Пока ты только собираешься нырнуть - с тобой рядом стоит куча народу и подначивает. Потому что все видят, что тебе: жарко, хочется в воду, надо попробовать прыгнуть, "ты же давно хочешь это сделать", "давай прыгать вместе", и так далее. Но как только ты делаешь шаг - ты оказываешься в полном вакууме, и все добрые советчики, которые хотели как лучше, почему-то не прыгают вместе с тобой. И о том, что вода внизу - ледяная, тоже никто не собирался предупреждать. А уж прыгнуть за тобой и помочь тебе выплыть, если вдруг случится судорога - это из разряда ненаучной фантастики.
Спасибо всем подначивавшим.
Я прыгнула и надеюсь не захлебнуться.

Шикарные подарки на 8 марта от мужа: ничего, денежка на посиделки с подругой, и в завершение этого замечательного дня - вечер в одиночестве, потому что он уехал к брату пить водку. Я даже комментировать это не буду.

Крайнее время моя жизнь - это какое-то постоянное ожидание. Долгое время я ждала концерта Агаты Кристи в Питере. Билеты у нас были ещё с прошлого года, а сам концерт прошёл 14 февраля. После возвращения из СПб - купила билеты на их же концерт в Москве.. потому что такого драйва у меня давно не случалось, и требовалось повторить всенепременно)) Ещё две недели я ждала московского концерта, и он вчера таки случился. Теперь даже не знаю, чего ждать..
Постоянные вечерние ожидания мужа - это уже дело привычное. Причём мне-то уже, в принципе, всё равно - но вот собаку жалко, он привык гулять в 20 часов, а терпеть ещё - это уже издевательство.. самой же мне выйти с собакой никак невозможно, потому что оставлять дочку одну в квартире пока что рановато. Хотя были моменты, когда приходилось так делать.. нервов я за эти моменты потратила предостаточно.. Сегодня вот очередное ожидание, да. Мама с Алёнкой посидеть не смогла, а он "обещал быть на дне рождении друга". А я, ну а что я - "яжемать", вот и сиди типа с ребёнком. Развлечения - наше всё.
"Как ты вообще это терпишь?" - "А я не терплю, мне просто пофиг.." (с) - из недавнего диалога.
Надеюсь, что мне удастся хорошенько нырнуть в учёбу и перестать ждать вообще - и чего, и кого-либо.
Оно всегда всё случается само. Остаётся только забить и жить своей жизнью. И будь что будет.
ЗЫ: хотя нет, в случае, если надо будет подписать заявление и донести его до участка мировых судей - я таки оторвусь от учёбы и/или созерцательно-медитативного состояния. А потому что это уже даже не "ужасный конец", это просто закономерное окончание этих четырёх лет.
ЗЗЫ: 4 года. Как обычно.

Моё подсознание крайнее время подкидывает мне странные сны. Изредка, раз в неделю-две. Они тёплые и уютные, или же, если я хотя бы чуть-чуть осознаю происходящее - недоумённые и с налётом досады "почему же всё было не так". Что это? Тоска по несбывшемуся? Или подсознание просто удовлетворяет мои прошлые желания, которые давно не актуальны? Тогда почему мне так тепло в этих снах?
И вроде бы могу позвонить и попросить "не снись мне больше", я уверена, что это явно адресату по силам. Но.. не хочу этого делать. Потому что мне там хорошо. Только вот возвращаться в реальность с каждым разом приходится всё дольше и это всё напряжнее.
Странно. И недоумённо. Но пока мне это нравится - фиг с ним, пусть продолжает сниться..

"Всегда сама приходила. 'Я тут поживу пока..' Ещё бы чувства меры хватало, да мозгов, чтоб не привязываться. Иначе рука, вроде тянущаяся погладить, внезапно оказывалась прогоняющей"..

"Кошка хочет скулить, у нее замерзли лапы и уши.
Кошка хочет скулить. Кошкам тоже кто-нибудь нужен."

Вчера я во второй раз искупала свой коммуникатор. Естественно, непреднамеренно.
Но результат, честно говоря, плачевен. Экран мёртвый-чёрный, и хоть самсунг мой силится ещё пищать и цвиркать, этого явно недостаточно для полноценной работы. Видимо, суточной просушки ему мало. Завтра повезу в сервис-центр; благо один из них есть на Динамо.
Но связь всё-таки нужна, поэтому чтобы не оставаться вообще без мобилы, я вчера полезла по ящикам. Нашла три аппарата: Алкатель, Моторола и ещё Моторола. Взяла Алкательку. Зарядила. Поставила симку. Теперь - опана! у меня есть винтажный телефон))) с антеннкой, между прочим!
В гробу я видала ваши цветные дисплеи и полифонию, а также сенсорные экраны и 16 гигов памяти)) да здравствует пищалка, маленький дисплей, антеннка и смски без Т9 и русского языка!)))

На самом деле, думалось изначально про другое. Про то, что все мои контакты тоже остались в памяти помершего телефона. И сразу стали понятны приоритеты, которые имеют привычку забываться, когда вся техника работает.
Ясное дело, что свой номер наверняка помнит каждый. Почти все наизусть знают номера родственников - отца/матери, братьев/сестёр, мужа/жены или детей. А дальше?..
Если не брать эту категорию.. то чьи номера помнятся, без поисков по бумажным или инетным носителям?..
Для меня мой "результат" оказался местами удивительным, честно говоря. Кроме вышеупомянутых родственников, в памяти прочно сидят номера из "своих" - Шива, Werd, ДараАмбер. Это-то, конечно, не удивление, так и должно быть. Но один из вспомнившихся "на раз" - номер человека, с которым мы списываемся вообще раз в год по обещанию. Номер из моего прошлого.
Насколько же прочно сидят в памяти номера, с которыми, казалось бы, тебя уже очень давно ничего не связывает.. и как быстро забываются (или просто не запоминаются) номера, владельцы которых очень хотели бы отпечататься в твоей памяти..

И ещё смски. Пальцы очень быстро припоминают латинскую раскладку. Да, уже ко второй смске я помнила, где-что, и даже свои символы, замены букв "я", "ж" и прочих, не имеющих в латинице аналогов. А к пятой нашла скобочки-смайлы, и почти восстановила прежнюю скорость набора.

Ностальгия........

Я спать хочу, потому что легла опять в три ночи.. Я расстроена, потому что у трёх Изюмкиных крысят проблемы с глазками, а ещё потому, что все сделанные вчера фотки крысят перепутались и я не могу понять, где кто.. И ещё я дико зла, потому что меня пытались обвинить (и сделать такое вот «айайай» укоризненно-сочувственное) в том, чего я не делала и делать не собиралась.
Утро, ёптвайумать..

upd: нет, это не утро. Это такая галимая пятница. Всё. Я в депрессии. Взапойнах. На все выходные.

Я на нервах. Опять.
Мне слишком много предложено из того, что, казалось, никогда не сбудется.
А на другой чаше весов - только мои эмоции и моё спокойствие.
Одолжите, плиз, пистолет с одной пулей. Через 30 секунд верну. /с/

Прилетела в субботу с утра, побывала в Мытищах, заехала на 1,5 часа на Медведково (разборки были ещё те, продолжаются до сих пор по мобиле), потом умотала за 60 км от Мск. Выключив при этом телефон.
Сутки отдыха, ром-кола анлим, здоровская компания - что ещё надо для восстановления вконец измотанных нервов.. =)
Здесь как-то тихо, ни на мобилу, ни в приват - никого; очевидно, народу то ли по барабану, вернулась я или нет (а о том, что я нормально прилетела, знал только товарищ _Sierra_), то ли народ просто уверен в том, что раз по ТВ не сообщили об очередной авиакатастрофе, то всё и ништяк.
Собссна, хотела просто сказать, что дома. Фоток мало, фотик в Мытищах, фотки выложу как только, так сразу.
Всем спасибо, все свободны.

..странные сны. Как будто.. да нет, быть того не может. Но.. я совершенно запуталась, ещё больше, чем вчера вечером. До того момента всё было совершенно, кристалльно ясно. Но разговор в Агенте.. а потом этот сон.. И всего одна фраза, которая.. никогда не будет мне сказана в реале. Наплевать. Но слишком много совпадений. Так не бывает.
Наплевать.
Разберусь.
90% вероятности, что моё решение не изменится.
Посмотрим.

Угу. Это было слишком предсказуемо и ожидаемо. Три недели? Не смешите меня, мы поцапались уже на третий день!
Читать далее

Скучно.
Вроде как, надо бы работу работать, но неохота. Мысли крутятся вокруг "Метро 2033" и предстоящих выходных. Дальше уже даже и не загадываю - мне б в понедельник проснуться вовремя.. и вообще - проснуться бы.. Ибо очень уж насыщенные дни получаются.
Добытчик не ругается, но смотрит на меня устало-укоризненно, типа "домой только ночевать приходишь, гуляешь где попало, кошка".. Хотя вроде бы уже говорилось на эту тему, и зову я его с собой всегда, но ведь предварительные договорённости и последующие действия - вещи совершенно разные.. И вроде бы, последовать бы советам умных людей - но очень не хочется возвращаться в свою грёбаную мытищинскую квартиру с паутиной по кухонному крану (а как ещё, если месяц там не была?).. и ладно бы только в квартиру - но неохота одной оставаться, привыкла я, блин.. =(
Грустное состояние. Времени, как обычно, ни на что не хватает - на диссер в особенности. А ведь тоже - надо. Даже не так, а НАДО..
Ых..

В пятницу с утра у меня отключили рабочий инет. Соврали, суки, шо безлимитный! =(( А с домашнего компа выходить в сеть неудобно по 2м причинам, вторая - то, что клавиатура полуполоманная и нормально работать не желает..
Пятничным вечером поехали смотреть фестиваль фейерверков. На велосипедах. От Медведково. Примерно 1,5 часа =) Там долго не пробыли - ветер насквозь, дико холодно =(( доехали до смотровой площадки, там чего-то покушали, потом доооолго разбирались, как ехать до Крылатского (там живёт Лиса, знакомая системщица, к которой мы внаглую завалились ночевать). В конце концов, после того, как на Аминьевском шоссе у меня на велике в очередной раз соскочила цепь, мы тормознули машину и довезлись (вместе с великами!) до какой-то станции метро голубой ветки.
У Лисы сидели долго, меня начало "выключать" часов около трёх уже, а они с Добытчиком сидели до полседьмого.. Около 16 часов уехали от Лисы, мотались по излучине Москвы-реки в районе Мосфильмовской, искупались, заехали в Серебряный Бор (Вар13, кто хотел на нудистский пляж, м?), потом была "долгая дорога домой" =) приехали примерно в 22-23 часа, умотались жутко..
Умудрились при этом поцапаться (ну да, всё я виновата).. и лечь спать только в 4 утра. В воскресенье собирались опять в Серебчик, но так и не собрались, провалялись весь день дома - на улице холодный ветер, вообще неохота вылезать было.. Сегодня тоже неохота, но надо - работа, блин..
Вот как-то так, в двух словах..

Было весело и здорово. За все выходные только один раз выползла ненадолго в сеть, ничего отписывать уже не стала - дома клава неудобная и покоцанная, надо бы уже новую купить.. =)
В пятницу вечером поехали обкатывать новые велосипеды. Уехали где-то в 22.30 - дома были только в 6 утра) Маршрут был просто отпадный, примерно так: Медведково -> ВДНХ (там посмотрели на народ с машинами, они там тренировались в управляемых заносах, визжали тормозами и жгли шины) -> Охотный Ряд (по идее, около Карла Маркса собираются велосипедисты, но на этот раз их там было как-то мало, хотя времени было всего 12 ночи) -> через Крымский Мост и Парк Горького, по набережной, до смотровой площадки на Воробьёвых Горах (перекусили там, насладились видом, оценили мотоциклы байкеров, у которых там постоянное место сбора, поглядели на толпу школьников с их Последним звонком; подходили три девушки, просили купить им пива (деньги дали) - типа им не продают, потому что им нет 18) -> дальше через ТТК мимо Киевской до Беговой -> Динамо -> Дмитровское ш. до Отрадного -> Медведково. Устала дико, ибо таких нагрузок у меня не бывало очень давно, если вообще было.. а на велосипеде я вообще ездила в 2005 году в Германии. В субботу с утра (около 11) встать я попросту не смогла %(
Оклемалась только к вечеру, и хотя меня настойчиво требовали просили в Мытищи - не поехала. Зато в 23 часа мы пошли в кинотеатр, смотреть "Пиратов Карибского моря - 3". Сеанса не оказалось, ближайший был только в 1.40, поэтому мы доехали до другого кинотеатра (то же самое), а от него пошли обратно, предварительно взяв коктейля)) пока шли, наткнулись на небезынтересную шоблу у моста через Яузу, постояли там некоторое время, посмотрели файерщицу (не ахти крутит, но ведь крутит же!), а потом двинулись дальше. Попали-таки на сеанс в 1.40, около 3х часов смотрели фильм (мне понравилось), а потом пришли домой и опять отвалились спать)) Ведём ночной образ жизни, так сказать))
В воскресенье добралась до Мытищ, взяла там ещё какие-то шмотки, переговорила с бабушкой, узнала, что папа-мама-Мася уехали в Турцию. Эхх, море.. не видать мне моря до следующего года, это точно *хнык* =((
Звонили из "Инсайт-Лингвы", потребовали документы срочно, иначе не получу визу к июлю. Попыталась сегодня отпроситься у начальника, на что он сделал изумлённый вид и сказал: "А через наш паспортно-визовый не пробовала сделать?".. На что я честно призналась, что сглупила =) пойду чуть позже, поговорю с ними))
В общем, как-то так. Понедельник начался неплохо, всё в поряде (ТТТ), надеюсь, что так пойдёт и дальше))

Общая фраза, характеризующая моральное и физическое состояние - "Лучше бы я умер вчера" /с/.
1,5 часа сна, до этого - скандал-разборки-упрёки-всё_по_кругу_в_10й_раз. И в общем-то, я его понимаю, но и меня можно было бы хотя бы попробовать понять.. или я неправа? Всё здорово, он прав в своих претензиях, но - соответствуя его видению, я должна буду сначала пройти через что-то в себе. Сломать - пусть дурацкие - но всё же привычки. Это - сложно. А после таких вот измотов - за крайние трое суток я спала в общей сложности часов 7-8 - вообще не хочется ничего делать, даже пытаться - меня ведь так упорно убеждают в том, что я этого делать не хочу..
Одна в кабинете, до сих пор в офисе никого нет, типа все решили, что раз у замначальницы сегодня отгул, то рабочий день начинается с пол-одиннадцатого? Заебись здорово. Какого хера я тогда вскочила в 7.45 и поскакала чёрт-те-куда? Мне бы ещё поспать очень не помешало бы!
Наверное, я слабое существо - но я всерьёз задумываюсь о том, чтобы пройти по самому лёгкому пути.. не пытаясь менять что-либо в себе, просто уйти. И пусть он там себе ищет любых девушек - хоть профессионалок с Ленинградки. А меня там не стоит, и нефига требовать от меня знания Камасутры наизусть. Надоело уже что-то говорить.
Да, я влюблена - но это не значит, что я буду во всём прогибаться под его запросы.

На-до-е-ло.
И спать охота дико.
А те 1,5 часа и сном не назовёшь - полубред, видения сумасшедшей..

В колонках играет - Прощание Славянки
Настроение сейчас - средней паршивости

В "Урожае". Скоро поеду сначала в Мытищи, потом на Медведково. Зачем только?.. Такое ощущение, что.. совсем я там не нужна. А всего-то что сделала?..
Читать далее