Итак, идём по списку дальше.

6. Безумие (Frenzy, 1972)

Так как смотрим на языке оригинала, то первое, что бросается в глаза - изменившийся английский. Правда, произношение и обороты по-прежнему прекрасны. Но чистоты 33 года уже нет, увы. Хотя я всё равно вижу эти совершенно грамматически образцовые описания внешности, диалоги... хоть вставляй примеры в курс английского языка.
Что касается самого фильма: работа Альфреда Хичкока прекрасна во всех отношениях. Просчитанные характеры, по минутам расписанный сюжет, который всё время держит в напряжении. И было так интересно пообсуждать всякие особенности психологии маньяков. Например, как они отличаются от вспыльчивых по натуре людей.
Безумие убийцы показано прекрасно. Сцены убийств, с одной стороны сняты куда менее жестоко, чем мы привыкли, с другой стороны потрясают именно психологией подачи. Потрясающая работа операторов. Широкий выбор героев: есть приятные и откровенно неприятные женщины, есть порядочные и умные мужчины, а есть чопорные англичане. Местами проскакивает очаровательнейший чёрный полицейский юмор. Милая ирония в сторону французских курсов по приготовлению пищи, на которые пошла жена следователя. Сама психологическая драма аккуратно разбавлена мягким юмором.
Восхитительная кинокартина, и добавить тут нечего.

Хочу написать о нашем хоррор-эксперименте. Из 500 признанных фильмов ужасов мы отобрали 89, забили их в .doc и теперь смотрим тот фильм, который подскажет рандомный генератор чисел.
Несколько слов о кинокартинах, которые мы уже посмотрели:

1. Тёмные воды (Dark Water, 2005)
 

Американский ремейк японской кинокартины (её мы не видели пока что), которая, в свою очередь, опирается на книгу Кодзи Судзуки "Тёмные воды" . Фильм достаточно хорошо адаптирован к американской культуре и... ну, для меня это был такой суровый dark!social, а не ужас и уж тем более не мистика. У главной героини серьёзные психологические проблемы и те проблемы, с которыми она сталкивается - развод, поведение мужа, тяжёлые травмы детства, съёмная кватира с бесконечно протекающим потолком - честно говоря, это и здорового человека доканает.
Что показалось по-настоящему странным, в фильме зачем-то даны две кульминации. То есть понятно, зачем. Потому что лопата. Потому что нужно убить героиню, а девочку оставить с отцом - для девочки это на пользу, ей богу. А девочке-призраку, которую бросили родители, и вовсе сочувствуешь. Какой уж тут мистик-хоррор! Сочувствие и сопереживание!
В общем, психология фильма показалась нам его интереснейшей стороной. Разбирали всякие интересные детали. Создатели молодцы, действительно хорошо свели и адаптировали фильм.

Читать далее...

Иногда приходит время собирать камни. Не бежать куда-то вперёд, не придумывать себе новые задачи, не мечтать о новых горизонтах. Я бы хотел сказать, что я понял себя, что я постиг загадку своей истории, что я осознаю её законы и принципы, но это не так. И никогда так не будет, пожалуй. Впрочем, это только повод для радости.)

Не могу вспомнить, что я был за человек раньше. Кем я был, каким я был, что я хотел, о чём я думал. Это не хорошо и не плохо, это - данность. Я отчеркнул свою жизнь на отметке 19 лет - и несколько раз после этого - и ни разу об этом не сожалел. Но, впервые, я почувствовал, что должен вернуться. Не для того, чтобы перебирать выцветшие воспоминания или эмоции, не для того, чтобы анализировать. Чтобы посмотреть себе в глаза и забрать в сейчас того настоящего себя, которого там оставил.

Я что-то забыл. Я что-то спрятал там, в прошлом, в тех мгновениях, о которых ничего помню. И сейчас, пожалуй, пришло время вспоминать.

Теперь, когда я, наконец, вышел из некоего периода осмысления всего и вся, и даже убедился, что могу работать сам, и что это процесс мне очень нравится, встала необходимость несколько разграничить у себя в голове работу и не рабочее время. Потому что из-за того, что работаю я дома, у меня банально может вылететь из головы, что ещё надо отдыхать, читать для себя, рисовать там, не знаю, кино смотреть, кушать.
В общем, я всё-таки постараюсь не трудоголить, а держать себя в рамках. Всё-таки в целях у нас написаны не только и не столько денежные средства.)

Но как же нравится работаааать *о* и учиться *о* Чёрррт.

Наверное, к слову о вчерашних размышлениях о "недостаточности", внезапно подумалось - какого чёрта? Не хочу никуда бежать, не хочу думать о глобальных целях, не хочу настолько переносить точку опоры куда-то в несуществующий момент будущего. Хочу уютное здесь и сейчас. Не так чтобы намертво стабильное, но ...уютное, моё, преисполненное всего, что мне интересно. Собственно, я для этого обеспечил всё. Без преувеличений. Всё. Так какого же лешего я приобрёл вектор выпахиваться ради чего-то там, что сам себе пытаюсь придумать и просчитать? Куда провалилась установка на получение удовольствия от каждой минуты? Весь по сути и вся неудовлетворённость от этого. "А, я, молодец, творил, писал, читал и учился? Какой нахрен молодец?!" И дальше списки, списки, цели, горы несделанного и непокорённого...

Вот, кажется, всё время занимаешься саморегуляцией, а всё равно успеваешь проморгать момент, когда отвлёкся и понеслась. И да, тут стоит отдельное спасибо сказать установкам, которые я перенял ещё в далёком детстве. Ведь гонят-то меня именно они. Всё-таки проработать и искоренить что-то, заложенное родителями - это адский труд, без преувеличений.

В общем, лёгкий реверс точки зрения. И смотрите-ка, как всё сразу преображается...

It's all up to you now find yourself in the moment
Go directly to the voodoo now the channel is open

Lose your head lose control
You come on delicate and fine like a diamond in the mind
Woah, yeah, when you move into the light you're the greatest thing alive
Woah... And you

SWAY in the moon the way you did when you were younger
And we told everybody all you need is now
STAY with the music let it play a little longer
You don't need anybody all you need is now

Duran Duran - All you need is now

Послал сегодня к чёрту всю учёбу, сперва самозабвенно предавшись сну, а затем творческой работе и чтению. Добил книгу, которая изрядно меня напрягала своим зависшим в моём сознании состоянием, принялся за вычитку "Хочу быть твоим". Прошёл первые 5 глав, кажется, и остался очень доволен. Тяжело вспомнить(ха-ха, вспоминать тяжело, а если захочется, то поднять файлы недолго хд), что именно я там выискивал и просил Яра дописать, но это сработало. Всё цельно, стройно, без провалов, нашёл разве что пару мелочей с точкой зрения и союзами, но это ерунда. Пометил, в итоговой версии, наверное, поправим. Прервался, чтобы продолжить позже или завтра с должной концентрации, а то смысл.
Мысленно уже мечтаю о том, как сяду за первую главу "Дьявола", параллельно с главой Джея. Да, всё ещё первой *скорбный фэспалм* Иногда мне действительно тяжело разобрать, много я делаю или мало, потому что всегда - всегда! - остаётся непочатый край работ. Казалось бы, раз делаешь, то всё должно двигаться, да? Но я достаточно часто нахожу себя в разных сферах в каких-то тех же точках, от чего чувствую себя неудовлетворённым и бессовестным лентяем. И поди тут разбери - то ли я слишком часто вспоминаю и много от себя требую, то ли и правда раздолбай -_- Ну, с текстами в этом смысле, есть и радостное - мои переводы, повисшие мёртвым грузом, возможно, заберут в работу. Возможно, даже со временем все. При том заберут те, кому я доверяю по качеству работы. И как же я этому рад... Тот случай, когда и ответственность душит, и сделать с этим ничего не получается. Может быть, скинув с себя это, и правда смогу дописать когда-нибудь "Все лгут". В конце концов, свою неспособность доработать это произведение, я вижу в каких-то нездоровых травматических реакциях, уходящих корнями в то, что своё я или не пишу вообще, или пишу мало и не дописываю, или хочу написать, но не выстраиваю идею стройно и откладываю её, что по смыслу равно тому, что я бы её выкинул. Выкинуть даже лучше - это меня хотя бы не мучило бы потом немым скорбным укором. Ну и так как со своими идеями я вот такой негуманный садист, то писать что-то в фандоме я уже тоже не могу - мне плохо, тесно и меня ломает.
Но вообще это я ушёл в какую-то не ту тему, я хотел сказать о другом. О том, что работа с "Дьяволом" и Джеем действительно меня воодушевляет. Мне нравится не только работать с этими текстами непосредственно, мне нравится знать, что я с ними работаю, знать, что я буду с ними работать. Мне нравится быть причастным к этому процессу творческой работы. И, как ни странно, эти мысли расслабляют меня, снимая недовольство собой, раздрай личностей или хандру. Я прихожу в свой "редакторский кабинет", как в теплое место, где возможен подлинный диалог и процесс со-творения. Я чувствую себя здесь уверенным и спокойным, личностно и профессионально компетентным, подходящим для этого места. И, кстати, эти ощущения в корне отличаются от тех, что я чувствую, "становясь" автором. Автор я нервный, дерганный, страдающей обширной паранойей и глухой замкнутостью, творящий из какой-то внутренней невозможности не творить, но при этом страдающий от несовершенства каждого образа. Иногда, буквально каждого. За последний год стало лучше, хотя те же стихи я писал больше, чем за предыдущие три года вместе взятые, наверное. Ну и прозаическое ...м. трогал. Слегка, но хотя бы так. В прозе мне сильно мешают оттиснутые в душе произведения Авторов с большой буквы. По крайней мере, стоит мне вспомнить Гессе, и я готов больше никогда и ничего не писать. Что можно сказать нового после такого Мастера? И вне зависимости от этой логики, проходит время, и я снова что-нибудь начинаю писать просто из-за того, что слова рождаются и мучают меня, просясь на бумагу. Несовершенные, ломанные конструкции, но.. пришедшие ко мне и рискующие зависнуть где-то в небытие. Конечно, можно открещиваться тем, что не я, так кто-то другой выловит эти образы из ноосферы, но образы образами, а оживающее внутри меня самого умрёт вместе со мной, если ничего не сделать. В общем, это какая-то моя личная драма. И какого черта я снова пишу об этом, а не о том, о чём хотел изначально?
Не знаю, возможно, всё просто. Так как я более-менее выправил вектор своей редакторской работы, теперь у меня остаются какие-то силы и на своё творчество (а для меня всё действительно работает именно в таком порядке: в первую очередь я - редактор, а уже потом кто-либо другой), и, вероятно, пришло время что-то с этим сделать. Первая возникшая идея - настолько не свежая для меня самого, что уже даже не смешно - это пролистывать свой же тумблер, который внезапно стал очень вдохновляющим, и писать образы-истории, иллюстрируя визуальные мотивы. Ну, я даже не хочу пытаться предугадать, выйдет ли из этого что-то вроде привычки или хотя бы опыта, но пока что настолько действительно хочется чего-то воплощённого из головы, что надо постараться.
В конце концов, если оставить меня один на один с учёбой - я загнусь, один на один с редактурой - загнуть тоже, один на один со своим авторским я вообще выйду в окно, но всё вместе оно выглядит вполне гармоничным и уравновешенным, так что почему бы нет?

P.S. И мне очень хочется дизайна других тонов и линий, но в последнее время я как-то разучился находить хорошие дизайны.

Необычные ощущения. Точнее, необычная грань ощущений. Этакое неуютное чувство, как будто я предложил шагнуть следом за собой в глухую чёрную дыру, пройти "до ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла". И теперь ужасаюсь тому, что следом шагнули. Ужасаюсь по многим причинам, в том числе потому, что слишком хорошо и ярко вспомнил, каково оно, гулять за этими воротами, и теперь пытаюсь понять, что там делать вам. При том, насколько вы совершенны и невыразимо прекрасны. Казалось бы... С каким-то особенным, благоговейным ужасом вспоминаю, куда завели эти блуждания меня. Насколько всё стало другим и насколько... насколько трансформировался я сам. Идти самому - это одно. Смотреть - другое. Неожиданно. Ново.
Другая, не менее необычная, грань ощущений - я ощутимо напряжён просто потому, что жду... подвоха, не знаю. Никогда не обольщайся на свой счёт. Никогда не забывай, что стоит сменить ракурс и всё меняется. Никогда не забывай, что всё есть иллюзия и сон. Всё, кроме того, что горит под кожей. Всё, кроме того, что нельзя потерять, просто потому что это и есть ты. Откажись от всего, от чего сможешь и тогда посмотришь в лицо тому, что является тобой. Чёрт, я так явно это всё вижу, как будто бы делал это вчера. И моя... осознанность и осведомлённость меня же и пугает. Просто потому что когда ты чувствуешь, что всё понятно - это самая большая иллюзия. Это значит, что ещё шаг вперёд и там не окажется земли под ногами. И вот тут непонятно. То ли своему опыту довериться можно, то ли он настолько субъективен и существует лишь в определённом моменте времени, что сейчас у меня под ногами разверзнется пропасть и я как еретик, святотатец и слепец, рухну куда-нибудь вниз, заново познавать что ты - это не твои мысли, ты - это не твои эмоции, ты - это не твои переживания... Серьёзно. Я не привык быть настолько уверенным в том, что вижу. И в то же время, я не могу не быть уверенным, потому что вижу. Потому что всё оно под кожей тысячами минут, проведёнными наедине с собой, сотнями вечером и ночей, множеством страниц... Оно уже стало мной. Верно это или нет покажет время, конечно.

Ну и на самом деле, никого никуда шагать я не приглашал. Не напрямую. Но сам уже шагнул, и теперь мне остаётся только насвистывать под нос песню Бильбо и верить.

А вообще всё это некая извращённая ностальгия, конечно.

Совершенно сумасшедший вечер. Стены и я сам пропахли сосной, на языке вкус травяного чая, который я не пил, дай бог, несколько лет, свечи, зачем-то хаотично расставленные на тетрадях, листах с пометками и книгах, в плеере группы, которые я не слушал больше полутора лет... но всё это совершенно внешнее, лишь на толику отражающее, как я сегодня пропал.
Больше всего это похоже на то, что что-то сместилось и я внезапно оказался не прямоходящим, а двигающимся в пространстве под углом в 45 градусов. Кроме того, всё вокруг - предметы, книги, одежда, воздух - всё стало вязким, осязаемым, тёплым, все поддаётся движению сквозь, и при этом поддаётся как-то иначе, чем я привык. Мысли стали чем-то вроде тяжёлых капель, которые падают в воздух, на стол, на пол вокруг меня, и весь мир от этого волнуется, превращаясь в водяную гладь и мягко покачивая меня на своих волнах.
Ты задаешь вопрос - он срывается с губ, даже не будучи озвученным и разлетается туманом, влажным осязаемым облаком, в котором увязают руки. Но где-то в этом тумане есть ответ, и если шагнуть за ним, то вместо влажных от воды пальцев получаешь в ладони яркую, переливающуюся всеми цветам и оттенками, карту. Это твой ответ, держи. Понимай, чувствуй, используй, храни, как пожелаешь. Можешь даже забыть.
Но помнишь.

Вообще, этим вечером, я чувствую где-то у себя под кожей месяц. Луну, как тонкую грань, между мной здесь и мной за, вне, сквозь. На небе тучи и я не должен был бы это так ощущать, но ощущаю. Так же как чувствую, что несколько отложенных дел будет удачно закончить именно сегодня.

И всё это хорошо.

Listen or download Keiko Matsui Stone Circle for free on Pleer

Съездил на дачу, последний раз до отъезда. Хорошо поработал, остался доволен собой. Всё-таки часть меня находит работу с землёй очень гармоничным и медитативным занятием. Но гайз, слишком много всего, как я могу уместить и то, и это, и ещё вот то, и ещё немного этого? Впрочем, бросить, не попытавшись, тоже не могу.)
А вообще необходимость регулярно принимать внутри себя какие-то очень глобальные решения, изрядно меня достала. Но проблема не в решениях и ситуациях, а моём к этому отношении. Тут вот действительно надо перестать быть настолько категоричным максималистом, и бросить пытаться в какой-то отдельно взятый момент времени сознательно определить что-либо на всю оставшуюся жизнь. Дерьмовая затея, которая, к тому же, никогда не работает. И мешает путешествиям, рискам и веселью.

Вообще, хотел пожаловаться, что опять перед поездкой я остался в расстроенных чувствах и своих переживаниях, но потом зашёл на сайт онлайн-курсов, и поклал. Есть множество интересных, приятных и, главное, конструктивных вещей и идей, о которых я хочу поразмышлять. Моей любимой концентрацией на негативном будем заниматься не сегодня. И тут будет очень уместна моя любимая картинка.

Когда я собирался в дорогу прошлый раз, я нервничал. Не так сильно, как ожидал, но всё же. Я переживал, периодически срывался, старался мысленно уходить в какие-то другие темы... Сейчас я просто счастлив.
Я скучаю по ощущению движения, скучаю по самолёту, по поезду, по непрекращающемуся потоку, который захватывает тебя и ведёт к единственно важному. Раньше я бы назвал это дорогой к дому, но теперь я понял, что это "путь, который никуда не ведёт". Конечно, ведь ощущение дома живёт внутри меня изо дня в день и для этого совсем не обязательно куда-то ехать.
Всё вернулось к образу приключения. Путешествия, игры в которую ты входишь, глядя вокруг глазами никогда не взрослеющего ребёнка. Ты готов удивляться, радоваться, плакать, смеяться, чувствовать... словом, проживать каждое мгновение рядом с теми, кого любишь. Вдыхать каждую секунду, непременно выдыхая и творя хрупкий баланс и гармонию.

Особенно хорошо мои ощущения сочетаются с дочитыванием "Красного на красном".
Ричард Окделл, я по-прежнему убеждён, что вы слепой, зашоренный глупец, который не видит дальше своего носа и, что самое прискорбное, не хочет видеть. Но все мы когда-то бывали настолько же глухи к миру и сам себе, так что, можно сказать, я стал менее категоричен относительно вас. Хотя видеть, как дальше ваше безумие будет только возрастать, будет всё так же прискорбно.

А в остальном... степь, горы со снегом, козлы, Вараста, война. Время действия, присказок Бонифация и веселья, время ходить по грани.

I don't wanna die
But I ain't keen on living either
Before I fall in love
I'm preparing to leave her

Scare myself to death
That's why I keep on running
Before I've arrived
I can see myself come in

Скачать бесплатно Robbie Williams - Feel на Muzebra.com.

и снова из рубрики минутного.
нашел себя загнавшимся, при том так масштабно загнавшимся, всяким семейным дерьмом. внезапно. расписывать всё это я не буду, проблема не стоит выеденного яйца, если бы я только научился, наконец, психологически дистанцировать себя куда-нибудь на северный полюс. так же внезапно обнаружил, что от этих переживаний толком перестал спать. и это просто поразительное, ибо если переводить страдания в сознательную плоскость, то оно всё как-то не соразмерно.
мне привычно и спокойно списать всё на собственную лень. аля "больше бы трудоголил, меньше бы парился", но это всё равно как-то странно. хотя чего я хочу от себя - не ясно, ибо заодно с ощущением сна я утерял ощущение времени и теперь вообще никак не могу отконтролировать процесс, что сделано, а что нет, какие сроки подошли, а какие ещё нет, куда бежать и что я блин вообще хотел успеть.
это всё тем более удивительно, если учесть, что с другой стороны я могу расписать плодотворное общение с текстом, просветление, всякие глубокие воспоминания и вполне так осязаемый вектор внутри. и это не когда-то там, а вот буквально вчера ночью я чудесно себя ощущал, во всей полноте осознавая, что именно и как нужно делать, дабы быть собой и преуспевать.

а на данный момент в наличии больная голова, невозможность уснуть и целый ворох хаотичных мыслей, что надо бы успеть сделать. соу, я сегодня выгляжу как-то так:


p.s. можно не сочувствовать.

Одна из моих самых любимых деталей одинокого времяпрепровождения или самостоятельного проживания - это возможность готовить вечером под громкую музыку. ну и ножи, да. можно играть с ножами! awww :3

Люблю вечер пятницы, да.)

я сошёл с ума где-то на границе между воскресением и понедельником. вот действительно... поехал головой. если бы я точно не знал, что сидел дома, я решил бы что где-то хорошенько погулял и меня до сих пор не может отпустить. и если бы я никогда не занимался самопознанием, я бы списал это на фазу луны, гормоны, вспышки на солнце. но это ...что-то невероятно. я сознательно вскрывал множество своих болевых мест, высказывал себе в лицо правду, которую не желал знать, заставлял себя следовать принятым решениям, вычищал место под новые мысли.. но никогда, ни-ког-да, за прошедшие 4 года я не сталкивался с такой бессловесной, всепоглощающей истерией сознания. вау. просто вау. бывает и так, однако.

и вот - вот! - небо, неужели этот было то самое дно, до которого я донырнул... неужели я не утонул к хренам, а всё-таки сумел выплыть... ну, в общем. два образа всего этого чудесного и бесконтрольного.
первый - такое чувство, что я только что сломал какую-то стену, о которую бился головой всю эту чертову неделю. я даже не знаю, что это за стена и что за ней и почему она была... просто ассоциации. но её отсутствие ощущаю живо и.. кхм. просторно.
второе - моё любимое.) иногда, когда ты не можешь больше контролировать, ты выходишь на крышу, встаёшь спиной к обрыву, расставляешь руки и падаешь. просто и без надрыва, целиком вверяясь падению. и ты никогда не знаешь наверняка, разобьёшься или выживешь. вода. сегодня внизу была вода. спасибо.

пожалуйста. пускай на этом пока всё. тайм-аут. хотя бы 12 часов передышки. хотя бы на сон.

Впервые за много месяцев нашёл время и силы зайти на дайри и почитать ленту, и.. ну, это тоже ощущение возвращения к самому себе, как и от Бочаровой. Удивительно, как некоторые вещи, которые, казалось бы, вообще не о том, просветляют меня на глубоко личные темы. Пришло время собирать камни, что ли... не знаю, какую метафору подобрать будет корректно. Но, это как раз то, что я должен сделать, чтобы получить нужный state of mind и смочь. И всё-таки эмоциональности во мне достаточно, чтобы сдвинуться и потерять фокус. Радует только, что я достаточно осознался, чтобы это заметить вовремя, а не когда уже психика слетела к чертям и накоплено три тысячи проблем по всем фронтам.

И можно было бы понять происходящее как то, что я должен изменить отношение к soulmates, но нет. На самом деле я просто должен полюбить себя в той же мере *улыбнулся* И, видит небо, это не так просто сделать, как сформулировать. Тот самый парадокс, когда ты боишься отпустить ситуацию, чтобы ничего и никого не потерять, но по факту, отпустив, только обретёшь, потому что сможешь быть сильнее, станешь более осознанным и полноценным, более цельным и, соответственно, адекватным, сможешь быть собой, сможешь идти, вести и поддерживать, сможешь понимать. Опять же - это сложно держать в голове, по-настоящему сложно. Следовать этому ещё сложнее, потому что хотя я сформулировал это ещё несколько месяцев назад, это не значит, что я перестал бояться. Откуда этот страх взялся вообще?

Внутренне ты взял на себя слишком много. Ты должен перестать. Просто осознай - это целиком и полностью твои ощущения, никак не связанные с внешней стороной происходящего. Никто не просит тебя ни от чего отказываться, никто не просит ни о чём, кроме как о работе над этой самой внутренней подноготной ощущений, которые живут у тебя в голове. Перестать безуспешно пытаться контролировать то, что никак тобой контролироваться не может. Сосредоточься на реальных действиях в зоне твоих возможностей. That will be enough. И да, мы настаиваем, что ты сделал всё, что мог. Признай и прими.

Как и говорилось несколькими постами ниже, I have to run the risk of being free. И никто не говорит, что это будет легко. И чёрт возьми, почему это настолько страшно, если я уверен в том, что всё понял правильно.

Скачать бесплатно Patrick Wolf - The Libertine на Muzebra.com.

And in this drought of truth and invention
Whoever shouts the loudest gets the most attention

So we pass the mic and they've got nothing to say except:
"Bow down, bow down, bow down to your god"
Then we hit the floor
And make ourselves and idol to bow before,

Well i can't
And i wont
Bow down
Anymore.

No more

Так уж повелось, что в последние время мы с -Яр- и Miguel_Guerrero весело релаксируем, убивая, в прекрасной игре Borderlands. Да здравствует Steam и совместное прохождение.

Это мы.) Слева направо: Брик (-Яр-), Роланд (Miguel_Guerrero), Мордекай (я) и Сирена, которой у нас в команде нет. Прекрасную коллекцию скринов уже выложил -Яр- здесь. Я лишь поделюсь некоторыми видами из своей коллекции.

лицезреть ещё игровых красот

Весь день я самым странным образом проспал. Не могу найти этому никакого объяснения, потому что во-первых, был выспавшийся, во-вторых, отдохнувший, в-третьих, эмоционально не настолько измотанный, в-четвёртых, не настолько больной, в-пятых, сегодня не было ничего, что могло бы побудить меня таким образом спасаться от дел бегством. Напротив, я хотел почитать Кови, начать читать Дракулу, всё это спокойно разбавить игрой в monster huntes или deponia, найти и перечитать кусок из книжки о медитациях, и, в общем-то, мило и плодотворно провести время. Но вместо всего этого я спал. Омг. Конечно, учитывая, что ложусь я в районе 4, ещё не всё потеряно, но удивлён, слишком удивлён, чего это я вдруг  так.

Всё-таки подписался на вот этот литературный курс и уже скинул все литературу на читалку. Пока не искал русские варианты и кинул всё на английском. Кстати, читать с kindle английскую прозу оказалось неожиданно приятно. Так как в него вшит англо-английский словарь, то любое непонятное слово я могу узнать, не обращаясь к русскому вообще. А это ещё шаг к погружению в язык, которого я так хотел.

В общем, полночь, пью горячий шоколад, наслаждаюсь ароматом цитруса, просыпаюсь.

Скачать бесплатно Смысловые Галлюцинации - Погружаюсь на Muzebra.com.

Ничто не забыто,
Мои нервы дрожат на пределе.
Губы застыли
В привычной защитной улыбке.
С пеной у рта
Меня опять заставляют поверить,
Что вся моя жизнь
Одна большая ошибка

Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно
Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно

Я снова и снова возвращаюсь к этому образу дна внутри себя, до которого нужно донырнуть, чтобы суметь оттолкнуться и выплыть, не захлебнувшись. Но что поделать, если это самое дно всё глубже и глубже... и каждый раз это чувство бесконечного падения в кроличью нору, когда ты не можешь наверняка поручиться за исход не то, что хотя бы на половину, но даже на пару процентов. На самом деле ты даже не можешь поручиться за здравость своего рассудка...) Но у тебя нет иного пути, кроме как тонуть, погружаясь глубже, и глубже, и глубже... доверяя себя больше, чем это в принципе рационально возможно.

И.. не та тема, на которую я хотел бы вообще говорить вслух, но чего не сделаешь ради самоконспекта. Следующие 10 дней - это что-то вроде нисхождения в свой личный ад. В плане.. встреча со всеми личными фобиями и социальными предрассудками, которые я успел нажить. Самое смешное, что ...ну. Оно будет существовать только у меня в голове и нигде больше. Не подкреплённое ни одним видимым событием, без каких-либо вообще причин и разумных логических цепочек.

Может быть, конечно, я излишне пессимистичен. Может быть, мне просто будет достаточно ощущения того, что меня держат за руку и это решит большинство проблем. Вероятно. Очень даже. В конце концов, заблуждался же я относительно того, что i can't be fixed и i'd rather feel pain. Честно сказать, буду рад ошибиться снова. Просто с этим искажённым выражением собственных слабостей... *вздохнул*

В общем-то, и это не важно. 10 дней пройдут неминуемо. И я, конечно же, их пройду. С большими или меньшими трудностями. Ярко помня или только следуя заданному вектору. Какая в сущности разница.) Всё равно я не возьмусь предсказывать и предчувствовать, что и как случится потом. Главное, что это самое "потом" будет.)

Все, что мне нужно
Забыть эти злобные лица,
Пустые глаза,
Всегда смотрящие мимо.
Я обернусь,
Но только за тем, чтоб проститься
С теми, кто любит
Стрелять в беззащитные спины

Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно
Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно

Без паники, господа.) Iserkal_Bernstein ---> Sj_Koulle
Может быть кто-то даже помнит, как некоторое время назад я писал, что, кажется, перерос ник "Iserkal". Ну, собственно, да, я был прав, хотя слово "перерос" несколько неуместно звучит тут, конечно. Я просто... пошёл немного дальше.)

В положении моём за последние дни не многое меняется, потому что дома по-прежнему какая-то чехарда. Мама, похоже, всерьёз решила любой ценой найти причину и таки сбежать из дома, поселившись у своей мамы, где сейчас живу я.) Я даже не знаю, что лучше сделать - махнуть рукой и съехать, чтобы не участвовать в этом балагане или всё же подержать ситуацию в своих руках ещё немного. Ну, пока сил хватает, подержу. Но дело в том, что конкретно на эту область волеприложения сил уже начинает не хватать. Здоровья тоже, кстати. Устал от чувствительности ушей, но именно она позволяет мне долго не слушать по телефону никаких разъяснений, а заодно просить всех сбавить громкость.)

А в это время я уже всерьёз начинаю страдать о невозможно сесть за какое-то одно. своё. рабочее место и уткнуться носом в книжки, тексты и дела. Это выматывает, без шуток. Я его создам где угодно, но во-первых, там должен быть я. А во-вторых, я не должен туда пускать людей. Это мешает работать, когда ты всё время куда-то отлучаешься, не имея возможности всё необходимое взять с собой, а потом, возвращаясь, ещё и понимаешь, что все твои записи кто-нибудь трогал, или смотрел, или сдвигал, или просто вообще был там. И снова нужно как-то.. адаптироваться.

Вот честно, если всех действительно так волнуют мои дела, нельзя ли просто оставить меня в покое и позволить ими заняться? Завтра, в пятницу, ехать домой. В субботу, вспомнил вот, папа хотел провести по гаражам и что-то показать. В воскресение целый день работа. Что за ...бл*дство. Я же тысячу раз сказал, что сейчас не многопоточен и не многозадачен. Ну да, это не круто, но, извините, как есть. И я бы давно уже восстановил свою продуктивность, если бы просто имел возможность это сделать.

Хотя ладно, куда меня опять понесло.

Вместе с тем должен сказать, что сам внутри себя я живу весьма.. бурно.) И плодотворно. К сожалению, эти размышления, вырванные их контекста последних месяцев, будут совершенно непонятны.

Умиляет, когда звонят люди и спрашивают, как дела. А когда говоришь - ну, норм, ничего особенного пока не происходит, в ответ слышишь неизменное "да ладно, ты это брось". Ну.. ёлки-палки. Ну серьёзно ведь.) Вне меня - не происходит. Внутри - происходит, но я не смогу рассказать. Это ...тот момент, когда понимаешь, что оперируешь категориями, понятными тебе самому и, по счастливой случайности, ещё нескольким личностям. Но дальше этого круга интуитивного, заложенного изначально, понимания выйти невозможно. Потому что эта идея, это ощущение, это чувство, перенесённое в среду других приоритетов и словесных категорий, ускользнёт, не успев появиться. Его просто не существует в других системах ментального восприятия. Здесь даже никаких дополнительных экспериментов не надо, и так понятно.)

Да, я сказал и написал об этом столько раз в стольких постах, потому что до сих пор глубочайше потрясён, что ... ну.) что эта система ментального восприятия не у меня одного. Что я могу разделить эту часть своей жизни и быть понятым. Бесконечно, по-настоящему, до самого конца, до самого последнего слова понятым. И каждый новый день тому подтверждение. Вау.)

Было несколько умных мыслей, если я их ещё не забыл, то попробую записать.
Ну, во-первых, чтобы создать что-то новое, нужно разрушить старое. В контексте моих давнишних размышлений и действий это, конечно, совершеннейший баян, но вот почему-то каждый раз это "разрушение" выглядит по-разному. Когда-то оно касалось только вычищения из себя социального и прихватизированного извне, в следующий раз касалось переориентации внутренних принципов, сейчас существенно касается того, что вне меня самого. Но принцип всё равно один: нельзя создавать на месте уже созданного. Сначала нужно пространство и размах.
Во-вторых, тоже баян, но. В этом доме с этими людьми болеть невозможно. У них нет понятия, что ты можешь быть слаб, или нуждаться в поддержке, или в защите, или - о ужас! - в заботе. У них это просто не умещается в голове. Всё, что они реально могут сделать - указать тебе на гору дел, которые ты "должен прямо сейчас решить", что есть не поддержка, а запинывание в моём случае. Потому что я знаю про кучу дел, но иногда должен просто полежать. Это нормально. Но, опять же, для этих людей "норма" - это единственно их "правильный стиль жизни". Оу е, да, конечно. Всем, кому был должен, всё прощаю, все свободны.
В-третьих, если бы я позволял себя падать быстрее, то и вставал бы быстрее тоже. В том плане, что мне потребовалось _действительно_ много времени, чтобы я докатился до, так скажем, дна своих внутренних ощущений. Ну, когда, вот прямо... дно и ты просто на него лёг, потому что устал. И толща воды вокруг, благодаря которой ничто резкое до тебя не докатывается, а так... слегка ощущается. Это вроде как слабость и всё такое, но ..от дна можно легко оттолкнуться. Чему доказательство, насколько мне лучше сегодня. Я даже к очередному этому дурацкому семейному разговору готов.
В-четвёртых, вопрос. Когда я успел запретить себя плакать? В какой момент это произошло?
В-пятых, я бесконечно, невыразимо благодарен за поддержку.

Если говорить немного о повседневности, то я, по дурости своей, простудил уши и лежу вот, оберегаю их теперь. Благо, продуло несильно и я уже успел уволиться. Да, вот, кстати, об этом. Я на руках имею полный пакет документов, т.е. паспорт, свидетельство о рождении, трудовую книжку, аттестат, академ справку и что сюда ещё можно добавить. Почему-то ...это категорически меня доставило.)

Из пиковых моментов последних двух месяцев я бы отметил ровно три. Можно даже обрисовать, пока я их помню.

Ну, первый, это, конечно, 26 января. Несчастный лифт, на котором я катался вверх-вниз, помогая перевозить вещи на первый этаж и каждый раз это... ощущение того, что от тебя ждут слов вроде: "да я пошутил, конечно, всё хорошо, давай, возвращайся обратно". Увы, я так не шучу. Не помню даже итоговое прощание, но, кажется, это были обещания, что всё ещё будет, слезы на глазах и я позволил себя обнять. Всё это рухнуло в историю в тот самый момент, как я поднялся обратно, вошёл в квартиру и открыл окна. Да, это был январь, но... без окон было невозможно.) Ну и прекрасное:

I'm gonna be released from behind these lies
I don't care whether I live or die
And I'm losing blind, I'm gonna leave my bones
And I don't want you to leave me cold

I don't want your future
I don't need your past
One bright moment
Is all I ask

I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me down)
Said I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me, pulling me down)

Следующая точка, как ни странно, 27 февраля. Какие приятный чёткие периоды ключевых событий.) Тогда я прошёл по коридорам университета, сходили в свой старый деканат - выбивал академ справку - и, знаете.. ну, я правда не любил этот университет. Единственные тёплые воспоминания - это два-три преподавателя и столько же человек, с которыми я учился в разное время. Никакой ностальгии или сожалений. Всё, о чём у меня ностальгия - Донских. Ну так я ещё не бросил надежду начитаться и прийти к нему с исследованием. А всё остальное - увы и ах, меня не трогает. В тот день аккомпанементом был:

They said they respect me
which means
their judgement is crazy
I've had my face dragged in
fifteen miles of shit
and I do not
and I do not
and I do not like it
so how can anybody say
they know how I feel?
when they are they
and only I am I

Текст - абсолютнейшая правда, особенно относящаяся ко всем моим решениям, принятым в последнее время. Не сказать, чтобы я особо распространялся на эти темы (особенно по блогу хорошо видно, что я не распространялся), но... ну, ситуация с родителями и то количество социальной херни, которая у них проявилась, удивила даже меня, хотя, казалось бы, за столько лет удивить меня непросто. Для меня до сих пор тайна, где у них кончается провозглашение адекватных принципов и начинается... вот это о_О Ну, зато я в очередной раз наглядно убедился, что "мы хотим, чтобы ты была счастлива" - фэйк совершеннейший. Конкретно моё счастье тут не волнует никого, потому что все считают, что знают лучше меня, что же именно мне нужно. Диву даюсь, да и только, какие все умные и проницательные. Да, это был сарказм.

Следующая точка 15 марта. Я уволился с работы, получил трудовую, всю полагающуюся оплату и радостно пошёл домой. Вот честно - дай бог каждому провести свой последний рабочий день так, как провёл его я *смущённо откашлялся*. В общем, опустим подробности, саундтрек:

Listen or download Poets of the Fall More for free on Prostopleer

Не столько важен текст, сколько настроение, ибо да, я был совершенно шальной и счастливый.)

Вообще, я столько не писал о повседневном, что был бы счастлив сказать что-то содержательное. Но факты таковы, что я только-только уволился, только поставил точку во всём, что должен был закончить, и мне нужно время, чтобы осмыслить и прийти в себя. Я не вполне понимаю, почему у моих родственников представление об этом, как о "пфф, да это запросто". Вероятно, потому что они ничего настолько не меняли? Простите, снова сарказм.) Ну а по факту, я просто не показываю, что это тяжело. Не рыдаю на плече, не помираю трагично, не звоню с просьбами о помощи, не заваливаю вопросами "как жить и что делать". И их страшно задевает, что я всё решил сам.
Ну... ничем не могу помочь, господа. Я решал, решаю и буду решать за себя сам. Ни за чьими советами ходить не считаю нужным, максимум на что я способен вообще - абстрактно узнать мнение, но в контексте моих родственников и это не катит, потому что... зачем?! С тем, насколько разные у нас миры... что мне это даст? Ничего хорошего. Я задам вопрос, услышу "рекомендации к действию" - ведь даже просто поделиться, не диктуя свою линию, никто из них не способен - и потом буду разгребать то, что "пренебрёг советом". Давайте я просто пренебрегу сразу.

В общем, у кого что болит, да. У меня сейчас вот сильно болит именно тема этого прессинга. Не в силу её наличия - к этому я привык за столько-то лет, а в силу того, что мне просто мешают адекватно пережить адаптацию и переосознание, всё время сбивая меня на какие-то объяснения и отстаивание своих прав. Я уже много раз сказал, что болею и что меня нужно просто оставить в покое и всё будет. Но нет. Я, понимаете ли, лишил их возможности рассказывать о моих успехах, им страшно отвечать, если кто-то спросит их о моей работе и образовании! Это просто рукалицо двадцатым капсом. Вместе того, чтобы увидеть, что я _счастлив_ и _нашёл_себя_ их волнуют какие-то люди с какими-то дурацкими вопросами, на которые можно, блин, просто соврать. Мне нечего противопоставить этому маразму.

А, ну и отдельно для истории упомяну, что все активного вспомнили тему детей, да. Внезапно. Всегда боялись этого и просили меня "только не сейчас", а тут вот испугались, что я расстался с А. и а как же так. Это отдельный капс восьмидесятым шрифтом, потому что, простите, нисхуя  оказалось, что я "предрасположен к гомосексуализму в силу своего воспитания". Отказываюсь комментировать этот бред как класс, особенно учитывая тот факт, что я был и остаюсь бисексуален, что - внимание! - не скрывал. Ну.. зато теперь ясно, что это не нужно афишировать, потому что предрассудков у моих родителей больше, чем я вообще смогу когда-либо осознать.

Фух, высказался. Подвёл итоги бреда, так сказать. Надеюсь, это несколько разгрузит мой мыслительный процесс, потому что я устал гонять это в голове по кругу, пытаясь найти рациональное зерно. Теперь можно расслабиться, его там нет.