он поможет? А дождь, нудно накрапывая, чертит на окнах линии…Похоже, это непросто линии…я приглядываюсь, и вижу: вот две капли идут как-то…параллельно, и вдруг, ни с того ни с сего, сливаются в одну, стре-мительно катятся вниз, и внезапно ударяясь о какую-то встречную ка-пельку, первая капля продолжает стремительно падать, а вторая остается почти что на месте, с той, которая перегородила дорогу. А что будет у них там дальше – мне все равно.

Я начинаю видеть…видеть нечто. Видеть тебя. Капли не торопясь стекают по стеклу, рисуя твой портрет. Я припадаю к стеклу, и начинаю повторять черты, незаметно для себя. Твои волосы, твой мужественный лоб, брови и глаза. Как же я их люблю! Давай, остановимся на этом, пока мы не натворили больше ошибок?

Я открываю окно и вижу перед собой парк, утонувший в тумане, холодном мокром тумане…и сером дожде. И в голове строки:

А пустынные аллеи мокнут под дождем.
Мы с тобой сегодня вечер вместе проведём,
Пусть хрусталь с небес не льётся, мне уж все равно,
Мы с тобою расстаемся…дождь, дождь, капает дождь.

Я расправляю руки и кричу: «Улети, душа!», но с неба лишь только вода разбивается, падая на мои ладони, стекает сквозь пальцы на землю.

И я, послушная, беру свой клетчатый зонт, надеваю плащ и иду на зов дождя.

Ты мне напоминаешь этот дождь. Ты такой же холодный, нудный. В тебе не осталось уже ничего, что бы меня согрело, задержало...да и было ли оно? Ты…ОТВЯЖИСЬ от меня, отпусти, уйди, уйди…но ты такой нужный. И я уже готова повернуть к твоему дому, но гордость, боже, это чувство мне иногда мешает жить. А, может, это не гордость? Может, это страх, страх перед тем, что ты сказал. Твои последние слова как заевшая пластинка, крутятся у меня в голове. «Прощай, больше не звони мне, ты не нужна»…как же это было тяжело слышать. И, боясь, что встречу тебя с другой, что правда тебе не нужна, я сворачиваю от твоего дома. Такой маленький дождь, а столько успел луж налить, и у меня, кажется, промокли ноги…у меня промокли мысли, похоже, я простыла. Я болею. И тобой – в том числе.

Любовь вперемешку с простудой? Взрывная смесь…

И вот я уже третий день лежу простуженная…

Холодно, холодно, без него так холодно, я одна и он один, посреди дождливых стен.

Сижу, байус, блеать =)

Если не рядом с тобою –
Готова взорвать вселенную.
Кровью планеты умою.
Но только в любовь не верю я.
И если ты жаждешь навечно
Впечататься в тонкую душу –
То жги за собой бесконечность.
Никто мне другой не нужен.
Я когти вонзила в лицо
Растерзанному одиночеству,
Шагает мечта на плацу,
Распято о смерти пророчество.
Ты видишь – я все отдала,
Я все разменяла на новое.
Так долго я смерти ждала
И к ней теперь не готова я.
Если нужным сочтешь – буду жить.
Буду жить, стану вечною.
Но ты помни: не стану любить.
Ведь в любовь до сих пор не верю я.

Продолжаем серию ржача над моими творчествами.

Типа юмористическая проза. Щас чота читаю и зеваю, а када писала - сама ржала и пацталом валялась.

Такой злой я себя давно не помнила. Это было НЕЧТО.

Что-то случилось, что-то оборвало во мне последнюю ниточку терпения и я обозлилась на всю Москву поголовно.

Этот вечер (ещё, конечно, не совсем вечер, но всё же) я решила полностью посвятить себе. В раздумьях о том, чем бы мне заняться, я привела себя в порядок. Логика: погода – прелесть, за окном – солнце, настроение – ни к черту…чем заняться? Как бы отдохнуть, чтоб не видеть никого из друзей (уж очень я не хотела ни с кем ссориться)? Правильно, пойти на пляж. Не долго думая, я скинула в свой рюкзачок книгу, пару кассет и полотенце, воткнула в уши плеер и пошла…

…Придя на пляж, я удивилась относительно небольшому количеству человек там, хотя обычно, он заполнен до отказа. Уральский народ очень любит воду и солнце.

Приземлившись поближе к воде, я купила себе бутылочку холодной колы и углубилась в чтение. Только изредка мое внимание отвлекалось то на красивейший на моей памяти закат, то на влюбленные парочки, одаривающие друг друга бесконечными знаками внимания, что несколько коробило, и незамедлительно снова углублялась в чтение.

И вот, отвлекшись в очередной раз на колу, я почувствовала на себе чей-то пристальный изучающий взгляд. Обернувшись на сто восемьдесят, я немного оторопела…

В лучах заходящего солнца стоял и в открытую, не скрывая своего взгляда, изучал меня ОН. Он был…нечто. Я была в шоке, мое дыхание остановилось (я просто не в состоянии была выдохнуть), слова остановились где-то на пути к губам, где-то в груди, кола выскользнула из рук, а по телу побежала мелкая дрожь. ТАКОГО чуда я ещё никогда не видела.

Его безупречное телосложение, его небесно-голубые глаза свели меня с ума сразу же. Белокурые кудряшки развевались по ветру. А на губах играла нагловатая, но по-детски наивная улыбка. И это противостояние взрослого, осмысленного, ясного взгляда с детской улыбкой…

Теперь я уже полностью развернулась к нему. Чудо подошло ко мне ещё ближе, бесцеремонно ткнуло в меня пальцем и изучающе уставилось. «Что бы это могло означать?» - подумала я. Но через мгновение я поняла, что я должна и ПРОСТО обязана стать девушкой этого неземного создания, потому как он начал мне демонстрировать способности своей «птички». О…это была не просто «птичка», это была БМВ третьей модели. Он продемонстрировал мне всё…и я уже было собралась прокатиться с ним, как к моему удивлению, он мне начал демонстрировать способности ВТОРОЙ «птички»!!! Нет, всё…мое женское сердечко не в состоянии вынести такой пытки. Мало того, что он оказался обеспеченным молодым человеком, с ним ещё можно было поговорить на любые темы…
Но тут произошло невероятное. К нам, увлеченным друг другом, подошел ещё один «Шумахер» и начал о чем-то быстро рассказывать моему чуду. Я только заметила, как чудо несколько озадаченно окинул взглядом свои маФынки, показал мне жестом, что я должна подождать его и умчался куда-то вдаль…в закат. Я так и не поняла, о чем там разговаривали два этих заядлых экстремала на своем и только для них понятном языке, я только увидела, как летит песок из-под колес «бумера» моего «Чуда»…

- Чуда… - прошептала я ему вслед, и немного расстроенная снова улеглась на песок и углубилась в чтение книги. Я подозревала, что больше мы не встретимся…

Прошло около получаса, каждые пять минут из которых я пристально вглядывалась вдаль, пытаясь найти там его силуэт, или силуэт его «птички», но ничего подобного не видела. И вот только я дала себе обещание, что если в течение 15-ти минут чудо не приедет – я уйду отсюда, как он появился. Он приближался…нет, он бежал ко мне, растирая слезы по покрасневшим щекам. Я была в шоке, ведь я думала, что мужчины не плачут…

Он прибежал и упал рядом со мной и начал рассказывать, как тот наглый «шумахер» посмел обогнать его и…много чего ещё, но так и недослушав до конца, я положила его голову к себе на колени, и начала рассказывать очень красивую сказку, перебирая его чудные белые кудряшки…постепенно он успокоился и, казалось, впивался вниманием в каждое мое слово. Когда сказка закончилась, он заразительно рассмеялся и позвал меня за собой. Потом около получаса мы просто строили замки на песке…

Кончилось все более, чем прозаично. Мимо прошла блондинка, которую он проводил жадным взглядом…

Я потребовала объяснений. Но он ничего не сказал. Блондинка подошла к нам и, нарушив нашу (почти уже семейную) идиллию, ревниво окинула нас взглядом.

- Феликс! – сердито окрикнула она его.
- МАМА!!! – протянул он к ней свои детские ручки, поднялся с коленок, и подбежал к блондинке. Она взяла его за руку и увлекла за собой. Наверно, домой.

Вот так все и закончилось…а продолжения и не могло быть, ведь «чуду» было от силы два с половиной года…

Но…ничего страшного, каждый день около двух ночи в глобальной сети меня всегда ждет МОЙ и ТОЛЬКО МОЙ любимый «шумахер». И сегодня…сегодня мы снова встретимся.

А этого «шумахера» я проводила завистливым взглядом. Он шел, постоянно оборачивался и помахивал мне рукой, в которой была его «птичка», «бумер» третьей модели. Вторая его «птичка» лежала в ведёрке с совочком, которое несла блондинка…

Итак, продолжаем ржать =)

Мы вошли в пьянящую теплоту кафе. Здесь царил откровенный полумрак и я ехидно глянула на «мужа»:
- Ты все это нарочно затеял? – недоумевая, спросила я.
- Что – это? – удивился он.
- Ну вот э т о! Весь этот полумрак, романтику и все остальные дела, - констатировала я, жестикулируя, как бы охватывая руками кафе. – Ты знай на будущее: меня романтикой не проймешь! Хватит с меня всей этой романтики.
- Спокойно, дорогая, - прикрыл он мне губы рукой. – Все дела – только после свадьбы. А романтику ты ещё полюбишь, уверяю тебя.
- МДААА??? – СУПЕРудивленно вскинула я брови, скрестила руки на груди и встала в позу «Ну ты и хам!».
- Ну да, - он спокойно подошел к моему стулу, отодвинул его и жестом пригласил присесть.
- И не подумаю, - ответила я, задрав нос в потолок.
- Как хочешь, - сказал он и обошел меня сзади. Сначала я подумала, что он ушел делать заказ, и уже подумала возмутиться, но, видимо, левой пяткой почувствовала, что дело не ладно, и решила оглянуться. НО! Не успела…Он в прямом смысле подошел сзади, обхватил меня за талию и посадил на стул, потом обошел столик и ПРЕСПОКОЙНО сел напротив меня. Я начала тихо закипать. Он видимо это замечал, и чем больше я закипала – тем ехиднее становилась его усмешка.

- Что пить будем, любимая? – ещё спокойнее, чем раньше спросил он.

- Пить? ПИТЬ??? – руки мои страстно хотели вцепиться коготками в его нахально-спокойную физиономию, а каблучки моих сапожек – пройтись по его красивым ухоженным рукам. Но вроде я пока ещё могла спокойно сидеть на стуле…и тут мне в голову закралась идея. – Пусть принесут меню, - констатировала я и мило улыбнулась, предвкушая его полное разорение.

- Хорошо, - ещё более спокойно ответил он, улыбнулся и выкрикнул в зал:
- Официант!
Я уже почти не скрипела зубами со злости, осталось только добиться своего. Официант подошел, подал два меню и тактично отошел в сторону.

Я с умным видом начала изучать меню и решила начать со среднедорогого жульена и горячего «Латте» (не хотела ударить я в салат лицом, после выпитого мной спиртного). Я мило ткнула в них пальчиком, «муж», не поколебавшись, подозвал официанта и заказал мою порцию и чего-то для себя. Предвкушение мести нарастало, так же, как и нарастало желание увидеть его разоренную физиономию. Я ехидно улыбалась ему.

- Чему ты так радуешься, дорогая? – поинтересовался он.
- Да так…погода хорошая, - с ещё более дебильной улыбкой сказала я. И подумала про себя «ДОРОГОЙ! О-хо-хо!».
- Знаешь, что я подумал? Я ведь не знаю до сих пор, как зовут мою жену, - сказал он и взял меня за руку, наклонившись через столик. Я немедля её высвободила.
- Лена я, - констатировала я спокойно и откинулась на спинку стула.
- Отлично! А я Серёжа, - сказал он
- Ну и что? – вскинула я удивленно брови.
- Да так…- сказал он и замолчал. «Слава богу!» - подумала я и приступила к изучению скатерти на столе.

Через какое-то время я поняла, что ничего не понимаю. Было очевидно, что в зависимости от повышения цены на напитки, повышался и их градус. И единственное, что я могла сообразить через час то это то, что я без посторонней помощи на ноги, скорее всего, не встану, что я пьяна, как сотня чертей, что сейчас запою, что если съем здесь ещё хоть один неизвестный науке салат, то, вероятнее всего, лопну, и что кошелек моего «мужа», в отличие от меня, лопаться и не думал! И что месть НЕ УДАЛАСЬ! И хоть я соображала на данный момент очень слабо, но сообразить, что уйти отсюда будет сложнее, чем когда либо (и это не из-за хорошести помещения) я была в состоянии. Аффекта. Я растеклась по креслу и тупо уставилась на ещё более ехидную улыбку «мужа». И (О, БОЖЕ!!!) она мне показалась милой. Я подумала: «ик…а он оЩЩЩнь симпатиШШШный парень…ик…надЖЖЖе…и иШШШо мой муж!». Я удивленно икнула.

Следующее, что я помню – свадебные колокола. И церковь. Иду и думаю: «Фу, какая мерзость! Я? И в церкви??? Боже, упаси!». Я вошла в здание следом за человеком, в черном свадебном костюме, ноги мои беспомощно путались в длинюЩЩем шлейфе белого платья, и мне было безумно интересно, кто этот человек в костюме, ведущий меня к алтарю за фату, примерно как собачонку вытаскивают на улицу в сорокаградусный мороз. Человек подошел в плотную к священнику и отчетливо сказал:

- Нас нужно обвенчать, - он посмотрел в упор на священника. Я почувствовала что «Человек в черном» улыбнулся. – И как можно скорее.
- Да, но сегодня нельзя…
- Почему? – человек угрожающе посмотрел в глаза. Я не могла видеть лица его, но я чувствовала все его эмоции.
- Сегодня… - испуганно промямлил священник.
- Сегодня день Святого Валентина! – перешел на крик мой жених
- Но это католический… - священник отошел подальше назад. И тут случилось то, чего я вообще не ожидала! Мой жених достал из-под пиджака из кобуры пистолет! И направил на священника.
- Я сказал – ОБВЕНЧАТЬ! И как можно скорее! – рыкнул человек и священник дрожащими руками нашел библию, или по чему они там читают (неужели, наизусть? Ох, я вас умоляю, не смешите мои тапочки :) и начал читать. Жених взял меня за руку.
- Согласен ли ты взять в жены эту девушку… - начал священник.
- БЫСТРЕЕ!
- …и бла-бла-бла – сказал священник. «Странный священник» - подумала я. Наконец, не выдержав всего этого, громко и отчетливо спросила:
- Эээй! А у меня спросить??? – язык мой почему-то до сих пор заплетался… . Никто не обращал на меня внимания.
- Согласен! – сказал муж, я обернулась и с ужасом увидела эту СиРОЖУ!
- Я протестую!!! – завопила я, но СиРОЖА, почему-то заткнула мне рот и сказала:
- Она тоже согласна…
- Объявляю вас мужем и женой…Аминь! – выкрикнул священнник, кинул в меня (в меня-то почему???) библией и убежал в припрыжку.
Я брыкалась изо всех сил. И вдруг услышала мамин голос.

Я разлепила один глаз и увидела маму. Я разлепила второй глаз и увидела Серёжу. Точнее, СиРОЖУ его. Эту рожу ни с чем не смогла я спутать.

- Здрасте…-сказала я. И улыбнулась. «А зачем улыбнулась???» - подумала я. Но ответа так и не нашла.
- Этот милый молодой человек принес тебя домой, - сказала мама. – Он сказал, что ты была в состоянии нестояния, несидения и даже нележания. И сидела почему-то на асфальте. А он тебя подобрал, узнал твой адрес и принес тебя домой. И очень мило согласился подождать со мной, пока ты проснешься. Он, видишь ли, сказал, что боится, что я буду ругаться.

- ШТО??? – подпрыгнула я на кровати. Вдруг похмелье дало о себе знать, и в голове зазвучали свадебные колокола опять, только ощущение было такое, что я находилась в самом этом колоколе, а по нему кто-то безжалостно колотил, будто не зная, что я внутри колокола, и будто желая его разбить на запчасти. – Да ты…ты…ТЫ!!! – замахала я на него руками. А он просто сгреб меня в охапку и поцеловал. Я стучала по нему своими кулаками, куда Бог покажет, но через некоторое время догадалась, что сопротивление бесполезно

На завтра мы подали заявление в ЗАГС, через три месяца поженились, а ещё через полгода развелись. Потому что СеРОЖинА наглая РОЖА мне опротивела, кошелек его все же лопнул от моих Кавалли, Готье, Дикой орхидеи и Сваровски.

А сегодня я поняла, что люблю эту рожу, позвонила ему, и он согласился снова жениться на мне! Всем желаю удачи, не унывающая, все так же ваша ШЕР!

Ох, Исида... прекращай хандру, богиням не пристало грустить.. Ты же знала, что ничего хорошего не выйдет, ты же знаешь, что ничем хорошим это не кончится...
Ну вот стих родился, хоть какие-то плюсы.
Ты же знаешь,что все в твоихз силах, возьми себя в руки и иди дальше...

Не печалься и не ревнуй.
Ведь это не твой мужчина.
С его губ не украсть поцелуй,
И на то есть свои причины...

И объятья его сильных рук
Как награду не ты получаешь.
Каждый вечер другая подруга
Его у тебя забирает.

Растворяясь в сером дожде,
Ты становишься тенью улиц.
Понимаешь, так лучше для всех,
Чтобы вы никогда не столкнулись...

Ну вот, решила выложить на поржать мои рассказы родом из детства. Редактатуры вообще никакой нет, как написано - так и выложено. Ранее нигде не выкладывалось, псокольку к критике отношусь оч болезненно, и раньше мне казались эти рассказы верхом литературного совершенства. Ну а теперь.. Ржать и порицать всячески разрешается. =) За этим и кладу =)
Как писала ранее - я писала их с чувством собственного достоинства, ощущая себя как минимум Ахматовой с мундштуком и окруженной флером великой писательницы =)

Итак, рассказ номер раз, первая часть.

Я вжалась в стекло троллейбуса и следила за крупными, огромными снежинками, падающими на мокрый асфальт. Безупречно белый снег огромными хлопьями мягко приземлялся в лужи и растворялся там… . Я закрыла глаза от усталости. День был явно перенасыщен: сначала собеседование на новой работе (я хотела стать дизайнером), затем мучительный экзамен. Я вспомнила про него, закатила глаза и мучительно простонала. Но, слава богу, он уже кончился, и вожделенная четверка уже стояла в зачетке.

Здравствуйте. Меня зовут Лена, мне девятнадцать лет, и я обычная девчонка из обычного Екатеринбурга, с которой ОБЫЧНО происходят самые необычные истории! У меня длинные, теперь уже не черные, а рыжие волосы, мой рост около ста семидесяти сантиметров и в объемах – я немножко побольше, чем модель из школы «Александри», в которой я раньше занималась. Естественно, как и любая другая девчонка, я считаю себя эксклюзивным экземпляром среди женского населения планеты и почти идеалом, с недостатками, которые прошу считать достоинствами. Я – это одно сплошное достоинство. Ну и самомнение, да? А никто пока не жаловался. Мало того, я ещё и признаться в любви могу на восьми (или девяти, все-таки?) языках. Только слушать никто не хочет. Ну и ладно, пускай кусают локти те, кто меня не захотел, а таких мало, и они либо геи, либо ещё маленькие трусливые мальчишки. Либо и то, и другое. Зато послать могу на одном языке, но далеко и надолго. И ещё путеводитель выдать!

В общем, пока я тут придумывала резюме – доехала до своей остановки, оторвалась от стекла и, пошатываясь от все той же пресловутой усталости, шагнула к выходу. Привыкнув немного к «свежему» воздуху Екатеринбурга (а после троллейбуса он именно свежим и казался), покопавшись в кармане, я вынула оттуда сигаретку и зажигалку и с наслаждением затянулась. Но (вот черт!) поджечь-то забыла! Ухмыльнувшись своей же забывчивости, я чиркнула зажигалкой и она зажглась. Сигарета, в смысле. Я опять затянулась, выдохнула дым и вдохнула ещё порцию морозного, но, почему-то, не холодного воздуха. И вот тут что-то случилось. Только я приготовила свою правую ногу, чтобы совершить «исторический» шаг домой, как почувствовала на плече руку. Теперь я приготовилась сделать положившему эту руку выговор с занесением в левое ухо, но помедлила, развернулась и коротко спросила:

- Чего тебе? – отметив при этом, что «покладатель руки» вполне миловидный парень лет 20.

- Мне? Мне-то ничего, а вот вам, девушка, курить вредно, - ответил он ухмыльнувшись.

- Это ещё почему? – я от неожиданности нахальства от этого «миловидного» молодого чемодана приняла защитную стойку, т.е. руки в боки, глаза на выкат пальцы веером, зубы шифером, сопли пузырем, уши в трубочку, на ногах - распальцовка и страшное лицо. Судя по всему, он «испугался».

- Да потому что беременным девушкам курить нельзя, - проконстатировал он и отошел на всякий случай подальше назад.
Ну, это переходило уже все рамки моего понимания, и я перешла в откровенное наступление. Ну, то есть, ступор.

- Подержи, - отдала я ему сигарету. Он послушно её перенял и я развернулась и пошла в сторону дома. Через примерно четыре моих модельных шага (а модельные шаги, если кто не знает, НУ ОЧЕНЬ широкие…ну или длинные) я услышала за спиной голос:

- Девушка, а вы не обнаглели часом??? – я развернулась и увидела НУ ОЧЕНЬ уж удивленное лицо чемодана. Он шел навстречу прогулочным шагом (медленным, то есть).

- Нет. А вы?

- Ну а что, не прав я разве? Разве можно курить беременным девушкам?

- А с чего вы взяли, что я беременная? – не нашлась, что пошутить я. Даже обидно мне немного стало, во-первых, за свое чувство юмора (обычно, ко мне за словом в карман лучше не лазить, по шее можно схватить), во-вторых, ну что я, совсем на колобка похожа?

- Я ниоткуда не взял, просто скоро будете беременной, - он смутился и покраснел. И вообще, стоял, как нашкодивший мальчишка, потупив глазки в пол и ковыряя носком туфли снег.

- ДА??? – брови мои поползли вверх от удивления. – А вы, простите, кто? Прорицатель?

- Нет, ваш муж будущий, - ехидно он посмотрел на меня. Значит, вся сценка со «смущением» была разыграна???

- Ттттак… - заикаясь, только и смогла сказать я. Собственно, я просто полезла в карман за следующей сигаретой и следующим словом. – Ну ладно, «муж». Как тебя зовут?

- Да хватит курить, - выхватил он у меня и сигарету и зажигалку. – Меня не зовут, я сам прихожу.

- ХВААААТИТ! – громко крикнула я, топнув при этом многозначительно ногой. И забрала предмет препирательств обратно, нахально вставила на место (в рот, то есть) и прикурила. Немного успокоилась. – Шутка старая, дошло???

- Какая? – не сдавался он, будто хотел меня вывести из себя своим спокойствием.

- Уф, ну и трудный ты! – выдохнула я дым и закатила глаза к небу. – Про «сам прихожу» шутка старая. Она даже старше меня…а мне ой как много годиков!

- Ути, какие мы…умные. Девушка, может пойдем ругаться в кафе? Тут холодновато становится. – Он мечтательно глянул на кафешку через дорогу, а потом с надеждой в мои ЗЛЮЮЮЮЩЩЩие глазиЩЩи.

- Я за себя не плачу, - отрезала я и надула губки. Бантиком. Ну или почти бантиком.

- КанЭшна, - попытался он изобразить грузинский акцент, что удалось ему с трудом, скорее даже совсем не удалось, что с ехидством отметила я в свою очередь. - О чем речь? Ты ж будущая жена, - улыбнулся он. – И вообще, дорогая, ты работать никогда не будешь, а ходить мы с тобой ужинать будем по ресторанам!

- Только ужинать? – поинтересовалась я, ведомая «мужем» в кафе.

- И завтракать, и обедать, - утвердительно он кивал головой.

(Продолжение следует)

Серия сообщений "Проза. Детство автора.":

Рассказы юности дурной. То, что раньше казалось гениальным, а теперь вызывает смех.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Как я снова полюбила романтику
Часть 3 - Имя для сына.
Часть 4 - Она выпускает змей...
...
Часть 18 - С Богом. Часть третья.
Часть 19 - С Богом. Часть четвертая.
Часть 20 - С Богом. Часть пятая.